Анекдоты про омон
На праздники, читатель, я помню, как пошел рубить елку. Он пришел в лес. Скромный вытащил топор и стал смотреть, куда идти. И, выбрав дерево потоньше, Топор уже занес, Поскольку голос у человека очень несуразный, Тираду умную сказал, — Давай, бросай топор, лысый. Леле, непрофессионал стал наглым! Он решил рубить, а на базаре сестры стоят без дела. Я удивился, смотрю — не понимаю, кто мне это может сказать. — Что испугался? не обиделся! — И схватил дерево за нос веткой! — Так он как Толстой? Правда, пихта, скажете вы?! — Боже мой! Ну, дурак, заткнись, а то всех кроликов рассмешишь. Вы, очевидно, не читаете книг, вы также не знакомы с Гринпис. Но подождите, — поправляет себя горбун, — нет, не могила, а ОМОН! Я стою ни жив, ни мертв, братья, Все во рту у меня пересохло. Ну, где вы видели рождественскую елку. Я прочитал мораль, хорошо, хорошо. И елка не теряла времени даром, Толкуя свою речь мне, Она кивнула леснику своей кроной. Лесник, подобрав оборудование для помощи, бодро заспешил ко мне через лес. Хотя я пытался оправдаться: «Да, только не надо шутить с властями! К счастью, я поймал его дубинкой и едва успел добежать до дома. А как насчет дерева? Его срубили! Хвойная красавица не знала, какие чудеса волновали всех в России на протяжении последнего столетия!
Дневник террориста: день 1. Взял заложников. Пили вместе со всеми. Чуть не умер. День 2. Пил с заложниками. Чуть не умер. День 3. У нас было похмелье. Мы хотели: самолет и ящик пива для каждого заложника. День 4. Они отдали все. Они пили пиво. Заложники не хотели уходить. Мне пришлось выпить оружие. День 5. Приехал ОМОН, напились, обменяли гранаты на водку. День 6. Мы вызвали самолет. Мы искали весь день. Мы нашли его. Мы выпили его. День 7. Ждем группу захвата. Они обещали принести пиво. Они пришли. Они принесли водку. Суки. День 8. Плохо всем Врачи приходили, приносили алкоголь. День 9. Приходили люди, говорили, что они заложники. День 10. Они совершили налет на запасы авиационного керосина, который имел отвратительный вкус. День 11. Два дня мы пили черный. Я больше не могу этого выносить. Я должен выйти. День 12. Я хотел уйти. Они не отпускали меня. Они обещали дать мне в морду, если я уволюсь. Мы пили. День 13. МАМА! ВЫТАЩИ МЕНЯ ОТСЮДА. anekdotov.net
«СЯДЬ ВНИЗУ», ожидая чего-то …
Сижу дома. Мы ели гречку, — Мы сидели на диете с бабушкой И начали поститься… Мы привыкли, но желудок хочет еды!
Мы перестали молиться, — Бабушка стала ругаться: она не забыла президента, — Она возмущенно хулила наше правительство…
Звонили волонтеры, — Они предложили нам «услугу», Очень вежливо приятно Они предложили купить еду в «Глобусе».
Они четко объяснили мне, что доставят все бесплатно С оплатой согласно смете… Но я лично должен заплатить за еду!
Я сказал, что денег нет… Мы продолжили диету Мы продолжаем выживать, Хотя жизнь уже давно похожа на дерьмо!
Страдаю без курева, кляну в душе свою власть А Мишустин — премьер: Он душит нас налогами и давно …
Я, пенсионер, еще не потерял веру: губернатор Воробьев недавно обещал дать мне тысячу:
Сейчас я живу в Митишти. Он сказал — четыре тысячи я могу заплатить немедленно — Чтобы я смог пережить «коронавирус»!
Я поверил, начал звонить. Жена, сидящая рядом: Я верила в это и знала это, — Вы, люди, не осуждайте женщину за ее веру…
Музыка играла очень долго! Потом девушка сказала, — я сразу узнал ее голос: — Губернатор занят, перезвоните позже…
Я позвонила и ждала три часа, — ответил тот же голос… Я поняла, но не сразу: у девочки инфекция — «коронавирус»!
Я звонил четыре раза — Она мне ответила «инфекция»… От ее ответов — ошалел И все наши надежды пошли прахом….
Хлеб мы ели редко. Мы не хотели умирать — мы хотели немного пожить: моя жена вспомнила про «тайник» и достала его.
«Червячка заморить», решили купить хлеба, пересчитали все рубли… в шве их было очень мало….
Они все еще могли считать, — тогда мы пошли в магазин. Она была на первом этаже — мы жили в одном доме — на втором этаже.
Я признаю, что они были в отваге. Они уже вошли в магазин, — им захотелось войти в «сказку»… они попали с бабушкой в сказочный сумасшедший дом:
На прилавке — человек в каске. Лицо закрыто маской… и, вскинув автомат, человек вдруг пошел на нас?!
Он спросил нас, Хамовато: — Почему вы здесь, ребята, злонамеренно нарушаете закон? Я должен составить отчет…
Я шепнул бабушке: «Омон! Вдруг слышу от нее стон, — ноги затекли… Я не выдержал. Омоновер — сказал:
— Вы знаете, что спасены! Почему вы пришли сюда — смеяться над народом… кто приказал вам издеваться над нами?
Мы живем в «себе», как в оккупации. Вы гнусные фашисты! Они хотят отправить стариков на церковный двор…
ОМОН здесь широко распространен и, видите ли, чист душой, — ответил мой Север, — очень искренне и просто:
— Мы, конечно же, виновны! Но поймите, что солдаты должны подчиняться приказу. Надеюсь, вы знаете, кто является главнокомандующим?
Я напрягся. В тот же час я вспомнил указ о Путине… и мне стало очень грустно, — я понял, почему поставили ОМОН!
Кошелек был уже пуст. Купив хлеб и капусту, мы вышли из магазина, — полиция погнала нас в квартиру!
Да, я знаю, на то была причина: он не выглядит дураком! И этот парень не дебил… и я в душе простил полицию беспорядков!
Я повернулся к дому «Телль». Премьер-министр снова удивил: он ввел налоги на свои вклады — — Президент дал ему согласие …
Молчит, а бабка радуется — нет у нас депозитного банка! Она гордится этим… Путин читает текст на листе бумаги.
Жена снова клянется — отдать ему п. Он угрожает. Если он дает — он писец! Он не пощадит конституционные поправки …
Вот и сказке конец: кто кого вычислил, молодец! Не понимал «отеческую нацию» — все устали от властной проституции!
Одно время у меня был летний домик. И я решил построить ванную комнату в деревне. Мне подсказали, что они делают бани в нескольких сотнях миль от города. По сравнению с городом, он был намного дешевле и качественнее. Приказано. Через некоторое время звонят: ваш сруб готов, забирайте.
Он приехал, посмотрел на товар (класс!), согласился на проходную машину, загрузился и уехал. Мы выехали ночью, а к утру были на месте. Однако по прибытии водитель вагона и его напарник отказались помочь с разгрузкой даже за плату. Ну, где я в шесть утра, за городом, в деревне, найду карету! Даже заболел.
Потом я вспомнил одного из своих друзей, Митю. В прошлом мы вместе служили в ОМОНе. Потом я перевелся на другую должность, и Митя служил там. Я вот думаю: почему у них там ОМОН заканчивается, а куски железа они достают? Пусть они помогут бывшему коллеге! Я звоню Митьке, который явно в теле или недавно отгулял. Вкратце объясняю ему: я приехал в дом, привез сруб, один разгрузить не могу, нужна помощь! На другом конце провода молчание, видимо, тугодумный брат после вечеринки. Потом слышу: «Все, больше не звони мне по телефону, жди, скоро буду»!
Хорошо, что Митя скоро приедет. Но что-то резко прервало разговор. Странно как-то. Я даже не спешил, потому что я, будучи фашистом с раннего утра, доносил до него свои проблемы. Я сидел на крыльце и ждал. Я ехал с напарником в грузовике, чтобы поспать.
