Анекдоты про орехи
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про орехи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Самое сексуальное в мужчине — это не накачанный торс или ореховая задница. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Здесь он проводит время на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для вас. И ты смотришь на него с любовью и понимаешь.#8230;».
Маленький Джонни принес с собой в школу белку. Она выскользнула из его портфеля и начала в ужасе бегать по классу. Наконец она забралась под юбку учительницы. Она в ужасе закричала: — Немедленно бери свою белку! Вовочка совершенно спокойно отвечает: — Не волнуйтесь! Она просто проверит, нет ли у нее орехов. А когда она не найдет его, то выйдет сама!
Мужчина купил у грузина мешок орехов. Пришел домой, захотелось есть… Ну, сели мы за стол, давай причмокивать. Ящик с посылкой, но пустой. Все разошлись, остался последний. Он выбирает последний, а там сидит червяк в колпаке и говорит: — Абидна, да?
— Ты хочешь, чтобы я спала с тобой за шоколадку, ты что, считаешь меня шлюхой? — У нее орехи. — Ладно, поехали!
Мальчик Яша пришел с отцом в гости к тете Песи. Она говорит: — Поднимите руку, я налью вам орешков. — Нет, лучше налей папе. — Вы не любите орехи? — Мне нравится, но у папы ладонь больше.
Молочный шоколад с бесцельными орехами.
Полицейский стоит скучает, к нему подходит мальчик, протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть его, ну, полицейский раскалывает его зубами. Через 10 минут подходит тот же мальчик, протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть его, полицейский раскалывает его снова. Мальчик еще пять раз выбегал с орехами, тогда полицейский не выдержал и сказал ребенку: — Что ты несешь по одному, неси сразу весь пакет. На что мальчик отвечает: «Так почему же вы думаете, дядя полицейский, что орехи лежат в мусорной куче целыми пакетами?!
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — это сидеть на заводе по упаковке орехов и есть фисташки?
— У вас есть десятый iPhone? — Нет, я все еще жду выхода модели, которая может раскалывать орехи.
Анекдоты про орехи
— Вы продаете спальню из орехового дерева? — Да — Могу я посмотреть? Где она у вас? — Здесь, в углу. — Так это собачья конура! — Гайка! Убирайся, я продам тебе спальню!
После неоднократных визитов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум: — Когда придешь позже, умрешь через замочную скважину. Если есть запах — я его не впущу! А вот и расплата. Друзья, конечно, не оставили в беде, один посоветовал мускатный орех, другой — лавровый лист, третий — Stimorol и Double Mint. Мужчина, подзарядившись и послушав все советы друзей, ползет домой. Женщина через дверь: — Ваня, дыши! — Х-Х-Х-А-А-А. — Ваня! Ну, ты же не маленькая! Наденьте штаны и дышите через рот.
Человек читает газету и вдруг видит объявление: продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстро побежал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в шортах. — Вы продаете спальню из орехового дерева? — Хорошо. — Могу я посмотреть? Проходит мимо, смотрит — совершенно пустая комната, а посередине конура. — Где спальня? — Натт, убирайся, я продал тебе спальню!
На перекрестке стоит инспектор ГИБДД. Подходит мальчик, достает из кармана орех. Сотрудник ГАИ разбил зубами грецкий орех и отдал его ребенку. Через 10 минут снова прибегает ребенок, снова достает орех: — Дядя, еще один лазгли, а? ГАИшник грызет и отмахивается: — Ну, дак, чувак, не понесешь ли ты сумку сразу, а то чего вы по одному убегаете? — Ой, дяденька, где в мусоре вы найдете целый пакет?
Я не могу поручиться за достоверность этого случая с точки зрения философии, но то, что это действительно произошло, — сто процентов! Одесский политехнический институт. Философская практика. Говорили о доктринах, включающих разное количество субстанций. Учитель: — Как называется учение, которое предполагает существование двух субстанций, независимых друг от друга? чего вы не знаете О, прямо сейчас, два балла каждому! Разумеется, DEISM. А одна субстанция? (правильный ответ был, если я не ошибаюсь, монизм.) Студент (с ухмылкой гориллы, которая три дня била кокос в зоопарке, а на четвертый разбила его): — Ну и ну, МОНАНИЗМ. (Тем, кто лежал в этот момент, было легче, потому что остальные присоединились более резко, чем им хотелось бы!)
В провинциальный город приехал цирк. В конце шоу на арену выносят подставку и кладут на нее орех. Под звуки марша выходит красивый мужчина и разбивает членом этот орех вдребезги. Громкие аплодисменты. Прошло двадцать лет. Цирк снова в городе. В конце шоу на сцену выносят подставку и кладут на нее кокос. Под звуки марша на арену выходит немолодой красивый мужчина и своим членом разбивает орех. Громкие аплодисменты, переходящие в одобрительные возгласы, крики «браво!», «бис!». Корреспондент местной газеты дает интервью: — Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецким, сейчас — кокосовым. Скажите, в чем секрет? — Да, не секрет — я старею, зрение падает.
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовали рисунки, наводящие на размышления. Так, дверь кабинета офтальмолога была выкрашена в глазок, дверь травматолога — в расколотый орех, дверь психотерапевта — в безумно яркие цвета и т.д. Дверь гинеколога была чуть приоткрыта.
Человек сидит и ест орехи, бросая и ловя их ртом. Он отвлекается на крик жены, поворачивает голову, и орех попадает ему в ухо. Ну, он сидит и пытается расколоть орех, но ничего не получается. Он попросил жену помочь ему выкопать орех, но она не смогла. Так он пытался до вечера, пока его дочь не пришла со своей подругой. Узнав о случившемся, парень сказал, что знает, как открутить гайку. Он заткнул нос крестьянина двумя пальцами, заткнул ему рот и приказал дуть. Парень дунул, и гайка выскочила из его уха. Дочь с парнем ушли в свою комнату, а жена мужчины стала восхищаться находчивостью парня. «Как ты думаешь, кем он станет, когда вырастет?» — спросила она своего мужа. «Судя по запаху его пальцев, он будет нашим зятем», — ответил муж.
Новый русский прибывает на Маршалловы острова в круиз. Он гуляет, шутит, и тут замечает местного жителя, который ест кокос. Ну, он подходит к нему и спрашивает: «Как ты не боишься, брат, забираться на такие высокие пальмы? — Я не лгу! Подул ветер, и они сами упали. Что вы делаете, когда нет ветра? — И такой год называется постным.
Мать и сын едут в трамвае — и нижняя часть лица плотно забинтована. Люди сочувственно оборачиваются, и тут какая-то добродушная дама не выдерживает: — Что случилось с вашим мальчиком? Мама (мрачно): — Рот сломан! — О, и как это — Как как??? Рот разбит — ел орехи. — Орехи? — Ну да!!! Покупайте, грит, моя мать — кокос.
На трассе стоит инспектор ГИБДД. А также «Мерседесы», «Хонды», «Шевроле», «Мицубиси», «Тойоты» и т.д. Если подумать, я сам их спрошу. Он останавливает Porsche 996 и просит водителя рассказать ему, как он заработал деньги. «Ну, — говорит водитель, — давайте поспорим на 300 долларов, что завтра у меня в заднице вырастет орех. На следующий день он пришел снова и сказал: «Смотри. ГАИшник засовывает руку ему в задницу, смотрит, смотрит, гайки нет. Хорошо, водитель дает ему деньги. И в чем подвох? — Дорожный полицейский спрашивает. Смотрите, говорит водитель, вдалеке стоит «Мерседес», и на нем сидят парни. Ставлю тысячу баксов, что ты будешь смотреть прямо мне в задницу.
Этим летом я решил сменить работу, вернее, компанию. Моя профессия очень часто и тесно пересекается с бухгалтерией, и одно из моих требований к организации — чтобы главный бухгалтер был разумным!
Итак. Я прихожу на собеседование и сажусь возле стойки регистрации в ожидании директора. И тут в зал вкатывается огромный разноцветный шар. У меня уже покалывало в глазах. Но на самом деле это была тетка, далеко за 40 и не хрупкого телосложения: рост 150-155 см где-то, вес больше 100 кг (ну, не вариант — легче перепрыгнуть, чем обойти). И как загипнотизированный кролик, я не мог оторвать от нее глаз. Мне пришлось бы описать себя с головы до ног. Иначе невозможно придумать яркую картину сюрреализма.
Огромная заколка ярко-красного цвета с блестками и камушками свисает с вытравленного перекисью тонкого волоса (тяжелая заколка соскальзывает с 3 волос и похожа на якорь). Светло-зеленый на крупной розе, прозрачная блузка с пышными рукавами и множеством оборок (и где вы вырвали такую красоту?). В его толстой руке застрял ярко-зеленый браслет из пластиковых бусин размером с грецкий орех (выглядит нелепо, но подходит по цвету к блузке). Оранжевый джинсовый комбинезон MINI SHORTS. Ну, о-очень крутой мини. А на груди комбинезона вышита огромная яркая бабочка с качающимися проволочными усиками и пенопластовыми шариками на макушках. (Тут, как говорится, без комментариев). Плотные, не менее 40 ден колготки и в качестве завершающего штриха — закрытые черные осенние ботинки со шнурками. А на улице было за 30, и асфальт плавился. (Колготки, так как дресс-код не разрешает ходить с голыми ногами, и сапоги, чтобы каблуки не горели на улице). В основном что-то вроде. В целом, картина получилась мастерской и незабываемой.
Чудо — женщина молча смахнула со стойки какую-то бумажку и свернула за угол. — А кто это? Я мог только дышать. — ‘Ах, — несколько обреченно махнула рукой секретарша. Это главный бухгалтер. Изольда Леопольдовна.
Я должен был подумать. Я попытался представить, что мы с Изольдой пришли к консенсусу. Я не мог. Короче говоря, я не стал ждать режиссера и спокойно сделал ноги.
Друг сказал. Сама она родом из Горной Шории (с Алтая). Сама она сейчас живет в Санкт-Петербурге, а все ее родственники (включая брата) живут в каком-то Задрючинске. А антураж там — сами понимаете: с одной стороны зона, с другой тайга. Совершенно нехорошо поступать, поэтому, конечно, половозрелое население не читает умных книжек, да и большинство винных этикеток. А ее брат в свое время, чисто из интереса, прошел школу выживания на собственной шкуре — 2 месяца в тайге ел все, что мог поймать (жуков, сырых птиц и т.д.). Поэтому, когда я поехал в тайгу, кроме водки, ничего такого не брал.
Поэтому они пошли на поводу у знакомых деталей (кедровый орех, женьшень и корень марали — это лекарство из этого вида женьшеня, он действует крайне благотворно для потенции. Кроме того, он должен быть очень мягким — и покруче виагры. Поэтому его ценят).
Ну, конечно, два рюкзака забрали алкоголь. Они проникли в Тайгу — они работают.
И они действительно нашли Марали у корня. И он такой чувствительный — долго не хранится, только в спирте и можно доставить людям. Они купили его в стандартной бутылке водки и вечером рванули. Утром просыпается Макс (ее брат), выходит из палатки из крепкого тела, ищет водку (суп, ессно.) с мутным взглядом, осматривает окрестности, находит, попадает в его жизнь влага, влага, влага, влага, влага, оживает, отдавая влагу становится ему хорошо. И даже слишком много. И в этот момент он замечает, что в бутылке этот самый маралий корень болтается на дне. Вообще он стал очень хорош, когда летел из Тайги через два часа полета из Тайги — в деревне, с рукой, сжимающей самое важное и достойное двадцатилетнего человека.
Чем все это закончилось? Я провела две недели для девочек.
Несколько лет назад на сайте была целая серия крысиных историй, и я немного опоздал, но все же.
На прошлой неделе у меня была возможность посетить Ярославль. — Красивый, уютный и чистый город. Поэтому, увидев крысу у входа в подвал одного из зданий, он был несколько озадачен. Впрочем, не суть. В те дни город накрыл сильный дождь, и подвал, очевидно, протекал. Следовательно, крыса, покидающая подземелье, начинала оглядываться по сторонам, ища путь к спасению. Легкого пути не было, и она двинулась прямо через глубокую лужу. В этот момент из подвала выскочили даже крысы — одна большая особь и дюжина маленьких кубышек. Большой, как и первый, начал форсировать лужу, а кубики, не решаясь войти в воду, яростно заметались. Тем временем вторая крыса добралась до сухого места, где ее ждала первая. Семейная пара (я не уверена, но предполагаю, что это были мама и папа), стала ждать детей. Но они все равно были напуганы. Сначала первая крыса потеряла терпение. Она раздраженно зарычала и, отбежав назад, остановилась в луже рядом со щенками. Ее примеру последовал второй. Она тоже зашла в лужу и аккуратно устроилась в хвосте рядом с первой. Таким образом, они объединились. Живой мост в самой глубокой части лужи. На мгновение на этом мостике детеныши начали переходить мальков, скользя лапами по мокрой шерсти родителей.
Наблюдая за этой сценой, я был рад, что на мне нет вставной челюсти. Я бы точно упал. Вместе со мной из окна второго этажа выглянула кошка, чтобы посмотреть, что происходит. Ее выпуклый глаз размером с грецкий орех запомнится надолго.
Попав в интернет, он с удивлением узнал, что крысам, в зависимости от обстоятельств, свойственна не только взаимная агрессия, но и взаимопомощь. Например, на этом видео одна крыса освобождает другую из ловушки: http://www.youtube.com/watch?feature=player_mbeded&v=wze0liazr-8.
В те времена, когда вино-водочные отделы были открыты до 9 вечера,
Ровно без трех минут девять в магазине, взъерошенный
Задыхается крестьянин и радостно говорит:
— Слава Богу, удалось!
Высасывает деньги из кассы:
— Три-шестьдесят два!
Мужчина (на грани срыва):
— В гребаной кондитерской.
Парень натыкается на объявление в газете:
— «Я продам грецкий орех за бутылку водки».
Он думает: ух ты, это вариант, мы должны проникнуть внутрь.
Он приходит по адресу с сотней водки, видит: обшарпанная дверь, звонит.
Дверь открывает заросший, худой пьяница в одних семейных трусах.
Мужчина в сомнении: — Простите, я правильно понял, что продаете грецкий орех за бутылку водки?
Помогите.
Входит мужчина и говорит:
В квартире голые стены, квартира пустая в целом, ни мебели, ничего, горы пустых бутылок из-под водки, и только посреди комнаты стоит собачья конура.
Парень: А где спальня Ореха.
Пьяный подходит к Коннуру, со всем размахом должного кааак… На ноги Коннура — ну, я трахну… Я продам ее, продам твою спальню.
К Ларусу подходит мужчина, продающий неалкагольные напитки
на кране и говорит:
— Эй, сестра, ты понимаешь, я с большой базы,
Налейте стакан воды.
«Я понимаю», — наливает он стакан, — «пожалуйста, выпейте».
Парень пьет одним глотком:
— Эй, сестра, я из большого дерзкого, налей, пожалуйста.
Еще один стакан воды.
— DUC, конечно, я понимаю.
Третий стакан, четвертый, пятый. Все в том же духе.
Наконец, продавщица не выдерживает и отдает его:
— Есть ли у вас что-то в большой вдове, засуха или что!
Глубокая ночь. Звоните. Разгневанная жена открывает дверь,
В ее руках скалка. Пьяный муж пытается обнять свою жену:
«А ты все печешь, дорогая, все печешь».
Человек приходит в свой дом, звонит в дверь. Жена открывает:
— О, ты алкоголик! Почему я вышла за тебя замуж? Где находится ваш новый
пальто? Я опять пил, зараза!
— Зачем вам пить? Пропал!
— Где вы взяли бутылку?
Лежащая жена с любовником в постели. Вдруг в замке скрипнул ключ.
— Не признавайся! Он такой пухленький, что и не заметит! Ложись тихо!
Пьяный муж заходит к ней в комнату. Я увидел такую вещь и закричал:
— Какого черта!? Почему из одеяла торчат шесть ног!? Я убью тебя, сука!
— Да, ты преследуешь! Какие шесть ног! Смотрите внимательно!
— 1. 2. ТРИ. 4. Гы-гы. Извините. —
сказал счастливый муж и откинулся на спинку кресла!
Мужчина постоянно находился дома в нетрезвом состоянии и, снимая
Сапоги, со всей мочи швырнул их в стену. Пока все это было
За три ночи соседи ужасно устали, и они пожаловались окружному полицейскому.
Сотрудник районной полиции имел разговор с мужчиной. И вот мужчина возвращается домой,
Он снимает ботинок и задевает им стену. Затем он вспоминает PP
Район и очень тихо ставит второй ботинок рядом с часами.
Я получил несколько минут от соседей:
— Да, бросьте, наконец, второй ботинок.
Двое мужчин разговаривают:
— Послушайте, опять мой сосед на прошлой неделе
— Почему вы так думаете?
— И его кролики вернулись к моей сторожевой собаке.
В закусочной в Германии русские бросают партии:
— Тот, кто вытянет самый короткий, платит за пиво!
Тут в разговор вмешивается Келлнер:
— Джентльмены, немедленно застегните брюки, здесь так принято.
Человек очнулся от Бодунистого, помучился, пошел на работу.
Он идет, как вдруг замечает толпу педиков, идущих за ним.
Он едва успел от них скрыться, летит домой.
— Жена, что я похож на кучу?!
— Нет, дурак, ты просто надел штаны шириной в сторону G.
Босс должен быть кулаком в кулак, чтобы я был здоров. Пока не тресну всем кулаком по столу, все затрясется и забьется в угол.
Когда ему становилось грустно, он нажимал на кнопку, и тут же к нему подходил секретарь и говорил: «Иванович не должен грустить», и он вставал от всех. Развлекайтесь.
Это только у парней, увы, не у всех есть кулаки, как у кокоса.
Во-первых, о боли. В странном монастыре со своим уставом… Но не все об этом знают. И поэтому они снимают свадьбы, танцуют посреди улицы, досаждают нашим девушкам, мол, одеты как шлюхи. Интересно, что если попасть в деревню, свернуть под мангал со свининой, потом «Шумят камыши…» на главной улице и рвать платки — Гюльчитай — покажись… Теперь немного истории. лето. Всероссийский праздник, рабочий день. В кафе два представителя горы бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств даже шлепает себя чуть ниже пояса и пытается зарифмовать nut, sin. Молодой человек, встретивший девушку, задается вопросом, почему. И получает предсказуемый ответ: такова традиция, нравится девушка — хлопай за нее. Нет проблем. Несколько человек в сине-белых полосатых футболках окружают стол и объясняют, что традиции чтутся, но у нас есть и свои правила. Если вы ударили девушку — будьте добры угостить всю компанию. И вместо официанта тоже — суета. Они безропотно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четыре иностранца бегут на помощь. Их радостно встречают и провожают в главный зал — около пятидесяти человек. Свободных столов нет. Дети гор задержались до вечера. Они даже подносили подносы к фонтану. Такова традиция.
В провинциальный город приехал цирк. В конце шоу на арену выносят подставку и кладут на нее орех. Под звуки марша выходит красивый мужчина и разбивает членом этот орех вдребезги. Громкие аплодисменты. Прошло двадцать лет. Цирк снова в городе. В конце шоу на сцену выносят подставку и кладут на нее кокос. Под звуки марша на арену выходит немолодой красивый мужчина и своим членом разбивает орех. Громкие аплодисменты, переходящие в одобрительные возгласы, крики «браво!», «бис!». Корреспондент местной газеты дает интервью: — Мы помним вас 20 лет назад, тогда грецкий орех был грецким, теперь это кокос. Скажи мне, в чем секрет? — Да, не секрет — я старею, зрение падает.
Это было во время моей военной службы. Потом я поступил в школу, которая находилась в поселке под Калининградом. Здесь и произошел инцидент. В нашей роте был прапорщик, он отвечал за хозяйственную часть, и о нем есть рассказ. Потом мы спали с моим помощником, с Сергеем Ореховым. Они дежурили на КПП, и оба сразу же потеряли сознание, просто уснули. А потом этот прапорщик, к сожалению для нас, нарисовался. Этот гад не стал нас будить, а снес железный патефон, стоявший на тропинке, и бросил его в ближайшие кусты. А потом звонит из своей комнаты снабжения, мол, что там у вас, вояки, все ли в порядке? И как это нормально — не иметь вертушек. Короче говоря, из-за этого затора он поручил нам помогать ему все воскресенье и решил все исправить. А сделать нужно было вот что: за нашими гаражами стоял стол. Старый, древний, наверное, еще сталинских времен, стоял там, где треть его ног уходила в землю. Он был такой прочный и тяжелый, точно больше центнера весом, потому что все железо было сварено, ножки сделаны из трубы, а полотно было сделано из одного листа металла толщиной пять или шесть дюймов, не меньше, чем то, что было в раме у угла. Даже не лист, а станина станков, скорее всего. Поэтому он должен был перенести этот стол к себе на задний двор, что нам с Серёгой, соответственно, и поручили сделать.
Чертовски сложная задача… сдвинуть член с места можно в два счета, не то что перетащить его во двор за двести ярдов. Но что делать, полет есть полет. Мы целый час просто выкапывали его из земли, откапывая кровавые мозоли, пока не выкопали его полностью. Ну, а потом началось самое худшее. Собрать его вместе было нереально, только подталкивать. Они кололи его два часа, каким-то образом передвинули его метров на пятнадцать, ужин принесли нормальный. После обеда они проехали еще пять метров, но и сами выдохлись, бензин кончился, они выдохлись. Вот она подписала наш погреб, что, мол, ты так долго копаешь, спирохеты бледные, а я в твоём возрасте… Серёга ему говорит, это понятно, товарищ прапорщик, со стороны виднее, сами бы попробовали, тоже бы пошли, побледнели — быстро. Он уже воскрес: — Что!? Вы, новобранцы, думаете, что я немного затянул со службой или что-то в этом роде. Давайте, вы двое спереди, а я сзади, увидите, как это будет!!! Да и сам он, надо сказать, был довольно крепким дураком. Так что мы с Греем взяли на себя переднюю часть, а он — заднюю. Ну, втроем, конечно, стало легче, по крайней мере, можно поднять стол, но нести его немного вперед. И мы начали его тащить, а прапорщик все еще кричал сзади, давай, мол, нубы, не тормози, давай, давай!!! Так что мы, наверное, собирались тащить этот чертов стол, но тут случилось вот что: Нуб вдруг споткнулся и, бросив стол, со звоном разбился о землю. Я, конечно же, тоже опустил свой бок. Ну, стол, конечно, рухнул на пол, но гравитацию никто не отменял. Далее события разворачивались еще быстрее. От удара та самая железная кровать, которая лежала в раме у угла, вдруг подпрыгнула, вылетела из рамы и снова зарычала. И все бы хорошо, но два больших пальца нашего прапорщика по инерции соскользнули под него, так что он был обколот этой дурой сверху, успев только хрюкнуть. И все бы ничего, они бы что-то подсыпали, но отпустили его, но когда он упал, эта масса умудрилась проткнуть одной ногой какой-то кабель, который проходил под землей. Моя мать-земля. Зрелище было — Голливуд отдыхает. Прапор дрожал, как Каштанка, и просто не мог вырваться из стиснутых пальцев. Он смотрел на нас выпученными глазами и, видимо, хотел что-то сказать, но из его горла вырвался только какой-то хрип — ужас!!! Нужно было срочно что-то делать, но мы оба стояли как окаменевшие. То, что должно было занимать нас тогда, на самом деле дети вчерашнего дня.
Хейзел проснулась первой. Подбежав к висящему неподалеку пожарному щиту, он одним движением вырвал из него лопату и быстро подошел к снитчу сбоку, со всей силы ударив его лопатой в грудь. Энсин немного успокоился, сменив хрип на бормотание, но продолжал дергаться, медленно закатывая глаза. Затем, видимо не в силах больше наблюдать за происходящим, Серега снова схватил лопату и, героически размахнувшись, со всей силы вогнал ее прапорщику прямо в ухо. Почему он ударил его в ухо, я, честно говоря, до сих пор не понимаю, наверное, от отчаяния. Поскольку, кстати, сам он ничего не смог объяснить. Но визуально, надо признать, этот мощный удар выглядел потрясающе, хотя, увы, оказался неэффективным. Единственное, чего добился для них Натт, — это то, что прапорщик упал на колени и, полностью потеряв сознание, затих. Серёга повернулся ко мне и, выпучив глаза, закричал не своим голосом: «А ты, ты что, чёрт возьми, стоишь здесь! Взять топор!!! Я в страхе бросился к щиту с топором, думая, что Нут действительно собирается отрубить прапорщику пальцы. Возможно, он бы так и поступил, но тут, как я теперь понимаю, мимо фортуны прошел сам командир роты. Сумев быстро оценить ситуацию, он выхватил у меня топор и как-то ловко подсунул его под раму, освободив пальцы прапорщика, после чего тот грохнулся на спину, как мешок. К этому времени мужчины уже подбежали к нам, и прапорщик, подхватив их на руки, толпой потащил в пункт первой помощи нашего фельдшера.
Эта история закончилась так. Прапорщик, наш фельдшер, обнаружив у него сотрясение мозга, а также травмы и ожоги рук, отвез его в город в госпиталь, где он потом провел две или три недели. Комроты приказал притащить несколько круглых бревен, и на них мы держали стол в течение пятнадцати минут, а четверо нас теперь и перевозили. Да, еще пять минут было потрачено на то, чтобы точно сказать это. Теперь он здесь, на сто процентов. Самое интересное, что в то время они ничего не сделали с Орехом и со мной. Они просто все тихо спрятали, как это обычно бывает в армаде.
Такова была тогда история. Ну, в конце концов, это было в армии…. Ну, вот и все… всем удачи.
