Анекдоты про оперов! Страница 1.
Сидит на конопле и что-то пишет. Винни Пух подходит, спрашивает: — «Что ты пишешь, Пятачок?» Пятачок (с энтузиазмом, не поднимая глаз): — «Я пишу для нас оперу». — Да, ты! Опера! Вы напишете для меня? — Я напишу. — И вы будете писать об ослике ИА? — Я буду. — А кролик? — Опера сказала, чтобы все писали.
Встретились два друга. — Что вы вчера слушали в опере? — О, очень интересный материал. Кравчук был переведен в министерство. Маруся перекрасила волосы, а Гриб женится в четвертый раз.
Но в опере «Евгений Онегин» еврей отталкивает жену: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Ху и Шо, вы пойдете?
В Одесскую оперу. — Почему этот джентльмен в задней комнате все время угрожает даме на сцене? — Шшшш. Он не угрожает ей, он дирижирует. — И если он не угрожает, почему она так кричит?
Имел двух давних друзей. — Что ты делаешь? — спрашивает парень. — Я пишу оперу. — Очень хорошо! Я знал, что ты прорвешься через людей, станешь великим и умным человеком. Слушай, ты можешь сделать меня знаменитым? Написать что-нибудь? — Я могу. Оперы заказывали писать все.
Оперы намокли.
С легкой руки месье садится в автобус. На часах у площади Мадлен 11 часов. Проехав некоторое время, он видит, что часы на Оперной площади показывают без четверти 11. Удивительно, но месье покидает автобус при первой же возможности. «Я опять пошел в другую сторону», — бормочет он.
— Папа, что за опера? — Это, сын мой, такое представление, которое начинается в семь часов, а когда ты смотришь на часы через три часа, они показывают 7.20!
Мужчина приходит в полицию и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные своей жены, спрашивает: — У вас есть ее фотография? — Конечно. Глядя на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает: — Не надо себя корить! Слушай, ты действительно хочешь, чтобы мы его нашли?
Прозвище рецидивиста просочилось в iMail. Начальник розыска собирает оперативников на совещание: — Что для нас сейчас главное, товарищи? Главное, чтобы костюмчик сидел!
Вчера мы наконец-то попали в оперу с его женой. Не понравилось: — В буфете не с кем поговорить, сиденья неудобные, ария — никто не подхватывает.
Два студента: — Почему тебя вчера не было в школе? Где вы были? — В опере. — Итак, вам это нравится? — Отличный браузер!
— Что сегодня в Большом театре? — Дайте мне оперу. — Удачи в опере!
Еврей сидит в театре. Отдайте его Евгению Онегину. Еврей, наклоняясь к соседу: — Скажите, пожалуйста, еврей Онегин? — Нет. «Мне очень жаль, Татьяна — еврей?» — «Нет. — Простите великодушно, а Ольга — еврейка? Сосед — медлительный зверь: — Нет! — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: — Ленски — еврей? Сосед кричит: — Да. Еврей вздыхает: — Какая антисемитская опера. Еврей был — и они его убили.
— Здравствуйте, какие у вас подъемы? — У меня опера — чистая, вопросов больше нет!
Анекдоты про оперов
Патч сидит на пне и что-то пишет. Винни Пух подходит, спрашивает: — «Что ты пишешь Пятачок?» Пятачок (с энтузиазмом, не поднимая глаз): — «Я пишу для нас оперу». — Да, ты! Опера! Вы напишете для меня? — Я напишу. — И вы будете писать об ослике ИА? — Я буду. — А кролик? — Опера сказала, чтобы все писали.
- Обсудить
- Поделиться
Но в опере «Евгений Онегин» еврей отталкивает жену: — Пока ты спишь, Ленский послал Онегину вызов. — Ху и Шо, вы пойдете?
- Обсудить
- Поделиться
Старый еврей впервые в опере. Он выводит соседа с вопросами. — Это Онегин. — И он еврей? -Н-н-онн. — HM. — И кто же это? — Татьяна. — И она еврейка? — Нет! -. И кто же это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей. — Вот увидишь, они убьют его!
- Обсудить
- Поделиться
Два студента: — Почему тебя вчера не было в школе? Где вы были? — В опере. — Ну что, вам понравилось? — Отличный браузер!
