Анекдоты про онанистов
В тюремной камере сидят бабник, садист и онанист. Женкар: — Надо же, женщина будет здесь. Садист: — И костяшки, костяшки в пизде. Онанист (в ритме своей профессии): — Это все мечты, мечты, мечты.
Онанист приходит к секс-терапевту. — Доктор, вы знаете, я не получаю удовлетворения от секса. — И как вы это делаете? — И так (далее — подробное описание процесса мастурбации). — Вы пробовали женщину? — Ну же, доктор! Можно ли засунуть член в живого человека?
— А как вы узнали, что министр юстиции — онанист? Нетрудно догадаться, что он слишком много говорит о самоконтроле, полковник.
Пациент врачу: — Доктор, у меня есть плохая привычка. Я занимаюсь мастурбацией. Я бы хотел избавиться. — И как это происходит? — Да, видите ли, доктор, у меня в доме на стене висит портрет красивой женщины. Поэтому, когда я смотрю на нее, у меня плохо получается. — Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, мне нужно посетить это место. Она подходит к нему: — Ого, друг мой, да ты не только онанист, ты еще и гомосексуалист. Это Ломоносов!
Пациент врачу: — Доктор, у меня есть плохая привычка. Я занимаюсь мастурбацией. Я бы хотел избавиться. — И как это происходит? — Да, видите ли, доктор, у меня в доме на стене висит портрет красивой женщины. Поэтому, когда я смотрю на нее, у меня плохо получается. — Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, мне нужно посетить это место. Она подходит к нему: — Ого, друг мой, да ты не только онанист, ты еще и гомосексуалист. Это Ломоносов!
Женкар, садист и мастурбатор сидят в тюремной камере Женкар: — Ух ты, сюда бы женщину. Садист: — И костяшки, костяшки на /%$#e. Онанист (в ритме своей профессии): — Это все мечты — мечты — мечты.
В тюремной камере сидят бабник, садист и онанист. Женкар: — Надо же, женщина будет здесь. Садист: — И кастет, кастет для p&de. Онанист (в ритме своей профессии): — Это все мечты — мечты — мечты.
Онанист приходит к секс-терапевту. — Доктор, вы знаете, я не получаю удовлетворения от секса. — И как вы это делаете? — И так (далее — подробное описание процесса мастурбации). — Вы пробовали женщину? — Что вы, доктор! Можно ли засунуть свой @#$м в живого человека?
«Глаза боятся, а руки делают», — сказал онанист, положив перед собой фотографию крокодила. Элвис К.
Мастурбатор просыпается от сна, полного тяжелого эротизма, садится на кровати и говорит: — Ну что ж, сон в руку.
Только одно замечание: Pojero по-испански означает «мастурбатор».
Мастурбатор спит и видит очень эротический сон. Проснувшись (с блаженным лицом, конечно), он говорит: — Ну, он спит в руке.
Мужчина приходит в библиотеку и просит библиотекаря: — Пожалуйста, дайте мне книгу «Двадцать раз спустя». Вы знаете, я никогда не слышал о такой книге. — И ты смотришь. Библиотекарь пошел и посмотрел, но ничего не нашел. Она возвращается и говорит: «Молодой человек, я абсолютно уверена, что у нас нет такой книги. — Ну, почему бы и нет, это такая известная книга, все ее знают, там есть еще четыре известных персонажа: Отсос, Отсос, Онанист и Драхтанян.
Один мастурбатор кричит другому: — Слушай, срочно кончай. Есть две новые фотографии. Много работы!
Сегодня я читал на сайте www.anekdot.ru:
> Только одно замечание: Pojero по-испански означает «мастурбатор».
Я просто поражаюсь, насколько извращенными могут быть бедные испанцы. Во-первых, не Pojero, а Pajero, а во-вторых, не мастурбация, а пидорство. Испанцы, черт возьми, разводятся. Яйцо по-испански именно Huevo, а не Hueva, но в этом нет смысла, потому что это слово читается как «уэво», а совсем не так, как вы могли бы подумать. Но июль читается как «Хулио», «Колик» по-испански — судья, «Хуисио» — мнение, а «Пердидо» — потеряно.
В, если я не ошибаюсь, Заире на местном языке его называют маленькими огурцами. «Хуярики». Более того, рыночные торговцы прекрасно знают, что по-русски это звучит не очень хорошо, поэтому они никогда не упускают возможности предложить русским женщинам пару хуяриков, работающих в Заире.
Мастурбация делает свое дело. Все вспотели, руки устали, но он не может закончить. Он опустил руки и сказал так: «Вот жизнь, я не хочу себя!».
Мужчина в это время: — У меня есть рука, я мастурбирую и очень быстро кончаю. — И вы будете иметь схожие с вашим ПИТМом оппозиции. -. -Например: (медленно) ALEK-SASE MCC-SI-MO-VICH-VICHI ALEK-EYE MCC-SI-MO-VICH-VICHI. «Спасибо, Доктоп». На следующий день: — Нет, ваш НДФЛ мне не помогает. — И ты показываешь.
Какие первые слова ребенок, зачатый в пробирке, говорит своему отцу? — Здравствуй, мастурбация!
В Вашингтоне состоялась встреча двух сексуальных гигантов современности — Клинтона и Ющенко. Денежный человек Клинтона рассказал о встречах с Моникой Левински в Овальном кабинете и о том, как он позже боролся в Конгрессе. В ответ онанист Ющенко хвастался тем, как он поимел Украину за американские барыши и как он освоил евроикальный вектор в том же Конгрессе. В конце встречи они оказались вместе: Ющенко вел себя как Моника Левински, Клинтон — как вся Украина.
Женщина любит ушами, мужчина — глазами, а мастурбатор — руками.
Мастурбация — это одна ручка. © konde13
Послание посла. Новый.
Майкл Макфол, добрый день! Пишите мне не ленитесь парень с нами, вы новенький, сразу видно это кремень!
Я хочу рассказать вам, кого и как держать, с кем дружить, кого бояться, а кого не уважать.
Читайте, во-первых, власти точно будут в претензии! Быть спокойным рядом с властями — значит держаться подальше от неприятностей.
В свободное время — для души вы дружите с интеллектом там ребята, что надо все подробно расписать!
Что касается секретов и цифр для паролей, шифров, где ваш сотрудник разведки таится по офису, все это подойдет!
Макфол, друг мой, ты молодец! Во дворце посла он пригласил рабов к себе, ласково похлопав их по плечу, зачем-то похлопав их по рукам. И не заводите его по пустякам!
Вы понимаете, что в этой стае вы точно не будете в фаворитах у этих братьев вот оппозиции.
Они все в рубашках на виду и в глазах — уверенность, словно мы — публика!
Но на самом деле, не общественность, а тля более бесполезна, чем слизни, не более серьезна, чем муравей!
Не выношу контраргументов, я, за их Галичину, пусть лучше 51 статью изучают!
Здесь Борка, предводитель пиратов, — отдыхает в Эмиратах с моделью девушки, приносит с собой свою кровать.
А иногда истерика — члены партии грязные! Кудрявый терминатор — Младо — Реформатор!
А Володя, что он всегда готов ко всему — он всегда готов — очень хитрый ананас курит «Парнас».
Макфол, посмотри на него, не бери его на ладонь — скажи, что это мастурбация! Он спускает киску в две руки, обмотанные презервативами!
А если вы объединитесь с ним, чтобы сжечь его, то вас ждет только позор. Вытяните ноги в его сторону, салютуя «зимой».
Есть еще инновационные — которые наконец-то не наглеют, не якшаются с ним — он уже опозорился!
Этот парень впал в уныние где-то за углом, и дурацкое правонарушение было пресечено за 10 дней!
В общем, в нашей стране, кто главнее в нашей стране — тот в Кремле! Это не я придумал — так это делалось с древних времен.
Вот, например, увидишь брата госстандарта, тогда — президент тебя посетит!
Наш президент красив, молод и справедлив. Мы любим президента. Нам не нужны противники!
Так что если в Кремле не зря стояли, и машину президента вдруг увидели издалека,
Поклоняйтесь тихо, молча, не кричите от восторга, иначе служение применит к вам Тай-Чи.
Что-то вроде этого. Он сказал все. Чтобы не попасть в беду. В общем, Майк, я люблю Россию! И не впадайте в страсти интенсивности!
