Анекдоты про ножи
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про нож. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Как называется поединок двух французов на шпагах? — Дуэль. — А бой двух молотков с ножами? — Резьба.
Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского выбрасывают на необитаемый остров, разрешив им взять с собой одну вещь. Американец берет военный нож, англичанин — топор, а русский — обнаженную фотографию Памелы Андерсон. — Через месяц у русского были и нож, и топор …
— Официант! У меня в печени нож! Не надо было оскорблять шеф-повара.
Сидит пузатая девочка в песочнице, подходит чудак и спрашивает: — Девочка, девочка, как тебя зовут? Девушка молчит. Маньяк снова спрашивает: — Девушка, я спрашиваю вас по уважительной причине. Как вас зовут? Снова тишина. Маньяк огрызается: — Девочка, если ты не скажешь мне свое имя, я выколю тебе глаза! Девушка молчит, маньяк достает нож и двумя точными ударами выкалывает девушке оба глаза. Девушка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк впал в оцепенение и кричит девушке: «Девушка, куда вы идете?
— Сестра, скальпель. «Ты можешь по-человечески попросить свою сестру хоть раз отдать нож?»
Я хотел познакомиться с симпатичной девушкой, но она почему-то схватилась за голову и с криком убежала от меня. — Жаль, что я был очень пьян, иначе я бы догнал ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
После очередной сыгранной свадьбы Синяя Борода достал из шкафа нож, веревку и топор и объявил гостям: «Я исполню свои супружеские обязанности.
Заголовок ‘Совет домохозяйке: если вы приготовили на ужин сливочное масло, нож следует заменить на нож для масла.
На кухне есть совершенно тупые ножи: — Теперь я думаю, что если бы все ножи в мире стали такими же, как мой… — Сообщение о преступлении — смерть наступила в результате множественных ударов ножом …
Муж спрашивает свою молодую жену: — Я не понимаю, дорогая, стейк жесткий или нож тупой? — Дорогая, это не стейк — это пудинг.
Страницы.
Смешные шутки с ножами
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нож. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина у любовницы после «дела» на кухне пьет чай. — Точите ножи, а то мужу некогда… Точит и думает: — Хватит, а кто у меня дома ножи точит?!
Учительница в школе: — Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.
— Всем счастливого понедельника!» — Позитивное настроение … — Да, б…дь, что еще? — Хорошей недели! Нож! ДАЙ МНЕ НОЖ!
Он так неумело обращался с ножом и вилкой, что уже трижды садился за стол.
— «Красная Шапочка, я тебя съем!» — сказал Серый Волк. «Попробуй», — сказала Красная Шапочка, заменяя свой коричневый берет рукоятью штык-ножа.
‘В какой руке по этикету следует держать нож, чтобы официант быстрее принес заказ?
Если вы думаете, что достигли вершины этикета, попробуйте съесть чашку подсолнечных семечек с помощью ножа и вилки.
— Нож в печень, никто не вечен. Являетесь ли вы экспертом в разрешении конфликтов?
Девушка гуляет в парке ночью. Темный, страшный. Человек с ножом, в маске, выбегает на встречку и говорит: — Ну, беги и не *уй мне делать. Девушка со страхом делает это. Мужчина снимает маску и говорит: «Видишь, Галя, а домой нам нельзя, ты плохо себя ведешь».
Пациент заходит к врачу с ножом в спине. Доктор. Бедняга! Вам ужасно больно? — Нет, доктор… Только когда я смеюсь…
Страницы.
Смешные анекдоты про нож
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нож. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Двое полицейских позвонили в отдел убийств. Человек на другом конце отвечает: — Убойный отдел, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант Мартинов. — Что у тебя есть? Убийство, 38-летний мужчина, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений, потому что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. — Нет, пол все еще мокрый…
Меня били рукояткой ножа. Признаки преступника: вялая, правая рука, порезы на ладони.
Сидит папа, читает газету, к нему бегут его маленькие дети, у мальчика в руках собака, у девочки нож: — Папа, папа, убей Жучку как можно скорее и лети! — Зачем убивать, куда они полетели. Мама сказала: «Если бы не папина сука, они бы уже давно жарились на Канарских островах!
Это все бессмысленно. Если вы не успеете убежать от маньяка, он ударит вас ножом в бок. Если вы убежите, он лишь нанесет вам удар в бедро.
Один английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Он плавал в океане. Вдруг появляется акула. С палубы ему кричат. У тебя большой кинжал. Защищайтесь! Рыба — с ножом?!
Вы слышите, как что-то бьется в вашей груди? «Ты ударил меня ножом в грудь!» — Ощущение покалывания…
Сидит Гога во дворе, точит нож, приходит Гиви и спрашивает: — Слушай, Гоги, где Валико? — Мертвый Валико. — Когда он умер? -Он умер завтра…
Девушка с ножом в голове победила в конкурсе «Я умру-2017».
Моя жена изводила меня: — Ножи в доме — это тупо, ножи в доме — это тупо, но то, что дети дома — это тупо, ее не беспокоит.
Предупреждающий знак в зоопарке: «Не давайте нож гориллам — они часто вонзают его себе в грудь».
Страницы.
Смешные анекдоты про нож
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про нож. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мама, будь осторожна! Наши ножи очень острые. — Я заметил. «Вы ничего не заметили. Дай мне свой палец!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
— Где у нормального полицейского должно быть оружие? — Ну… В кобуре!!! — А нож? — Хорошо… — Сзади…
Обычная еврейская семья обедает. Вдруг один из обедающих роняет нож (что является «народным знаком» — идет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает поймать его в сантиметрах от пола. После ужина младший сын, выйдя на прогулку, возвращается и кричит: «Мама, папа, дядя Изя застрял в нашем лифте!».
Штирлиц встретил на улице красивую немецкую девушку и долго не мог отвести от нее глаз. Либо у него было мало опыта в таких делах, либо нож был тупой.
В пять часов утра жена встала с постели и пошла в чулан. Там она разбила катушки молотком, согнула удилища на коленях, облила кислотой удилища и поплавки, порезала ножом резиновые сапоги и сбросила рюкзак с балкона. Потом она тихо легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не больше часа…
— Гиви, мерзавец, и кто наш новый сосед? «Вай, Вано, я даже не знаю… вечером он точит нож, утром приносит деньги… слесарь, наверное…».
Бежит кролик по лесу, а навстречу ему волк и хватает его за пах. Волк. Кролик: — С корзиной и пирожками? — Нет, с ножом и меховыми яйцами!
Судья — подсудимому: — Хорошо, хорошо, перестаньте волноваться и расскажите нам, как все произошло. — Я ужасно расстроена. Так оно и было. Я сидел и чистил апельсин ножом. Потом подошел этот парень, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: И так три раза подряд?
Полицейский тормозит машину, из нее выходит мертвый брат. Ваши документы. Брат обходит полицейского и говорит: — Командир, вы не в форме! Полицейский осматривается… шапка на месте, сапоги начищены, ремень затянут… Брат: — Не хватает ножа в спине….
Страницы.
1 — Брошь — шутки про ножи
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про нож. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сидят два нарка и лупят друг друга. Один достает нож и вонзает другому в живот по самую рукоять. Он говорит ему медленным, покорным голосом: — О, я думаю, ты меня зарезал. Он также медленно отвечает.
Ему так не везло с ножом и вилкой, что он уже дважды подавал на стол.
— Он дразнит меня! Можно я брошу в него картошкой? Нет, вы не можете бросать еду. Бросьте нож.
Человек приготовился зарезать овцу к празднику, выбрал большой нож и, поскольку не знал как, пошел в мечеть искать помощника среди мусульман. Есть мусульмане. — Ответом было молчание, и среди всего стада нашелся один из самых смелых. — Ну, я же мусульманин!??? — Поехали! Вернувшись домой, мужчина объяснил, и вот они начали его резать, кровь вроде хлынула, а баран был жив, тогда мусульманин предложил, я буду держать крупу за ноги, а ты беги в мечеть и зови другого мусульманина. Мужчина бежит обратно в мечеть, весь в крови, с ножом в руках и кричит с порога: «Здесь еще есть мусульмане». Вся паства в шоке, мулла стоит перед ним: — Вот крест, последний забрали.
Я сразу заметила, что с ней что-то не так, когда, выбирая муку в супермаркете, она открыла пакет с ножом и начала втирать его в десны.
Следователь. — Конечно, знаешь, ты все еще знаешь это — Ну как ты можешь не знать этого… Второй месяц ты показываешь это мне!
Мало кто знает, что если дать виагру удаву-констриктору, то в умелых руках она будет так же опасна, как нож.
Пациент заходит к врачу с ножом в спине. Доктор. Бедняга! Вам ужасно больно? — Нет, доктор… Только когда я смеюсь…
Грузин приходит к соседу. И с удивлением смотрит, как Гоги точит прочный нож. Гоги молчит. Кто ты, Гоги? Где находится Вано? «Вано умер!» — Как он умер? Когда? Гоги, резать ножом: — Завтра.
В офисе, за неимением ножа, торт режут линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — Я только что узнал, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой!
Страницы.
Смешные шутки с ножами
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нож. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Зачем он вам нужен — Для вас. — Что? — Парень с ножом должен обращаться к вам.
Серый волк: — Голубая шляпка, и Голубая шляпка, я тебя съем. «Попробуй», — ответил Синий Боннет, почесывая свою полосатую грудь штык-ножом.
«Пусть лучше от нас, чем где-нибудь в воротах», — сказали родители, нанося сыну удар ножом.
Мужчина у любовницы после «дела» на кухне пьет чай. Она: — Точите ножи, а то мужу некогда. Человек точит и думает: — Стоп, а кто точит ножи в МОЕМ доме?!
— Я знаю, что все новое — это хорошо забытое старое, но не до такой же степени. — Сегодня продавец предложил суперновинку — керамический нож …
Я не понимаю, что мне нравится больше — собирать грибы или просто медленно идти по осеннему лесу с ножом в руке.
— Отношения — это не только радость, но и большая ответственность, иногда даже боль. «Так вот почему ты меня зарезала, сумасшедшая сука?
Волк бежит по лесу с окровавленными лапами навстречу лесорубам. Эй, ты видел Красную Шапочку? — Нет, с ножом и меховыми яйцами…
Жена приходит домой в 6 утра, пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит. Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил! Жена: — А ты горишь…
— Господи, какая истерика! «ТЫ МЕНЯ УБИЛ, Я УМИРАЮ!» — Ну, началось, бла-бла-бла, я ушла, позвони, когда успокоишься.
Страницы.
Самые смешные шутки с ножами
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про нож. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два друга встречаются утром. У одного из них перевязана рука. — Что у тебя на руке? — Вчера я поссорился с Ивановым. — Так он худой человек и вдвое ниже вас ростом? Но у него в руке был кухонный нож. А у вас? И я держал грудь его жены в своей руке. Прекрасная вещь, конечно, но совершенно бесполезная в бою!
Мужчина приходит в гости к своей хозяйке, и она готовит ужин. Он идет на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его наточить тупые ножи. Мужчина с радостью берется за работу и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все медленнее и медленнее. «Интересно, — думает мужчина, — почему все ножи в моем доме острые?
Два друга разговаривают. Она открывает яйца консервным ножом.
Женщина ругает своего мужа: — Какой дурак ест суп ножом? «Это моя вина, что пробка протекает?»
Больная сестра: — Почему они не дали мне вилку и нож? — У вас, пациента, есть диетический стол, вам нельзя есть острое.
Выпускник юридического факультета ищет работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: — Смотрите, перед вами картинка, на которой изображены три человека, плавающие в море, в котором много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: — он не боится акул. У второго в руках огромный нож — в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, например, базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! «К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.
На суде… — Подсудимый, а в прошлом году вы зарезали старушку… — Ну, это была проба пера…
Винни-Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Против Пятачка. Почему ты такой смешной Мед дешевле? Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.
Официант. Вилка с тремя зубцами — для мяса. Вилка с двумя зубцами — для рыбы. Вилка с одним зубцом — это нож.
Два учителя в столовой. Один вдруг роняет нож со стола: — Ой, кто-то придет! — Нож затупился? — Да, глупо. — Ну, тогда ученик для повторного появления …
Страницы.
1 1 1 1 1 1 Смешные шутки про нож
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нож. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Еврейский житель Сочи возвращается домой поздно вечером. Смотрит, рядом с его женой лежит незнакомец с усами. Он хватает нож и бросается на жену. — Заткнись, Иззи. Мне удалось сдать половину кровати посетителю. — Я сейчас задохнусь! Глупый! На этой территории могут жить три человека.
