Анекдоты про органы!

Стало известно, как сахалинский губернатор Хорошавин привлек внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

Свежие анекдоты для властей!

— Папа, я не буду это есть! Мед — это выделения половых органов цветов! «Сынок, я не хочу тебя расстраивать, но ты сам тоже каким-то образом выделяешь половые органы.

— Скажите, пожалуйста, почему хор католической церкви поет на органе, фисгармонии или клавесине, а православный хор — без сопровождения. — Ну, видите ли, настоящий талант — его нельзя спеть. А клавесин — это просто.

Последние шутки про органы!

Самый невидимый фронт — народный. Это видят только высшие чины.

Бог приходит к Адаму и говорит: «У меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая плохая. Адам посмотрел на Бога и сказал: «Хорошо, давай сначала услышим хорошую новость. Бог объясняет: «Я даю тебе две части тела. Первый называется «мозг«. Это позволит вам стать более умным, вести умные разговоры с Евой, изобретать новые вещи. Второй называется «пенис«. Это позволит вам размножаться по всей планете и оставлять после себя потомство. Ева будет счастлива, что у вас есть этот орган и вы можете подарить ей детей. Адам был очень рад этому. Он воскликнул: «Какая прекрасная новость! Спасибо тебе, Господи, за твои дары. А в чем плохие новости? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: «Плохая новость заключается в том, что крови, которую Я дал тебе, будет недостаточно, чтобы ты мог использовать оба органа одновременно.

Новые анекдоты про органы!

Мать плывет по реке, видит на берегу полицейского и говорит: — Здравствуйте, коллега! Что я за коллега? — Вы забыли? Мы оба из внутренних органов.

Почему внутренние органы не чешутся? Это юридический или анатомический вопрос?

Самые смешные анекдоты про органы!

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: — Жопа, Мария Ивановна: вся страна в нее уперлась.

Врач-патологоанатом собирал гениталии расчлененных мужчин. Однажды он пришел домой и показал жене большой пенис. — Ужасно! Пан Ковальски мертв!» — воскликнула жена доктора и упала в обморок.

Ржачные анекдоты про трупы!

— Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, где проводились незаконные обрезания. — Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Читается лекция «Строение половых органов». Лектор диктует: — Клитор имеет ве(V)-образную форму. Один студент задает блестящий вопрос: — А ве — русский?

Прикольные анекдоты про органы!

В одном из сельских городов у крестьянина собака откусила половой орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что теперь делать? «Ну… сначала купи туфли на высоком каблуке…».

Два хачи разгадывают кроссворд, один спрашивает другого: — Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв? Как насчет горизонтального или вертикального? — Горизонтальный. — Затем напишите UTA.

Лучшие анекдоты про органы!

На берегу реки стоит полицейский. Дерьмо плывет по реке и кричит: — Эй, приятель! Что я за коллега? — Ну, мы с вами одинаковы в плане внутренних органов.

Экзамен в медицинском колледже. Профессор спрашивает студента.

Анекдоты про органы

У одного мужчины член был 50 см! Уставший, слишком сильно, он пошел к врачу, мол, помогите врачу разрезать. Доктор говорит ему: «Я ничего не могу поделать, но я знаю, что есть одна лягушка, которая говорит ей». Лягушка, лягушка, ты меня любишь? ‘ Она скажет: «Нет», и член станет на 10 см короче! Она живет на таком болоте. Лягушонок, лягушонок, ты меня любишь? Это о нем: — Нет! Мужчина смотрит на свой орган, который сразу стал на 10 см короче! Дайте мне подумать еще раз, я попробую. -Лягушка, лягушка, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что он будет просто 10 см! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю тебе, нет! НЕТ! И снова нет!

  • Обсудить
  • Поделиться

Тайна. Мужской половой орган делится на три категории. 2. Состоит из трех букв. 3. Состоит из двух букв. Что это за слова? Ответ. 2. 1. 3. ты.

  • Обсудить
  • Поделиться

Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, с момента вашего рождения и до того момента, когда вы… влюбитесь.

  • Обсудить
  • Поделиться

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: — Задница, Мария Ивановна: Вся страна в нее засунута.

  • Обсудить
  • Поделиться

На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений. Вовочка: — Вот, блин, я их тоже учуял!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мозг — это уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как вы войдете в экзаменационную аудиторию.