В нашем цехе в одном из цехов работают три Ивана, все называют их Ванкс, и даже они называют только друг друга, местная шутка короче. Получается что-то вроде: — Ванька?! — Что такое Ванька? — Где находится инструмент? — Не знаю, спроси у Ваньки. А партнеры из Америки приехали к нам на экскурсию по заводу. Попали в металлический цех, работа идет полным ходом, слышно только Ваньку-Ваньку. Мы уже привыкли к этому, а пиндосы, я смотрю, каждый раз напрягаются и смотрят друг на друга. В общем, мы пошли дальше, мы забыли. А вечером мы сидим с ними в баре, обстановка очень дружеская, реагируем, говорим об обычаях и пословицах, и тут один из наших гостей спрашивает: — Почему рабочие на заводе так грубо общаются друг с другом? — В смысле? — Ну, они называют друг друга вонючками. — Поэтому у них есть такие … и все трое называются Ивановы. — О, я знаю. Так почему же они ругаются? — O_O Я долго не понимала, что такое ругательства, просила написать их на листе бумаги. Захожу в переводчик и вижу: wank — masturbation wanker — masturbation (звучит как stink, понятно, и слышно их бегло), так что американцы подумали, что они обзывают друг друга, смеются или издеваются.
А в металлическом цехе теперь новая шутка.
Две лесбиянки с большими лекциями охотно елозили на оконной раме; их увидел веселый мастурбатор и уверенно прильнул к ним банным листом.
Я не вникаю в дискуссии местных жителей и чувствую себя в этой канве несколько неловко, как мастурбатор, случайно оказавшийся в борделе.
Карусель, карусель — история начинается. Это истории, песни и веселье! Карусель, карусель — радость для нас, катайтесь на карусели!
Песня из мультфильма.
Он катался на машине в Сочи. Поэтому я не ожидал ничего хорошего от этой поездки, но реальность превзошла все самые смелые мечты. Общее впечатление: Ялта (Главпомощь Крыму), протянувшаяся на 200 км от побережья. Неудачи с сайдингом. Хотя напрасно я так за Ялту. Там, по крайней мере, все пляжи мочевые, но отдыхающие прячутся горизонтально друг к другу. Релаксация. В Сочи не только птицы, но и пассажиры проходящих поездов гадят на вас. Уплотнение линии отчуждения на железной дороге — это что-то!
Почему? Жена его друга-Суки была увлечена, как хорошо. Сейчас я пообещал ей ради аналогии поставить переносной бассейн на насыпи нашей Звенигородской ветки электрички. Бум как загорать в Сочи. В целом, я готов во многом зависеть от узкоколейки. Теперь у меня есть козыри в руках. Не скрипите.
Что касается общественности. Что я могу сказать. Так что все сразу становится ясно. Ну, вот листовка, которая все объясняет. По порядку: Вадим Казаченко, чье фото явно попахивает шмурдяком, Петросян и группа «Бутырка». И правильно! Там просто их аудитория культурно отдыхает. Один рабочий сказал: «Если бы я знал, что такое выкуп, я бы жил в Сочи». Хорошо. Город рабочих, которые подглядывали за покупкой. Откуда берется атмосфера Дома культуры фабрики «Красный пролетарий»? Плюс хачи, шумящие из каждой ветки.
От полного отчаяния он даже сел на колесо покаяния. Я осмотрел свалку с высоты птичьего полета. Он был похож на голодного ворона. Там, в тяжелых раздумьях, он вспоминал прошлое. 90-е годы.
Что сделало общество Бегемота совершенно невыносимым? Его безумие? Из-за алкоголизма? Из-за хлопот? Нет. Все смертные грехи как-то гармонично дополняли образ друга. Клевета украсила его гнев, жадность была компенсирована обжорством, а похоть победила лень и уныние. Что делало Димочку невыносимым, так это лиризм, присущий его тонкой натуре. Когда 130-фунтовый гиббон с трехроликовой шеей становится таким же сентиментальным, как юный мастурбатор со станции Льянозово, это совсем не весело. Обычно селезенка атакует этого Раблезиана в состоянии глубокого похмелья.
Проходим через ВДНХ. Похоже. Или мимо Сокольников. Я не помню. Мы оба в состоянии «Мамочка, ты меня родила!». Что мы пили, с кем? Для чего? Все как в тумане. Три дня, вырванные из жизни. Тупая компания; смесь настоящих шлюх и воображаемых десантников. Дима назвал последних «спецназом неизвестной страны» и повел их вниз по лестнице. Жуткая лачуга, в которой мужчина разбил головой дверь туалета и заснул в нем. Его голова свисала с перфорированной панели, создавая антураж восточной утонченной жестокости. Приходилось закрывать дверь, втягивая блокчейн внутрь и выходя под его немигающим, хотя и невидящим взглядом. Ужас.
Он едва спасся. Мы потратили полчаса на поиски машины. Дима уже почти убедил меня, что мы приедем на такси, когда я нашла ее ночью. Зима. Парк. Мы проходим мимо. Неожиданно. — Я хочу гулять в парке! — Что ты там забыл? -А если карусели работают? Мой мозг застывает. Что я должен сказать? В три ночи? Зимой? Карусели? Что за обмороженные дети там крутятся? И даже так. Хорошо. Скажите. ЗАЧЕМ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ? Кто когда-либо хотел похмелиться во время поездки? Что нужно сделать правильно? Сектор рвоты на зрителей из «Цепей»? Отравить соседа в самолете испарениями? Закусывать портвейн сахарной ватой? Уменьшение спины с помощью ходулей — что будет безопасным? — Вы совсем с ума сошли? — Если вы не хотите, не ходите. Оставь меня здесь.
Да, ты плавал, мы знаем, чем это заканчивается. Торжества, аресты, несколько статей из уголовного кодекса, и хорошо, если это банальный баклан, в противном случае все становится еще хуже, потом взятка дежурному и ноль благодарностей от скотины на утро — я ничего не помню. Вы сидите, изображая перед героем свои усилия по борьбе с судьбой, а он слушает вас, как проходящий мимо пейзан бязь. Перебивая междометиями «Эвона как!». , «Go you!» или «Wonacho!».
Нет, я не отпущу тебя одну.
Мы гуляем по парку, как Герцен с Огаревым. Держаться за руки для устойчивости. Наши следы на снегу — это синусоида или даже расписание котангенсов, скачок. Идет тихий снежок. Она хрустит под ногами. И вдруг — что! Вперед, на пятьдесят от света. -Смотрите! Что там? -12 месяцев, прозрачный. Вы хотите клубнику? -Самим не станет «снежными пуговицами». Мы выходим и пробуем. Картина разрывает сознание. Колесо обозрения. Это работает. На ней стоит такси. Полицейские. Четыре мусора сидят парами лицом друг к другу и вращаются на карусели. Молча. Не двигается. Припаркованный снег. Поместите тренажеры между коленями. И тишина. Только скрип колеса. И никого вокруг. Даже смотрителя не видно. Ужас берет верх. Мусор переходит к «Зениту». Мы поднимаем голову. Бегемот отвлекается от оцепенения и, завывая от счастья, запрыгивает на панель управления. Он не задерживается там надолго, Хекс на выдохе что-то дергает, и колесо замирает. Полицейские наверху оживают и начинают высыхать. Они видят меня. Раздаются первые угрозы. Возьмите ворота. Похоже, теперь они собираются меня пристрелить. Ощущения похожи на кролика в свете фар. Бегемот забирается в проводку и вырывает с мясом несколько проводов. Пульт искрит, на руле отключается свет. Участок погружается во тьму. Я отскакиваю в сторону. Теперь вы получите всю эту чертовщину. Мусор PNV не был уложен. С высоты неба снег и матвей плавно спускаются на землю. После повешения в колыбели сердобольные служители закона, в четырех глотках гнев Эрини призывает нас. Очень красноречиво. Выступающие, даже используя междометия, сумели сделать ненормативное нормативным. Полк карателей не слышал столько упреков, наверное. Мы стоим рядом и внимательны. «Чистое наслаждение — самый чистый образец». Петр Первый со своими маленькими и большими оборотами нервно грызет трубку в углу. Постепенно мат из инфразвуковой области переходит в своеобразный женский писк. Такое ощущение, что иезуиты там выступают с интеллектом изгнанных демонов.
Насытившись эмоциями, прыгаем в машину. С похмелья. Мы падаем на сиденья, и тут оно нас разбивает.
-Yyyyyy. Они находятся там до утра. -Вы оцените, как они докладывают по рации. -Аааааа. -Вот начальство удивится. О. Злой. -И убрать их. -Да, xs. Я позвонил туда по реле. Нужно вызвать пожарных. У них есть лестницы. Или городской фонарь с качелями. -Кррасавихчик! У людей будет перерыв. А как вы определили, что и как рвать? -Они месяцами работали в заезжем цирке. -Полагаю. Как раз тогда, когда вы думали, что танцуете на желтом снегу в мохнатом меху, приглашая детей посмотреть на обезьян, а вы, оказывается, не промах. Поднимитесь на ступеньку выше. Чтобы техника выросла! Когда я перевела дыхание, мы соприкоснулись.
