Лучшие анекдоты про Олимпиаду

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Олимпиаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.

— Мишку талисманом Сочинской олимпиады выбрали в честь Медведева, Леопарда — в честь Путина, а Зайку в честь кого?
— А то ты не знаешь, как Путин называет Кабаеву?

Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!

После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.

— А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45—44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины.
— Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему — то поднял большой палец вверх…

Новости Олимпиады.
— Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
— Мы па—бе—ти—лии.
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Олимпиаду 2022 года решено провести в Люксембурге.
— Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

— Почему Российские спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
— Это рок…
— В смысле, жестокая судьба?
— В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК».

Анекдоты про олимпиаду в Сочи 2014

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Раскрытое кольцо Сочи-2014.

Не могу раскрыть источник – тайна этА.
При подготовке открытия Олимпиады 2014 в Сочи, работала мощная творческая бригада, наняты лучшие в своем деле как наши так и импортные исполнители.
Масса классных идей правда была зарублено по финансовым, техническим, срокам исполнения и прочим делам.
Например в теме открытия была история Руси- России- СССР, так вот в контексте этого чашу должна была зажечь РАКЕТА образца советских космических первенцев . По рельсу от стадиона старт от последних факелоносцев, остановка прямо в чаше факела…. А по закрытии олимпиады ракета должна была стартануть с чаши и «унести» огонь, потом отделяющимися ступенями ракета взрывалась фейерверком необычайной величины, символизируя то что олимпийский огонь отдан все жителям Земли.

Основным заданием «партии» было – церемонию, как и олимпиаду должны запомнить все. Оно и понятно, кто из вас помнит церемонию открытия в Ванкувере или тем более в Солт-Лейк-Сити.
Как не старалась творческая бригада – все понимали, что сотрется это из памяти. А начальство требует и вот на одном из заседаний после того как творцам сказали что недотягивает церемония, один видно изрядно уставший ответил цитатой Шапокляк : «хорошими делами прославиться нельзя». Все посмеялись… а некоторые запомнили….
.. и вот церемония открытия … гадайте.Что не сработало? Какой шпиЁн вражеский кусал провод. а может дело в политике??

Да НИФИГА в каждом мозгу кто смотрел или хотя бы краем уха знал о существовании Зимних Олимпийский играх теперь есть мощная отметина (маркер): и спроси его что было на открытии через 10..20 лет он вспомнит сначала кольцо, а потом и все остальное.

Анекдоты про Олимпиаду

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит: — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф! Тот, что лежал слева с краю: — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было. Тот, что оказался посередине: — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

  • Обсудить
  • Поделиться

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Эт где? — На яйцах!

  • Обсудить
  • Поделиться

До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

  • Обсудить
  • Поделиться

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение: — Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

  • Обсудить
  • Поделиться

Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены.

  • Обсудить
  • Поделиться

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. — Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

  • Обсудить
  • Поделиться

К выбору талисмана Зимней Олимпиады-2014: — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

  • Обсудить
  • Поделиться

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбо*б.

  • Обсудить
  • Поделиться

«Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! » — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: «Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда»

  • Обсудить
  • Поделиться

— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается? — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире. — И кто же это? — До Пинг.

  • Обсудить
  • Поделиться

Из сообщений: — Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

  • Обсудить
  • Поделиться

По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил: — Что, профессиональный заяц? — Нет, арбитр!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде. — В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

  • Обсудить
  • Поделиться

— 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так? — На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

Анекдоты про Олимпиаду

В 2014 году зимняя Олимпиада впервые проходит на летней даче первого лица государства.

У армянского радио спросили: «Почему нет снега в этом году?»
— «Потому что мальчик по имени Вова попросил Деда Мороза, чтобы снег был в Сочи».

2014 болельщиков без вести пропали в Сочи, воспользовавшись уличными указателями.

Сочинские строители объяснили, что второй унитаз в туалете олимпийской деревни — запасной, на случай отказа основного.

