Анекдоты про оперов! Страница 1.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — «Оперу пишу, . про нас». — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..
Встретились две подруги. — Что вы слушали вчера в опере? — О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.
Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?
В одесской опере. — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? — Шшш. Он ей не угрожает, он дирижирует. — А если не угрожает, почему она так вопит?
Встретились два давнишних приятеля. — Ты чем занимаешься? — спрашивает один. — Я пишу оперу. — Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать? — Могу. Опер велел про всех писать.
Опер упал намоченный.
Слегка подвыпивший мосье садится в автобус. На часах возле площади Мадлен 11 часов. Проехав немного, он видит, что часы на площади Опера показывают без четверти 11. Удивившись, мосье поскорее сходит с автобуса. — Опять я поехал в обратном направлении, — бормочет он.
— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: — У вас есть ее фотография? — Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: — Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание: — Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: — В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.
Два школьника: — Тебя почему вчера не было в школе? Где был? — В опере. — Ну и как, понравилось? — Отличный браузер!
— Что там сегодня в Большом? — Дают оперу. — Везет оперу!
Еврей сидит в театре. Дают «Евгения Онегина». Еврей, склоняясь к соседу: — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей? — Нет. — Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка? — Нет. — Извините великодушно, а Ольга— еврейка? Сосед медленно звереет: — Нет! — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: — Ленский— еврей? Сосед орет: — Да. Еврей вздыхает: — Какая антисемитская опера. Один еврей был— и того убили.
— Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет!
Анекдоты про оперов
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — «Оперу пишу, . про нас». — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..
- Обсудить
- Поделиться
Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?
- Обсудить
- Поделиться
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он еврей? — Н-н-ннет. — Хм. — А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — . А это кто? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да еврей. — Вот увидите, его убьют!
- Обсудить
- Поделиться
Два школьника: — Тебя почему вчера не было в школе? Где был? — В опере. — Ну и как, понравилось? — Отличный браузер!
- Обсудить
- Поделиться
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант: — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила. Встаёт оперок постарше: — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет. Начальник спрашивает старого прожжённого опера: — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что надо на герб Чебурашку: — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие.
- Обсудить
- Поделиться
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. — Петька, ты чего там пишешь? — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать!
- Обсудить
- Поделиться
Еврей сидит в театре. Дают «Евгения Онегина». Еврей, склоняясь к соседу: — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей? — Нет. — Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка? — Нет. — Извините великодушно, а Ольга- еврейка? Сосед медленно звереет: — Нет! — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: — Ленский- еврей? Сосед орет: — Да. Еврей вздыхает: — Какая антисемитская опера. Один еврей был- и того убили.
- Обсудить
- Поделиться
— Что там сегодня в Большом? — Дают оперу. — Везет оперу!
- Обсудить
- Поделиться
Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание: — Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!
- Обсудить
- Поделиться
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: — У вас есть ее фотография? — Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: — Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
- Обсудить
- Поделиться
Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: — У вас есть ее фотография? — Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: — Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, а что такое опера? — Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
- Обсудить
- Поделиться
— Петька, что делаешь? — Оперу пишу! — А про меня напишешь? — И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!
- Обсудить
- Поделиться
В одесской опере. — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? — Шшш. Он ей не угрожает, он дирижирует. — А если не угрожает, почему она так вопит?
- Обсудить
- Поделиться
— Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет!
Анекдоты про оперов
— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!
Рабинович с супругой п.
Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
— Милая, ты куда больше хочешь, в о.
Если в ситкомах используют закадров.
Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
— Как вам нравится работа тренера н.
— Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
— Она напоминает мне оперу Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не писал опер!
— Вот именно.
Современный вариант оперы "Евгений .
Современный вариант оперы «Евгений Онегин»
Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.
Во время оперы на сцену перед .
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Во время оперы на сцен.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Старый еврей впервые в.
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он еврей? — Н—н—ннет. — Хм. — А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — . А это кто? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да еврей. — Вот увидите, его убьют!
Два школьника:– Тебя почему вчера н.
Два школьника:
– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
– В опере.
– Ну и как, понравилось?
– Отличный браузер!
— А где ваши наркоманы?- Ушли на оп.
— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
Заходит Василий Иванович к Петьке, .
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать!
Моя жена — оперная дива. Целыми дня.
Моя жена — оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.
Идет опера "Евгений Онегин".Ария Ле.
Идет опера «Евгений Онегин».
Ария Ленского.
Оркестр проигрывает вступление — артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
— Куда.
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
— Куда, куда.
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда вы удалились.
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом
сквозь зубы отвечает:
— Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
Два школьника:- Тебя почему вчера н.
Два школьника:
— Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
— В опере.
— Ну и как, понравилось?
— Отличный браузер!
Начало 90-х годов, сидят два санита.
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь,
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых «реальных пацанов» в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей.
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался .
Рашид Нургалиев решил, что старый г.
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет.
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие — всё слышу,
глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие.
– Люблю заходить в оперу.– Ого, ты .
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя вроде обычный браузер.
— Ты кем работаешь? — спросила.
— Ты кем работаешь? — спросила блондинка.
— Я простая секретарша! — ответила брюнетка.
— А ты?
— Я певица!
— Клево, а где ты поешь, в клубе или в опере?
— Пою, когда коров дою!
Интервью с Витасом.- Ваша "Опера №2.
Интервью с Витасом.
— Ваша «Опера №2» сейчас у всех на слуху, а что было до этого?
— Сигнал №1 «Воздушная тревога».
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХЕсли .
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
— что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин,
а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.