Анекдоты про мужа и жену
Много смешных анекдотов про мужа и жену
— Продано даме в 3-м ряду, правой рукой за рот мужа!
Жена говорит мужу:
— Я забегаю к соседу на минутку, а ты полчаса помешиваешь кашу.
Доктор, мой муж очень устает на работе и не может заниматься сексом.
Возьмите этот порошок и посыпьте его.
Жена приходит домой, готовит пельмени, посыпанные сахарной пудрой.
— Дорогой, иди поешь, а я подожду тебя в комнате.
Через минуту вбегает муж с выпученными глазами:
«Слушай, ты видел, как люди занимаются любовью?
— Ну, беги скорее, смотри!
Один француз звонит другому и говорит:
Жан, ты знаешь, что твоя жена нам изменяет!
Мой муж уезжает в командировку. Перед самым уходом он говорит своей жене: «Дорогая! Я уезжаю надолго и прекрасно понимаю, что тебе будет трудно без мужчины. Поэтому я сконструировал робота. Его зовут Борха. Если вам нужен человек, скажите: «Боря», и он выполнит работу. За порог выходит только муж, жена: «Боря». Робот выползает из-под кровати и приступает к работе. Жена благословлена.
Через два-три часа я решаю остановиться, и тут с ужасом понимаю, что не знаю, как это сделать. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дожидаясь ответа, сосед входит и ошеломленно восклицает: «О, кто там?». Жена отвечает: «Я борюсь». Соседка: «Боря?»» Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем, муж, который прилетел в
нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самое главное — как остановить робота. Без промедления он берет билет на обратный рейс.
Приехав на место, он ловит такси и кричит водителю: «Босс, быстрее в Чертаново!». Таксист в ужасе отвечает ему:
«В Чертаново?! Я туда не пойду — BOR ME!!!»
— Мне совсем не нравится твоя новая шляпа…
— Ну не могу я бутылку водки на голову поставить !!!
Если мужчина открывает дверь машины своей жены, то это либо новая машина, либо новая жена.
«Я так рада, что вы с женой наконец-то помирились!»
«Но я сам видел, как вы в унисон рубили и кололи дрова!
— НО! Мы пользовались общей мебелью.
Два джентльмена встречаются в Гайд-парке.
«Сэр, вы были в Лондоне в этом и том году?».
Он достает блокнот, смотрит и говорит: «В этом году? Да, это так.
«Сэр, вы были на таком-то и таком-то балу?».
Второй достает другую книгу и говорит: «На этом балу? Да, это так.
«Сэр, вы танцевали с такой-то и такой-то дамой?».
Он достает книгу с надписью
«Танцы» и говорит: «Да, я танцевал».
— Замечательно! Ты трахал эту даму после танцев?
Он достает следующую книгу:
— Итак… Итак… Коммуникации… Да, точно! Поганый сэр!
«Ну, я муж одной дамы. И мне это не нравится!
Он достает другую книгу.
— И так… так… правильно! И мне это не понравилось!
Жена ворошит под кроватью тряпку:
— Я говорю, убирайся! Муж:
— Я не выйду! Я не хочу — и не выйду! Я должен хоть раз показать, кто в семье хозяин!
«Достань торт из холодильника, дорогая».
— Пожалуйста. И на сколько частей я должен его разрезать, на четыре или восемь?
«Наверное, четыре. Я не буду есть восемь.
Муж жалуется жене:
— Этот саксофон из соседнего дома
Не дает мне покоя дома. Я прошу вас, закройте двери!
— Тогда заприте их!
Муж и жена отправляются в гости в соседний город. Жена:
— О, быстро разворачивайте машину! Я забыл остановить газ, а также сжечь нашу квартиру!
— Все в порядке, он не обжигает, я забыла выключить душ.
Жена будит мужа ночью
Вы слышите, как шипит мышь под кроватью?
«И что мне теперь делать, мяу?».
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.
Наконец муж, не выдержав, говорит ей:
— Платье, плащ, духи, нижнее белье! Представляешь, до чего ты меня доведешь?
— Конечно, дорого! В обувной отдел …
— Интересно, а ваш Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— А почему «К счастью, »?
«Я напоминаю ему об этом несколько раз в год и каждый раз, когда получаю подарки».
-Я только что остановила своего мужа от обкусывания ногтей!
— Как вам это удалось?
— Он вскинул челюсть!
— Дорогая, у тебя завтра день рождения. Что я могу вам предложить?
«Может быть, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?».
— Дорогой, что ты собираешься подарить мне на этот раз?
— Ничего! Вы даже не воспользовались прошлогодним подарком.
— Наш брак похож на мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы и, наконец, вы остаетесь с верблюдом.
— Мой муж тоже иногда помогает мне, например, сегодня он вырвал листочек из календаря.
— Моя жена может сравниться только с вдохновением.
«Она такая же красивая?»
— Нет. Ей все время приходится ждать.
— О! Какая великолепная шляпа на вас! Возможно, это последняя причуда?
— Да, последнее, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпы.
Жена сурово обратилась к мужу:
— Запомните раз и навсегда! Если я говорю «мой дорогой», я имею в виду только нашу собаку.
— Дочка, принеси мне 5 тарелок из кухни!
«Мне нужно кое о чем поговорить с твоим отцом».
Жена впервые поехала одна на машине по делам.
Вдруг под колесами что-то заскрежетало. Жена остановилась и с трудом положила падающую часть в багажник. Когда она пришла домой, ее муж посмотрел на то, что она принесла, и сказал:
— Все в порядке! Вы можете продолжать. Вам просто нужно снять крышку со слива.
Мужчина знакомит своих друзей с очень плотной женщиной:
— Это моя жена. Где брошь — там и раньше.
Муж и жена слушают оперу.
— У певицы есть прекрасный цветочный тур.
«Вам лучше следовать за пением».
Разговор с другом: -Мне всегда было трудно привести женщину домой из-за родителей, теперь из-за жены …
Поздно вечером полицейский патруль останавливает идущего мужчину.
— Куда вы спешите?
— Кто читает лекции в столь поздний час?
Жена после душа входит в комнату, распахивает халат и спрашивает мужа:
— Хорошо! А будет незнакомец — вы бы не оценили!
Не выдержав, жена взывает к мужу:
— Я больше не могу так жить! Ты просто невыносим!!!
— Я не могу?! Тогда не отдавай свою мать, — бросает он в ответ.
«Но ты же знаешь, что моя мать мертва уже десять лет», — рычит жена.
В офисе звонит телефон, и мужчина берет трубку.
«Алло», — раздается голос его жены. — Это ты, дорогая? Ты съел тот сэндвич, который я завернула тебе на работу?
— «Да, дорогая». Сэндвич был восхитительным.
— Очень вкусно? Ну, тогда ладно … И тут я заметил, что чищу ботинки рыбьей пастой.
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! Она вдруг восклицает. — Мужчина встретил женщину днем, женился на ней вечером, а на следующее утро убил ее!
«Ничего особенного», — замечает муж-флегма. — Утро мудрее вечера.
Жена будит мужа:
— Нет, дорогая, пора работать.
— Это ужасно!»- Жена ругается: «Ты стал приходить после полуночи, будить меня, и я долго не могу заснуть!».
«Дай мне больше денег, — соглашается муж, — и я приду утром!»
Женщина приходит служить. Они спрашивают ее
— Почему?
— Мой муж — хохол, он знает много вульгарных песен.
— Нет, свистни.
Жена говорит мужу: — Смотри, Катя, наша соседка. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда возвращается с работы. А ты?
— Я? — виновато посмотрел на жену. — У меня еще не было времени как следует познакомиться с нашим соседом.
Жена поворачивается к зевающему мужу:
«Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему ребенку, чтобы он вернулся домой».
Муж и жена идут в магазин и говорят продавцу:
— Дайте мне 200 граммов колбасы для моей собаки.
«Дорогой, но у нас нет собаки», — говорит жена.
«Вы, конечно, можете быть сколь угодно молоды, но все же помните, что между вами и вашей дочерью должно быть не менее девяти месяцев разницы».
Муж на личном автомобиле отвозит молодую жену в театр. Глядя, как жена одевается, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и жену.
— Мужество, что ты делаешь? — Жена волнуется. — Мы идем в театр!
«Театр стоял и будет стоять», — говорит муж, — «а дальше — дело техники».
Вернувшись домой после моста, жена обнаружила, что ее муж пришивает пуговицу.
— У меня наперсток на этом пальце.
— Конечно. Это должно быть на твоей, — проворчал муж.
Муж вернулся домой поздно. Жена открывает дверь и спрашивает:
-Ну, ты же умный, придумай что-нибудь!
Фермер начал ругать своего работника за то, что тот взял фонарик на свидание с девушкой.
— Какие бредовые идеи! Тогда я была молода, никогда не брала на свидание фонарик, всегда встречалась с ними в темноте.
«Ну, посмотрите, кто у вас теперь есть», — пожаловался ему офицер.
— Дорогая, иди в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас так дождливо, что ты не можешь вывести собаку на улицу.
— Господи, иди без собаки!
— Дорогой! Я хочу сказать тебе кое-что. Я понимаю, ты сейчас от меня не зависишь, тогда смотри хоккей, », «Санта-Барбару»» до и после полуночи », не спи и не смотри » ,,,, утренний экспресс». Но у меня нет другого выхода.
Ведь за столом вы постоянно находитесь за газетой, и мы больше нигде не видим друг друга. То, что я тебе говорю, очень важно для нас обоих. Я думала об этом несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с друзьями и мамой. Они пытались отговорить меня, но я все равно решилась.
Простите меня, если я ошибаюсь и это вас обижает, но, видите ли, мне кажется, что когда я вам что-то говорю, вы меня совсем не слушаете.