Через 30-40 минут, через забор со стороны леса, выскочил к моему коттеджу Митя. Все запыхались и запыхались, как от марша по пересеченной местности. Он подходит ко мне, приседает на машину с туалетом в кузове и спрашивает, вместо приветствия: «Ну, где труп»? Я: «А что за труп?» Митя закатывает глаза и говорит: «Ну, тот, который надо выгрузить и спрятать»…
Оказывается, Митя немного перепутал слово, которое я использовал в разговоре «Treehouse», и воспринял его как «труп». Похмелье, утро 06, качество телефонной связи… поняв мою просьбу по-своему, он откликнулся на просьбу друга о помощи и уехал из города на такси. За несколько километров до дачи он бросил такси, спрятал предварительно выключенный от телефона телефон и по лесу, стараясь не попадаться на глаза, побежал ко мне…
Мы благополучно разгрузили дневной дом. А потом весь день пили пиво и радовались жизни. Тогда я понял, что мои друзья настоящие, готовые принести кассеты и выгрузить трупы, не задавая лишних вопросов. Есть вопросы — тогда …
В 2012 году они избрали Чапаева президентом, а Петька стал премьер-министром.
Василий Иванович боролся с коррупцией: и свободу лучше, чем несвободу — говорил он, и гражданское общество — создавал, и ментов в шоу — переименовывал, и Сколково — модернизировал, не получилось у него! От до. Кроме того, там практически нет необходимости сидеть по экономическим статьям. Чапаев устал, он разочарован и пошел к друзьям ангела жаловаться Чиновники были вежливы, чиновники, чиновники, они не берут взяток, работают быстро и аккуратно. Не надо давать солдатам по рукам, но они управляют складами — солдаты идут в атаку. Врачи проводят операцию бесплатно, а при виде пушистых конвертов прячутся в корпус и запираются на ключ. А народ, вместе с полицией, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации, чтобы пожелать долгого лета власти. Отлично! Потом Ал Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, привезенную Нметчиной, дарит и награждает самым большим орденом. Ну, теперь, говорит, Петька разделся — как ты за месяц добился того, чего я за все эти годы добиться не мог! Выходи, говорит, Петька свою военную тайну!»- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, неграмотный я, ничего не знаю о свободе и несвободе, путаю дебет с кредитом, но с максимальным пулеметом — управляюсь отлично! Поэтому я только что заказал два пулемета «Максим», чтобы их поставили в каждом учреждении с полными коробками лент и почти там, где кто-то честно хочет жить — лопнул, засуетился — Бравые пятна! Продолжайте. Одного я не понимал до сих пор — почему два пулемета? — Да, я пытался справиться с собой, Василий Иванович, но не то время — он все время перегревается!
Старик так страстно любит нас, что у него даже есть войска — «спецназ». Дух с дубиной звенит в ушах… и это, брат, — войска Омона. Как хорошо под мирным небом! Голова трещит, выпивки не было… ******* у народа, как говорится, «спецназ» с «ОМОНом» — они отражают. Не хуже рассола капуста, голова трещит, в карманах — пусто…
Из юрты вышел человек с тележкой и мешком и стал шагать по дороге, ведущей в дальний путь. Он был готов, готов к тому, что путь и долгий, и трудный. Он отправился в далекую Москву, чтобы выполнить свой долг.
Он шел по тундре мимо стад, сквозь тучи кочевников, и ненцы, чукчи, якуты приносили ему подарки. Он преломил с ними хлеб и провел с ними ночь, затем встал, и тропа была пройдена снова, как стих.
Человек вышел из тундры и перебрался в тайгу. Прошло время, и вот уже тропинка вся в снегу. Но он пошел и подружился с ней — чтобы сделать ее более веселой. Штурмовики выстроились с подарками на дороге.
У нас огромная страна, неизмеримая тайга. И его друзья повсюду в нем. Вы помогаете другу. И омичи, и Томск, ханты, манси, Ямал. И пол-России за и перед Уралом.
В Кремле Иверл! Пруд! Нас ждет катастрофа! Стоп! Закройте мосты! Мы отменяем поезд! В России много дорог, они не могут перекрыть их все. И он идет, и он достигнет, и да будет так.
Ты собираешься сказать мне, что все не так? Шаман взял ОМОН? Не для шамана я пою. Это совсем не он.