Анекдоты про новости! Страница 1.
Новости автопрома: Новая Лада—калина—кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.
— Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. — На него съехались женщины лёгкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.
Новости спорта 2012 года. Бесспорным победителем Евро 2012 стал Борис Колесников, выигравший чемпионат с шестизначным счётом
— По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И? — А начни день с хорошей! — Хорошая новость заключается в том, что она — точно есть. А плохая — я забыл хорошую.
Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: «Старейший член московского клуба «Ангелы ада» . служит звонарем Храма Христа Спасителя». Засланный казачок, не иначе!
Что на Украине новость, то в России — анекдот.
Мюллер Штирлицу: — Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: — Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? — Ну, пожалуй, с плохой. — Русская радистка все рассказала! — А очень плохая новость? — Рассказала не нам, а вашей жене!
— Вот говорят: кризис, кризис, нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается. Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. — Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план «Затор—центр» и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. — У меня есть 2 новости, — говорит он, — хорошая и плохая. Начну с хорошей: — В России взорван газопровод.
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость: — У нас близнецы! Связь была плохая, и тёща не расслышала. — Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку. — Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая. — Какая хорошая? — Мы в топе. — А плохая? — Топа глубже, чем мы предполагали.
Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон: Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.
Новости медицины: — В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?
Анекдоты про новости
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну давай сначала хорошую. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохая? — Я соврал.
- Обсудить
- Поделиться
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
- Обсудить
- Поделиться
Мюллер Штирлицу: — Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: — Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? — Ну, пожалуй, с плохой. — Русская радистка все рассказала! — А очень плохая новость? — Рассказала не нам, а вашей жене!
- Обсудить
- Поделиться
Хорошие новости: — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
- Обсудить
- Поделиться
Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -«В Африке обнаружена сибирская язва…»
- Обсудить
- Поделиться
Продюсер молодой певице: — Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру»
- Обсудить
- Поделиться
— Слышал новость? Коля в больнице. — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой. — Не ты одна. Его жена тоже видела.
- Обсудить
- Поделиться
- Обсудить
- Поделиться
Криминальные новости. — Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
- Обсудить
- Поделиться
После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: — Сошлись на десяти. Плохая: — Включили прелюбодеяние.
- Обсудить
- Поделиться
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: — Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая — через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: — Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!
- Обсудить
- Поделиться
Лев собрал зверей и говорит: — У меня для вас две новости. Одна – хорошая, другая – плохая. С какой начинать? Звери: — С хорошей! — Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге: — Отлично! А какая вторая новость? — Этот косой заяц разгружал их вилами!
- Обсудить
- Поделиться
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
- Обсудить
- Поделиться
Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год. Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: — Выключить звук.
Свежие анекдоты про новости
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про новости. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сержант выстроил отделение и говорит:
— У меня две новости: мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость: Иванов поведет машину.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1—2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Новость:
— Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?
— Сёма, ты слышал новость: — Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
— Наверное, в это время как раз опята пошли…
Хорошая болезнь — склероз:
— Ничего не болит и каждый день новости.
Секретарша обращается к своему боссу:
— Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна!
— А почему вдвойне?
— Твоего зама она тоже порадовала.
После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
— Есть две новости: хорошая и плохая.
— ?
— Хорошая: — Сошлись на десяти. Плохая: — Включили прелюбодеяние.
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.
Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня…
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки…
Анекдоты про новости
Новость: Железную дорогу в обход Украины построят к 2018 году
Не врубаюсь. Она что — КОЛЬЦЕВАЯ?!
Новости:
За продажу оружия Ирану США введет против России санкции.
. А пока Буш вводит Гору, а Гор — Бушу.
Из новостей: «Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия».
«Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить», — буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.
Rе: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто заеб@сь.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто заеб@сь, что я умудрился живым до дому дойти!
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.
К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.
Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление,
согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по
договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние
узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и
инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно.
Из последних новостей: администрация краснодарского края выплачивает
вторую зарплату служащим паспортного стола. Отдыхайте в России!
9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник
ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа
распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и
парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск
на сутки была выпущена рота срочников ВДВ.
СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для
начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре
города.
beastie.ru
Новости книжного рынка.
Вышла в свет книга «Как легко и быстро начать читать книгу «Как легко и
быстро бросить курить»».
Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!
Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!
От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О «Виагре»!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной «итальянской» мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных
чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,
специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,
отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не
знаю, как я без них жил!
Новости культуры.
Продюсеры очередной серии фильма «Тупой, тупой и еще тупее. «
подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться
в зале заседаний Госдумы России.
Олимпийские новости.
Если дело так и дальше пойдет, то бронзовый призер конькобежец Иван
Скобрев будет знаменосцем сборной России на закрытии Олимпиады.
— Не люблю я 1 апреля, читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли. Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой.
НОВОСТИ:
Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и
оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: «Буш — молодец!», «Так держать!» и » Буш —
умница!» — издеваются, короче.
Новость часа Яндекса: «Победителем 34-го ММКФ стал фильм «Отбросы»»(с).
PS. Кто бы сомневался. Они и на выборах в ГосДуму победили.
В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель «Запорожца» умер от смеха.
Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за
какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о
том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг
российским разработчикам потребуется всего 5 лет.
Эстонские новости разу выходят на телеканале «Ностальгия».
— Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией.
— Ой, Мойша, вы наговариваете. Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
Как заявил пресс-секретарь госдепартамента США, истинной причиной
задержания П.П.Бородина является его попытка незаконно провезти на
территорию США подержанный карманный инаугуратор.
Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют полицаи.
Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают — у них
только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае.
Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.
Новости техники. Недавно выпущена новая компьютерная мышка эстонской
модификации, у которой время между щелчками при двойном клике растянуто
до одного часа.
Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Про милицию:
У мужика ушла из дома жена и потерялась.Проходит две недели, он сообщает в милицию, и уже через два дня ему звонят и говорят:
— У нас для Вас есть три новости — плохая,хорошая и охуенная! с какой начинать?
— Давайте с плохой.
— Нашли мы вашу жену. она утонула!
— А хорошая?
— Когда мы ее достали она была вся увешана Охуенными раками!
— А охуенная новость?
— А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем.
Лучшие Анекдоты про новости подобрал Смеходел. Собрали их 1836 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
– Мама, ёлка горит!
Мама в ответ кричит:
– Сынок, не горит, а сияет.
Ещё через некоторое время:
– Мама, уже шторы сияют!