Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про одесситов! Страница 1.

— Слушай, мне сказали, что ты умер!» — воскликнула Одесса, неожиданно встретив одного из своих знакомых. «Но ты же видишь, что я жив!» — улыбнулся он. — Этого не может быть! Я больше доверяю человеку, который мне рассказал, чем вам.

Посетитель спрашивает одессита: — Ну и где же ваша Дерибасовская? «Так у вас еще семь остановок на троллейбусе!» — ответил одессит. — Посетитель возмущен: «О чем вы говорите!» Посетитель возмущен: «Я ехал в троллейбусе, и мне сказали, что я должен сойти. — А когда вы ходили, сидели или стояли?

Одесса пришла в Москву. Проезжающее такси обливается грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно соблазнит вас грязью, он обязательно остановится, извинится, отвезет домой, постирает и почистит свою одежду, угостит вином. — И часто ли с вами такое случается? — Спросите его. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

Приезжий спрашивает одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там железнодорожная станция? Одесса: — Вы знаете, это будет там, даже если вы туда не пойдете.

Одесса уехала домой на каникулы. — Яша — его бывшие корни обрадовались: «Где ты сейчас живешь, Яша?» — В Воронеже. — И они, есть такой город, да? — Я не позволил, чтобы это был я. «Ну, раз Яша там живет, значит, так и есть», — пояснил другой.

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает пожилого одессита: — Скажите, в чем секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.

— Скажите, есть ли у вас кондиционеры для казаков? — Нет. — А для Одессы?

Одесса, парк отдыха. Посетитель обращается к одесситу: — Извините, где здесь туалет? — Оглянись, дорогая! Где здесь туалет?

Посетитель спрашивает одессита: — Не знаете, как пройти к прикормке? — Ха! И он также спрашивает: «Как пройти к приманке?! С деньгами!

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Подскажите, где можно снять дом у моря, только не далеко, чтобы можно было ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимете дом у моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж.

Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить. «Давайте сделаем так, — предлагает владелец, — вы назовете цену, которую хотите заплатить за дом, мы посмеемся с вами от души, и только потом начнем серьезный разговор.»

Одессит, после поездки в Париж, друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну, как там Париж, расскажи. — Ну, что я могу вам сказать? Помните, Жорик тусовался на кухне у Якова? — Помните, конечно. — Теперь она в Лувре!

Одесса встречает двух восточных людей. «Айвас», — появляется один, — «по-русски — Вася». «Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски — окопы», Одесса помогает.

В кругу своей семьи одессит рассказывает, как он воевал: — Я лечу в окопе. Я смотрю, немец. Я достаю саблю, бью по руке и бегу дальше. — Подождите, почему на руке, а не на голове? «Зачем мне бить его по голове, если он уже без головы?».

Два одессита тихо разговаривают в зале суда. «Моня, объясни мне, почему во время объявления приговора нужно стоять?» «Потому что после этого приходится долго сидеть.

Забавные анекдоты про одесситов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жителей Одессы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Гражданин Одессы приходит наниматься на работу. Он: — Вы умеете плавать? — А шо, пароходы уже закончились?

— Слушай, мне сказали, что ты умер!» — воскликнула Одесса, неожиданно встретив одного из своих знакомых. «Но ты же видишь, что я жив!» — улыбнулся он. — Этого не может быть! Я больше доверяю человеку, который мне рассказал, чем вам.

Два одессита тихо разговаривают в зале суда. — Моня, объясни мне, почему во время объявления приговора нужно стоять прямо&#8230 Ведь потом еще долго приходится сидеть;

Пожилой житель Одессы читает газету: — Самый богатый человек в России — Роман Абрамович. — Леле они даже фамилию не написали — боится, бедняга …

Два одессита разговаривают посреди улицы. К ним подходит третий. Он долго молча слушает, потом резко поворачивается и, выходя, говорит: «О! Не дури мне голову…

К одесситу подходит посетитель с чемоданом: — Скажите, если я пройду по этой улице, будет ли там вокзал? «Знаешь, оно будет там, даже если ты туда не пойдешь!».

Двое одесситов отправились в гости. Они подходят к двери, и один стучит ногой. «Сема, но почему ты постукиваешь ногой?». Пусть они думают, что наши руки полны подарков.

— Каждый Одиссей имеет право на мазурку! — На лезгинку! — На пол! — И на еврейку!

Встречаются два одессита.

Прикольные анекдоты про одесситов и о разном – шутки и юмор

Я должен надеть рубашку — я должен надеть рубашку!

Они спрашивают Фиму, как он отметил свой недавний юбилей?

В нашей семье дни рождения всегда отмечаются достойно и по правилам. День рождения моей жены Розы и сына Марика мы отмечаем в ресторане и парке аттракционов, мой день рождения отмечен красным маркером на настенном календаре.

