Анекдоты про охоту
Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — . — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться -. — Неохота.
- Обсудить
- Поделиться
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
- Обсудить
- Поделиться
Сын пристает к отцу: — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
- Обсудить
- Поделиться
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова. » И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и. подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: — Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это.
- Обсудить
- Поделиться
Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли. Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!
- Обсудить
- Поделиться
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту.
- Обсудить
- Поделиться
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да. — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую. Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
- Обсудить
- Поделиться
Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Двух негров съел, а ты? — А я одного русского. — Врешь, а ну-ка дыхни.
- Обсудить
- Поделиться
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у. Отлегло. Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
- Обсудить
- Поделиться
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет.
- Обсудить
- Поделиться
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: — Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.
- Обсудить
- Поделиться
Разговаривают два приятеля: — Хочу на охоту! — А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
- Обсудить
- Поделиться
Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает: — На кого мы будем охотиться, Винни? — На кабана. — А если он убежит? — Я тебе убегу!
- Обсудить
- Поделиться
Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.
ЮМОР YAXY.RU
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой?
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!
– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник?
– А почему не голову?
– Это кто–то уже сделал до меня.
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
– Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
– Пап, а я её съел.
– Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
– Пап, а я его тоже съел.
– Ну доедай червяков, и пошли домой.
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым
выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил
белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили.
Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.
И тут, откуда–то с небес, ГОЛОС: – А ведь не прикажешь!
Разговаривают два охотника.
– По зайцу я спокойно стреляю с расстояния четырехсот метров.
– Брось! На таком расстоянии никто не может попасть в зайца.
– А я разве о попадании говорю?
Турист спрашивает местного охотника:
– Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
– Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку.
Идет суд. Новый русский после охоты застал свою жену с
мужчиной в постели. Судья спросил его:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за
убийство любовника вашей жены, и что вы наставили на него
оружие, но не выстрелили. Почему?
– Ну, господин судья, когда я наставил свое оружие на него, он
сказал: «Сколько хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе.
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Да нет. Я в дверь записочку вставил.
– Какую?
– «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
– Послушай, друг, дай мне на время твое ружье, я отдал свое в
починку– У меня уже нет ружья– Да ты что? Куда же оно делось? – Я сменял его на швейцарские часы– Да, ты стал современным парнем. Если теперь тебе кто–нибудь даст под зад, ты, по
крайней мере, будешь знать, в каком часу это случилось.
Идут два охотника–чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную будку, другой – бревно.
– Тебе зачем телефонная будка?
– Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
– Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче,
однако!
Разговор лордов: В этом году я думаю взять своего фокстерьера
на собачью выставку. – Правильно давно пора. Пусть все увидят
как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.
– Дорогой мой, ты знаешь, мои родители против того, чтобы я
выходила за тебя замуж. Они говорят, что ты очень увлекаешься
охотой.
– Но ты же тоже много занимаешься рыбалкой.
– Конечно, но они утверждают, что кто–то из нас должен оставаться дома.
– Эй, сосед, твоя охотничья собака опять съела мою курицу.
По всему огороду перья.
– Соседушка, ты настоящий хозяин.
Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!
Третий:
– А я как–то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила.
Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
– Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой
женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще вздор! Кабанчик–то в чем виноват?
Один охотник рассказывает другому.
– Охотились мы как–то в пустыне.
Жара несусветная. Вдруг вдали показались львы.
– Ну и что же?
– Так я же и говорю: показались.
Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
– Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
– Да вот, одни стираются, другие не нашел …. (невнятное бормотание)
– Ничего не знаю! Носки должны быть ( задирает правую штанину ) либо
темно–синие, (задирает левую штанину) либо темно–зеленые.
Охотник:
– Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама
нажимает на кнопку звонка.
– Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
Крестьянин, с большущей дубиной в руках, предстал перед
президентом Общества защиты животных.
– Я пришел за премией,– заявил он,
– В связи с чем? – спрашивает президент.
– Я спас жизнь волка, отвечает крестьянин– Вот этой
дубиной я мог убить его, не моргнув глазом, но я этого не сделал.
– А что это был за волк? Откуда он появился и куда делся, да и
вообще, что он наделал? – стали расспрашивать его присутствующие.
– Он разорвал мою жену!
Президент на минуту задумался.
– Друг мой,– сказал он наконец,– я думал, что вы и так уже
достаточно вознаграждены.
Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
Охотник думает:
– Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!
Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке
и думает:
– Да разве это утка? В ней еды–то. одни перья.
– Продай, друг, рыбки! – обратился к скучающему на берегу
реки рыболову охотник, который шел с пустым ягдташем.
– Не продам, но на дичь сменять могу.
Жена говорит мужу–охотнику, большому любителю пива:
– Не жалеешь свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
– А сколько пива?
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит – один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, через минуту червяк выныривает с двумя лещами в зубах и говорит:
– Петрович, ты что? Они ж могли меня съесть!
В канцелярию врывается разъяренный охотник– Здесь находится общество охраны животных? – кричит он– Здесь, – отвечает служанка. – А кто вас обидел?
Молодая дама pешительного вида заходит в оpужейный магазин: – Мне нужен безотказный пистолет!– Он нужен вам для защиты? – Для защиты я найму адвоката!– Позвольте пpедложить вам шестизаpядный pевольвеp– Вы что, думаете, что у меня шесть мужей?
Два психа пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку.
Вернулись без добычи, усталые, злые.
– Не повезло нам,– говорит один.
– Не в том дело,– отвечает другой– Надо было собаку выше
подбрасывать.