- Обсудить
- Поделиться
Рашид Нургалиев решил, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку люди не должны думать выше, они спустили заказ на места — как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого есть какие-либо предложения. Встает молодой лейтенант: — Вам следует поместить льва на новый герб, как у министерства внутренних дел — грозная сила. Встает опер постарше: — Лучше, говорит, орла. Орел с высоты сразу же обнаруживает все. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что надо на гербе Чебурашки: — уши в таких — все слышат, глаза в таких — все видят, а ноги короткие.
- Обсудить
- Поделиться
Василий Иванович приходит к Петьке, а тот сидит и что-то пишет. — Петька, что ты там пишешь? — Да, Василий Иванович, я пишу оперу. — Вы напишете для меня? — И о тебе, и об Анку. Опера сказала, чтобы все написали!
- Обсудить
- Поделиться
Еврей сидит в театре. Отдайте «Евгению Онегину». Еврей, наклоняясь к соседу: — Скажите, пожалуйста, еврей Онегин? — Нет. «Очень жаль, Татьяна Евреинова?» — «Нет». — Простите великодушно, а Ольга — еврейка? Сосед — медлительный зверь: — Нет! — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: — Ленский еврей? Сосед кричит: — Да. Еврей вздыхает: — Какая антисемитская опера. Еврей был, и они его убили.
- Обсудить
- Поделиться
— Что сегодня в Большом театре? — Дайте мне оперу. — Удачи в опере!
- Обсудить
- Поделиться
Прозвище преступника-рецидивиста просочилось в iMail. Начальник розыска собирает оперов на совещание: — Что для нас сейчас главное, товарищи? Главное, чтобы костюмчик сидел!
- Обсудить
- Поделиться
В Наставничество приходит мужчина и заявляет об исчезновении своей жены. Оперативник, записав данные своей жены, спрашивает: — У вас есть ее фотография? — Конечно. Глядя на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает: «Никром для себя! Вы действительно хотите, чтобы мы нашли его?
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина приходит в полицейский участок и заявляет об исчезновении своей жены. Оперативник, записав данные своей жены, спрашивает: — У вас есть ее фотография? — Конечно. Глядя на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает: — Не надо себя корить! Слушай, ты действительно хочешь, чтобы мы его нашли?
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, что за опера? — Ну, как тебе объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, прежде чем упасть, долго и громко поет.
- Обсудить
- Поделиться
— Петька, что ты делаешь? — Вы напишете для меня? — И за тебя напишу, и за Аньку напишу, опер сказал за всех писать!
- Обсудить
- Поделиться
В Одесскую оперу. — Почему этот джентльмен в задней комнате все время угрожает даме на сцене? — Шшшш. Он не угрожает ей, он дирижирует. — И если он не угрожает, почему она так кричит?
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте, какие у вас подъемы? — У меня опера — чистая, вопросов больше нет!
Анекдоты про оперов
— Что сегодня идет в Большом театре? — Дайте оперу. — Удачи в опере!
Рабинович с женой п.
Рабинович и его жена пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает.
— Дорогая, ты хочешь гораздо большего, о.
Если приказы используются в ситкомах.
Если ситкомы используются в ситкомах, почему бы не использовать Сансер для плача в мыльных операх?
— Как вам нравится работа тренера п.
— Как вам нравится работа тренера наших игроков? — Это напоминает мне оперу Достоевского. — Но Достоевский никогда не писал опер!
Современная версия оперы «Евгений.
Современная версия оперы Евгения Онегина вызывает Онегина к барьеру на ток-шоу Владимира Соловида.
Во время оперы на сцене перед.
Во время оперы перед женским хором на сцену выбегает мышь. Две тысячи любителей оперы были оглушены.
Во время постановки оперы на сценах.
Во время оперы перед женским хором на сцену выбегает мышь. Две тысячи любителей оперы были оглушены.
Старый еврей впервые в.
Старый еврей впервые в опере. Дайте «Евгения Онегина». Он выводит соседа с вопросами: — Скажите, кто это? — Это Онегин. — И он еврей? — n — n — nnn. — HM. — И кто же это? — Татьяна. — И она еврейка? — Нет! -. И кто же это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей. — Вот увидишь, они убьют его!
Два ученика: — Что вы вчера н…
Два студента: — Почему тебя вчера не было в школе? Где вы были? — В опере. — Итак, вам это нравится? — Отличный браузер!
«Где твои наркоманы?» Они пошли в ОП.
— А где ваши наркоманы? — Я был в оперном театре Глюка!
Василий Иванович приезжает в Петьку.
Василий Иванович приходит к Петьке, а тот сидит и что-то пишет. — Петька, что ты там пишешь? — Да, Василий Иванович, я пишу оперу. — Вы напишете для меня? — И о тебе, и об Анку. Опера сказала, чтобы все написали!
Моя жена — оперная дива. Весь день.
Моя жена — оперная дива. Целыми днями он сидит в «Телике» и марширует под мыльные оперы.
Есть опера «Евгений Онегин». Арья ле.
Есть опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер шепчет из кабинки: — Где. Снова увертюра, снова тишина. Снова суфлер: — Где, где. То же самое повторяется в третий раз. Саффлер шепчет довольно громко: — Куда, куда ты пошел. Разъяренный художник подходит к будке и отвечает все тем же громким шепотом сквозь зубы: «Ну, почему вы бросили трубку, может, я забыл мотив!».
Два ученика: — Почему вы вчера н…
Два студента: — Почему тебя вчера не было в школе? Где вы были? — В опере. — Ну что, вам понравилось? — Отличный браузер!
В начале 90-х сидят два санитара.
Начало 90-х Сидят два приказчика в морге, курят. Открывается дверь, и в морг вносят труп мужчины в безупречно сшитом дорогом черном костюме. К телу прилагается несколько голов обтянутых кожей «реальных пацанов» в цепях, спортивных костюмах и т.д. Оказывается, покойный, будучи новым русским, по настоянию матери-иностранки впервые в жизни надел гражданскую одежду и отправился в оперу, где, не выдержав перегрузки высоким искусством, благополучно скончался. Бриттлеры обратились к Лоусу с просьбой изменить свои взгляды, которые погибли в статусе, закрепив его требование 5 000 американских рублей.
Через некоторое время в морг привозят следующий труп, теперь уже в спортивном костюме. По словам неряшливой плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очках, умерший пожилой джентльмен был профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и умер.
Рашид Нургалиев решил, что старый город
Рашид Нургалиев решил, что старый герб Министерства внутренних дел «щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку людям наверху не нужно думать, они спустили порядок вниз — как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого есть предложения. Встает молодой лейтенант: — На новом гербе надо поместить льва, который представляет собой Министерство внутренних дел — грозную силу. Встает оперативник постарше: — Лучше, — говорит, — орла. Орел с высоты сразу все понимает. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что это нужно для герба Чебурашки: с такими ушами — все слышу, с какими глазами — все вижу, а лапы короткие, короткие.
— Я люблю ходить в оперу — Леле, ты.
— Я люблю ходить в оперу. «Вау, ты такой умный. — Ну, возможно, даже если вы выглядите как обычный браузер.
— Какая у вас профессия?» — спросила она.
— ‘Какая у вас профессия? — спросила блондинка. — Я простая секретарша!» — ответила брюнетка. — А ты? — Я певица! — Круто, а где ты поешь, в клубе или в опере? — Я пою, когда дою коров!
Интервью с Витасом. — Ваша "Опера № 2.
Интервью с Витасом. — Ваша «Opera No2» уже у всех на устах, но что было до этого? — Сигнал No1 «Воздушная атака».
Как развлечься на экзамене.
КАК ВЕСЕЛО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, бросайтесь на экзамен в стиле! Провалить экзамен — что может быть смешнее! Но вы должны уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
— Возьмите с собой подушку и засните на ней (или притворитесь, что спите). Проснуться за 15 минут до конца экзамена, сказать: «Вот черт, а ведь надо работать!» — и начать торопливо писать. Сдавайте свои работы за несколько минут до окончания.
— Возьмите экзаменационную работу и выскочите из аудитории с криком: «Эндрю, у меня секретная работа!».
— если экзамен по математике или физике, напишите подробный и художественный ответ. Если это сочинение, составьте его из математических знаков. Фантазируйте. Используйте значок интеграла.
— Сделайте плоскость из проблемного листа. Бросьте его, указывая на левую ноздрю экзаменатора.