Мичман пришел домой усталый. Я не успел переодеться, как жена послала меня в магазин за хлебом. Злой и голодный, он вернулся на улицу, зашел в магазин. В хлебном отделе он просит продавщицу продать ему буханку хлеба.

— Ты стрелял? — спрашивает продавщица.

— Нет, блин, смузи!

— Этот инструмент затрагивает струны нашей души, касается каждого нерва, возбуждает каждую клетку. Его несравненные звуки способны пробудить от крепкого сна и наполнить его бурной энергией. Хочется прыгнуть как можно скорее, отбросить все проблемы и бежать, бежать, бежать, шепча знакомые слова, как можно дальше, не оглядываясь. Угадайте, друзья мои, о каком инструменте идет речь?

— Петрович, отойди! Ты уже всех здесь достал своей загадкой с ударной частью!

Авраам в кабинете врача. Доктор:

— Итак, дорогой, тебе нельзя пить алкоголь, курить табак, играть в домино и карты, вступать в интимные отношения со случайными девушками…

— Доктор, скажите честно — моей жене Розе уже удалось побывать у вас?

Один друг другому:

Мой муж решил оплатить мой маникюр в салоне красоты. И представьте, теперь, когда я ломаю ноготь, он ругается и плачет вместе со мной!

Есть две одесситки:

— О, Циля, ты очень растолстела!

— Так что я уже похудела, Фирочка. Вы бы видели меня несколько месяцев назад. Я была такой же, как ты!

Анекдоты про одесситов

Два жителя Одессы разговаривают о политике: — Изя, почему в России нет революции? — Революция, Фима, это когда низшие классы не хотят, а высшие не могут. И там верхние не хотят, а нижние все равно не могут.

• Обсудить
• Название

Одиссей Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите траву на газоне, за нарушение штраф — 5 гривен!», Он очень удивился и обратился к милиционеру: — Почему изменили сумму штрафа? Раньше за такое же нарушение полагался штраф в 10 гривен? «Мне пришлось его снять», — ответил полицейский. — За 10 гривен никто не хотел топтать траву.

• Обсудить
• Название

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает пожилого одессита: — Скажите, в чем секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.

• Обсудить
• Название

Он стоит возле одесского банка и продает семена. Другой подходит к нему и говорит: «Иса, одолжи двадцать центов до завтра.» — Не могу. У меня есть договор с банком. — Что представляет собой такое соглашение? — Я не даю взаймы, но они не торгуют семенами.

• Обсудить
• Название

Есть два одессита: — Вы знаете, наша Цилла — архитектор. — Да, и она строит Шо? — А, этот дурак ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

• Обсудить
• Название

Один одессит жалуется другому: — Моя Фира все время ноет: — «Нечего нести мою, нечего нести мою!» — Ой, Боря! Пожалуйста! Дайте ей мешок картошки и пусть несет!

• Обсудить
• Название

Одесса, парк отдыха. Посетитель обращается к одесситу: — Извините, где здесь туалет? — Оглянись, дорогая! Где здесь туалет?

• Обсудить
• Название

Одесса уехала домой в отпуск. — Яша — обрадовался своим бывшим корням: «Где ты сейчас живешь, Яша?» — в Воронеже. — И они, есть такой город, да? — Я не позволил этому быть со мной. «Ну, раз Яша там живет, значит, так и есть», — пояснил другой.

• Обсудить
• Название

Одесса пришла в Москву. Проезжающее такси обливается грязью. Он стоит и возмущается: — В Одессе, если таксист случайно облил вас грязью, он обязательно остановится, извинится, отвезет домой, постирает и почистит одежду, угостит вином. — И часто такое случалось с вами? — Спросите его. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

• Обсудить
• Название

Врач спрашивает Одессу: — Что вас беспокоит? — Деньги и женщины. У меня их нет, но здоровье, как у быка.

• Обсудить
• Название

Два одессита едут в трамвае. Они садятся друг напротив друга. Мужчина громко вздыхает. Второй: — Вы думаете, у меня нет матери по закону?

• Обсудить
• Название

Из разговора двух одесситов: — Фима, ты живешь по закону или по совести? — Все еще в положении.

• Обсудить
• Название

— Фима, ты слышал, как Шуфрич ходил к мэрам Одессы? — Если это произойдет, я напишу в бюллетене «нет». — Почему? — Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.

• Обсудить
• Название

В Одессе мужчина тонет и кричит, — Помогите, помогите! (англ. Help, help!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Появляется другой и спрашивает: — И что случилось? — Да, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот преподавал английский язык.

• Обсудить
• Название

Говорят два одессита: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист родом из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием окончил Одесское музыкальное училище, с отличием — Московскую консерваторию, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и лучшее пианино! «Ты сказал, что он из бедной семьи?!» Я сказал, что он из бедной еврейской семьи.