Анекдоты про одесситов! Страница 1.
— Послушай, мне говорили, что ты умер! — воскликнул одессит, неожиданно встретив одного из своих знакомых. — Но ты же видишь, что я жив! — улыбнулся тот. — Этого не может быть! Человеку, который мне это сказал, я доверяю больше, чем тебе.
Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. — А вы когда ехали, сидели или стояли?
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином. — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Приезжий спрашивает у одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
Одессит приехал на родину в отпуск. — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша? — В Воронеже. — А шё, есть такой город, да? — не унимался один. — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: — Скажите, в чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.
— Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? — Нет. — А для одесситов?
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: — Простите, где здесь туалет? — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
Приезжий спрашивает одессита: — Вы не знаете, как идти на Привоз? — Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз?»! С деньгами!
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж.
Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить. — Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там в Париже, рассказывай. — Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела? — Помним, конечно. — Так вот, теперь она в Лувре!
Одессита знакомят с двумя восточными людьми. — Айвас, — представляется один, — по—русски — Вася. — Акоп, — говорит другой, — по—русски, по—русски. — По—русски — траншей, — помогает одессит.
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. — Постой, почему по руке, а не по голове? — Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
Два одессита тихонько беседуют в зале суда. — Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? — Потому что после этого таки придётся долго сидеть.
Забавные анекдоты про одесситов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про одесситов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит одессит матросом наниматься. Ему:
— А вы плавать умеете?
— А шо, пароходы уже кончились?
— Послушай, мне говорили, что ты умер! — воскликнул одессит, неожиданно встретив одного из своих знакомых.
— Но ты же видишь, что я жив! — улыбнулся тот. — Этого не может быть! Человеку, который мне это сказал, я доверяю больше, чем тебе.
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть…
Старый одессит читает газету:
— Самый богатый человек в России — Роман Абрамович.
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит: — Ой! Та не морочьте мне голову…
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
— Каждый одессит имеет право на мазурку!
— На лезгинку!
— На польку!
— И на еврейку!
Встречаются два одессита:
— Сеня, ну у тебя и шея…
— Так я же жру!
— Так надо ж мыть.
Прикольные анекдоты про одесситов и о разном – шутки и юмор
Прикольно смешные анекдоты про одесситов и не только
Фиму спрашивают, как он отметил свой недавний юбилей?
– У нас в семье дни рождения всегда празднуют достойно и по правилам. День рождения жены Розы и сына Марика мы отмечаем в ресторане и в парке развлечений, мой день рождения – красным маркером в настенном календаре.
Прапорщик пришел со службы уставший. Не успел раздеться, как жена отправляет в магазин за хлебом. Злой и голодный, он возвращается на улицу, идет в магазин. В хлебном отделе просит продавщицу продать ему батон.
– Вам нарезной? – Спрашивает продавщица.
– Нет, блин, гладкоствольный!
– Этот инструмент трогает струны нашей души, задевает каждый нерв, будоражит каждую клеточку. Его ни с чем не сравнимые звуки способны пробудить от крепкого сна и наполнить бурной энергией. Хочется поскорее вскочить, отринуть все проблемы и бежать, бежать, шепча знакомые слова, как можно дальше без оглядки. Отгадайте, друзья, о каком инструменте идет речь?
– Петрович, отвали! Ты уже всех тут задолбал своей загадкой про перфоратор!
Абрам на приеме у врача. Доктор:
– Итак, уважаемый, вам нельзя пить алкоголь, курить табак, играть в домино и в карты, вступать в интимную связь со случайными девушками…
– Доктор, скажите таки честно – у вас уже успела побывать моя жена Роза?
Одна подруга другой:
– Мой муж решил оплачивать мне маникюр в салоне красоты. И представляешь, теперь, когда я ломаю ноготь, он матерится и плачет вместе со мной!
Встречаются две одесситки:
– О, Циля, ты шо-то так потолстела!
– Так это я уже похудела, Фирочка. Видела б ты меня пару месяцев назад. Я была таки такая, как ты!
Анекдоты про одесситов
Два одессита беседуют за политику: — Изя, а почему в России нет революции? — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
- Обсудить
- Поделиться
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру: — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен? — Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: — Скажите, в чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.
- Обсудить
- Поделиться
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит: — Изя, одолжи до завтра двадцать копеек. — Не могу. У меня с банком договор. — Какой такой договор? — Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор. — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
- Обсудить
- Поделиться
Один одессит жалуется другому: — Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
- Обсудить
- Поделиться
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: — Простите, где здесь туалет? — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
- Обсудить
- Поделиться
Одессит приехал на родину в отпуск. — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша? — В Воронеже. — А шё, есть такой город, да? — не унимался один. — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.
- Обсудить
- Поделиться
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином. — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
- Обсудить
- Поделиться
Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
- Обсудить
- Поделиться
Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй: — А вы таки думаете, у меня тещи нет?
- Обсудить
- Поделиться
Из разговора двух одесситов: — Фима, вы живете по закону или по совести? — Таки по ситуации.
- Обсудить
- Поделиться
— Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы? — Если это случится, я напишу в бюллетени «Таки нет». — Почему? — Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.
- Обсудить
- Поделиться
В Одессе тонет человек и кричит: — Help me, help me! (англ. помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: — А что случилось? — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
- Обсудить
- Поделиться
Два одессита беседуют: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи.