Анекдоты про новичков
Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): — О, снег падает! Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): — Да, 15 килобайт в секунду….
- Обсудить
- Поделиться
Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».
- Обсудить
- Поделиться
Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Значкист: — Будет привал или не будет? Разрядник думает: — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну и лоси же мне достались!
- Обсудить
- Поделиться
Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая. Кайф! А люди-то, люди. Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
- Обсудить
- Поделиться
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на хрен. » Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите-е-е. Вдруг, эхо в ответ: — Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен.
- Обсудить
- Поделиться
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой — бей по ней молотом. — Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький: — Че, играем? Мужики: — Давай! — Только я в одну игру играю: «Татарчики» Мужики: — . — Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали. Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит: — Татарчики! Мужики: — . Новичок объясняет: — Все просто, кто первый объявит «Татарчики», тот и выиграл. — А, ну понятно. Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой: — Татарчики. Татарчики. Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит: — КОЗЫРНЫЕ татарчики.
- Обсудить
- Поделиться
— Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего. — По рассеянности, — отвечает новичок. — Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.
- Обсудить
- Поделиться
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь.
- Обсудить
- Поделиться
Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит: — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми? — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!
- Обсудить
- Поделиться
Новички прыгают с парашютом. — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется? — Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?
- Обсудить
- Поделиться
Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: – Желтый снег не есть!
- Обсудить
- Поделиться
Новичок спросил опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил специалист.
- Обсудить
- Поделиться
Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и. офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось! Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку: — Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал? — В Сахаре, три года! — Мужик, ты че, там же леса нет!? — И здесь, млин, не будет!
- Обсудить
- Поделиться
— Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка. — Нет, вода. — Как?! — Я был управляющим молочной фермой.
Анекдоты про новых
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Новый год. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе “Тем, кому за семьдесят”.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали.
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?
— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.
1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.
2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Анекдоты про новый год 2019, смешные новогодние анекдоты
Сборник самых смешных анекдотов про новый год 2019, смешные новогодние анекдоты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится…
— Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2024» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
— У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Заканчивается 2018-й год.
— А плохая?
— Начинается 2019-й.
1 января — День святого рассола и минералки.
Смешные анекдоты про новый год короткие
Смешные ах до слез анекдоты про новый год короткие
1. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!
2. А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
3. В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…
4. В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
5. — Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
6. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
7. -Смотри, сегодня только 31 декабря, а уже кто-то елку выкинул
-Да это я прошлогоднюю, а то новую некуда было ставить
8. Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках стали появляться первые еще робкие елочки.
9. На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: А налито ли у всех?
10. -Слушай, ты куда-нибудь собираешься на Новый год?
-Да, в запой.
11. – Мама, что тебе подарить на Новый год?
– Чистоту и порядок в доме.
— Ну, мама, загадай уже реальный подарок!
Смешные анекдоты про новый год короткие
12. – Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! – сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
13. Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
14. 8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов.
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?
15. -Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
16. — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
— Милиция! Милиция!
17. Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
18. Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
19. — Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
20. — Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
21. Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
Анекдоты про Новый 2019 год: смешные
Умение в нужный момент отпустить остроту, которая рассмешит всех присутствующих и никого не обидит, – это настоящее искусство. В оттачивании подобного мастерства хорошо помогают заранее заготовленные шутки, позволяющие налаживать контакты и поднимать собеседникам настроение. Особой актуальностью пользуются тематические приколы, приуроченные к различным торжествам и событиям. Так, анекдоты про Новый 2019 год точно позволят не заскучать в магическую зимнюю ночь.
Символическое животное: подборка про свинью
Чтобы успешно развлечь друзей за праздничным столом, понадобится потрудиться совсем немного, а именно своими словами запомнить парочку-другую новогодних анекдотов. Сделать это будет несложно, если однажды уяснить следующий факт: 2019 году будет покровительствовать Желтая Земляная Свинья (или, по возможной вариации, Кабан). Одно воспоминание об этом непоседливом зверьке тут же возродит в голове все прочитанные каламбуры и смешные истории!