— Почему ты такой грустный? «Ты только что зарезал меня, почему ты думаешь, что я грущу? — От вас всегда исходит негатив.
Я всегда беру с собой нож на драку, если кто-то приносит торт.
— Ваша дочь все время бегает за мальчиками! «Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.» — Но не с ножом!
В темноте на блондинку выскочил мужчина, опустил нож и крикнул «Давай телефон! Испуганная девушка начала диктовать: «Восемь девятьсот…».
Следователь: — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил вам в пять утра, вы открыли дверь и увидели торчащий нож и несколько пулевых отверстий в его шее. Это понятно… и вы не заметили ничего необычного? Свидетель: — Необычный в каком смысле? «Ну, такое, что могло бы хоть как-то предупредить вас?».
— Ты меня правильно понял — ты порезался без ножа! — Правильно, это болгарский.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-то придет с тортом.
В пять утра жена встала с постели и подошла к шкафу. Она согнулась в колене на удочке, отрезала ножом свои резиновые сапоги и сбросила с балкона рюкзак. Затем, непонятным образом, она легла в постель и нежно прижалась к спящему мужу… жить ей оставалось не более часа.
— Вот что ты с*ка!» позитивные вибрации … — Да, б***ь, что еще? — Продуктивная рабочая неделя! — Нож! Дай мне нож!
Страницы.
Лучшие шутки про нож
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про нож. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Зачем ты пырнул меня ножом!» «Ты — мое маленькое прощение».
Если девушка схватила нож во время драки, не волнуйтесь! Возьмите хлеб и ветчину, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам сэндвич.
В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не сталкивался. Он понимал: это высший представительный орган страны, а не боксерский ринг! Здесь они тоже могут наносить удары.
Холл в отеле «Адлер» в Германии. Длинный — дневной стол. На столе — высшие чины СС. Среди них Штирлиц. Все они едят: вилка в левой руке, нож в правой. У Штирлица нож лежит на столе, вилка в правой руке: он с яростью терзает отбивную. Голос за кулисами: — Штирлиц знал, что совершает грубую ошибку, но именно таким он хотел видеть полковника Исаева, хотя бы на несколько мгновений!
— Я порезал себе язык! — Я решила облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал, что это глупо! — Но оказалось, что вы глупы.
В пять утра жена встала с постели и подошла к шкафу. Там она разбивала молотком катушки, сгибала в колене удочки, смахивала леску и поплавки кислотой, отрезала ножом резиновые сапоги. Затем она сбросила рюкзак с балкона. — Потом, непонятным образом, она легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа… ей оставалось жить не более часа….
— Вы находитесь в плену. Передать секретную информацию или … — или что? Ты собираешься порезать меня ножом? — Банализм. — Пытки пытками, яд ядом? — Сгорел. Как земля тебя носит! Я выдам все секреты, я просто не делаю выводов.
Парни любят заботливых и непредсказуемых: сделайте яркую прическу, приготовьте особенный ужин, выбейте пыль ножом.
Мужчина приходит домой после работы, открывает дверь и видит 46 ботинок размером с пол. Гневный заходит в спальню и видит: вся кровать утоплена, а жена лежит голая. Он в бешенстве носится по дому, наконец, открывает дверь в ванную, видит там бритого и говорит (с легким смущением.), — Если бы у меня был пистолет, скотина, я бы тебя пристрелил! Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! …. Бугай, продолжая спокойно бриться: — И позаботься обо мне, позаботься.
— А потом я бросился к волку и одним движением ножа отрубил ему хвост!» — рассказывает охотник. — Почему не голова? — Он уже делал это до меня.
Страницы.
Просто сосед. Анекдоты о ножах.
Гуань 07/07/2010 — 04:50
В суде. -но — в форме, и ты убил старуху в прошлом году. -Ну, это была проба пера.
Гуань 07/07/2010 — 05:04
Сегодня утром в эфире два друга. У одного оторвана полоска от руки. -Что с твоей рукой? -Мы вчера с Ивановым. -Он хрупкий крестьянин и в два раза ниже тебя ростом? -У него в руке был кухонный нож. -А у вас? -И в руке моей были груди жены его. Конечно, хорошая вещь, но совершенно бесполезная в бою!