Вопрос к армянскому радио: «Зачем Россия запускает олимпийский факел в космос?»
— «А это чтобы весь мир видел, как Россия умеет прожигать деньги».

— Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
— Это элементарно, Ватсон.
— Как, он тоже голубой?
В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку — девушку по имени Олимпиада.

К началу Олимпиады девиз Игр плавно трансформировался в «Дороже! Длиннее! Медленнее!».

Вместо тенниса, горных лыж и бадминтона в России предложен новый массовый вид спорта — прыжки с трамплина. Олимпиада показала, что только на одном трамплине можно «отжать» пару миллиардов.

Олимпиада в Сочи показала, что с трамплинов можно прыгнуть на высочайший уровень благосостояния.

После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1,5 триллионов рублей на подготовку к Олимпиаде-2014, Международный олимпийский комитет решил подвергать допинг-контролю не только спортсменов, но и организаторов соревнований.

Вопрос к армянскому радио: «А вы знаете, что символом Олимпиады в Сочи стали сразу трое животных?»
— Дайте угадаем. Лебедь, рак и щука?

Из донесения агента 007 в Центр: «Мне удалось узнать, что талисманом Олимпийских Игр в Сочи станет Толстая Полярная Лисичка. Мои источники так и сказали: «Талисман — это Полный Песец!»

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи-2014, «распиливали» не как обычно, а по олимпийскому девизу: «Быстрее! Выше! Сильнее»!.

После зимней Олимпиады в Сочи российский полюс холода Оймякон решил подать заявку на летнюю Олимпиаду.

Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде-2014 года выучить английский язык, а если не получится, то хотя бы русский.

Спортсмены из Молдавии уже давно прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи, чтобы построить гостиницу, в которой и будут жить.

Олимпийское настроение в России передается воздушно-факельным путем.

Российские лингвисты обнаружили любопытный факт: если переставить буквы в словах «Олимпиада в Сочи», то получится «О да, пилим вас, и чо?»

В учебниках по новейшей истории России появилась новая глава: «Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг.»

Армянское радио на просьбу прокомментировать слух, что олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева, ответило встречным вопросом: «А что бы вы сделали для своей девушки?»

В Кремле нашли способ возместить все расходы на Олимпиаду — продали всего один билет, но Ходорковскому.

В российскую сборную в Сочи-2014 решено включить цыганский табор. Они непременно возьмут там все золото.

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014.

Из новостей: «Факел сочинской Олимпиады побывал на дне Байкала, на вершине Эльбруса и даже в космосе. Где он только не был.
— Гусары молчать.

Выпущенная ЦБ «олимпийская» сторублевая банкнота получила новую степень защиты — ее нельзя сжечь, она все время гаснет.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнем в России сгорели 1,5 триллиона народных денег.

По результатам проверки расходов на Олимпиаду принято решение переименовать Краснодарский край в Краснодоярский.

Путин пообещал уволить Мутко, если Олимпиада будет провальной. А ведь такой шанс упускать нельзя, задумались российские спортсмены.

— Что мешает российским спортсменам всегда брать золото на Олимпиадах?
— Рок. — В смысле, злая судьба? — Нет. В смысле, Российский Олимпийский Комитет.

К вопросу восторгов Олимпиадой в Сочи: в свое время динозавры тоже с восторгом смотрели, как большой огненный шар красиво приближается к Земле.

Армянское радио: «Главная интрига закрытия Олимпиады-2014 — улетит ли Он на шариках с церемонии закрытия Олимпиады».

Народное голосование выбрало талисман зимних Олимпийских игр в Сочи — фигурку крысы с пилой в руках.

Правительство РФ объявило тендер на проведение зимы в 2014 году.

Опрос Первого канала: «Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей: новости о руководстве страны, трансляции с марсохода, репортажи с Олимпиады?»
Ответ: «Трансляцию с Марса о том, как руководство страны посещает Олимпиаду».