Анекдоты про обед
— Дорогая, давай приготовим обед… — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, вы обязательно должны делать вместе! — Спасибо, дорогая, ты подсказала, что ответить тебе ночью.
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не платил по счету, решил пойти к нему домой и попросить денег. Он обнаружил злостного должника за ужином, когда отрезал от жареной индейки. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на отмели. — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос армянскому радио: — Что такое посыльный в армии? Ответ: — До обеда гонец думает, как украсть, а после обеда — как убрать украденную часть с территории.
- Обсудить
- Поделиться
Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает. Я согласен. Входит он в комнату, успех один глаз открывает и думает:». Клиент или обед? Обед или клиент? «Я взял его и поглотил. Через пять минут он думает: » Ну, а если клиент — владелец такого лульера, он будет кричать. «. Я взял его и выплюнул. Вылетел кролик, потряс его и восхищенно закричал: — Это ми*ет.
- Обсудить
- Поделиться
— Видите? Видите эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, как в бесконечную бездну. — бл@, Петрович! Обед через полчаса. Хватит ныть!
- Обсудить
- Поделиться
После обеда занимаюсь отчетностью — никого. Я иду на «Одноклассники»-ОП-ПА! Бухгалтерия!
- Обсудить
- Поделиться
— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша — дерьмо — Мойша, дурак, не ешь, скоро обед!
- Обсудить
- Поделиться
Две блондинки разговаривают: — Вы слышали прогноз погоды на сегодня? — Похоже, они обещают дождь после полудня. — О, но я не взяла с собой зонтик. — Так что не обедайте.
- Обсудить
- Поделиться
Праведник говорит солдату, который ничего не делает. — Что ты делаешь? Солдат с улыбкой говорит: — Я думаю, как пересечь время и пространство. — Чтобы помочь вам. Берешь Савку и до полудня копаешь траншею от забора.
- Обсудить
- Поделиться
Муж и жена за ужином распивают бутылку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы огорчить меня и порадовать одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!
- Обсудить
- Поделиться
Одесская семья. Муж спрашивает жену: — Роза, а что у нас сегодня на ужин? — Картофель при депрессии. — Вот так? — Ну, картофельное пюре. Похож на картофель, похож на картофель, но такой подавленный.
- Обсудить
- Поделиться
Прораб идет на стройку, к нему подходит бригадир. — Николай, тут лопаты все черенки поломали к чертовой матери, надо Шото делать!? Бригадир, почесывая яйца: — Ладно, после обеда разберемся с уклоном, пока отдыхаем на бетономешалке.
- Обсудить
- Поделиться
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
- Обсудить
- Поделиться
Монахиня, гуляя во дворе монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, конечно же, слышит отборные непристойности, исходящие от них. Желая во что бы то ни стало помочь этим «несчастным людям», монахиня решила, что для их перевоспитания ей следует провести некоторое время в их обществе. А потом она решила принести им обед и поужинать с ними. Через некоторое время она подходит к ним с бомбой и спрашивает: — Вы знаете Иисуса? Рабочие смотрят друг на друга, и по их лицам видно, что они понятия не имеют о нем. Затем один из каменщиков кричит другому, находящемуся на некотором расстоянии: «Эй, Ван, ты случайно не знаешь Иисуса? — Нет, но что? — Да, потом его жена привела его поесть.
- Обсудить
- Поделиться
Работа — это место, где вы хотите есть по утрам. После ужина — сон. И всегда кажется, что пора возвращаться домой.
Смешные анекдоты про обед
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обед. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Две блондинки болтают. Похоже, что сегодня днем будет дождь. Так что не обедайте.
Муж и жена выпивают за ужином бутылку хорошего вина. Муж — жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-то такое, что меня расстроит и обрадует одновременно? «Твой член больше, чем у твоего брата!»
Работа — это место, где хочется есть по утрам. После ужина — сон. И всегда кажется, что пора возвращаться домой.
Ева жалуется своей подруге: «Наша горничная свела моего мужа с ума. — Что вы имеете в виду? Однажды он увидел, как она плюет на утюг, и спросил ее, зачем она это делает. Она ответила: «Чтобы узнать, горячо ли железо». — Ну, что в этом такого особенного… Теперь за обедом она всегда плюет в суп;
Прораб идет по стройке, к нему подходит бригадир. — Николаич, тут у всех лопаты сломались, хрен с ним, надо что-то делать(?). Бригадир, почесывая яйца: — Ладно, после ужина что-нибудь придумаем, пока ты будешь опираться на бетономешалку …
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долгое время не оплачивал счет, решает пойти к нему домой и попросить денег. Он поймал злостного должника за ужином, когда разделывал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Подожди, друг мой, еще немного, ведь я уже на мели. — На камнях, но все еще ест индейку!? — Бедная птица, мне нечем было ее кормить…
Мало кто знает, что » ay! » в переводе на язык медведей означает «Обед».
— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша — дерьмо! — Мойша, дурак, не ешь, скоро пообедаешь!
— Тук-тук. — Кто там? — Это я, почтальон Печкин! Я принесла посылку для вашего мальчика, но я не отдам ее вам, потому что у меня обед.
Анекдоты про обед
— И мне понравилась японская философия, они считают нормальным заниматься сексом дважды перед ужином. — Глупо. Именно они изменили нашу поговорку «Хороша ложка к обеду» по отношению к своим традиционным столовым приборам.
Никита, сын банкира, принес в детский сад совершенно новую пятискоростную радиоуправляемую машину. Но после ужина она больше не садится за руль. Сын безработного Фомкина надежно спрятал колеса в игрушечном гараже сына сотрудника ГАИ Сидорова. Обвинение в лице учительницы Ксюши счастливо дремало.
Одна дама пришла к сексологу и пожаловалась, что ее муж охладел …
— Вот новейшие, экспериментальные таблетки …
Даже тесты еще не закончились …
Дайте две мелочи — потом расскажите нам, как это работает …
Через два дня прибежала женщина:
Доктор, это потрясающе! Помогли! Как принято — в течение двадцати минут за один раз два
раз, потом еще три раза вечером, дважды просыпался ночью, утром до
На работе, в обед — я даже поесть не успела, домой с работы пришла — сразу, разом,
Затем он немного позавтракал и перед смертью дважды …
Кухня — это место, где мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
— Дорогая, как тебе понравился сегодняшний ужин? — Дорогая, соль в супе была великолепна, но супа было недостаточно!
— Что мы ели на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — А на ужин? — Котлета, сэр. — Ура! Шутка, сэр.
— Фима, как тебе понравился вчерашний обед у Рабиновича? — Что я могу вам сказать? Если суп был горячим, старым, как гусь, а гусь был жирным, как хозяйка, обед был бы превосходным.
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего неподалеку. Он написал: «Не будете ли вы так добры в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Покупатель придет посмотреть дом».
Те, кто бегает в воскресенье утром и получает от этого удовольствие: вы не пробовали лежать на диване перед обедом.
Прикольные анекдоты про обед
— Фима, как тебе понравился вчерашний обед у Рабиновича? — Что я могу вам сказать? Если бы суп был горячий, старый, как гусь, а гусь такой же жирный, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Пациент обращается к медсестре: — Что за кошмарное лекарство вы мне принесли?! Это ваш обед!
Одесская семья. Муж спрашивает жену: — Роза, а что у нас сегодня на ужин? — Картофель при депрессии. — Вот так? — Ну, картофельное пюре. Как картошка, как картошка, но такая депрессивная …
Муж после обеда говорит жене: «Этот суп можно сварить в сто литров» — Тебе так понравилось? — Нет, тогда он не был бы таким соленым.
Врач спрашивает пациента: — А как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Я ложусь спать рано вечером, встаю поздно утром, а после обеда — часами ворочаюсь и не могу уснуть!
Вопрос армянскому радио: — Что такое посыльный в армии? Ответ: — До обеда гонец думает, как украсть, а после обеда — как вынести украденную часть с территории.
Раньше было — позавтракать в одиночестве, разделить обед с другом, ужин отдать врагу. Совсем недавно — позавтракать в одиночестве, разделить обед с другом, оставить ужин на завтрак. Теперь это стало — позавтракать в одиночестве, пойти к другу на обед, взять ужин у врага и уйти завтракать.
Обед матери и зятя. Внезапно мать — законная представительница: — а — а — апчи. — Будь здорова, мама! — О, не смешивай, иначе я буду служить и!
Учитель литературы потерял среди книг и тетрадей обед, телефон и подростка.
Правая рука говорит солдату, который ничего не делает. — Что ты делаешь? Солдат с улыбкой говорит: — Я думаю, как пересечь время и пространство. — Чтобы помочь вам. Берешь Савку и до полудня копаешь траншею от забора.
Анекдоты про обед
— Кто самые глупые люди в мире? — Их всего пять. — Кто это? — Водитель: Он целый день перевозит людей и идет домой пешком. — О: Он знает все, но спрашивает. — Бухгалтер: Он кидает, превращая в миллионы, но не может взять даже рубль на обед. — Поп: Человек собирается умирать, все плачут и поют песни. — Ну, а кто пятый? — Раввин: Нет, поэтому его «дольше» делать — он, наоборот, укорачивается!
Будучи заядлым рыбаком, Саймон всегда преувеличивал размер упавшей рыбы. Но однажды он все-таки поймал двух огромных палтусов. Друзья были приглашены на ужин. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. — «Если ты поставишь их обе сразу на стол, — сказал он жене, — это будет выглядеть слишком нескромно». Если вы их вскроете, никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбы. Наконец ему пришла в голову отличная идея. Когда гости уселись за стол, появился хозяин с тарелкой, на которой лежал огромный палтус. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все закричали от ужаса, рыба упала на пол. Но Саймон только махнул рукой. «Дорогая, — обратился он к жене, — дай мне еще одну.
Рабочий день покажется короче, если вы придете на работу после обеда.
— Ира, проснись. — Ииии. Мммм. Ньях. Я ух. — Ира. Достаточно хорошо. Время обеда. А вы все спите. Соня, ты такая! Хррр. Солнце-с-с-с. Я — Ира. О, пожалуйста. Сегодня у нас много работы. — Оу. Yy. — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был день рождения и все такое. Но этого определенно достаточно. — Ну, посмотрите 5 минут. Хррр. Мама, милая, хорошо, пожалуйста. — Я хочу сказать пару вещей: во-первых, спать с лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель, подали плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
Маленький Джонни за ужином говорит маме: «Мамочка, добавь мне в салат немного майонеза. — «Бросай» — так не говорят, говорят «оставь». Через некоторое время: — Мама, добавь мне в суп немного сливок. — Я сказал: они не говорят «брось», они говорят «оставь»! Через некоторое время: — Мамочка, брось мне в чай сахар! — Вовочка, если ты еще раз скажешь «оставь», я тебя накажу! Вы должны сказать «положить»! Через несколько часов взволнованный малыш Джонни подбегает к матери и говорит: — Мамочка, наш дедушка только что слетел с балкона!
Два сотрудника компании спрашивают третьего, как его начальник удвоил его зарплату. Один говорит: «Я стал приходить на работу на час раньше и уходить на час позже, и хоть бы что, никакой реакции! Второй: — А я работаю без обеда и стал давать продуктов в 2 раза больше и ничего. — Да, все просто, ребята! Моя жена поздравила шеф-повара с днем рождения, поздравила его… поздно по… ой да пошел ты.
— Я повзрослел — это когда на обед тебе нравится не компот, а размер отбивной. Ну, по крайней мере, сам обед.
Самолет взлетает, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взято только сорок порций еды. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, получит бесплатные напитки на весь полет. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-то из пассажиров передумал, мы рады сообщить, что у нас еще есть тридцать восемь порций обеда…
Для лучшего усвоения мы в семье перешли на раздельное питание. Я ем утром, жена — днем, а теща — вечером!
Из объяснительной записки на работе.
Начался обеденный перерыв. Два друга встречаются. Один спрашивает. — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. У жены тоже должен быть голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
В группу продленного дня входит заведующая детским садом. — Дети, во что вы играете? — Мы играем в детском саду. — Как интересно! Можно взглянуть А кто такой Вадик? — Вадик — наш водитель. Он приносит еду на обед. — А кто такая Таня? — Таня — повар. Она готовит ужин. — А что Надя делает с тобой? — А Надя ничего с нами не делает. Она наш менеджер.
В зоопарке: — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама попросила меня не опаздывать на ужин. http://suckme.ru/
Совет жены. Если вы не можете приготовить ужин, вы можете хотя бы приготовить его мужу.