Гуань 07/07/2010 — 05:07
Две старушки сидят на скамейке и разговаривают: — Как русский, который разрушает? Баба, водка и поножовщина. -И не говори, Никитишна. И вот конец тому же, в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири.
Greenkir2901 01/07/2010 — 10:16
Как-то пришел человек на Ганзу и давай рассказывать, как все друг друга ножами резали. Он забыл, что ханам, «которые пойдут на нас с мечом, от меча и погибнут». И ветераны это помнят. Да-да, те самые, у которых с собой пять ножей и еще 95 ножей дома в коробке.
Greenkir2901 01/07/2010 — 10:18
Не обижайся, Эндрю.
Gansik_315 01/08/2010 — 03:20
Смешных АНК про ножи, увы, не помню. Но я нашел фотографию в нитке.
XAR 01/10/2010 — 22:25
Сэр Генри плавает в море и вдруг замечает плывущую на него акулу и начинает улепетывать от нее. Они кричат ему: «Сэр Генри, у вас нож! Бей его! Сэр Генри: Рыба с ножом.
Мужчина приходит к своей любовнице. Она позволяет ему накрывать на стол, плита сходит с ума. Он сидел на кухне, и нож ничего не мог сделать: он выглядел глупо. Он говорит домработнице: — Итак, у вас совершенно тупой нож. Возьмем кастрюлю во время приготовления. Она дает ему брусок и говорит: — Мужчины нет в доме, и некому протянуть ножи. Мужчина радостно берется за дело, но останавливается и задумывается. Девушка ему: — Что? Мужчина отвечает: — Я подумал, что дома я не точу ножи, но они все острые.
Kant64 01/10/2010 — 23:05
Винни-Пух с ножом идет по лесу и улыбается. К патчу.
Пятачок. Почему ты такой смешной? Мед упал в цене?
Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.
Kant64 01/10/2010 — 23:09
Официант: Вилка с четырьмя зубцами — для гарнира. Вилка с тремя зубцами — для мяса. Вилка с двумя зубцами — для рыбы. Вилка — это нож.
Greenkir2901 01/11/2010 — 15:31
Монархист 13.01.2010 — 13:35
Кто придет на нас с мечом за незаконное ношение Ho (до 2003 года).
IL80 22/2010 — 23:58
«Мужчина пришел к госпоже. Накрываем на стол, пусть бушует на плите. Он сидел на кухне, ему было нечего делать, и он взял нож: он выглядит глупо. Он говорит экономке:» Твоя затея с ножом совершенно глупая. Давайте пока возьмем титул. с вами? Парень отвечает: — Я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я не точу ножи дома, но они все острые «Я буду предположением, а не анекдотом.
Alexx_S 23/23/2010 — 01:07
Самая смешная шутка про ножи — про самый ужасный звук, он же самый «ножевой» ��.
Трое мужчин собрались вместе и обсуждали, кто из них слышал самый ужасный звук в своей жизни. Первый говорит: — Самый ужасный звук — это звук ломающегося подо мной льда во время зимней рыбалки. Второй: — самый ужасный звук — хлопанье реквизита в шахте перед обвалом, как раз во время моей смены. Третий: — Нет, это все мелочи. Здесь, помню, я сидел с хозяйкой, а потом пришел ее муж. Поскольку я был голый, я спрыгнул со второго этажа с террасы. — Подождите, скажите, а при чем здесь звук? — Да, подождите! Я подпрыгнул, и он схватил мои яйца одной рукой. И я услышал самый ужасный звук, когда он попытался открыть нож зубами.
синий | K 01.02.2010 — 17:20h
сын | K 01.02.2010 — 17:33h
За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа: — Как это возможно? Ты не ешь суп с ножом! Что делать, если вилка протекает?
Хулиган с ножом преследует четырех мужчин. — Тебе не стыдно? — восклицает встречная старуха. — Он один, а вас четверо!
Gansik_315 02.02.2010 — 13:26h
Урка прижал больного к забору и, поигрывая ножом, спрашивает: «Ну, как мы тебя будем писать — слитно или через дефис?».
A_A_P 07.02.2010 — 05:14am
— Обвиняемые, расскажите нам, как вы убили Резо. — Ух ты, не убили! Прискорбный случай! Я сижу на табурете и чищу апельсин ножом. Предок Резо проходил мимо, поскользнулся на апельсиновой корке и упал на нож. И так во все времена!