В погоне за историей о вороне. Я стоял на остановке, ждал трамвая и смотрел вдаль, где он должен был появиться. Примерно в пятнадцати ярдах от остановки по рельсам скакала ворона, в клюве у нее было что-то большое и съедобное, то ли крекер, то ли пряничный человечек, и она смотрела в ту сторону, где должен был появиться трамвай. Она также явно ждала трамвая, не менее 10-15 минут. Когда трамвай остановился, ворона аккуратно положила свой кусочек на рельс, спрыгнула в сторону и стала ждать, когда проезжающий трамвай раздавит ее еду колесом. Клюв у вороны слабый, и она придумала способ раздавить добычу, чтобы ей было удобнее клевать вкусные вещи. А еще я видел, как вороны роются под ореховыми деревьями, которых у нас в Ростове много, находят орех, а потом бросают его с высоты на асфальт, чтобы он раскололся и выклевали ядро.
В продолжении историй об умных воронах. И вообще — о братьях наших меньших.
Ресурс ADME разместил серию фотографий под заголовком «Я увидел, как эта ворона ест в парке, и был ошеломлен тем, что она сделала дальше». Затем ворона убрала за собой — выбросила пластиковую тарелку в мусорное ведро.
Даже я, с моей верой в сообразительность ворон, сомневался в реальности фотосессии. Я думаю, что автор просто разместил снимки в обратном порядке. Но.
На ФБ было обсуждение. И вот несколько постов оттуда.
Дима Каплан: Вороны отличаются высоким интеллектом, способностью к обучению и самообучению. Гораздо больше, чем многие люди. Как выражение «свинья», «как свинья» и т.д., но свиньи очень чистоплотны и избирательны в еде, гораздо более, чем коровы, как пример. Искупайте их в чистой воде, и они не будут помещаться в луже. В отличие от многих людей. Так что не перепутайте животных!)
Сиздиков-Океан: Думаю, что вряд ли получится, хотя не думаю, что их беспокоит окружающая среда)) Преступные и наблюдательные птицы и хорошо умеют повторять людей)
Татьяна Жибер: Ворона убирает мусор. https://www.youtube.com/watch?v=peeexk9fa6e
Наталья Андрияна: а моя роза (хомяк) тоже собирает разбросанную еду на тарелке. Так что я уже не удивляюсь :)) а недавно подобрала больного голубя, нарезала хлеб в миске с водой, когда уже поел. О как!
Махмуд Гаджив: Поэтому она повторяла за людьми. Многих она видела, и поэтому повторяла про себя. Еще не все потеряно))
Владимир Киселев: Я очень долго наблюдал за ними, это пипетки. Приведу пример, летит ворона с орехом, кладет его на асфальт и ждет, когда проедет машина, машина не сдвигает орех, после чего ворона подходит, смещает его видимо по той траектории, которую рассчитала и чудесным образом, орех раскололся. Другой случай. Летит ворона с сухарем с хлебом, пытается его расколоть, не получается, берет его, находит маленькую лужу, размачивает его и одновременно переворачивает, кладет на лист бумаги и ест, ест, ест. Я наблюдаю за ними уже много лет, и там действительно есть чему поучиться))))).
Элизабет Морчиладзе: Животные часто копируют поведение людей. Наша кошка ложится перед раскрытой книгой на диване, кладет на нее лапу и делает вид, что читает.
Грегори Миттельман: А я видел, как ворона ловила собаку: заманивала ее под колеса гоночного автомобиля.
Нина Подлужная: Я лично видела, как в Украине поступила обычная бездомная собака. Я не мог поверить своим глазам!
Мамед Бибиев: Как-то я остановил машину на красный свет, и передо мной на зеленый по «зебре» дорогу переходила ворона.
Эрик Шукуров: Пример много-много. Также был случай, когда слон убрал мусор. Земля — общий дом для всех живых существ, но только один вид упорно продолжает практиковать, уничтожая свой дом.
Лариса Дэвид: Да, я только что видела обратное — Рейвен вывернула всю урну наизнанку в поисках съедобного. Я согласен с Вячеславом по поводу перестановки кадров. Они все хотят нас удивить. И готовы ко всему.
Марьяна Жеглова: На самом деле никто не хочет вас удивить, вы просто притворяетесь верующим и выбрасываете мусор в урну. Мораль этой басни такова.
Мы разбомбили объекты террористов «под орех», жаль, что сирийские союзники не спешат развивать успех.
«Плати за него, пока он жив. Любите его таким, какой он есть… » (chayf)
Дело прошлое, но люди все еще собираются в разных частях бильярдного клуба, хмурят брови, перешептываются и все еще пытаются что-то вспомнить, чтобы найти концы. Кто такой Иван Иванович? Откуда он взялся? Как я выгляжу? А может быть, это вовсе не Иван Иванович? Никто даже не оставил номер телефона. То ли сам Иванович не давал, то ли никто не спрашивал.
Что касается его жены и детей, то им тоже было неинтересно, все разговоры как-то больше крутились вокруг качества мячей, подготовки к турнирам, членских взносов и ремонта стола. Кто бы мог подумать?
Совсем не по особым приметам: возраст? Ну, может быть, чуть больше пятидесяти, хотя некоторые утверждают, что все шестьдесят. Высота? Около среднего, то есть — тоже не знак. Курение. Иногда мог выпить коньяк после особенно красивой игры. Как и все.