Анекдоты
Дорогие коллеги! Руководство компании уведомляет о том, что в праздничном письменном поздравлении в честь праздника, посланного всем сотрудникам по электронной почте, была допущена небольшая ошибка. Посему фразу «С Новым годом, свиньи!» нужно читать без запятой.
Свекровь накануне праздника решила провести небольшую ревизию невестке. Прохаживаясь комнатам квартиры, она проводит пальцем по всем видимым поверхностям и замечает на нём пыль.
– Ну, и как это безобразие называется?
Невестка сразу же отвечает:
– Свинья везде грязь отыщет!
– Как ты, Серёга? Помирился со своей?
– Естественно! Не далее как вчера изволила приползти ко мне на коленях!
– Да ты что? Не может такого быть! И что же она сказала?
– «Слышишь ты, свинья, вылезай уже из-под кровати».
4 часа утра. В дежурную поступает телефонный звонок.
– Здравствуйте! Это Общество по защите животных?
– И кого же это тебе, Свинье, в такое время 1 января захотелось защитить?
Однажды во время путешествия два друга решили остановиться на ночлег не в самой хорошей гостинице.
– Скажите, а сколько стоит комната в этом свинарнике?
– Для одной свиньи – 50 рублей, для пары – 100.
– Дорогая! Если ты согласишься выйти за меня, я буду делать всё от меня зависящее, чтобы прокормить свою свинью.
– Кажется, милый, я плохо тебя расслышала – ты хотел сказать «семью»?
– Как знать, как знать…
Разговор в шашлычной.
– Здравствуйте. Скажите, у вас готовят какие-то блюда из свинины?
– Дарагой, послушай! Мамой клянусь: в жизни этот баран был той ещё свиньёй!
Ребёнок обезьяны, когда вырастает, становится взрослой обезьянкой, ослёнок – ослом, козлёнок – козлом, поросёнок – упитанной свиньей. И только человеческому потомству удаётся после достижения совершеннолетия становиться не одним из представителей собственного рода, а кем-то из вышеперечисленных животных.
У корыта с помоями стоят две упитанные свиньи. Одна пытается сделать из себя интеллигентную леди, используя столовые приборы, в то время как другая накидывается на еду, залезая в лохань прямо с грязными ногами. Отобедав немного, замарашка интересуется у своей воспитанной подруги:
– Скажи, дорогая, а на кой чёрт ты стараешься? Или ты думаешь, что из тебя выйдет не жирная колбаса, а воздушное пирожное?
– Доктор! Ответьте, только честно: у меня грипп?
– В как вы думали? Это же надо до такого додуматься: вызвать скорую в 5 утра 1 января, когда температура всего 36,8.
Несколько минут остаётся до начала всем известной детской программы «Спокойной ночи, малыши!». Ведущая обращается к своему игрушечному другу:
– Степашка, а ты не знаешь, где наш Хрюшка?
– Конечно, знаю. Он сегодня решил остаться дома, так как у него свинка.
– Бедненький! Наверное, лежит там сейчас в постели, мучается…
– Это вряд ли. Они всего день назад познакомились.
Голодные студенты сидят в своей комнате в общежитии, и пытаются придумать, чем можно пообедать.
– Мяса так хочется, прямо ужас!
– Может тогда лучше свинью завести и откормить?
– Сомневаюсь, что это хорошая идея: везде будет грязь и ужасная вонь.
– Ничего страшного! Немного поживёт и привыкнет.
Приходит инспектор с проверкой в грузинское кафе, делает заказа и начинает пробовать блюда. Отрезает небольшой кусочек свинины, и после пробы спрашивает у хозяина:
– Недурно! Чем животное кормили?
– Хлэбом, – отвечает тот.
– Как так! Хлебом нельзя кормить свинью! Штраф!
Через некоторое время приходит в это же кафе другой инспектор. Ситуация повторяется.
– Вкусное мясо. А чем кормите свинью?
– Навозом, – отвечает хозяин.
– Да как такое возможно? Вы же потом этим мясом кормите людей! Штраф!
Пришла очередь третьего инспектора.
– Очень вкусное у вас мясо! Чем кормите свинку?
– Да ничем! Просто давал ей дэньги и она сама кушать хадыла.
– Скажите, а что такое вечеринка?
– Это тот же утренник, только приходится играть не зайчика-попрыгайчика, а настоящую свинью.
Шокирующая новость! Учёным удалось создать гибрид человека и свиньи. Уже в ближайшее время будет выпущено новое поколение чиновников, которое, правда, ещё нуждается в кое-каких доработках.
Вести спор с юристом – то же самое, что обливать свинью грязью. Совсем скоро удастся понять, что животное получает от этого процесса истинное наслаждение.
Малыш обезьяны всегда вырастает обезьяной, поросенок – взрослой и упитанной свиньей, осленок – ослом, козленок – козлом. Удивительно, но только дитя человека способно вырасти не собой, а любым из вышеперечисленных существ.
– Если ты согласишься стать моей супругой, я буду делать все возможное и невозможное, чтобы обеспечить и прокормить свинью.
– Прости, я не расслышала – ты хотел сказать «семью»?
– Может быть, может быть.
На часах – 4 утра. В дежурной раздается телефонный звонок.
– Здравствуйте, это Общество защиты животных?
– И от кого же это тебя, свинью, в такое раннее время требуется защитить?
Свекровь наведывается к своей невестке с «ревизией». Обходя комнаты в доме, она проводит по шкафам, полкам, тумбочкам, телевизору. На пальце остается темная пыль.
– Ну, и как это можно назвать?
Недолго думая, невестка выпаливает:
– Свинья везде грязь найдет!
Универсальные рассказы и рассказики
Помимо новогодних анекдотов про символическое животное в 2019 году не потеряют жизненности, современности и насущности и такие остроты, которые будут носить более общий характер. В них главными героями выступят традиционные любимцы народа – Дед Мороз, Снегурочка, Вовочка, два мужика и остальные.
В детском саду полным ходом идет подготовка к празднованию Нового года. Ребята с помощью воспитателей переодеваются в белоснежные костюмы. В стороне сидит только Вовочка.
– Вовочка, ты почему не наряжаешься?
– А потому, что не хочу в белое! Хочу надеть все коричневое – и выделяться, словно на снегу…
Разговор двух мужиков.
– Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?
– Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.
– Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.
Эх, вот бы всем нам такую работу, как у Дедушки Мороза. Сутки через 364 – лепота!
– Папа, а ты знаешь, какой поезд в мире запаздывает сильнее остальных?
– Нет, сынок, расскажи.
– Тот, который мне обещали подарить еще на прошлый Новый год!
В США есть традиция отмечать Хэллоуин, праздник всех мертвых, 31 октября. В России, кстати, этот день тоже существует, правда, переносится он на 1 января. Тогда все восставшие выходят на улицы, чтобы прикупить добавки.
Двое приятелей созваниваются в канун Нового года.
– И все-таки я не понимаю, как вы там живете?
– Да как, нормально, как все. Минус 20 – это еще не критично.
– Минус 20? У нас по телевизору передают, что у вас минус 60!
– Минус 60? А-а-а, так это ж на улице.
Если вы хотите, чтобы ваши дети справили Новый год дома, выход есть только один – оставьте их и уйдите в гости.
За столом собралась семья и немало гостей – все сплошь друзья и близкие. Вдруг со стола падает вилка. Отец бросается за столовым прибором и еле-еле успевает поймать его в сантиметре от пола.
– Фух, пронесло, – шепчет он. – Больше гостей не будет.
Вдруг на кухню входит дочка и громко объявляет.
– Папа, папа! Там тетя Зина в лифте застряла!
Анекдоты к Новому 2019 году сделают праздник незабываемым и оставят о сказочной ночи только самые добрые, теплые и приятные воспоминания. Хороший, но безыскусственный юмор – это то, что расслабляет людей и укрепляет узы взаимной привязанности между ними. Именно поэтому упоминание пары-тройки искрометных шуток о зимнем торжестве станет лучшим решением для проведения 31 декабря и январских выходных.