Анекдоты про нож
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про нож. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Как называется поединок двух французов на шпагах? — Дуэль. — А бой двух молотков с ножами? — Резьба.
Игра «Последний герой». Американец, англичанин и русский оказываются на необитаемом острове, что позволяет им взять с собой одну вещь. Американец берет военный нож, англичанин — топор, а русский — обнаженную фотографию Памелы Андерсон… Через месяц у русского были и нож, и топор;
— Официант! У меня в печени нож! — Не надо было оскорблять повара.
Сидит пузатая девочка в песочнице, подходит чудак и спрашивает: — Девочка, девочка, как тебя зовут? Девушка молчит. Маньяк снова спрашивает: — Девушка, я спрашиваю вас по уважительной причине. Как вас зовут? Снова тишина. Маньяк огрызается: — Девочка, если ты не скажешь мне свое имя, я выколю тебе глаза! Девушка молчит, маньяк достает нож и двумя точными ударами выкалывает девушке оба глаза. Девушка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк впал в оцепенение и кричит девушке: «Девушка, куда вы идете?
— Сестра, скальпель. «Ты можешь по-человечески попросить свою сестру хоть раз отдать нож?»
Я хотел познакомиться с симпатичной девушкой, но она почему-то схватилась за голову и с криком убежала от меня. — Жаль, что я был очень пьян, иначе я бы догнал ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
После очередной сыгранной свадьбы Синяя Борода достал из шкафа нож, веревку и топор и объявил гостям: «Я исполню свои супружеские обязанности.
Рубрика «Советы домохозяйке»: Если вы приготовили на ужин масло, нож следует заменить на нож для масла.
На кухне есть совершенно тупые ножи: — Теперь я думаю — что, если все ножи в мире станут такими же, как мой … — Crime Alert — смерть наступила в результате множественных ударов ножом …
Муж спрашивает свою молодую жену: — Я не понимаю, дорогая, стейк жесткий или нож тупой? — Дорогая, это не стейк — это пудинг.
Анекдот про любовника и ножи
Жена говорит своему любовнику. Муж такой ленивый человек, ничего не делает дома. Наточите мои ножи, пожалуйста. Любовник сидит, точит ножи и думает: интересно, кто точит ножи в моем доме?
Жена спрашивает мужа, который уезжает на курорт без нее: «Почему ты не наденешь обручальное кольцо?». В такую жару?
Это похоже на встречу двух мужчин. — Представляете, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик! «Ничего удивительного… Как, ничего? Я не женат!
Мой муж возвращается из командировки. Он идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах два-три жителя деревни. Подходит к дому — везде мужчины. Он смотрит вверх — лестница усеяна жителями деревни. Он входит в квартиру — беспорядок, дым, даже висит топор, и вся квартира полна крестьян. Заходит он в спальню, а там из-под кучи мужчин появляется его жена и говорит: «О, мой муж вернулся из командировки! Теперь начнутся обвинения и подозрения.
Мужчина возвращается из деловой поездки. Он открывает дверь ногой, обыскивает квартиру, бежит к шкафу — никого. Под кроватью никого нет. На балконе, в ванной — пусто! Он садится на кухне, наливает себе стакан, а его жена такая грустная.
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка запыхавшись от бурной встречи, мягко говорит: — Дорогой, может быть, давай попробуем свинг? — И что это такое? — Хорошо. Мои друзья сказали. Это такая четверка. — Конечно же, любимые! Поехали! Жена радостно кричит. Коля! Выходите из шкафа!
Муж любовницы пойман и избит. Жена говорит в отчаянии.
Муж и жена лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». Жена в игривом настроении и хочет секса. Муж отказывается. Она снова подходит к нему. Он снова отказывается. Это ваш окончательный ответ?» — спрашивает жена. — Да! Муж подтверждает. Жена: — Тогда мне нужно позвонить другу.
Одна жена другой: — Представляешь! Мой постоянно мне изменяет, а я столько раз была ему верна!
Муж застал жену с любовником. Я не понял, но просто сбросил его со второго этажа. Наступает второй день, а любовник весь в бинтах, но в постели. Не говоря ни слова, он снова выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же наглец в постели со сломанными руками и ногами, смотрит на мужа и спрашивает: — Что тебе от меня надо? Не ходи к моей жене!
Читайте последние шутки в нашем Telegram-канале:
12 . . . 1112131415. . . 6162
Анекдот про любовника и ножи, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 28 сентября 2019 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Мужчина у своей любовницы после «дела» на кухне пьет чай. — Наточите ножи, иначе у вашего мужа не будет времени. Стоп, но кто точит ножи в МОЕМ доме?!!!
— Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Вот так? — Да, именно так. Когда мой муж был на работе, он приходил ко мне.
Любовник замужней женщины. — Слушай, я знаю отличную позу! Итак, ты стоишь у окна с крабом, я забираюсь на люстру и спрыгиваю.
Муж и жена идут на вечеринку. Одевайтесь, оставляйте свет в прихожей, включайте автоответчик, накрывайте попугая, выгоняйте кошку во двор, приказывайте.
Подробнее Cookies используются для удобства пользования сайтом. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдоты для влюбленных
Чтение 2 мин. Просмотров 5.8k. Опубликовано 11.12.2019
1. Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает любовницу и кричит: — Сколько говоришь, она ушла, я разведен!
2. В квартире возник пожар. Паника. Муж кричит:
Что мы должны убрать в первую очередь?
Из шкафа выходит:
«Кто еще говорит?»
3. — Почему вы так взволнованы? Что случилось?
— Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных приманок.
— Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось?
— Он покрутил его в руках, развернул и спросил: «Что случилось?
4. Жена мужа:
— Сеня, почему наш сосед улыбался мне каждый раз, когда мы встречались?
— Сеня, если я узнаю, что он улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.
5. Мужчина у любовницы после «дела» на кухне пьет чай.
— Наточите ножи, иначе у вашего мужа не будет времени …
— Стоп, но кто точит ножи в моем доме?!
6. — Эй, милый, что ты здесь делаешь? — В ожидании самолета. Какой еще самолет есть в моем шкафу? Самолет, на котором вы сегодня летите в командировку.
7. Разговор двух французов: — Хорошая женщина — это та, у которой есть муж и любовник. — Я думал, что это плохо. — Нет, плох тот, у кого есть только любовник. «Я думал, что это падший. — Нет, падший, у которого никого нет. — Я думал, что это одинокий. — Нет, она одна, с мужчиной.
8. Жена любовника после телефонного разговора:
— Звонил мой муж. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…
Анекдот про мужа и озабоченного любовника
Казак уходит на войну, а его молодая жена остается дома ждать. Ну, а он, чтобы без него сюда не ходить, надел на нее пояс верности. И он отдал ключ своему верному спутнику. И укорил его: — Храни этот ключ, никому не давай его. А если они убьют меня на войне, то пусть женится снова. А ее новый муж подарит этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял, друг мой. Так что я сделаю это.
Они попрощались и галопом помчались на битву. Но не успел он отпустить лес в лесу, как его догнал его друг верхом на лошади и крикнул ему: — Стой! Подождите! Вы дали мне не тот ключ!
См. также.
Муж и жена поехали отдыхать за границу. Более того, ни он, ни она не знали иностранных языков. Мы приехали, заселились в отель. Тем временем наступил вечер, и жена сказала мужу, что очень хочет свиные ребрышки. Ее муж отвечает: — Где я найду их для тебя, если я не знаю ни слова на их языке? «Не знаю, — гордо ответила она, — ты тащишь меня сюда, хочешь их туда, посмотри вон там». «Ну, хорошо», — ответил муж, оделся и вышел. Прошло два с половиной часа, а потом он вернулся в комнату с пакетом прекрасно пахнущих свиных ребрышек и всевозможными соусами в придачу. Жена удивленно спрашивает его: «Как тебе это удалось? «Ну, я у тебя находчивый, — самодовольно отвечает мой муж, — вышел на улицу, захожу и вдруг вижу мясную лавку». Ну, я пошел к мяснику, поднял футболку, показал ему ребра и зарычал. Он сразу все понял и тут же приготовил их для меня! «Да, изобретательности тебе не занимать», — отвечает жена, — «Хорошо, что я не послала тебя за яйцами».
См. также.
Молодая пара приходит к врачу и жалуется, что они женаты уже восемь лет, но не могут завести ребенка. Врач спрашивает: — Пробовали ли вы принимать различные позы? Они отвечают: — Да, врач уже перепробовал все возможное — не помогает. Затем врач говорит им: — А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях, при зачатии ребенка, это работает. Муж и его жена поблагодарили за совет и ушли.
Через некоторое время доктор встречает молодую пару, гуляющую в парке с детской коляской. Он подходит к ним и спрашивает: — Ну, воспользовались ли они моим советом? — О, да, доктор, спасибо!» — отвечают мужья. — Ну, как? Помог ли эффект неожиданности? Муж отвечает:- Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я пристроился сзади и… раз! И все готово. Доктор поворачивается к жене: — Ты, наверное, боишься сюрприза? — Что я там делаю? — Жена отвечает. — Весь супермаркет был в шоке!
См. также.
Пожилая пара решила отпраздновать золотую свадьбу. Снесли шикарный банкетный зал, пришло много гостей — отметили, что сидят. Во главе стола стоят супруги — два вида Божьего одуванчика. А старик время от времени обращается к бабушке: «Рыбка моя, дай мне, пожалуйста, салата», «Солнышко мое, налей мне стручка», «Ласточка моя, дай мне перца» — и так далее. «Слушай, Петрович, ты тоже молодец!».
См. также.
Девушка получает текстовое сообщение от своего возлюбленного из Тбилиси: «Привет, дорогая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, собирай вещи и приезжай ко мне! Будем отдыхать здесь с вами, как короли! Девушка отвечает: «Где ты был раньше? Мой муж вчера вернулся из командировки! Он пишет ей: «Ты умница! Придумайте что-нибудь! Скажите, что похороны проходят с другом! Девушка все поняла, подошла к мужу и говорит: — Дорогой, только что мне пришло сообщение, что один из моих одноклассников умер. Все наши собираются хоронить ее в Тбилиси, и я тоже поеду. «Ну, хорошо», — согласился муж, но, подумав, добавил: «Слушай, возьми с собой мою маму!». Ведь похороны — это морально тяжелое дело, а с мамой у вас всегда будет поддержка! В общем, он убедил ее взять с собой мать. Девушка написала своему возлюбленному: «Муж отпустил меня, но кроме этого он насильно впихнул в меня свою мать!». Ее любовник отвечает: «Ничего, бери ее, мы все решим на месте!».
Девочка вместе с матерью отправилась на самолете в Тбилиси. Они прилетают, а в аэропорту их уже ждут две машины. Они кладут мать в одну, девочку в другую и уходят.
Через три дня их счастливой жизни эти машины вновь появляются возле аэропорта, забирая их обратно. И вот они летят домой в самолете, и девушка думает: «Надо как-то обсудить это с мамой до встречи с мужем! В конце концов, ясно, что это не похороны. » — и, собравшись с духом, обращается к ней: «Мама, насчет этой поездки… А мама отвечает: «Ой, не знаю, как ты, дочка, а я собираюсь лететь еще 9 и 40 дней!