Он появился в клубе около пяти лет назад и с тех пор приходит почти каждый день. Он держался в тени, никогда не участвовал в турнирах, хотя мог бы это сделать. Эх жаль, что он не участвовал, тогда бы его имя было бы на слуху, можно было бы сразу вычислить, а то ….
Я почти не играл на деньги, а если и играл, то по мелочи, в клубе все свои, и «опускать» друг друга ради больших денег — признак дурного вкуса.
Главным признаком Иванича является то, что он играет в бильярд если не лучше всех в клубе, то, во всяком случае, любого чемпиона мира, когда-то не зазорно было «понизить» Иванича.
Вот его шкафчик: сверху — футляр для кия, на нижней полке — специальные замшевые туфли для игры, сигареты, зажигалка и больше ничего, абсолютно ничего. Никаких случайных записок с номерами телефонов, никаких квитанций из камеры хранения или прачечной.
Старики клуба относились к Иваничу с уважением, особенно молодые, которые каждый раз приставали к нему и спрашивали — как обыграть Абрикола или Кроаса? И Иван Иванович с удовольствием показал. И вот настал день, незадолго до Нового года.
Людей в клубе было совсем немного, Иваныч, весьма довольный собой, «зарезал» новичка, сел на стул, ожидая его удара, подпер голову рукой, перекосил лицо и… умер.
Скорая помощь. Полиция. Паника.
При нем не было ни документов, ни мобильного телефона.
Вскоре полиция обнаружила, что ничего не обнаружено: никаких отпечатков пальцев нигде в шкафах не было, не было, не было, не было, не было.
Установить его личность не удалось. Простой безымянный труп, бродяга.
Бильярдный клуб взял на себя организацию похорон, купил Ивановичу костюм, красивый лакированный гроб и положил рядом с ним трость.
Они даже сделали надпись на камне: «Здесь лежит человек, который играл в бильярд…».
С Новым годом, друзья! Проявите заботу и внимание к «Иванам Ивановичам», пока не поздно, пока они еще на нашей стороне…
Подруга (назовем ее Наташа) жалуется: «Сижу в кафе, пью очищающий свекольный смузи и ненавижу себя — потому что на вкус это редкостное дерьмо. вилкой (чтобы воткнуть ее в бедро! ) Потом мне почему-то стало грустно — сижу тут вся такая потрясающая в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы до пояса, загорелая и одинокая. Улыбаюсь, подзываю официанта, заказываю двойной омлет с беконом, ломтик «Наполеона» и… конец истории. Для кого я поддерживаю форму?! Почему приседания и диеты? Кому нужна моя задница? Отчаяние! Разочарование! Пепел! Но тут я замечаю парня, который фотографирует меня на свой iPhone. Опьянен и так восхищен. И улыбается! Так мило! На столе лежит журнал «Максим». Ну, подумайте, Ave Maria! Мадонна услышала мои молитвы! Я беру смузи и подношу соломинку ко рту. Так сказать, приглашаю к диалогу, позируя в лучших традициях группы «Виа Гра». Ну, думаю я про себя, конечно — извращенец! Джекпот!:) короче, не выдерживаю, рву полоски и решаю сам. Я говорю — «Привет, ты, наверное, будешь фотографировать для Максима?». Он поднимает свои прекрасные глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча переживаем дооргазменный дзен первых свиданий. Я опускаю глаза к его iPhone, чтобы увидеть себя его глазами. И там. Вот, сука, покемон. Нет, вы понимаете! Он поймал проклятого покемона. » © Евгений Черешнев
Традиции формируются веками. Иногда они такие милые! Москвички делают это руками, а киевлянки — ручкой от веника. Под видео Арнольда или Чака не судите строго по жаре, пекинские женщины делают нун-чаку, стокгольмские — с рукояткой меча. Под «бархатом» нестареющего Пресли, Сдавшись, словно в лапы палача, Мемфис делает это на стуле С множеством технических причуд. Готовить вкусную еду — разве это не радость? Кроме того, рукоделие — это не грех! В конце концов, каждая домохозяйка любит хоть чем-то расколоть орех.
У нас в Сибири выпал снег, и стаи птиц, бродившие по городу, слетаются на рынок. Коммерсанты не в восторге от этого. Воробьи, голуби и синицы пытаются схватить либо орех, либо семечко, либо поклевать мешок с зерном. Главное оружие — длинная палка, которой отгоняют самых наглых и надоедливых.
Но сегодня я увидел другое решение проблемы: несколько моих знакомых азербайджанцев вынесли из палатки буханку хлеба и раздавили ее недалеко от своего лотка. Птицы перестали таскать орехи и виноград со стенда и набросились на хлебные крошки. И дешевле, и птиц накормил, и проблему решил. Очень хорошо.
