Анекдоты про оперу
Передача «Спокойной ночи, дети». Степашка: — А где же наша Хрюша? Филиа: — Но у Пятачка сегодня не будет ушей — Бедняга, он, наверное, в постели? — У вас есть ушки зайчика, вам нужно только встретиться — и сразу в постель. Я отвела тебя в оперу!!!
- Обсудить
- Поделиться
Опера «Пиковая дама». На сцене Герман направил пистолет на графиню. Маленький сын полицейского спрашивает: — Папа, там бабушку убивают, а ты сидишь! — Сиська, это не по моей части!
- Обсудить
- Поделиться
В опере «Евгений Онегин» еврей тычет жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал вызов Онегину. — Ну, шо, он пойдет?
- Обсудить
- Поделиться
Старый еврей впервые в опере. Дайте «Евгения Онегина». Сосед лезет с вопросами: — Скажите, кто это? — Это Онегин. — Это еврей? — Н-н-н-нет. — Хм. — А кто это? — Татьяна. — Она еврейка? — Нет! — . А кто это — Ленский, Владимир! — он еврей? — Да, да, еврей. — Вот увидишь, они убьют его!
- Обсудить
- Поделиться
Во время оперы на сцену выбегает маленькая мышка. В тот день три тысячи любителей оперы оглохли.
- Обсудить
- Поделиться
Два студента: — Почему тебя вчера не было в школе? Где вы были? — В опере. — Ну, вам понравилось? — Отличный браузер!
- Обсудить
- Поделиться
Оперная премьера в Большом театре. Собирается публика: мужчины в смокингах, дамы в украшениях. Когда до поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг он видит, что первая скрипка исчезла. Дирижер спрашивает оркестр. — В туалете, — отвечают музыканты. Дирижер в гневе бежит в туалет и видит, что первая скрипка в кабинке мастурбирует. — Боже мой, и это первая скрипка Большого театра!» — возмущается дирижер. Кто протянул вам руку помощи? Локоть вверх! Более мягкая щетка!
- Обсудить
- Поделиться
Во время оперы на сцену перед женским хором выбегает мышь. Две тысячи любителей оперы оглохли.
- Обсудить
- Поделиться
— А нам, Вовочка, МарВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «Ла Скала». Стоимость билетов — три тысячи рублей. — Ну, это, Машенька, уже слишком. Наслушавшись этой оперы в прошлом году во время каникул, вся школа слушала ее бесплатно!
- Обсудить
- Поделиться
Василий Иванович приходит к Петьке, сидит и что-то пишет. — Петя, что ты там пишешь? — А что, Василий Иванович, я пишу оперу. — Вы напишете для меня? — И для тебя, и для Аньки. В опере сказано писать для всех!
- Обсудить
- Поделиться
Еврей сидит в театре. Дайте «Евгения Онегина». Еврей, наклонившись к соседу: — Скажите, пожалуйста, Онегин — еврей? — Нет. — Мне очень жаль, но Татьяна — еврейка? — Нет. — Простите, но Ольга — еврейка? Сосед медленно бушует: — Нет! — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: — Ленский — еврей? Сосед кричит: — Да. Еврей вздыхает. Был один еврей, и его убили.
- Обсудить
- Поделиться
— Что сегодня в Большом театре? Они дают оперу. — Принесите оперу!
- Обсудить
- Поделиться
Двое мужчин сидят в оперном театре. Один говорит другому: — Тебе нравится, как поет моя жена? — Что, простите? Я тебя не слышу. — Я говорю: тебе нравится, как поет моя жена? — Простите, я ничего не слышу, этот тупица визжит как подкошенный!
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, что такое опера? — Ну, как бы вам объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, прежде чем упасть, долго и громко поет.
- Обсудить
- Поделиться
На приеме у врача пациент: — Скажите, доктор, это серьезно? — Как вы говорите. На вашем месте я бы не стала смотреть мыльные оперы.
—>Энциклопедия анекдотов —>
— Папа, что такое опера? — Ну, как тебе объяснить. Это когда один человек убивает другого, и перед тем, как упасть, он долго и громко поет.
— Что сегодня в Большом театре? — Дайте мне оперу. — Принесите оперу!
Директор оперы присутствует на прослушивании новой оперы. Один из солистов исполняет арию в сопровождении оркестра. Режиссер спрашивает дирижера. — Какой, — яростно спрашивает дирижер, — тот, который играет оркестр, или тот, который поет мадам!
— Вчера мы с женой наконец-то сходили в оперу. — И как? — Мне не понравилось: в буфете не с кем поговорить, стулья неудобные, арию вообще никто не подхватывает.
— Папа, что такое опера? — Это, сынок, представление, которое начинается в 7 часов вечера, а через три часа, когда ты смотришь на часы, они показывают 7:20 вечера!
В компании проходит собрание. Разберите двух опоздавших из увольнительной курсантов. Политик: — Ну, а почему вы опоздали на полтора часа? Курсанты: — Да, мы, товарищ подполковник, ходили в оперу. Политрук, возмущаясь: — Ну надо же так напиться, чтобы попасть в оперу!
В Одесской опере. — Почему тот джентльмен в смокинге все время угрожает палкой той даме на сцене? — Тишина. Он не угрожает ей, он дирижирует. — И если это не угроза, почему он так кричит?
В опере: — Тише, увертюра! — Из увертюры и слушайте!
Меломан сидит в оперном театре и слушает «Кармен». «Ты пойдешь завтра к Аиде? Мужчина отвечает. В "Аиде" я еще не получал от вас известий.
Новый русский решил немного развлечься. Он пришел в кассу Большого театра и спрашивает: — Ну, что у вас там, в натуральном виде? Дайте мне билет на Лепса! Кассир: — Извините, это Большой театр. У нас есть классический репертуар. Опера, балет. Почти все спектакли распроданы! Остается только Фауст. Гуно. Вы возьмете билет? — Нет, спасибо! — Почему? — Так вы сами говорите — да пошел он!
Вопрос армянскому радио: — Что если из «Князя Игоря» и «Севильского цирюльника» сделать оперу? Ответ.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдоты про оперу
Во время оперы на сцену перед женским хором выбегает мышь. Две тысячи любителей оперы оглохли.
В Одесском оперном театре. — Почему этот джентльмен в смокинге продолжает угрожать палкой даме на сцене? Шшш! . Он не угрожает ей, он дирижирует. И если он не угрожает, почему он так кричит?
Есть конкурсный набор сопрано. Конец рабочего дня, дирижер устал, входит женщина, он спрашивает, не глядя: — Сопрано? — Нет, меццо. — Ты что, не умеешь читать? Видите, там черным по белому написано — ко-пра-но. — Не волнуйтесь, давайте попробуем. Дирижер, не желая спорить, говорит: — Хорошо, давайте попробуем. ДО того, как вы его примете? — Нет проблем. И, может быть, потом?
— Папа, что такое опера? — Ну, как объяснить. . . Это когда один человек убивает другого, а тот, прежде чем упасть, долго и громко поет. . .
Дирижер говорит оркестру перед репетицией. Первая фигура будет не 4 четверти, а три, 7-я — на полступени выше, 8-я — снова на полступени выше, уберите фермату из 12-го такта 15-й фигуры, темп в 16-й не adagio , а presto, в 18-й ударьте репризу, и на тон ниже. Все музыканты в шоке! Почините детали. И тогда вокалист спрашивает: — Что делать? Дирижер.
И детская опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер шепчет из кабинки: — Где. Снова увертюра, снова тишина. Суфлер снова: — Где, где. То же самое повторяется в третий раз. Саффлер шепчет довольно громко: — Куда, куда ты пошел. Возмущенный художник подходит к стенду и отвечает все тем же громким шепотом сквозь зубы: «Ну, почему вы бросили трубку, может, я забыл мотив!».
В опере: — Тихо, идет увертюра. — Я слышу увертюру.
В Чире, наконец, он и его жена вошли в оперный театр. Мне не понравилось: & mdash; В буфете не с кем поговорить, сиденья неудобные, Ария, & mdash; В основном никто не берет трубку.
В Большом театре на премьере оперы. Собирается публика: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. За несколько минут до поднятия занавеса дирижер готовит оркестр. Вдруг он видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижер спрашивает оркестр. & mdash; В туалете, & mdash; отвечают музыканты. Дирижер со злостью направляется в туалет и видит, что первая скрипка в кабинке занимается мастурбацией. & mdash; Боже мой, и это первая скрипка Большого театра! Дирижер возмущен. Кто поднял на тебя руку?! Выше локтя! Мягкая щетка!
В театре шла опера, где в одном из актов должно было звучать пение соловья. Ну, они достали пластинки «Пение птиц». И вот наступает опера, наступает момент, когда он поет соловьем. Игрок был установлен. Он, естественно, поместил соловья. И тут появляется знакомый пожарный: — Эй, брат, пойдем покурим. Ну, они ушли, и пластинка заиграла. Пение закончилось. В театре наступает тишина, затем раздается голос: — А теперь послушаем пение дрозда.
— В Шере он был в опере Джузеппе Верди и услышал, что там было много знакомых мелодий современных авторов. — Этого не может быть — Верди жил в 19 веке. — Верди в течение 150 лет воровал музыку у Игоря Крутого?
Реальный пример. Опера & quot;Евгений Онегин& quot ;. Место, где герой спрашивает: — Кто в малиновом берете? — Моя жена! — Я не знал, что вы женаты! И вот, в самый ответственный момент, он заблудился. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, что надо выходить из положения, ну, и буркнул торопливо: — Кто в зеленом берете? Граф был ошеломлен и выглядел растерянным, — Моя сестра! Евгений полностью соскочил с катушек и запел: — Я не знал, что ты сестра!
Д Ирье: — Итак, здесь — фортепиано. Еще больше фортепиано! Из оркестровой ямы: — Да, гораздо больше пьяных! И так половина оркестра в Драбадане!
М, жена слушает оперу. — У певицы прекрасная колоратура. «Вам лучше следовать за пением».
D IRECTOR OF OPEA Театр присутствует, слушая новую оперу. Один из солистов поет арию в сопровождении оркестра. Режиссер спрашивает дирижера: — Что это за мелодия? «Кто из них, — в ярости спрашивает дирижер, — играет оркестр или поет мадам?»!
Опера еще не изнемогла от лени: нет такой чепухи, которую она не могла бы спеть.
Великий театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди «Травиата». Началось его знаменитое выступление «Наливай, наливай». ". На сцене есть огромная лестница с балюстрадой, на которую он красиво опирался и после слов "Here I am" пел эту арию с бокалом шампанского в руке. Однако на этот раз они забыли прибить балюстраду. Чекин, по привычке, подперся локтями и. исчез вместе с ней. Все услышали звук падения тела. Занавес медленно закрылся. В зале воцарилась гробовая тишина, и вдруг зрители услышали громкий стук. Она поспешила забить гвоздь в балюстраду. В стойлах какой-то шут громко сказал: — Гвозди в гроб забивают. В зале раздался хор смеха. Через 10 минут тенор, который упал очень удачно и не ушибся, вышел, чтобы продолжить петь арию, но при этом сделал жест, который радикально изменил ход событий. Держит бокал шампанского в одной руке и говорит: «Вот оно. «, другой рукой он проверил, что на этот раз балюстрада прибита прочно, и с удовлетворением добавил: «Я!». И тут началась истерия как в зале, так и за кулисами. Мне пришлось сделать еще один перерыв.
О первой певица говорит: «У меня ком в горле! Пьяница отвечает: — И в моей.
H и опере «Евгений Онегин» еврей тычет жену в бок: — Пока ты спала, Ленский прислал вызов Онегину. — И что, он уходит?
Премия Министерства внутренних дел за лучшее произведение о полиции была присуждена мюзиклу «Трехгрошовая опера»— мюзиклу о полицейском, берущем мелкие взятки.
— Наверное, ужасно, когда оперный певец узнает, что больше не может петь! — Еще хуже, когда он этого не понимает.
Вернувшись из гостей, женщина говорит мужу: — Ты не только заснул, когда хозяйка пела оперу, но и проснулся, когда она взяла верхнюю «С»; и сказала: «Впусти собаку».
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один говорит другому: — Тебе нравится, как поет моя жена? — Что, простите? Я тебя не слышу. — Я говорю: тебе нравится, как поет моя жена? — Извините, я ничего не слышу, этот идиот кричит как с похмелья!
Меломан идет в оперу и слушает «Кармен». «Ты придешь завтра к Аиде?». Мужчина отвечает: «Может быть, я пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал.
В опере слушатель – Сосед: — Извините, разве вы не сказали «Да пошла ты мать!»? — Вы с ума сошли, мы в храме культуры! Он другой, третий, никто этого не признает. — Итак, музыка вдохновлена …