В такие моменты я готов был простить бегемоту все его грехи и пороки. Аминь.
— Я подкрался и резко ткнул крышкой, если четыре бойца и вздрогнул — значит карты, если три вздрогнули, значит пьяницы, если два вздрогнули, значит убийства, если один начал, значит мастурбатор, а если один не начал — значит Демель Кимарит. «
Будьте осторожны, делая остроты: один неловкий жест — и вы можете!
«Платон мне друг, но истина дороже» Среди моих друзей есть супермаксималист, который постоянно попадает в неприятности. Или кто-то спасает кого-то, что восстанавливает справедливость. Каждый раз, когда он сожалеет, он говорит «в прошлый раз», а затем «в новый». Я посоветовал книге начать писать о своих злоключениях; иначе она будет продавать сюжеты для фильмов. ‘Они не поверят, — сказала она, — ведь нельзя вляпаться в такие неприятности ради одного человека. Сейчас общение происходит в основном по телефону. Но мы созваниваемся почти каждый день. На днях, вздохнув, сообщил. Она любит отдыхать от семьи с редкими ужинами, бродить по городу (поэт в душе), размышлять, мечтать, строить воздушные замки. Надо сказать, что она живет в местности, расположенной на горе, дорога которой идет резко в гору. В самых труднодоступных местах было установлено несколько металлических лестниц. И фонарные столбы как раз возле этих конструкций. Возвращаясь с такой «философской» прогулки после 22:00, уже поднявшись по последней лестнице, она видит мужчину, стоящего в центральной части сооружения. Он совершает странные, осциллирующие сопрягающие движения. Она ползет по обоснованным подозрениям. Две девушки догоняют ее, обступают мужчину и с криком «Ой, как страшно!» убегают в темноту. «Ну да, мастурбация, это они уже поняли, теперь как.», — уговаривает она, достает из сумки стеклянный флакон «Боржоми» и со словами «Что вы здесь делаете!», люфтит и. *** Из объяснения полиции: «Поднимаюсь по лестнице, вижу мастурбацию, которая напугала девочек, спрашиваю, что он здесь делает, а он посмотрел глазами маньяка, начал что-то бормотать, а тот вздрагивает». Ну, меня все разбили. Власть, поэтому она была опозорена. «Объяснения «гика»:». Я живу здесь месяц, никого не знаю. Машина сломалась, взял мотоцикл у приятеля. Он хорош по городу, а педали жесткие, стареют, разрешаются на лестнице, на середине которой велосипед застревает в ступеньке. Я пытаюсь его вытащить — безуспешно. Помочь некому. Слишком поздно. Нет людей. Девочки хотели попросить позвать ее сына, — пробормотали они. Они пробормотали, что торопятся. А потом подошла симпатичная смуглая женщина, он был очень похож на меня — руки, ноги, спина. Побои определенно свалили бы его. Прошу привлечь этого безумца к уголовной ответственности, идеал народа!»*** Вот за такой сценарий истории (зная, что он слишком вероятен) я и ухватился в начале его рассказа. Но! В последний момент испуганный мужчина успел прошептать: «Мой велосипед застрял». Она выпила воду из бутылки и пошла домой, думая, что чуть не убила человека.
Толковый словарь русского языка Ушакова: мастурбация — Страдание от мастурбации. Suffer — страдать, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения боли. Вам не кажется, что Ушаков поступил неправильно?
Я не играл на бас-гитаре года 1,5 — 2, и тут знакомые музыканты пригласили меня играть в рок-группу вместо ушедшего басиста. Ну, я им объясняю, что давно не играл на его руках, буквально, деревянных. Барабанщик предложил купить в магазине спортивных товаров эстет, сделанный своими руками (это резиновое толстое кольцо для разогрев а-UP на ладони и пальцах). Это было за неделю до репетиции, и я, купив удлинитель, стал ходить с ним все время. Например, просто иду по улице, держу его в ладони, разминаю руку — надоело, что он находится слева от меня, я переложил его на правую. Было очень прохладно, и я, выйдя на улицу, засунул руки в карманы куртки и начал разминать там пальцы. Появился автобус, и я сел в него (мне нужно было ехать куда-то по делам). Ситуаций не было, и я схватилась одной рукой за перила, а другой запустила руку в карман его пиджака. Вдруг смотрю, женщина смотрит на меня — смотрит на меня, потом на низ моей куртки в районе. Ну, вы понимаете, где. Сначала я не понял, почему она так странно на меня смотрит, я посмотрел туда, куда она смотрела, и тут же меня осенило — похоже, это мой конек! Не зная, что сказать женщине, я вытащил руку из кармана, показал ей удлинитель, сделал им несколько взмахов и снова положил руку в карман. Мадам радостно вздохнула, улыбнулась и сказала: «Вы очень испугались, так как я подумала, что вы мастурбатор, извращенец и любите делать это в общественном транспорте».
И не мастурбация, а самозанятость
— Являетесь ли вы лидером? — Да. — Мастер? — Нет, по-другому я могу управлять машиной с помощью рук. — Если вы водите руками, но результата нет, тогда мастурбация.
(Еще одна история из моей работы, из того времени, когда я работал в ванной, может быть, это немного вульгарно, но это правда.) Часто на работе, когда не было клиентов, я отдыхал в массажном кабинете, и иногда я слышал крики В женской категории такой громкости, что казалось, будто там бегает по меньшей мере дюжина мышей, и это мешало мне отдыхать и думать. Однажды я не выдержал и зашел в женскую категорию, чтобы спросить, что там случилось? Перо, которое я видел, это была грубая дама лет пятидесяти, которая стояла как Ленин на пьедестале и показывала на окно, крича дурным голосом, что она видит совершенно бандитское лицо, и когда она пошла и посмотрела в окно, то получила неизвестную струю спермы прямо в глаза!). Баннер спросил с улыбкой, что, возможно, это был плевок? На что дама потерла глаза пальцем, потом понюхала и лизнула, авторитетно заявив, что это точно сперма Там, но я видел остатки капель вожделения, на стекле, лениво тянущиеся вниз. Когда мы после работы сели с баннерами пропустить по стаканчику, они рассказали мне, что под ванной уже пару лет все это время мастурбировал мужчина — безобидный крестьянин, который по вечерам смотрел женскую категорию, участвовал в любимом Бизнесе и которого все называли неуловимым Джо, потому что никто никого. Не попасться! Они также рассказали мне историю о том, что он заработал инвалидность, когда подглядывал в дырку в занавеске, и одна нервная дама уронила ему в глаз карандаш, после чего его стали называть one-man show with Joe.) Во время его графика посещений я решил поймать его и выдурить из этого урока, особенно флаг Наталье, она серьезно спросила меня об этом. ) Спрятавшись в темном углу двора в котельной, я стал ждать Джо в засаде, решив, что если это взрослый мужчина, то я не собираюсь давать ему много ног и корпуса, так что для профилактики! Двадцатилетний парень вошел во двор с сумкой инструментов и начал что-то выбирать из распределительной коробки, лениво оглядываясь по сторонам. Решив, что мастурбации не будет, я собралась выходить, но тут он положил свою коробку, подошел к окну, отодвинул занавеску и начал заниматься любимым делом. Чтобы не нарушать суету, я дождался финала и решил действовать! Руки вверх! Я буду стрелять, — громко скомандовал я! В ответ я услышала громкий щелчок, и он замер на несколько секунд с поднятыми руками и торчащим членом! Потом он попытался убежать, я подбежал и сумел поймать его за ошейник, но, глядя на его испуганное лицо и дурь в глазах, я не смог ударить, простите, почему-то? Дав ему время зарядиться, я начал расспрашивать, кто он и что здесь делает? Он объяснил, что является ремонтником телефонов, показал Ксиву и открыл сумку с проводами и телефонным поводом. Он также показал паспорт, в котором было четко написано, что он женат и у него двое детей, но внешне он был приятным на вид парнем, и только бельмо на глазу портило его внешность. Когда его спросили, чего ему не хватает, что он мучается под дождем и в холоде под окном, он не смог объяснить, сказав, что с женщинами он общается нормально, а кайф испытывает только от подглядывания и мастурбации. Решив, что это не мое дело — выносить суждения или вникать в чужих тараканов, я уже собирался оставить это дело, но тут до меня дошло! Я предложил ему сделку века! Он за свой счет протягивает мне параллельный телефон из кассы, чтобы мне не приходилось бегать к кассе каждый раз, когда звонят клиенты, и передавать сам диск,
А я не буду задергивать штору на окне, и он сможет видеть всех моих клиентов с хороших ракурсов, не боясь, что его порежут или изуродуют. Да, и больше в общей женской категории он не является ни тем, ни другим, а главное — он не оставляет следов похоти на моем окне!) Он также сказал ему, что я предупрежу клиентов, что за ними могут шпионить, и если кто-то будет возмущаться, то я плотно задерну штору, и в это время она не должна мелькать за окном. Он с радостью согласился, сказав, что ему нужно три дня, чтобы решить мою проблему! Понимая, что к делу нужно подходить осторожно, он решил сначала согласовать все с руководством, чтобы все было абсолютно официально. Когда утром я пришел за квитанциями, я объяснил руководству, что я установлю еще один телефон в ванной почти даром и просто отдам на 300 риелей меньше в этом месяце, так как это будет стоить труда и материалов, на что получил ПОЛНОЕ согласие!) Ну, за триста я сказал рублей, чтобы все было более правдоподобно и я мог получить моральное удовлетворение, хотя я не мог этого сделать.))) Работа закипела за три дня! Он передал шнур из приемной, установив там удобный переключатель, который позволял перевести звонок на меня, а также установил мне почти новый, шикарный телефон с гербом на диске, на котором еще были буквы , 1953 manufacture, что и было раньше для этого телефона. Военкомат и призывной пункт были похожи на бомбоубежище. Когда богатый армянин пришел ко мне на массаж и увидел этот телефон, он тут же предложил выигрышную сделку, он приносит мне текущий номер телефона ВЭФ и пятьсот рублей сверху! Он брал меня каждую пятницу, когда приходил на массаж, и через месяц цена достигла 1200 рублей!). Я отказался от такой шикарной сделки, поклявшись, что когда уеду, отдам ее бесплатно, что впоследствии и сделал! Увидев, как он танцует от радости, получив заветную вещь, я рассмеялся, а он полез в багажник «Волги» и вытащил ящик коньяка и ящик шампанского, которые тут же были отданы моему товарищу по бане и парикмахеру, а остальное благополучно выпито! Я, для соблюдения формальностей, для очистки совести, говорил всем своим клиентам примерно одну и ту же фразу, что вот тут человека потянуло, он заглядывает под окна и что ему не хватает? Он кажется молодым и красивым? Странный человек!? Должен сказать, что многим нравилось то, за чем они шпионили, и даже пеклись об этом, многие были такими же, и лишь немногие хотели отдернуть занавески. Наше сотрудничество длилось полтора года, после чего я сдался, туалет в лихие девяностые продал армянин, которому я отдал телефон. После ремонта закрыли женскую категорию и парикмахерскую, сделали пару саун, открыли бар и там стало неуютно, так что пару лет я туда не заходил и больше ничего о нем не слышал. Прошло пятнадцать лет, я добрался до одной из женских фрау в том же районе, чтобы забрать мать свекрови после массажа, когда услышал ее удары ядрами и постельное белье с массажа, который был на первом этаже. После того как я вышла в коридор, она сказала мне, что за окном прячется мужчина, а моя свекровь просит меня выйти и набить ему морду! Я вышел и увидел скрюченную фигуру человека, подглядывающего в щель окна, который напряженно тратил свой орган. Подойдя сзади, я приказал — стоять! Руки вверх! Я сделаю снимок!
И в ответ я снова услышал громкий пук и изумленное восклицание мужчины с поднятыми руками и торчащим членом — О! Это снова ты?) Черт! Я! А вот и моя свекровь!). Просто какое-то дежа вю? Поняв, что ему ничего не угрожает, он спокойно заправил хозяйство в штаны, пожелал мне приятного вечера, взял сумку с инструментами и тихо исчез в ночи. Я достал из кармана сигару, зажег ее, вспомнил молодость, веселое, мать его, время и начал думать о жизни. да, к этому времени страны уже нет, я постарел на пятнадцать лет, женился, немного остепенился, а прошлое все еще не отпускает Соломона.) Времена меняются, а люди — нет! Из раздумий меня вывел голос свекрови, попросившей открыть ее машину.
Вчера ко мне в дом забежал бурундук. Я заметила его сегодня утром, когда он выскочил из-под дивана с поднятым хвостом, но я немного опоздала на работу, поэтому не стала гоняться за хвостом. Возвращаюсь вечером, первое, что вижу — жена с круглыми глазами. «Что случилось?», — спрашиваю я. «А у нас дома есть бурундук, я поймал его за полдня, но он проворный», — говорит он. «Какой смысл что-то ловить? Пусть гуляет, кому он мешает?».
