Анекдоты про общественные организации, партии, профсоюзы и религиозные организации
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления неверным самоходным вагоном «Мазда-323», одержимый бесом самонадеянности, впал в грех нарушения правил дорожного движения. На перекрестке Ленина и Энгельса (будь прокляты эти антихристы!), не обращая внимания на то, что семафор показывал алый свет, я, повернув направо, не отпустил пешехода с божьим созданием — собакой Тузиком. Обратите внимание на то, что на собаке Тузик не было декольте.
Тузик, одержимый праведным гневом на мою неверную телегу, начал лаять и бросился под колеса. Преисполнившись жалости к каждой твари Божьей, я нажал на экстренный тормоз.
В этот момент девушка в ужасном Hyundai Getz совершила маневр восстановления позади меня. В результате, из-за моего экстренного торможения, она ударила мою тележку сзади (прилагается схема и список повреждений).
От удара моя тележка поехала вперед и раздавила «Тузик». От полученных травм Тузик, Божье творение, скончался на месте.
Осознавая грех нарушения пунктов 1.3 и 1.5 Правил дорожного движения, я готов пройти покаяние и пожертвовать белого быка районному храму воинов-дорожников.
Я не признаю себя виновным в повреждении вагонов, поскольку девица не соблюдала дистанцию, отведенную нам законом страны, и вообще была неразумной женщиной, причиной грехопадения Адама.
Дверной звонок. Их два:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А как же его свадьба?
Сообщение форума:
— Остерегайтесь верующих, ибо у них есть Бог, который прощает им все.
Деньги по-прежнему являются самой востребованной печатной продукцией.
В Москве была цыганская забастовка. Тысячи граждан остались без будущего.
Народная примета: «Если женщина, идущая навстречу поздно вечером, пристально смотрит вам в глаза и судорожно ищет что-то в сумочке, лучше отойти подальше. ".
— Почему был уволен сотрудник российской разведки Сидоров?
— Да, потому что когда он добрался до центрального компьютера Пентагона и увидел на мониторе совершенно секретную информацию, он украл сам монитор.
Новый способ узнать об этом после послания президента Путина:
— Молодая женщина! Вам случайно не нужно 250 тысяч?
— Девочка, я знаю, потому что ты давно ждешь принца на белом коне?
— Пожалуйста. Я пришел!
— Круто! Где принц?
— Дорогой! Дайте мне что-нибудь подобное! Все, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
Муж думал, думал. — и отдал весы.
У профессора были близнецы. Одного он крестил, а другого оставил для контрольного образца.
Цыпочки, машины, бабушки. Какая удивительная картина открылась перед глазами в его родном селе.
Сайты об обществе и политике
Статьи об общественных и религиозных организациях, политических партиях и профсоюзах
Роман Аркадьевич Абрамович — крупнейший российский предприниматель, губернатор Чукотского автономного округа. Согласно ежегодному рейтингу самых богатых людей мира, опубликованному американским журналом Forbes в марте 2006 года, состояние Абрамовича оценивается в 18,2 миллиарда долларов. С таким капиталом Абрамович занимает одиннадцатое место в рейтинге. То есть, он является самым богатым россиянином.
Роман Абрамович родился 24 октября 1966 года в Саратове, на родине своей матери. Родители Романа жили в Сыктывкаре (Коми АССР).
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл (в миру — Владимир Михайлович Гундяев) задолго до своей интронизации 1 февраля 2009 года стал самой известной и популярной фигурой в Русской православной церкви Московского патриархата. Этот открытый человек всегда легко шел в народ и общался как с простыми людьми, так и с чиновниками всех уровней. Профессионализм Кирилла отмечали не только церковные деятели, но и государственные деятели, в том числе иностранные. Поступки Кирилла известны самой широкой аудитории, его позиция по многим сложным вопросам современного мироустройства проста и одобряется большинством граждан в России и за рубежом.
Copyright © Спицын Владимир Владимирович, 2003-2017. Все права защищены
Копирование материалов с этого сайта без разрешения администратора ЗАПРЕЩЕНО! Информация об условиях заимствования
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Новые шутки — главный выпуск #58483
После того как Азаров сказал «кровососы» вместо кровопийцы, активистки движения FEMEN показали свою грудь. Виктор Янукович уже попросил Азарова сказать «кровавые мудаки» и «кровавые письмена».
Новые шутки — главный выпуск #47047
Несколько лет назад друзья подарили англичанину четыре бокала для бренди. Он обращался с ними очень аккуратно, но все же ободок одного бокала разбился, и мужчина решил пойти в магазин.В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его порадовать: год назад эти бокалы уже не выпускались.— Что бы вы мне посоветовали? — спросил он продавщицу.— А […]
Новые шутки — главный выпуск #46148
Реклама Я покупаю оптом по цене вдвое ниже, чем б/у.
Новые шутки — главный выпуск #43689
Жара в России — градус окружающей среды сливается с градусом употребляемого алкогольного напитка.
Новые шутки — главный выпуск #38785
Одноклассник не ходит на второе свидание с бывшими одноклассниками в двух случаях: либо он был дан сразу, либо он не был дан сразу.
Новые шутки — главный выпуск #32815
Кремль — это самая неприступная крепость из самых криминальных крепостей мира. (c) http://www.superjur.narod.ru и ты — sj
Новые шутки — главный вопрос #32040
Индиец в Нью-Йорке, пробираясь сквозь огромную толпу, возмущается: — Мы пришли сюда!
Новые шутки — главный выпуск #31603
Разговаривают две блондинки: — Как ты думаешь, почему на вертолет ставят такой большой пропеллер? — Чо, это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел — Чушь! Вы шутите! — Нет, это не ерунда. Недавно я летал на вертолете. Перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер […]
Новые шутки — главный выпуск #31154
Если вы считаете себя умным — отправьте сообщение «Да!» до 3455, а если вы так не считаете, отправьте «Нет!» на номер 3455… стоимость SMS — 30 руб.
Новые шутки — главный вопрос #27174
История про «Как вы познакомились» для родителей, детей и внуков: — Я пригласил девушку потанцевать на дискотеке. Затем она предложила подвезти меня домой. И так, в общем, постепенно мы начали встречаться… Та же история с близкими друзьями: — Я хватаю ее за задницу по утрам и спрашиваю, как тебя зовут? (c) IzzStyle
Анекдоты про профсоюз
Глухоням входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте впалого брюха. Секретарь: (С): Директора нет. (Д) постукивает пальцами по лбу. (С): Главного инженера тоже нет. (Д) что-то бормочет и размахивает руками. (С): И партийного организатора нет. (Д) опускается на стул и смотрит в потолок, крутя в бездействии пальцами сцепленных рук. (С): И председателя профсоюзного комитета нет. (С): И председателя профсоюзного комитета нет.
Недавно в Белорусской государственной политехнической академии я увидел приказ ректора о материальной помощи студентам. Он содержит следующие строки: Материальная помощь студентам оказывается в следующих случаях: 1. Смерть студента. Подписано ректором, проректорами, председателем профсоюзного комитета.
Каким-то образом в Государственной Думе есть два депутата. Один другому: сходите в профсоюзный комитет, там еще есть путевки в «Артек». Второе: включены ли дети в стоимость тура?
Мужик комментирует порно: — Тёлка — ну, моя плюгавая Галюня! В 72-м году мы получили от профсоюзного комитета льготные путевки в Туапсе, и вот она занималась по ночам подобными делами.
«Расскажи мне историю», — просит мальчик своего отца, профсоюзного активиста. «С удовольствием», — отвечает папа. — Один раз, в сиквелах.
Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а он был весь в дерьме. Мама спрашивает Вовочку: «Что случилось? — И мы выступали на профсоюзном собрании. — Что это такое? — Все собираются вместе, и начальник сам всех ругает. — Слушай, не играй больше в эту игру! На следующий день мама снова встречает Вовочку, еще более облезлого. — А сегодня? — И мы играли в профсоюзном комитете. — Что это такое? «Все собираются вместе и начинают ругаться. — Плохая игра! Не играйте больше! На следующий день Вовочка — как будто из бочки с дерьмом вылез. — В чем проблема?» (Мама возмущается) «А сегодня мы играли на партсобрании. — Как это? — Это когда все собираются вместе и начинают клеветать на кого-то одного.
Комитет профсоюза горняков, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально заявляет. Во фразе, опубликованной в последнем номере газеты, «MINERS CAN’T GET OUT OF THE MINE FOR FOUR WEEKS», все слова напечатаны правильно.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В зале за столами, в коридорах почти никого не было, сотрудники стояли кучками, курили, рассказывали анекдоты. Два человека играли в шахматы на подоконнике. Одна женщина показала другой свою новую блузку. Уходя, гость сказал: — Желаю вам успеха в забастовке! Книга известного профсоюзного психолога А.А. Гугулькина — «Анальный секс как способ повышения производительности труда»!
В первомайские дни на многочисленных профсоюзных митингах выступающие были резкими, страстными, беспристрастными. поддержали действия правительства!
Мужчина остался у своей любовницы и вернулся домой очень поздно. Жена: — Где ты был, почему опоздал? — Да, э. — Опять же, возможно, собрание профсоюза было поздним? — О, да, да, конечно! — Почему вы чувствуете запах чужих духов? — Да, как есть. — Наверное, только несколько женщин сидели на собрании? — Да, конечно, дорогая! — А чьи волосы на твоем костюме и след помады на шее? — Да, я вижу. — В автобусе, наверное, была давка, когда вы возвращались? — О, да, да! — Ну, иди спать, дорогая. Муж раздевается. — Подожди, почему ты в женских трусиках? — Маша, ты же умная женщина, придумай что-нибудь!
Грузин звонит в профком: — Эбиний Петрович, здравствуйте! Манда Жеровна нада мне! — Это Манда Жеровна? Здравствуйте, Манда Захеровна! Билет — это НАДА! Билет сохранил другого члена: сохранил члена профкома, сохранил члена парткома! Давай билет! Давай, киска! Нет киски? Эбатория Давай! Не трахаться? Давай! Без пиджака? Минипал воды Давай! Разве нет водного служения? Да вы охренели, Манда Зеровна!
См. то же самое:
FPK — Стихи и песни о профсоюзе
Стихи и песни из выступлений агитпропа профсоюзов Российской Федерации.
История
Три девушки у станка, немного отдохнув, чтобы расслабиться, сели щелкать семечки и немного помечтать. «Если бы я была королевой, — говорит одна девушка, — я бы родила короля для священника — Варатара, чтобы он играл за сборную и не пропускал голов». » «Если бы я была королевой, — сказала ее сестра, — я бы заманила Афтепати на наш завод, чтобы вокруг царил гламур, а специалисты — от Кутюр». «Если бы я была королевой, — сказала третья девушка, — я бы покорила Эльбрус и вступила в союз!». Только успел произнести, дверь тихонько откатывается …. И, не поверите, ребята… Входит вождь пролетариата! На протяжении всего разговора он подслушивает с забора. Последняя речь, за которую все влюбились в него.
Выступления агитбригады «Дети Урала» Оренбургской областной организации горно-металлургического профсоюза России
Я люблю профсоюз
(По мотивам песни «Я люблю тебя, жизнь!»).
Я люблю профсоюзы в жизни, это помогает в работе Я люблю профсоюз, он вселяет надежду в сердца всех.
Чтобы сохранить здоровье, чтобы не бояться наступающего дня, он всегда готов попробовать себя в любом месте.
В жизни много проблем: нам приходится думать, искать и верить. И не ждите, пока двери откроются для всех, к счастью.
Через нос и не работайте, если вы стремитесь к намеченной цели, знайте, что есть профсоюз — он поддержит, поймет и оценит.
Если ты человек. Ни винтика в огромной машине. В вашей голове есть знания, и вы не хотите бесплатно гнуть спину.
Через нос и не работайте, если вы стремитесь к намеченной цели, знайте, что есть профсоюз — он поддержит, поймет и оценит.
Мне нравится союз — потому что он смело смотрит в будущее. Мне нравится этот союз — он умело ведет дела.
Пусть он стоит веками под музыку этого гимна. Я люблю этот союз и надеюсь, что он будет взаимным!
Газета «Единство» Санкт-Петербург
Гимн Союза
(По мотивам песни «Московские окна»)
Жизнь связывает нас с профсоюзом, он для каждого поддержка в трудный час, сейчас ему исполнилось сто лет, оставив добрый знак, он умножил свой авторитет.
Учителя раз и навсегда в профсоюз поверили тогда, и с тех пор и по сей день профсоюз учителей — ум, честь и совесть моей страны.
Он пережил трудные годы: (забастовки, голод, нищета), но с тех трудных дней закалился, стал мудрым российский профсоюз учителей.
Теперь он борется за зарплату, не свою, а всех учителей, ходит в суд с исками, не дает покоя, потому что в профсоюзе работают отчаянные люди!
И как с годами прежний вновь союз прославится, Он нас от бед убережет, будет много побед, Наш союз — вас крепче нет!
Из материалов Северодинской городской организации профсоюза работников образования и науки РФ
Гимн Горно-металлургического профсоюза России
Без руды, без металла немыслим прогресс, наша рента, наши трубы — это совы, для дорожников — турбины для гидроэлектростанций, металл — это промышленный хлеб.
И когда началась война миров, страна устояла перед нашей броней, а профсоюз металлистов России стоял за рабочих во все времена.
Хор:
Шахтеры, металлурги Труд, шахтеры, металлурги — это он, ты и я, жизнь насиловала нас не зря, ведь давно известно: если ты, то мы — сила, если все — то одновременно!
Связь времен, поколений — и нет крепче Бонда, как драгоценный груз, ответственный груз. Внуки берут крепкие союзы в крепкие руки. Рабочее слово стало сильнее.
И девиз сталеваров сегодня таков: мы горячие парни из горячих цехов, мы за своих рабочих, детей, пенсионеров, как и прежде, готовы бороться!
Хор:
Шахтеры, металлурги Труд, шахтеры, металлурги — это он, ты и я, жизнь насиловала нас не зря, ведь давно известно: если ты, то мы — сила, если все — то одновременно!
Слова Анатолия Горохова Музыка Игоря Браславского
Случай Гоа
— Алло-алло, мой главный, скажи правду: как дела? И не забывайте посылать мне деньги по привычке здесь, в Гоа! В конце концов, вы — благо нашего владельца, а остальное — ерунда!
Все это прекрасно, но в том-то и дело, что наш главный был околдован. А в остальном, мой любимый президент, все хорошо, все хорошо!»-Алло-алло, мой директор, какой неслыханный конфуз: и где же профсоюзные деньги? Что, я не вернусь в Россию?
-Все хорошо. Мой любимый Президент, дела идут лучше, чем когда-либо. Мы регулярно собираем анкеты, а остальное — ерунда! Все хорошо, но вот в чем проблема: основная — со сгоревшей компанией. А в остальном, любимый председатель, все хорошо, все хорошо!
-Здравствуйте, какие новости! В конце концов, компания была в лидерах. А может, работодатель вышлет мне двести зеленых на поездку в Гоа? -Энно, любимый председатель, у нас регулярно проводится «День Земли». Только вы пока не можете назвать работодателя и «деревянного».
Все хорошо, но вот ошибка: сидеть в национальной рубашке. А в остальном, любимый президент, все хорошо, все хорош о-Алло-алло, какой позор, кризис усилился через два дня! А что с директором «Оказии»? Ты совсем не можешь без меня обойтись!
Все в порядке, уважаемый председатель, у нас здесь полный зал для членов. Работодатель вступил в наш профсоюз. Ну, в общем, это был такой выученный работодатель: он давно не был в кино. Он добрался до «2012». Календарь майя гласил.
Узнав о страшном, он умылся. И он начал свой бизнес. А кредиторов прямо там — тьма, и начальник совсем с ума сошел. Он разрушил нашу компанию, а профсоюз подсадил нас на крючок. Первичка была слабой и через год отдала концы!
«Энтузиасты хитибридов» Регионального объединения профсоюзов Астрахань Астрахань
SMILE
От улыбки красивее — красивее наша жизнь, пусть профсоюз работает на нервах, если вдруг улыбнется конфликт, когда вы кричите, что вам охота
Хор:
И тогда, конечно, гнев немного утихнет, вы не совершили непоправимой ошибки голубой поток, река начинается, синдикат начинается с улыбки
Для порядка все очень строги только в строгом риске подавить улыбку, ибо это не порок, если вам действительно нравится ругаться
Хор:
И тогда, конечно, гнев немного утихнет, вы не совершили непоправимой ошибки голубой поток, река начинается, синдикат начинается с улыбки
Никогда, никогда не забывайте, что улыбка была одарена нашим трудом, и чаще щедро используйте этот основной технический инструмент
Хор:
И тогда, конечно, гнев немного утихнет, вы не совершили непоправимой ошибки голубой поток, река начинается, синдикат начинается с улыбки
Круто, ты добрался до профсоюза!
Вы — душа компаний, лидеры среди людей,
И только несколько друзей знали об этом раньше.
Но кто-то выдвинул вашу кандидатуру в комитет по созданию профсоюза:
Типа, слушайте, ребята, он будет там работать.
Профсоюз поможет всем, здесь все не шутки на полном серьезе,
Здесь девочки и мальчики решат любой вопрос …
Вот семинар, потом форум, различные конкурсы.
И ты сказал круто: «Круто! Ты стал очень крутым!»
Круто! Вы попали в профсоюз!
Лида, ты! Включить
Убедите людей!
Круто! Это ваш профсоюз
Вечность, смирись с этим,
Тогда все будет проще!
Даже маленькие дети это прекрасно понимали:
Профсоюзная работа — изучить проблемы все!
И вообще — совсем недавно вы не могли думать,
Дело в том, что жизнь без союза вы не можете себе представить.
Мы мечтаем об отдыхе по ночам, мы мечтаем о повышении заработной платы,
Чтобы воплотить все мечты в реальность, родился союз.
Здесь работают фанаты, только кто дал власть!
Союз стал крутым: я понял! И ты ударил!
Владимирская областная организация «Всероссийского Электропрофсоюза
Травмоопасные советы для сотрудников и
Студенты вступают в профсоюз
Если вдруг случится кризис —
Иногда это случается
Не обращайтесь в профсоюз
И не приходите в профсоюзный комитет
Продолжайте сидеть спокойно
И тихонько вздохнуть,
Ждите, когда можно будет замедлиться
Они сообщат вам об этом в письме.
И не пытайтесь делать глупости:
Посетите веб-сайт Регионального комитета!
Не пытайтесь писать.
И это будет очень плохо
Если вы вступите в профсоюз.
Он будет безжалостным
Защищайте свои права.
Он согласится с руководством,
Соблюдать законы
О проблемах, чтобы вы не отвлекались.
Я не вздыхал и не грустил,
Он организовал поездку
В Санкт-Петербург, Вологду, Москву.
И на рождественской елке, и в море,
На пикник и на концерт!
Спорт, природа, отдых, река —
Невозможного здесь нет!
Но зачем вам нужен трудолюбивый,
Так много усилий для применения
Вы можете рисовать только ноги
И вздыхать о кризисе ….
Спорт, надежность и свободное время —
Синдикат — наш лучший друг.
В. Саватеева, Региональная организация Владимирского общероссийского «Электроперфсоюза»
Агитационные рифмы
Если вы находитесь на перепутье
Нажмите на лягушку для получения процента
Не оставайтесь на перепутье
В этот момент вы потеряете все!
Смотрите, люди ходят
На параде и в бою.
В жизни все будет хорошо!
В конце концов, с вами профсоюз!
Вы дадите десять центов профсоюзу.
Сразу же станет легче жить.
Вы не станете обвинять злодея,
И дружите с законами.
Я не боюсь жить сегодняшним днем.
И я не боюсь за завтрашний день
Быть одиноким не модно!
В конце концов, со мной синдикат!
Наш профсоюз является интеллектуальным,
Но веселый, озорной.
Затем мы проводим переговоры
Затем мы сворачиваем пир горой.
Если вы хотите быть уверены.
И отдыхать культурно
Эта дорога давно проверена
Пришло время вступить в профсоюз!
К чему вы присоединяетесь
Чего вы ожидаете от своей жизни?
Дом, работа и друзья.
Жизнь, ради которой стоит работать
Здесь вы найдете своих друзей
Быстрее вступайте в профсоюз!
Джентльмены вокруг одни.
Мне нужен только верный друг.
Я хочу быть товарищем —
Я лечу в профсоюз.
Утром снова на работу
Встала с зевотой.
Что жжет вас сегодня?
Все известно заранее.
Давыдова Л.В. Федерация профсоюзов Камчатки
Частушки с юмором для главных
Старый образ жизни
Все в ожидании,
Не пора ли нам проснуться:
Обратитесь в профсоюз.
Мы все думаем по старинке:
Профсоюз ничем не отличается
Это я, да, ты и я.
Давайте побеждать вместе
Все должны быть более активными.
Мы действительно нуждаемся в защите
И здоровье, и труд,
Даже в этом направлении
Без профсоюзного комитета — никуда.
Звучат голоса людей:
«Профсоюз должен дать нам!
Мужественный профсоюз!
Она должна защищать нас».
Президент — наш лидер,
Я верчусь как белка
Президент нашего регионального комитета,
Например, целый свод законов,
Он всегда носит с собой
Новый трудовой кодекс.
Скоро мы встретим юбилей
В России нет более сильного
Солидарность — наша сила
Попытайтесь преодолеть нас.
Наш профсоюз,
Мы с тобой всегда, дорогая
Мы будем сражаться вместе
Наши права на защиту.
Профсоюзы — это сила!
Жить всегда
С ними всеми Россия становится сильнее,
Наша лучшая страна.
Мы старательно пели
За всех в профсоюз
НОЧУ ДПО ФОП «Омский центр профсоюзного образования»
ПОЭЗИЯ
Хаос на работе
С нас достаточно.
Им не платят
Нам нечем платить за дом.
Они не отпускают нас в отпуск
Все делятся на команды.
Мы больше не хотим этого
Давайте создадим свой собственный союз.
Мы будем непобедимы
Солидарность и единство.
Теперь нас нельзя обмануть
Не обижайтесь, не прогибайтесь!
Шевердова Н.А. Федерация профсоюзов Камчатки
Солнце светит ярче над нами
Мы с вами за страну — в ответ.
Дядя незнакомец нам не поможет,
Если не мы, то кто?
Право на отдых и право на труд,
Право на жизнь, где тебя не раздавят!
Если возникнут проблемы, вы придете в профсоюз,
Вы всегда найдете защиту и помощь!
Вы не одиноки, нас много.
В профсоюзе у нас один путь:
Свобода, защита и справедливый труд!
И будьте уверены: здесь вас поймут!
Первичная профсоюзная организация ОАО «Томская судоходная компания»
Анекдоты для студентов 24 декабря 2009 | Ekabu.ru
Если студент сдает экзамен с десятого раза с положительной отметкой, он не просто удовлетворил преподавателя, он его надул
Пришел студент в столовую, все столы были заняты, подсел к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент. Профессор обиделся и решил «завалить» студента на экзамене. День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, и он отвечает отлично, тогда профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, в одном золото, в другом ум. Что вы выберете? Студент. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Это тот, кому чего-то не хватает. Профессор разозлился и написал в книге студента «GOAT», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но не поставили оценку.
Экзамен по сельскому хозяйству: — Вы являетесь директором совхоза. И снова вы потерпели неудачу. Какие объективные причины вы приведете в свою защиту? — Ну, плохие погодные условия… — А что-нибудь посвежее? — Ну, они забыли посадить.
Есть экзамен по органической химии. Профессор выводит сложную формулу и спрашивает студента, что это такое? Она долго хлопает длинными ресницами, затем, умоляюще глядя на профессора, просит ее предложить, какое вещество нарисовано. Профессор почесался и сказал: «Эй, когда вы остаетесь наедине с молодым человеком в темной комнате, что вы делаете?». Студент: «Это эбонит?». Профессор: «Нет, это целлулоид!».
Профессор медицинского института спрашивает студентов: — Какой орган человека при возбуждении увеличивается в размере в 10 раз? Студентка Петрова — Ответ. Студентка Петрова: — Нет, нет, я стесняюсь. Профессор: — Студент Иванов, отвечайте. Студент Иванов: — Студент. Профессор: — Правильно, Иванов, пять. А вам Петрова — два и я должен вас предупредить, что вас ждет большое разочарование в жизни.
На экзамене в медицинском колледже студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности». У него выпадают волосы, ноги кривые, живот большой. Он все повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент приходит к нему и видит профессора голым. Он спрашивает. — Кривые. — Выпадали ли у вас волосы? — Потерял сознание. — Большой живот? — Большой! — Потом рожу, считай, что экзамен сдала!
Девушка приходит на экзамен по литературе. Экзаменатор. — Если не провалюсь, тогда «Анна Каренина».
История профсоюза рабочих Торонто
Почти двадцать лет, как я живу в Торонто. Больше, чем работало в России. Но если в трудовой была только одна запись, то я сменил не один десяток работ. Некоторые из них короткие, другие более подлинные …
Первый, кстати, продлился всего три дня. Это была замена масла в проходах на длинном пути. Они производились прямо на автостоянках. Меня привели в ад на пирожных. Зимой и ночью. И они оставили одного с огромной плоской сковородой и гаечным ключом. Он обязательно должен был заползти под картер, 60 галлонов вонючей и горячей кашицы — аккуратно сжать, вытянуть без брызг и вылить в буровую бочку. Тогда метель была еще очень обнадеживающей, и то, что пришлось работать в одежде, в которой он летел… ну, в общем, хорошо. Многие прошли через это.
Но затем, когда он начал понимать язык, обросший лицензиями и дополненный диковинными русскими характеристиками, началась череда переходов из компании в компанию. Жадность, знаете ли… Особенно интересны были переходы от «обычных» к профсоюзным. Конфликты начались сразу же. В основном, из-за подписания. Это когда человек получает преимущество благодаря своему профсоюзному опыту. Несколько раз:
1. Город Ошава, один из конвейеров Ассамблеи. В одном месте было сделано ответвление. На мотоциклы периодически разрешается устанавливать какую-нибудь дополнительную фигню. Двигатель, въезжающий на ветку, активирует вызов. Так что тот, кто испортит это дерьмо, будет подготовлен. Этот сотрудник больше ничего не делает. Его зарплата очень высока. Поскольку на замену 18 таких двигателей и их ремонт уходит 10 минут, это самое сладкое место на заводе. На нем, рядом со столом с микроволновой печью и мини-заводом, сидит килограмм за триста тридцать. Труп читает газету. Есть звонок, который продолжается. Кривой злобно швыряет газету и смотрит вверх… Такой ненависти в глазах я не видел даже у гопников перед боем. Сука, крутись снова! Ненавижу!
2. Год работает на итальянской фабрике в вечернюю смену. Продолжение мода. Естественно, синдикат. Работа — Устраните проблемы дневной смены. Так получилось, что дефектов не было. Однажды, отмахнувшись от безделья, он зашел в офис на полпути, увидел кучу неработающих ламп и заменил их все. На следующий день у меня был трудный разговор с властями и профсоюзным боссом. Оказалось, что я посягнул на чужое поле. Оказалось, что в штате был электрик, занимающийся исключительно светом. Такое право, по их словам, можно получить после 10 лет работы в компании. И только у определенного Раджа она есть. Мужчина с кинжалом вытирал свое обнаженное тело. И кто был единственным, кому разрешалось не надевать шлем. Из-за его тюрбана. Радж выигрывал в основном за счет конверсии, когда клиенты просили дать им возможность совершенно спокойно в середине рабочего дня повлиять на больных и уйти в свой бизнес. Точно так же, если ему требовались сверхурочные, он мог выйти на работу в выходные дни. И тогда человек с меньшим опытом должен немедленно уйти …
3. На следующем рабочем месте (в ратуше) местные жители рассказали о причине веселья в тот день. Однажды у них был черный человек, приехавший из Тринидада. Образование было на нуле. Он устроился на работу уборщиком, а через несколько лет стал суперинтендантом. над бывшими сослуживцами. И как только он получил свой стол, он перестал двигаться, сразу же увеличился в размерах и пошел в полный рост. Подчиненные, оставшись без контроля, брали с него пример. Они застали его спящим в течение года, били его по суставам своими рылами и в конце концов уволили. Он посоветовался с профсоюзом, а затем, пуская жирные слюни, покорно ушел. Год он провел дома, отдыхая. А затем он нанял адвокатов, которые тут же доказали, что увольнение было расово мотивированным. А теперь его восстановили в должности. Но поскольку его место занял еще более черный человек, была специально создана должность заместителя. С отдельным кабинетом. И еще более удобное место для мечтаний…
4. Тут у меня снова начались проблемы: я стал задумываться, куда идут мои взносы. Меня снова прокляли и велели заткнуться. Потому что секрет. Профсоюзы — это очень богатые организации, которые в то же время имеют право ни перед кем не отчитываться за свои деньги. Даже до государства. Я имею в виду, что никто из тех, кто платит от 25 до 120 долларов в месяц, не знает, куда идут эти деньги. И где она хранится. И как она используется.
5. Наконец-то я попал туда, о чем мечтал долгие годы, — на государственную службу. Зарплата, льготы… И я снова чуть не взлетела, забыв о счастье. Даже во время испытательного срока они получали инструкции по выполнению работы (неважно, какой). Все было бы хорошо, если бы я не работал четыре года подрядчиком. То есть человек, чья зарплата напрямую зависела от его скорости. И тут он допустил промах, хотя и не знал об этом. Совершенно спокойно, не напрягаясь, он закончил все за два дня. Он позвонил боссу, чтобы тот взял трубку. Он как-то странно все осмотрел, прекрасно прощупал проводку, зачем-то спросил, как я поднял тяжелый трансформатор на самодельный кронштейн на высоте (и я показал ему примерный расчет кронштейна, для дюймового угла. А для подъема я попросил у строителей вилочный погрузчик, он меня почему-то добавил). Он колебался и вроде как тихо ушел. Я заснул гордо и спокойно. Но тщетно. Потому что на следующий день меня поймали целых три хулигана из профсоюза. Они тыкали профсоюзными пальцами и виляли ими. Я снова взял работу у двух других профсоюзов и не уложился в сроки. Эту работу должны выполнять два или три человека. И продержаться не менее двух недель. Или, может быть, три, если кто-то заболеет. Я обещал исправиться.
На самом деле, с тех пор я исправляю его…
Лучшие шутки о драке Кокорина и Мамаева ❘ 20 фото | Ekabu.ru
Молодым и горячим футболистам-миллионерам Мамаеву и Кокорину ужасно не везет.
Во время пьяной вечеринки они избили двоих — одного на парковке ногами и руками, другого на Шоколадной фабрике руками и стулом. Только теперь один оказался машинистом ведущего канала, а другой — директором департамента автомобильной и железнодорожной техники в Министерстве промышленности и торговли. И пока пострадавшие требуют привлечь Мамаева и Кокорина к ответственности, а «Краснодар» и «Зенит» говорят о разрыве контрактов, мы принимаем ставки — чем все это закончится?
А пока мы посмотрим на избранные мемы от пользователей социальных сетей
Хронология приключений двух самых обсуждаемых героев последних дней!
Скоро будет!
Окей Google, где купить тюремную форму с фамилией Кокорин?
Цитаты великих людей:
Пока вы пересматривали лучшие моменты боя Хабиба против Конора, в понедельник состоялся еще один турнир по смешанным единоборствам «UFS MOSCOW OP GANGNAM CHAIR».
Проведите небольшой бой и вы сможете в UFC
«Два идиота — это сила»
Все школы страны:
«Мамаево-Кокорище». О том, как футболисты Мамаев и Кокорин отметили 10-летие дружбы!