Анекдоты про осьминогов! Страница 1.
Учительница биологии: — Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос. — Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. — Девочка, как твоя фамилия? — Иванова. — Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — еб*нутая»!
— Девушки такие чудилы. — Ой, и не говори, моя вот — осьминог!
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво. — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог.
Дама (взглянув в иллюминатор): — Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля! — Дорогая, это не птица, а осьминог. — Никогда не видела летающих осьминогов! — А он и не летает — это мы тонем.
— В Кабинете министров начались первые перестановки. Кто бы мог кадрово усилить правительство? — Ну если брать во внимание эффективность принятия решений в последнее время — то осьминог Пауль.
Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. И, ничего, не жалуется.
Самое несчастное животное — осьминог. — У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала вые6у?
Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый. Я в шоке. Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?
Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России по футболу их целых 11, а толку.
Анекдоты про осьминога
На нашем сайте собраны анекдоты про осьминога. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… И, ничего, не жалуется…
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала трахну?
— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому еще? Голова, жопа, да ноги — руки… Не к рукожопым же…
Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый. Я в шоке… Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?
Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 — это руки, 4 — ноги, и он — самец.
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог.
Осьминог — это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки из задницы.
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает… Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный — может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
— Да кто увидит то?
— Кто-кто… Кусто!
Дама (взглянув в иллюминатор):
— Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
— Дорогая, это не птица, а осьминог.
— Никогда не видела летающих осьминогов!
— А он и не летает — это мы тонем.
Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:
— Что это за чудовище?
— Не бойся, — отвечает взрослый осьминог. — Это просто консервная банка с людьми.
Анекдоты про осьминогов
Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. И, ничего, не жалуется.
- Обсудить
- Поделиться
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала вые6у?
- Обсудить
- Поделиться
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог.
- Обсудить
- Поделиться
Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России по футболу их целых 11, а толку.
- Обсудить
- Поделиться
Самое несчастное животное — осьминог. — У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
- Обсудить
- Поделиться
Дама (взглянув в иллюминатор): — Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля! — Дорогая, это не птица, а осьминог. — Никогда не видела летающих осьминогов! — А он и не летает — это мы тонем.
- Обсудить
- Поделиться
Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый. Я в шоке. Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?
- Обсудить
- Поделиться
— В Кабинете министров начались первые перестановки. Кто бы мог кадрово усилить правительство? — Ну если брать во внимание эффективность принятия решений в последнее время — то осьминог Пауль.
- Обсудить
- Поделиться
— Девушки такие чудилы. — Ой, и не говори, моя вот — осьминог!
- Обсудить
- Поделиться
Учительница биологии: — Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос. — Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. — Девочка, как твоя фамилия? — Иванова. — Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — еб*нутая»!
- Обсудить
- Поделиться
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво. — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
Добрые анекдоты про осьминога
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво. — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:- Хлопнешь .
— Люся, просыпайся, в .
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог.
есть идея — предложить осьминогу Па.
есть идея — предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и
Медведева
— В дверь постучали 8 раз! Неужели .
— В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог.
Осьминог — это яркий пример то.
Осьминог — это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки — из задницы.
Подумаешь, осьминог Пауль. В сбо.
Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России по футболу их целых 11, а толку.
Вот все восхищаются осьминогом Паул.
Вот все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что
таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили.
— Профессор, а почему осьминог отно.
— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги — руки. Не к рукожопым же.
Самое несчастное животное — осьмино.
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
— Доктор, я слышу в моей голове как.
Осьминог приходит устраиваться на р.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах.
— Ну, покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д.
Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка. Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: — А можно я ее сначала выебу?
— За кого болеешь: за Голандию или .
— За кого болеешь: за Голандию или Испанию?
— За осьминога Пауля, чтобы не съели.