Командир нашей части, полковник Полтрабатько, был типичным офицером советской службы военного училища. Небольшого роста, но плечистый и крепкий, за пятьдесят два года он легко пробегал с нами по субботам десяток кроссов, приходя к финишу одним из первых. Обычно в такой день он выходил на крыльцо казармы в спортивном костюме и громким раскатистым басом объявлял: — Пидоры, строиться! И через несколько секунд все стояли на службе, с некоторой опаской наблюдая за ним. Мы ужасно боялись его, потому что он был быстрым человеком, а его рука была тяжелой. А еще у него был полковник «Волга»-Чувашка, водитель, которому служил мой Кореш, оруженосец Орехова, мерзкий Пермяк, с которым в ту субботу мы договорились устроить небольшой отдых. В принципе, у нас не было никаких далеко идущих планов, мы просто хотели спокойно сходить в кино и купить халву с натруфеном в деревенском Гастрономе. Для этого они решили спрятать меня в багажнике «Волги», а потом Орехов отвез полковника домой и все это сделал. Машина полковника не прошла техосмотр на КП, а до деревни было всего четверть часа пути. Так они и сделали. Как только служащий позвонил в гараж, я залез в багажник, и Орех погнал машину в штаб. Спрятавшись, я слышал, как полковник шел к машине, судя по голосу, со своей секретаршей Ольгой Петровной, которая сидела в своем кабинете. Я уже несколько раз разговаривал с ней, когда привозил туда корреспонденцию. Ольга Петровна обладала великолепной головой агента в перьях и огромной грудью, возвышавшейся над массой равелинов неприступной крепости. К нам, солдатам, она относилась сурово и, принимая письма, только молча кивала головой.
Открыв дверь, полковник усадил Ольгу Петровну на заднее сиденье, затем с укоризной сказал: «Свободен до завтра», взял ключи у Орехова, который выскочил и сам сел на водительское место. Натт смущенно ответил «да», я в страхе застыл в багажнике, как мышь под веником, а машина вскоре после выезда с трассы уехала. Под шелест шин я слышал нестройный бас полковника и звонкий смех Ольги Петровны. Через десять минут мы съехали с асфальта на грунтовку, и в машине отчетливо запахло хвоей. Очевидно, мы вошли в тот лес, который стоял на полпути к деревне. Машина некоторое время буксовала на неровной дороге, затем повернула и остановилась. В тишине послышался звук открывающейся двери, и задняя часть «Волги» слегка просела, по которому я понял, что Полторабатько переехал к Ольге Петровне. В течение нескольких минут из салона доносился негромкий разговор, затем все стихло, а чуть позже я услышал их взаимное дыхание, которое наводило на самые дикие мысли. А через несколько минут Полторабатько, видимо, перешел в полномасштабное наступление, и из кабины послышался легкий треск в унисон с недовольным воплем Ольги Петровны. Вероятно, полковник не смог справиться с ее колготками, в результате чего просто пришел в ярость и разорвал их руками. В ответ на ее протесты полковник снова бросился в атаку, и вскоре возмущенные крики Ольги Петровны стали приобретать определенный ритм. Я застыл почти бездыханным в позе тихоокеанского краба, судорожно соображая, что меня ожидает в случае захвата, а именно: будет ли командир нашего подразделения избивать меня или сразу же на месте расстреляет. По какой-то причине я склонялся к последнему варианту. Тем временем полковник, рыча, как бабуин в брачный период, послушно продолжал свою тяжелую работу. Как в кресте, он подгонял отставших, шумно считая — один или два, с левой! И вот он вслух считал свои движения вперед — один-два, один-два, один-два!» — заставляя меня каждый раз вздрагивать и затыкать уши. Но, как известно, ничто не вечно, и примерно через пять минут этого действа скорость повествования полковника значительно возросла, и наступил самый решающий момент, когда он громко, как Тарзан, закричал, а Ольга Петровна пронзительно закричала. Машина вздрогнула, и я в ужасе забилась еще дальше в багажник, прижимая голову и молясь, чтобы полковник по какой-то причине не открыл его. К счастью, багажник им не понадобился. В кабине снова воцарилась тишина, потом донесся запах сигаретного дыма, они поговорили еще немного, и наконец мы снова тронулись в путь.
Полковник сначала подъехал на машине к дому офицеров и оставил там Ольгу Петровну, которая там жила, затем, удовлетворенно насвистывая про себя, проехал еще несколько улиц, припарковался у своего дома и уехал. И я остался лежать в своей темнице, пытаясь хоть как-то размять окоченевшее тело и не думать о том, что меня ждет. Там тоже не ждало ничего хорошего, потому что самоволка грозила мне как минимум расправой или чем-то похуже. И тут, как раз в тот момент, когда я уже почти попрощался со своей молодой жизнью, раздались голоса, звук открываемого замка… Передо мной стояли наш полковник и его жена с сумками в руках. Надо было срочно что-то делать, и, не найдя ничего лучшего, я встал перед ними на колени и радостно воздал должное: — Дежурный по стволу такой-то и такой-то! Жена полковника пискнула от удивления, а сам Полторабатько смотрел на меня выпученными глазами, как на привидение. Затем, прокрутив что-то в голове, он задумчиво моргнул и, бросив косой взгляд на жену, кивнул: «Спокойно, солдат. Следуйте в часть, доложите дежурному офицеру, что я вас отпустил. Вам все ясно — с ударением на слове «все», — спросил полковник. — Да, сэр!», — крикнул я в ответ, вышел из багажника и направился обратно в квартал.
Надо сказать, что никакого наказания за эту самоволку я не получил, а полковник Полторабатько до самой моей демобилизации всегда усмехался при виде меня и хмуро прятал улыбку в усах.