Мужчина встречает красивую женщину, она приглашает его в свой дом и просит принести ей хороший складной нож. Без вопросов — купил нож, цветы, коньяк. В то же утро он отдает нож. Она выдвигает ящик комода, кладет туда нож. Смотрит на мужчину, а в коробке ножи — дюжина и т.д. — Зачем вам так много. — Ну, знаете, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет десять лет, и я уже не буду такой привлекательной. Мужчины будут уходить к другим. И мальчик. Чего только не сделает мальчик ради хорошего складного ножа!
В поезде едут мулла и два украинца. Шутники собираются на ужин, достают водку, сало, но ни у одного из них нет ножа. Они спрашивают муллу. Он достает нож и протягивает им. После ужина гребцы возвращают нож молле. Он спокойно отмахивается от него. Хохлы удивляются: — Ты не презираешь? Мы режем жир этим ножом!» — И почему я должен презирать? Я режу этим ножом.
Два учителя в столовой. Один вдруг роняет нож со стола: — Ой, кто-то придет! — Нож затупился? — Да, глупо. — В хорошем смысле слова, студент на испытательном сроке.
Грузин сидит во дворе и точит нож. Входит сосед. — Привет, Гоги! Вы видели Вано? — Вано умер! — Вай, когда? Гоги, обрезка ножом: — Завтра.
Konun3G 07.02.2010 — 12:15pm
Я слышал вчера о белом попугае —
Грузин стоит с большим кинжалом возле подземного перехода и демонстративно вертит нож в руках. Мимо проходит хрупкий, хорошо одетый гражданин. Грузин: киша, если ты не пойдешь туда, они тебя убьют, зарежут. Гражданин поворачивается и идет в другой проход. Грузинский — грязный, туда тоже не ходите, там вы найдете смерть, я вам говорю. Гражданин: Ну, туда не ходи, сюда не ходи, что делать?! Грузины — слушайте, раздевайтесь здесь, да.
хаба-хаба 08.02.2010 — 16:46h
Гоги вел дневник Понедельник, скучный вторник, сын коммуниста добрался до дна Среда, я режу! Храни Бог! Четверг, Прирезал соседский сын Пятныц, Докопалса соседская суббота, Прирезал соседская воскресенье, Перерезал усех соседская понедельник, Опат скусно X-(
—————— Пещерный человек — это не этап эволюции, а образ жизни. Х-)
Levic 11.02.2010 — 09:24h
Пациент с двумя ножами в руках гонится за медсестрой по психиатрической больнице, они забегают за угол, еще один поворот. тупик. медсестра в шарфе прячется в углу, закрывает лицо руками. пациент: скажите медсестре, что на хлеб?
Levic 11.02.2010 — 09:27h
немного о ноже, но я перефразирую:
Атец подходит к сыну и спрашивает: «Гогги, а принеси свой кинжал, который я тебе дал? — Да, а когда к вам подойдет сосед и скажет: «Я твоя мать, а я твоя сестра», что вы ему скажете?
11.02.2010 — 20:56h
Не шутка — так, подумать. Я перешла на «пять» для вегетарианцев. Те, кто ходит в такие магазины, знают, что овощи упаковывают в пластиковые сетки весом 1 фунт. Ну, а люди, которым нужно меньше 1 фунта — а таких довольно много, если не большинство — ищут рубероид, который проделывает отверстия в этих сетках и вытаскивает столько овощей, сколько им нужно, после чего они идут их взвешивать. А сетка прочная, тонкая, режет мне руки, когда рвется — вот я здесь, они режут эту сетку с подкомитетом, и у меня возникла мысль: как они говорят, что придумали? Да, и все удобнее с ножом! И мое воображение пошло дальше. Кто обычно делает то, что вы описали? Правильно, люди пенсионного возраста — это, грубо говоря, бабушки. У них не так много сил, они могут догадаться, что ручкой удобнее. Где я могу купить ручку? Дома, если нет дома — покупайте. Кто? Да, что дешевле. т.е. правильно! — китайский выкидыш на лотке «все за 100р»! И вот представьте себе картину — подходит такой божий одуванчик, ветеран труда, если не ледового побоища, к овощному ларьку, руку в карман, щелк — в руку выскакивает 10-сантиметровый клинок, да еще с некоторыми кетайскими дизайнерскими тонкостями вроде вмятин на прикладе, художественных отверстий в лезвии. �� �� ��
Zilraen 11.02.2010 — 21:58h
Konun3G 11.02.2010 — 22:05h
кухонная коробка из пакета, это тоже не просто для вас. особенно если она размером с босса, пусть и причудливого)))
GreenKir2901 11.02.2010 — 22:08h
Нет! Русский был бы умным: какие там ножи?! Я использую гвозди, зубы, замки пиджака, пуговицы, коврик, кольца, углы стола (это не мои способы, если что ��) и ножи. Это для ганзовской расы ��!
Zilraen 11.02.2010 — 22:10h
Партизан Запоркин 11.02.2010 — 22:28h
Да-да! Плита, тщательно завернутая в тряпку!
Товарищеский чемпионат Европы 12.02.2010 — 13:07h
— Бабушка, сварим кашу из топора? ��
Zilraen 10.03.2010 — 10:35h
http://sindikat.com.ua/product/199/ Просто смеюсь 🙂
и «подражание» Чаду 🙂 http://sindikat.com.ua/product/bk-smml/
IvankoLarik 18.03.2010 — 17:34h
-Слушай, Гоги, вытащи свой член из моей задницы! -Я не выйду! -Слушай, Гоги, в последний раз тебе говорю, вытащи свой член из моей задницы! -Я не выйду! (Достает кинжал. Одно ловкое движение) -Ну, теперь выкопай всех гогов!
человек 20.03.2010 — 16:10h
. Глава 9 (Электричество). Паша посмотрел на магнитофон, посмотрел на розетки в стене и с видом профессионала сказал: «Я сейчас трахнусь, мне нужен провод.»- Прямо сейчас! Один момент! Убирайся!» Юра схватил складной нож Шурика и бросился к двери. Он потянул за ручку двери и выдернул ее с корнем. — Юра, сам!»Понял!»Юра согласился, справился с дверью и отправился в неизвестном направлении. «Да, черт возьми: этот получит», — поверил Паша другу. : Через двадцать минут Юра вернулся: «Вот!» Он держал в руке кусок какой-то толстой проволоки. «Юрик, это не подходит — нам нужна пара, к тому же у нас еще нет штапеля», — разочаровался Паша. — Пара? Затычка? — Енич просветлел: «Юрик, дай мне нож!» дальше Юра редко уставал от длинных фраз. — Ешь титьку! Юра, а как же нож? — На лезвии ножа два герметика, дочерченные, прокуренные полукруглые отверстия. — И Куй знает!» — искренне ответил Юра, резко встал и нарочно осквернил себя на балконе неконтролируемыми позывами к кислому моциону. В этот момент из туалета вернулся долговязый Толик: — йоптыть! На нашем этаже туалет уже заблокирован. Действительно ли трудно выбраться с балкона? А, я уже ищу. Ну, слава богу, оно пришло. Сударь, прямо сейчас его забросило на третий этаж, поэтому там нет света, а монитор с проводом — скрежет, какой-то дятел умудрился отрезать кусок высоковольтки от щитка из щитка. Там все еще дымится. Чума! Круто увидеть дятла, если, конечно, он не убил.
Пн 03.21.2010 — 12:00
Гуань 12.05.2010 — 12:54
На почте сотрудники дорожной полиции останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Дорожная вытяжка: — Зачем нужно столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Торговля: — Не верится, покажите. Водитель стоит на обочине дороги, жонглируя ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава Богу, я бросил пить. Посмотрите, какие тесты они провели!
Miro80 05/12/2010 — 09:55
Анекдот про любовника и ножи, самые смешные анекдоты fun.tochka.net от 28 марта 2020 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Мужчина у любовницы после «дела» на кухне пьет чай. — Пот на ножах, в остальном времени на мужа нет. Точит и думает: — Стоп, а в моем доме кто точит ножи?!
Джентльмен сидит в пабе и пьет. Второе — уместно. — Билл! Что с тобой случилось? «Да, Джон, ты можешь себе представить: «Я застал свою жену с любовником!» — и…
Читать далее Американский солдат возвращается с фронта и путешествует по Англии в поезде. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанин, напротив. Читать далее
— Брат, они там наших бьют!
Для более удобного использования сайта используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить