Анекдоты про олимпиаду
— Дима, давай быстрее собираться, у нас скоро открытие Олимпиады! — Вова? Я хочу спать! — Вставай, ты там спишь!
Победители олимпиады по алхимии не получают золотых медалей. Они делают их сами.
А не слабо ли нам во время Олимпиады сменить национальный флаг на олимпийский?
Современные Олимпийские игры — это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили принимать допинг, соревнуются с теми, кому не разрешили.
Олимпийские игры — это настолько великое универсальное действо, что самые выдающиеся спортсмены приезжают из всех стран планеты, чтобы послушать гимн Китая или США.
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, завоевывает медали на Олимпиаде, то только представьте, на что способны американцы, если побеждают здоровые спортсмены!
Поощрительный диплом олимпиады по математике за третий класс надолго сделал меня высокомерным существом.
Судя по тому, сколько серебра взяли наши на Олимпиаде, они явно решили бороться со злыми духами.
Олимпиада — это соревнование китайской традиционной медицины и американских сельскохозяйственных корпораций.
Первый рекорд на Олимпийских играх в Сочи установил россиянин Дмитрий Медведев. Он заснул на четвертой минуте церемонии открытия.
— Что бы вы хотели видеть в заголовках? Видеотрансляции с The Roundup, новости с Олимпийских игр или репортажи о том, что делает руководство нашей страны? — Видеопередачи Марка Рунгаунда о том, что делает руководство нашей страны.
Споры в Интернете — это как Олимпиада для умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты все равно идиот.
Скандал на Олимпийских играх! Австралийский спортсмен, победивший в прыжках в длину, оказался замаскированным кенгуру!
Выступать на Олимпийских играх без флага, герба и гимна — это все равно что встречать Новый год без елки, Деда Мороза и Оливье.
Украинский спортсмен на зимних Олимпийских играх взял для своей страны триста тысяч долларов.
Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы — терапевтические опиаты, а канадцы — терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой фальшивые допинг-тесты, чтобы их заменили в пробирках.
— Будете ли вы смотреть Олимпийские игры? — Нет. — Почему? — Жена не разрешала принимать допинг.
Анекдоты про олимпиаду
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Олимпийские игры. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мысли о российских спортивных чиновниках: — Пожизненно подарили себе сочинскую Олимпиаду, детям Кубок мира, а что еще внукам придумать!
Олимпийские игры, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% — за Беларусь, и только один человек болеет за неизвестную малазийскую команду. Все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит: «Малайзийцы! Малайзийцы!
Популярный конкурс логотипов и талисманов Олимпиады в Сочи завершен. В той или иной степени тема SAW присутствует в большинстве представленных работ.
О выборе талисмана Зимних Олимпийских иг р-2014: — И везут меня и везут, под разноцветную звенящую чепуху, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень….
— Так вы хотите видеть в начале новостных выпусков? Видеотрансляция с Марс-Роуд, новости с Олимпийских игр или репортажи о том, что делает руководство нашей страны? — Видеопередача из Марк-Роуд о том, что делает руководство нашей страны.
Скандал на Олимпиаде в Лондоне продолжается: кубинский спортсмен обвиняется в употреблении допинга — Кровь еще ничего не показала, но копье еще не приземлилось.
— Московская Олимпиада способствовала развитию какого вида спорта в СССР? — Одиночный шар.
«Я бы усадил тебя за стол, но некуда идти!» — подумал он вслух, — «Тебе скучно в библиотеке, дорогая? — Нет, что вы, мы организуем тематические вечера, выставки, олимпиады для студентов. И она подумала: «Бедняжка! Если бы я была мужчиной, я бы уже бросила его на стол, но достигла бы самого низкого места.
На олимпиаде наша команда алхимиков получила золото!
— Слушай, китайцы уже выиграли столько медалей на Олимпиаде, как они это делают?» А, у них самый крутой главный тренер в мире. — И кто же? — Пинг.
Лучшие шутки об Олимпийских играх
На нашем сайте собраны лучшие шутки про Олимпийские игры. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Что ты делаешь? — Я смотрю Олимпийские игры, соревнования по тяжелой атлетике. — Среди мужчин или женщин? — Я еще не разобрался.
— Дети из разных стран.
— Медведь был выбран талисманом Олимпийских игр в Сочи в честь Медведева, Леопард — в честь Путина, а Зайка — в честь кого? — А потом вы не знаете, как Путин называет Кабаеву?
Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и трапа стрельбу из танка!
После Олимпийских игр в Ванкувере было решено усилить лыжную и биатлонную команды настоящими профессионалами. «Теперь в российских командах будут играть психопаты, одержимые навязчивой погоней.
— И почему вы не добили американских спортсменов со счетом 45-44 в вашу пользу? — Журналистов интересуют победители Олимпиады по фехтованию на саблях в Украине. — Да, но после того, как мы сделали решающий победный бросок, мы посмотрели на тренера, и он почему-то показал большой палец вверх…
Новости Олимпиады. — В ту ночь вся Олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы па-бе-те-е-ем». Эстонский лыжник наконец-то понял, что он первый.
Поощрительный диплом олимпиады по математике за третий класс надолго сделал меня высокомерным существом.
Олимпийские игры 2022 года пройдут в Люксембурге. — Теперь правительство страны должно не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
Почему российские спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде? — Это рок… — Вы имеете в виду жестокую судьбу? — Я имею в виду Олимпийский комитет России — «ОКР».
Анекдоты про Олимпиаду!
Ржачные шутки про Олимпиаду!
— Следующие зимние Олимпийские игры пройдут в южнокорейском городе Пхенчхан. — Будьте здоровы! Как вы думаете, где пройдут следующие Олимпийские игры?
Бесплатные анекдоты про Олимпиаду!
Популярный конкурс логотипов и талисманов Олимпиады в Сочи завершен. В той или иной степени тема SAW присутствует в большинстве представленных работ.
Самые свежие анекдоты про Олимпиаду!
Открытие Олимпийских игр в Сочи было настолько впечатляющим, что некоторые голландские спортсмены решили, что они единственные, кто это видел.
Популярные анекдоты про Олимпиаду!
— На Западе уже звучат предложения отобрать у Украины Евро-2012 за осуждение Тимошенко, подобно бойкоту московской Олимпиады за оккупацию Афганистана. Эта мера оказалась слишком жесткой и неэффективной. Но тогдашний опыт массированных поставок западного оружия и распределения его среди «афганцев» может оказаться весьма актуальным.
Свежие шутки для Олимпиады!
Разговор двух пловцов после Олимпийских игр. Первый говорит: — Все! Теперь я завязываю с допингом раз и навсегда! Эти проклятые химикаты заставляют мои волосы расти в самых необычных местах! — Где это? — На яйца!
Ржачные шутки про Олимпиаду!
Новости Олимпиады. — В ту ночь вся Олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы па-бе-те-е-ем». Эстонский лыжник наконец-то понял, что он первый.
Читайте анекдоты про Олимпиаду онлайн!
— Не кажется ли вам странным, что на зимних Олимпийских играх в Сочи вместо одного талисмана будет сразу три? — Ничего странного, если это лебедь, рак и щука!
Читайте анекдоты про Олимпиаду онлайн!
— Вы смотрите Олимпийские игры? — Да. — А наши, как насчет серебра? — Цхинвал.
Читайте анекдоты про Олимпиаду онлайн!
— Почему российские спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде? — Это рок. — Жестокая судьба? — В смысле, Олимпийский комитет России — «Скала»
— Французский спортсмен выходит на помост. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломан. Французского спортсмена уносят с помоста, и к этому времени российский спортсмен на трибунах окрашивается в красный цвет. — Российский спортсмен выходит на помост. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — нарушен. Пока ведро ремонтируют, российский спортсмен разминает красное. N 12: Анекдот об Олимпиаде, китайцах и баре Во время Олимпиады в Пекине выяснилось, что китайские бельгийцы вовсе не уменьшились. N 11: Шутка про пловцов, два пловца говорят пошлости после Олимпиады на Олимпийских играх. Первый говорит: — Вот так! Теперь я покончил с допингом раз и навсегда! Мои волосы теперь растут в самых необычных местах от этих проклятых химикатов! — N 10: Шутка об Олимпиаде и баре — чем вы занимаетесь? — Я смотрю Олимпийские игры, соревнования Рода. — Среди мужчин или женщин? — Я еще не разобрался. N 9: Шутка о корейцах и Олимпиаде — Почему корейцы на всех Олимпиадах лидируют в стрельбе из лука? — Потому что им не нужно щуриться на цель. N 8: Шутка про Олимпиаду — Ранее Олимпиада в СССР рассматривалась как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде — капитализм не наша система!
Категории.
N 7: Шутка об Олимпиаде и пловцах: глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, кажется, что они плывут против течения. N 6: Шутка про Олимпиаду в Piggy Bank у нашей олимпийской сборной столько медалей, что ее не грозит разбить.
Категории.
N 5: Шутка про Олимпиаду Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19 место и вошел в число девятнадцати сильнейших!
Категории.
N 4: Шутка об Олимпиаде На пятый день Олимпиады наша команда сохраняет олимпийское спокойствие.
Категории.
N 3: Анекдот про Олимпиаду на подведении итогов Олимпиады, отметил, что даже Буратино из страны дураков, у него пять золотых медалей в личном зачете.
Категории.
N 2: Шутка про Олимпийские игры — короткие шахматы — почему на зимних Олимпийских играх не играют в шахматы? — Слоны замирают. N 1: Шутка про Олимпиаду и воровство денег, выделенных из бюджета на подготовку Олимпиады, воровать будут не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Анекдот про Олимпиаду — Ok’anino.ru
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот об Олимпийских играх — это смешная история о счастливом …
Участвовали ли вы в школьных олимпиадах? Я участвовал несколько раз, но делал это в основном для того, чтобы пропустить занятия, а не для победы. Точно так же в нашей шутке мы читаем срок:
Анекдот про олимпиаду
На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну цель, а также сорвал свое выступление в прыжках с трамплина.
Для проведения олимпийских соревнований по скоростному спуску на лыжах с горы. Предварительный чемпион мира. С бешеной скоростью «Панч! Панч!» обходит все ворота, явно выходя первым. Вдруг справа на полной скорости его окружает семья новых русских — отец впереди, мать позади, двое детей последними, все на лыжах. Они обогнули и исчезли на бешеной скорости в направлении финишной черты. Чемпион в полном замешательстве заканчивает. Внизу, в толпе, он ловит главу семьи, которая его обогнала. — Как? Как это делается. — Да, нормально, брат, тренировки, туда-сюда. — Вам не страшно ездить на такой скорости? — Нет, это не страшно. Только дети немного боятся — они не рыскают.
Разговор двух расистов. — Знаете ли вы, почему зимние Олимпийские игры также называют белой Олимпиадой? — Конечно, я знаю. Черных людей мало.
Мало кто знает, что фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш северный, ветреный, хищный, красивый и быстрый зверь — песец. Но когда они вспомнили, что дикторам и комментаторам придется повторять это слово каждую минуту перед камерами, они решили отказаться.
Просто гуляя вечером по Олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал больше медалей, чем вся сборная России.
Международный олимпийский комитет постановил, что горох является допингом для спортсменов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов.
Лыжники соревнуются в гонке на 30 км в Саппоро-1972. История, которая есть в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда не было смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно ходили среди спортсменов прямо в стартовом городке. Внезапно, когда добрая половина всадников уже сбежала, начался снегопад. Густой, липкий. А Вячеслав Веденин за минуту до старта снова принялся смазывать лыжи. И к нему подошел местный журналист, говорящий по-русски: мол, как вы думаете, поможет ли это — снег? Что ответил ему Веденин, понимаем только мы в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Произнеся волшебное слово «Дахусим», российский лыжник победил на Олимпиаде».
— Что ты делаешь? — Я смотрю Олимпийские игры, соревнования по тяжелой атлетике. — Среди мужчин или женщин? — Я еще не разобрался.
Решение Международного олимпийского комитета: золотая медаль присуждается победителю соревнований, если американская сторона не возражает.
На сегодняшний день наша спортсменка заняла 19 место на Олимпиаде, войдя в число 19 лучших!
А азербайджанский пловец на Олимпиаде взял … двести фунтов стерлингов.
Из глаз. Зима 2014. За группой лыжников, нарушая бег, бежит человек с большим носом, который кричит: — Чучхели. — Медовая пахлава. — белый купидон.
Лучшим талисманом зимних Олимпийских игр в Сочи станет фигурка крысы с пилой в руках.
Последний этап биатлонной эстафеты. После стрельбы первым в финал проходит российский биатлонист, за ним с небольшим отрывом следуют немец и норвежец. Отделка. Россиянин пересекает ленту с флагом в руках, но соперников по-прежнему не видно. Репортеры бросаются к нему: — Как вам удалось так вырваться? Хорошо ли вы подготовились к гонке? — Знаете, после стрельбы у меня осталось два лишних патрона.
3-я Олимпиада — в Сочи. Лето — в Воркуте.
Олимпиада 80. Небольшой винный магазин перед закрытием. Продавец — кассир: — Манька, скажи этим трактирщикам, чтобы не убивали 72 портвейна — все кончено! Манька: — Дамы и господа, прошу внимания! Порт номер 72 закончился. Спасибо.
Российские команды по лыжному двоеборью и прыжкам с трамплина были отстранены от участия в Олимпийских играх по соображениям безопасности. Потому что когда хоккеисты и биатлонисты поняли, что выпили всю свою водку.
2015 Национальный олимпийский комитет Эстонии принял решение бойкотировать Олимпийские игры в Сочи.
Олимпийские игры, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор сообщает, что 90% болеют за США, 9,99% — за Беларусь и только один человек поддерживает неизвестную малазийскую команду. Здесь все внимание приковано к нему, а это Лукашенко с флагом кричит: «Малайцы! Малайцы!
Зимние Олимпийские игры 2050 г. Горстка зрителей наблюдает за соревнованиями между американской и канадской командами в единственном виде программы — американском снежном футболе. Один из зрителей спрашивает другого: — Правда ли, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта и в них участвовал весь мир? — Правда. — Что случилось? На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготавливаться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручена победителю, а вторая — представителям Канады.
— Почему корейцы лидируют в стрельбе из лука на всех Олимпиадах? — Потому что им не нужно прищуривать глаза при прицеливании.
Жена президента Олимпийского комитета России не опозорила страну: она привезла домой из Ванкувера гораздо больше золота, чем российская олимпийская команда!
После олимпийского хоккейного турнира у нашей команды появился девиз: «Мы должны встречаться чаще».
На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тищилбеков принял допинг и занял последнее место, чтобы не обжечься.
О, Олимпийские игры. В финал выходят американец и россиянин. Затем появляется джинн и предлагает исполнить желание для будущей расы. По жребию, американец первым догадывается: — я хочу быть первым, а русский — вторым. Джин: — Это будет сделано. Вы будете на первом месте, русские — на втором. Русский чешет затылок: — А я хочу довести до финиша спортсмена, дисквалифицированного за допинг.
Соединенные Штаты полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку растущая юридическая команда готова к участию.
За разбазаривание средств, выделенных на строительство стадиона на 87 тысяч мест к открытию Олимпиады, прораба надо засудить, прораба уволить, построенное здание отдать под газетный киоск.