Как оказалось, это действительно мешает. Это чудо забралось на занавеску и оттуда дернуло за живот моего семнадцатилетнего сына, который нежился перед телевизором. Мой сын блеял как козленок и на всякий случай побежал в свою комнату. Бурундук снова забрался на занавеску, попытался свить в ней гнездо, плюхнулся обратно на пол, потом забрался на другую занавеску, а затем начал нарезать круг от одной занавески к другой.
Я принесла с улицы ловушку для белок (это клетка, которая закрывается, если кто-то в нее попадает), положила в клетку орехи, поставила рядом миску с водой — хоть бы хны! Ноль внимания, нарезать круги на занавеске, видимо, было интереснее и сползать животом на стекло. Да, показал всем, что он мальчик, чертов мастурбатор. Именно так, в момент скольжения его придаток выскочил во всей красе. Такая красота, вплоть до пупка. Он бежал так до полуночи, не в силах получить никакого удовольствия.
Затем я открыла все двери в доме, думая, что хоть так смогу избавиться от этого стыда. К счастью, я от него избавился. При следующем повороте он проскочил через дверь на крыльцо, не заметив меня, а потом я поймал его, то есть дверь захлопнулась за ним.
А я не буду задергивать штору на окне, и он сможет видеть всех моих клиентов с хороших ракурсов, не боясь, что его порежут или изуродуют. Да, и больше в общей женской категории он не является ни тем, ни другим, а главное — он не оставляет следов похоти на моем окне!) Он также сказал ему, что я предупрежу клиентов, что за ними могут шпионить, и если кто-то будет возмущаться, то я плотно задерну штору, и в это время она не должна мелькать за окном. Он с радостью согласился, сказав, что ему нужно три дня, чтобы решить мою проблему! Понимая, что к делу нужно подходить осторожно, он решил сначала согласовать все с руководством, чтобы все было абсолютно официально. Когда утром я пришел за квитанциями, я объяснил руководству, что я установлю еще один телефон в ванной почти даром и просто отдам на 300 риелей меньше в этом месяце, так как это будет стоить труда и материалов, на что получил ПОЛНОЕ согласие!) Ну, за триста я сказал рублей, чтобы все было более правдоподобно и я мог получить моральное удовлетворение, хотя я не мог этого сделать.))) Работа закипела за три дня! Он передал шнур из приемной, установив там удобный переключатель, который позволял перевести звонок на меня, а также установил мне почти новый, шикарный телефон с гербом на диске, на котором еще были буквы , 1953 manufacture, что и было раньше для этого телефона. Военкомат и призывной пункт были похожи на бомбоубежище. Когда богатый армянин пришел ко мне на массаж и увидел этот телефон, он тут же предложил выигрышную сделку, он приносит мне текущий номер телефона ВЭФ и пятьсот рублей сверху! Он брал меня каждую пятницу, когда приходил на массаж, и через месяц цена достигла 1200 рублей!). Я отказался от такой шикарной сделки, поклявшись, что когда уеду, отдам ее бесплатно, что впоследствии и сделал! Увидев, как он танцует от радости, получив заветную вещь, я рассмеялся, а он полез в багажник «Волги» и вытащил ящик коньяка и ящик шампанского, которые тут же были отданы моему товарищу по бане и парикмахеру, а остальное благополучно выпито! Я, для соблюдения формальностей, для очистки совести, говорил всем своим клиентам примерно одну и ту же фразу, что вот тут человека потянуло, он заглядывает под окна и что ему не хватает? Он кажется молодым и красивым? Странный человек!? Должен сказать, что многим нравилось то, за чем они шпионили, и даже пеклись об этом, многие были такими же, и лишь немногие хотели отдернуть занавески. Наше сотрудничество длилось полтора года, после чего я сдался, туалет в лихие девяностые продал армянин, которому я отдал телефон. После ремонта закрыли женскую категорию и парикмахерскую, сделали пару саун, открыли бар и там стало неуютно, так что пару лет я туда не заходил и больше ничего о нем не слышал. Прошло пятнадцать лет, я добрался до одной из женских фрау в том же районе, чтобы забрать мать свекрови после массажа, когда услышал ее удары ядрами и постельное белье с массажа, который был на первом этаже. После того как я вышла в коридор, она сказала мне, что за окном прячется мужчина, а моя свекровь просит меня выйти и набить ему морду! Я вышел и увидел скрюченную фигуру человека, подглядывающего в щель окна, который напряженно тратил свой орган. Подойдя сзади, я приказал — стоять! Руки вверх! Я сделаю снимок!