Анекдоты про офицеров
Русские летят на войну. Выходит офицер и говорит: — Ребята, мы летим в Афганистан воевать. Приложения потускнели. Офицер добавил: — но мы передаем вознаграждение в 1000 долларов лидеру каждого убитого дашмана. Самолет сидит, рассеянно отвлекаясь. Через час они возвращаются с галстуками на головах. Офицер упал в обморок: — бей, мы зашли в Ташкент на дозаправку.
Генерал тайны.
Генерал загадывает загадку: — Два конца, два кольца и гвоздик в середине. Генерал (задумчиво): — Э-Э -Э. Задница? — Нет, какие ножницы. А вот еще один: ни окон, ни дверей, часовня, полная людей. Что это? Полное напряжение, мысли сосредоточенные, потом: — Мудак? — Нет, это просто огурец. Генерал любил загадки. Довольный, он собрал всех офицеров своего военного ведомства и говорит: — Сейчас, сейчас я загадаю всем вам загадку. Ни окон, ни дверей, полные задницы огурцов. Офицеры, прекрасно зная генерала, хором: — Жопа! Генерал (с победной улыбкой): — Не т-и! Но — о-ожницы.
Эндрю сделал заказ в баре.
Андрей заказал в баре бутылку виски, теперь бутылка виски у Андрея, заказал еще одну, и песня «Офицеры» зазвучала семь раз подряд.
Станислав Черчесов отказался уезжать.
Станислав Черчесов отказался подавать в отставку после ухода из сборной России с Евро-2020. «Я солдат своей страны», — сказал он. Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро! Возьмите моего офицера в такой армии. В принципе, я согласен даже с сержантом или рядовым.
Тайга. Снег. есть ракетная система.
Тайга. Снег. Там ракетная установка. Толстый офицер начинает обратный отсчет. Ракетные запуски. Орбита. Медленно разделяется на составные боеголовки. Маленькая точка проходит через атмосферу. Он быстро летит к земле. Он влетает в чье-то окно, раздается дикий женский крик. Офицер с ласковым и заботливым лицом обращается к зрителям. «Тампакс преобразует! — С точностью до миллиметра!».
Нацистский офицер: — Как ты, Ганс.
Нацистский офицер: — Как поживаешь, Ганс, познакомишься с лейтенантом? — Если немецкий, то я подниму одну руку, если советский — две.
На призыве, офицер, проверяет.
На проекте офицер, осматривая систему комплектов, обращается к одному из них: — Почему мочка уха? — Это моя вина, я забыл вынуть его. — Это твой отец, ты забыл его вынуть!
Что касается набора заявленного.
В части призывник заявляет, что не примет пацифиста и присягу. Офицер решает проконсультироваться с властями. Он возвращается и говорит: «Они сказали это, несмотря на то, что ты педик, но ты должен принять присягу.
Что за понятие «династия».
Как далеко зашло понятие «династия»! Ранее дети офицеров мечтали пойти по стопам своих отцов. А теперь — сын министра обороны Иванова разоряет бабушек — и зачем-то пытаются забрать в армию мою!
Учитель проводит беседу о Бу.
Учитель ведет беседу о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем будешь, когда вырастешь? — Полиция. — А если нет полиции? Не будет преступников — и некому будет их ловить. — Потом — пожарный. — Но общество настолько надежно, что халатности не будет, они не допустят ни одного пожара. Почему пожарные? — Потом я пойду к офицерам. — По мере вашего роста разум будет торжествовать на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут бесполезны. — Что вы надоели мне, Мария Ивановна? В любом случае, я не хочу работать!
Война. Два солдата в окопе, а.
Война. Два солдата в окопе и с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит: — Уничтожьте вампира! — Еще полковник, но она такая красивая! — Ну, хорошо, но тогда уничтожьте!
Три были захвачены немцами: франк.
Трое попадают в плен к немцам: француз, русский и еврей. Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер, — «но как благородный народ, мы исполним ваше последнее желание». Перед смертью француз хотел заполучить молодую блондинку. Он провел ночь — и его застрелили. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли ее ему. Русский пил в течение дня. Он умер от белой горячки. Настал черед еврея. «Я ничего не прошу, просто позвольте связанным самодовольным есть клубнику.»-Свинья! Где найти вам клубнику зимой — А я не спешу! Давайте подождем до весны…
Холодная война. Советский офицер в
Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает красную кнопку и говорит: «Прощай, Америка! О! Где я никогда не буду».
Указание Шойгу: новая форма для.
Указание Шойгу: новая форма для старших офицеров будет без карманов.
Офицер вернулся домой с работы. Пуз.
Офицер вернулся домой с работы. Он поужинал, лег на диван и сказал жене: — Принеси мне газету. А как насчет волшебного слова? — Бегом марш!
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после о.
Чечня. Штаб дивизии. Офицер пишет рапорт после очередной «зачистки», произнося вслух: — Сегодня было уничтожено 500 бойцов. Генералу: — Напиши 1000, почему тебе не жалко чеченцев.
Старые и опытные офицеры в армии.
У старых и закаленных офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать призраков.
Офицер произносит бойцу: — Закрыть.
Офицер делает замечание бойцу: — Рядовой Иванов, мне доложили, что вчера вы вернулись в казарму пьяным и еще толкали перед собой украденную тележку. — Так точно, лейтенант! Но разве они не сказали вам, что вы были в той машине?
Дама хвастается своим.
Дама хвастается своей подруге: — Мой друг был офицером и участвовал во многих сражениях. Ему не везло: в каждом бою он терял конечность. А сколько битв он провел? «За пять», — гордо ответил боевой товарищ.
Новобранцы стоят на плацу.
Новобранцы стоят на платформе. Офицер: — Фамилия? «Орел! Подходит для следующего: — Фамилия? — Соколов! — Браво, будешь соколом! Подходит еще для одного. — Фамилия? — Рабинович. — Ну, ничего, ничего.
Сын спрашивает своего отца — офицера.
Сын спрашивает своего отца, офицера. — Значительно! Помни, как я говорю и как твоя мать.
Армянское радио спросило: — Какой кр.
Армянское радио спросило: — Кто круче — Путин или Навальный? Армянское радио отвечает: — Трусики Путина стирают сотрудники ФСБ, а трусики Навального — сотрудники ФСБ. Однако ФСБ по-прежнему считается главной разведывательной службой в России.
Чему нас учат голливудские фильмы.
Россия, глава регионального штаба вернулся.
Россия, начальник штаба района возвращается с учебных сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? — Готовность. — Так что это здорово. Тогда давайте начнем… (ходит по офису и диктует) __ — FUCK YOU. М: (печатает) «Сослуживцы!».
— НИКТО ИЗ НИХ НЕ ДЕЛАЕТ ЭТОГО! М: «В войсках упала воинская дисциплина».
— ФСЕ ВРАНЬЕ И Д%%АТ!!! М: «Командиры отошли от своих обязанностей».
— Мед — голодные салфетки, бл@, ползай как беременная мандавошка, пей пьяную водку, сея хаос, @буй все, что движется! М: «Никто не занимается воспитанием, боевая подготовка сходит на нет, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к коренному населению.
Анекдоты про прапорщиков
Есть забавная армейская поговорка: курица — не птица, гонец — не офицер. Его значение заключается в том, что в армии рядовой может дослужиться до бригадира, лейтенант — до майора, а посыльный — только до старшего офицера. В воинских частях шутки над ними распространены повсеместно как среди солдат, так и среди офицеров. А количество смешных анекдотов на эту тему не должно так говорить.
Свинья ползет через пустыню, а навстречу ей — осел. Осел. — Я офицер, а вы? — (Оглядывается по сторонам) и я — лошадь!
Прапорщик докладывает своему подчиненному: — Я тебя три раза вызывал, но ты не явился. Что происходит? ‘Извините, товарищ, я не слышал звонка’ — Вы должны были прийти и сообщить, что не слышали.
Прапорщик женился на молодой девушке. Утром, после брачной ночи, он пошел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. А когда она попыталась, нагнувшись, дотянуться кончиками пальцев до чулок, молодожен вышел из ванной и, увидев такое, с разбегу сказал: «Ну, что ты, милая!» Достаточно, если ты каждое утро будешь говорить мне: «Желаю тебе здоровья, товарищ гвардии!».
Мичман докладывает: — Товарищ капитан, кто-то уронил мне на голову с балкона. — И что в нем было? — Ничего. — А в коробке?
— Рядовой Иванов, вы видите саперов вдалеке? Сколько из них там работает? — Тринадцать человек и один флаг. — Как вы узнали, что это был посланник? — И он не работает.
Командир роты вызывает посыльного и задает ему вопрос: — Сколько виноградин можно съесть натощак? — Ну, пять! Вы съедите первую натощак, а остальные уже нет! С течением времени. Прапорщик: — Иванов! На меня! Сколько свай можно съесть натощак? — Ну, восемь! — Ну, я не мог сказать пять, такая шутка сломалась!
Солдат перед строем зачитывает список: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! В ответ на реплику (грузинским обиженным голосом): — Моя фамилия Зозо, товарищ товарища!
— Рядовой Пархоменко, это вы сказали, что я идиот? — Товарищ товарищу, я не раскрываю военных тайн!
Свинья пытается натянуть сапоги на ноги. Это не работает. Обычный советует: — товарищ товарищ, ты бы высунул язык. «Спасибо», — отвечает флаг и высовывает язык.
— Товарищ посланник и крокодилы летают? — Что?! Кто сказал тебе такую ересь? — Товарищ. — Товарищ с товарищем?! На самом деле вы видите, что они летают, но неяркие!
Идет прадед по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прямой человек останавливает его и говорит: «Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу должны быть черные (поднимает одну ногу) или зеленые (поднимает другую ногу).
Солдат приходит домой и говорит жене: — Давай поедим! Жена жалуется: — Я так устала. Я никогда не сидел весь день. Муж жалеет ее и заставляет присесть двести раз.
— Товарищ прапорщик, какая у вас любимая игра? — Футбол. — А какая у вас любимая команда? — паааадиииии!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предположил, что они окружили и захватили их. Так появились коммандос. Когда все люди поели и осталось немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так что сзади были помощники. Но когда люди пришли на один день, они не нашли мяса. Так появился гонец.
Лежащий афганский душман-снайпер в окопе. Выглядит — появляется военный человек и запись погони. Смотрит в справочник: «Ефремов, награда 5 Афганистан». Только собирается выстрелить, как видит — еще один военный, с двумя нашивками. Он смотрит на справочник: «Младший сержант, награда 10 афганцев». Он поднял винтовку — сержант куда-то исчез. Выглядит — появляется еще один военный с двумя звездами на мундире. Не раздумывая, выстрелил, заглянув в справочник: «Правеч, фин 50 афганцев».
Правеч идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, другой коричневый. Основные остановки: — товарищ товарищу, иди домой и передумай. «Не могу, товарищ майор, дома все остается по-старому».
Идет человек по улице и слышит за забором команды: — Зеленый! Через некоторое время снова и снова. «Что?» — думает он. Он перелез через забор, видимо — заказ чиновников, сажающих деревья.
Адвокат перед системой: — Я постоянно пропускаю вас сквозь пальцы, но если я поймаю кого-то на чем-то, то на этом все и закончится.
После того, как прапорщик заболел, врач назначил ему закапывание три раза в день. Он до сих пор сжигает их в своем саду.
Профессор и заказ идут в купе поезда. Дорога длинная, ну и как водится, решили выпить. Сначала немного, потом еще немного, и дело закончилось покупкой самогона на полстены. На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — у него ужасно болела голова. Он посмотрел — а посыльный уже был побрит, одет и насвистывал какую-то мелодию, глядя в окно. Профессор, тяжело дыша: — А скажите, дорогая, у вас голова не болит? «А что это даст», — бодро отвечает флаг и стучит кулаком по лбу. — Кость!
Посыльный купил электронные часы. Бабушка проходит мимо: «Который час, сынок? «Разделите восемнадцать на пятнадцать, и сколько это будет, считайте сами».
Посланник создал компанию. — Проверка состояния обуви. Правая нога поднята! Все поднимают правую ногу, один солдат ошибочно поднимает левую. Гонец замечает двойной пробел в строке: «Кто там поднял обе ноги!
Офицер в постели со своей женой. Она на него: — Вася, ты знаешь, а я беременна! — Но не я! Хахаха.
Как-то гонец приходит к полковнику и видит — полковник сидит перед аквариумом, а палец на стекле рисует восьмерку. А в аквариуме рыбок плавает тоже восемь. -. — Я влияю на высший разум! Видишь, рыба слушается меня! -. «Я сейчас выйду, а вы тоже тренируйтесь». Через полчаса полковник возвращается и видит гонца, который сидит перед аквариумом, беззвучно открывая и закрывая рот.
Посланник спит. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает. — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь.
— Сколько, товарищ к товарищу, придется учиться летать? «Я точно не знаю, около семи или восьми.»- Месяцы? — Самолет.
Офицер-мичман звонит из своей части своему другу военному комиссару: — Ну, как там разговор? Следуете ли вы плану? — Но не сильно. Некоторые из них хромые и худые. Только тридцать процентов набрали очки. — Что вы думаете! Пытаетесь ослабить нашу армию? — Не волнуйтесь так. Похоже, никто не собирается нападать на Россию. — Какая атака! Скоро лето, а я еще не посадил картошку на даче и не выкопал яму для бассейна!
Прапорщик стоит перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться». Голос вне строя: «И учиться!». Кто сказал? Вне очереди: «Ленин». Мичман: «Ленин, три команды выходят из строя!»
Прапорщик выстраивает солдат на вечерний осмотр, а сам, пьяный в дупель: «Товарищи солдаты, почему вы так криво стоите? Потому что Земля круглая!» — раздался голос из зала. — Кто это сказал? — Галилео. — Галилео, иди ко мне! Так он давно умер! — Товарищ сержант! Что это такое? У вас умирают люди, но вы не сообщаете об этом?
Прапорщик строит роту по тревоге. — В соседней деревне пожар. Чтобы потушить огонь — бегите маршем! Через пять минут. — И это называется «марш-бросок»? Вернитесь в расположение компании и еще раз: бегом марш!
Мальчик пошел в авиацию. Ему дали задание — протереть самолет спиртом. Он взял ведро спирта, обмакнул в него тряпку и протер самолет. Прапорщик подошел и с квадратными глазами заговорил: — Ты это. сумасшедший. — И что это такое. — Смотри, — говорит прапорщик, берет ведро, выпивает на одном дыхании, дышит на плоскость и начинает тереть ее тряпкой, приговаривая: — И тонким слоем.