  • Обсудить
  • Поделиться

Маленький Вовочка с любопытством исследует свои гениталии:- Мамочка, мамочка! Это мои мозги? — Нет, сын мой. Пока нет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Медицинская академия выбирает выпускные экзамены. Профессор говорит: «Человеческие органы в мешке. Тот, кто вызывает орган на ощупь и получает его, тот сдается». Человек говорит: «Сердце», вынимает сердце. Он говорит: «Сердце», он принимает сердце. Другой, «Свет», убирает тон. Передано. Девушка засовывает руку в пакет и говорит: «Сардель». Она говорит: «Это человеческие органы, вы хорошо думаете?». Она: «Да!» Убирайся. Хирурги переглядываются: «А что мы вчера кусали?».

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина проснулся утром, засунул руку в штаны. А там, вместо причинного органа, ничего! То есть, вообще ничего, но женский P0L0 — это орган. Он был так напуган, что закричал испуганным голосом. — Почему ты кричишь! Не дышите на меня парами! И убери руку из моих трусов, придурок!» — сказала ему жена.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бог приходит к Адаму и говорит: «У меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и сказал: — Хорошо, давайте сначала хорошие новости. Бог объясняет: «Я даю тебе две части тела. Первый называется «мозг«. Это позволит вам стать более умным, вести умные разговоры с Евой, изобретать новые вещи. Второй называется «пенис«. Это позволит вам размножаться по всей планете и оставлять после себя потомство. Ева будет рада, что у вас есть этот орган, и сможет передать его своим детям. Адам был очень рад этому. — Он воскликнул: «Какая прекрасная новость! Спасибо тебе, Господи, за твои дары. Что такое плохие новости? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: «Плохая новость в том, что крови, которую я дал тебе, недостаточно для того, чтобы использовать эти два органа одновременно».

  • Обсудить
  • Поделиться

Плывет черт по реке, видит на берегу мента и говорит: «Привет, коллега» Что за коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

  • Обсудить
  • Поделиться

Я живу в стране, где вместо того, чтобы наводить порядок, нацистские ловцы и правоохранительные органы заняты тем, что блокируют распространение сериала в интернете.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Скажите, Святой Отец, почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или спармоне, а мы, православные, поем без сопровождения? — Дело в том, сын мой, что ты не можешь воспеть настоящий талант. Но клавесин — как он не висит!

  • Обсудить
  • Поделиться

Еврея вызвали в следственные органы: — Объясни, как ты при зарплате в двести рублей в месяц сумел купить «Волгу»? — Кстати, когда я служил в армии, я получал три рубля семьдесят копеек, но при этом я ездил на танке.

  • Обсудить
  • Поделиться

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Мы берем кирпич, кладем на него китайские половые органы и со всей силы накрываем другим кирпичом. — Вот как это больно!!! Так что вы убираете пальцы.

Анекдоты про людей — самые смешные и короткие

В 1920-х годах в русских школах считалось невежливым писать правильно, как это было не принято во многих. Для грамотности они могли даже писать доносы. Многие люди и по сей день, видимо, боятся доносов.

*** Работа для снежков и сала ***

Мы отправились в горы на восхождение для трех альпинистов. Русский, гребень и грузинский. Мы поднимались весь день, уже немного застряли на вершине, здесь уже вечер и погода портится. Мы решили разбить лагерь и встать утром. Победили, поужинали, посидели в палатке. Вот русский и говорит: — Черт, я не могу ждать, мне надо лезть прямо сейчас! Он взял себя в руки и поднялся. Он размышляет на вершине, а там снеговик сидит и членом борова пахнет. Он схватил русскую и изнасиловал. Чувак слезает вниз, заходит в палатку. Они спрашивают его: ну, что они там говорят? — Черт, темно, погода плохая. Я заблудился, не дошел, еле вернулся. Походил немного, расчесал и говорит: — Ну, мне туда надо! Собирается, выходит на улицу, и с ней повторяется та же история. Он вернулся и тоже сказал, что, мол, он заблудился. А вот и грузинский поворот. — Во славу Грузии я доберусь до первого, кто туда поедет! Собирается и уходит. Русский и Комб сидят в палатке и вдруг слышат сверху дикие крики грузина. Русский. Он не предупредил, что снеговик есть, а он есть! Хохол: — Да ладно! Я — ублюдок. Пока снеговик меня держал, я все подбирал вместе с ним!

*** Шутки о внутренних органах и возможностях мужчины ***

Мы используем только 10% возможностей нашего мозга!!!© Люди, которые используют только 10% возможностей своего мозга.

*** Шутка о Боге и человеке ***

«Возлюбленный, правда ли, что Я дан тебе от Бога?» — Да, рожден …. Я не знаю, какие грехи.

*** Шутка про человека-паука и фантастику ***

Изобретения Человека-паука. Но человек есть и нет.

*** Работа для пожилых людей и жизнь в горах ***.

В горах, в деревне, 150-летняя пожилая женщина говорит 130-летнему старику: — У всех дети как дети, а я тебе говорю, сколько лет одно и то же — Не ешь немытые яблоки! — И это бессмысленно.

*** Работа на известных людей и воровство ***

Маленькие люди всегда тянутся за большими, они только крадут у маленьких.

*** Анекдоты о человеке-невидимке и супермене ***.

Летит Супермен, видит на крыше красивую голую девушку, ну, думает, сейчас я ее сделаю. Он летел, занимался делами и был смыт. Человек-невидимка проходит мимо телки, она спрашивает: — Что это было? Человек-невидимка:- Да, я не знаю, но здесь@Па это больно.

*** шутки о правах человека и мальчике ***

Поздно вечером мальчик вышел пописать. Он слышит какие-то звуки, доносящиеся из родительской спальни. Он подошел к двери и заглянул в замочную скважину. Я смотрел минут пять, потом сказал: «И эти люди запрещают мне засовывать палец в нос.

***Три человека и ужин***

Вечером семья из трех человек ужинала. Сын. Мать из другого конца комнаты бьет сына по затылку. Сын.#171;дом». Отец со всей силы бьет мать по затылку. Отец: — Дурак, ты должен думать о доме.

*** Шутки о людях и нищете до слез ***

Из Эрмитажа выходит новый русский: — Да, бедняга. Остальные возмущены. Новый русский: — Зато чистый!

***Виц о человеке с рулем КАМАЗа и погоне***.

Двое мужчин голосуют на дорожке. Они стоят довольно долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он достает бочонок и кричит: — Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали к нему. Пробежал… километров 5 … тут опять визг тормозов: — Слушайте, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Подошли к посту, а гаишник: — Эй, тут человек заставил нас бежать с автоматом 5 км! — С колесом от КАМАЗа? — Да — Где он!? Мы его долго искали, он ездил без прав! — Он бегал по полям. Ничего не понимая, мужчины отвечают. ГАИшник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садись, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльке — Ты что, мужик, дурак? Он выхватывает пистолет и кричит: — Быстро на места! Один сзади, другой в колыбели! Нечего делать — и#171;сели» мужчины на месте. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь! Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит, согнув ноги, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: — Мы перешли на x @ I, в КАМАЗе мы бы ехали спокойно!

***Шутка о большом человеке и ряде***

— Поэтому в Беларуси есть порядок? «Потому что ворует только один человек!»

***Привет культурным людям и лесу***.

Тот, кто хоть раз видел, как прекрасен подмосковный лес по утрам, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

***Анекдоты про неадекватных людей и работу***.

— Что ты делаешь? — Я смотрю фильм «Неадекватные люди». — Я смотрю этот фильм на работе с 9 до 6.

*** Анекдоты про человеческую память ***

«А потом мне приснился ужасный сон. Казалось, что белые идут на нас. — А во сне у меня плохое зрение, и я не могу определить, люди это или грибы.

*** Анекдоты про моржей и евреев ***

Два еврея лежат на пляже, мимо проходит русский: — Привет, морж! Потом один из них спрашивает: — А зимой ты купаешься? — Нет? «И также нет. Тогда почему ты назвал нас моржами?» — догоняют они и спрашивают. — А это — укороченная морда евреев.

***Анекдоты про злых людей и туалет***.

Белл. Хозяйка открывает, на пороге стоит незнакомец. — Извините, меня схватил желудок. Можно мне сходить в ваш туалет? — Но не стесняйтесь! Перебивать совершенно незнакомых людей подобными просьбами! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы абсолютно правы. Возможно, мне будет лучше провести одну ночь под твоей дверью.

*** шутки о людях и животных ***

Подарили крестьянину попугая, большого, красивого, дорогого, но ругающегося … — И жену твою. И твоя мать — в-л. и дети. И себя! И клетку накрывали, и кнутом воспитывали, и натруфен — не помогает. Мужчина испугался, схватил за задницу и положил в холодильник. В течение десяти минут попугай бушевал, стучал, ругался, а затем затих. Мужчина открывает холодильник, а попугай: — Прости, я раскаялся, я был не прав. И вы, и ваши родственники — замечательные люди. Извините, я не сразу понял! Мужчина был тронут: — Да ладно, забудь, с кем не бывает! — Спасибо! Могу я задать вам вопрос? Что курица сделала с вами?

*** Шутка о вежливых людях и кубиках ***

— У вас есть раковина? У вас есть вымытые окна? Галина Бланка! Вытри! Помойка! Чистота! Лошадь остановит лошадь! В горящую избу войдет. — Получается 2 дополнительных кубика &#8230 с людьми;

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-organy-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук