Анекдоты про осьминогов! Страница 1.
Учитель биологии: — Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Они передвигаются с помощью щупалец. Сначала очень медленно. Они ползают по песку, ползают. К берегу. Сначала медленно, потом немного быстрее. Затем они ускоряются и теперь на полной скорости бегут к берегу, бегут к берегу, дальше, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, быстро мчатся к горам, набирают скорость, на огромной скорости взбегают на гору, поднимаются в небо, в стратосферу, затем в космос. «Мария Ивановна, мне кажется, что вы нам врете!» — раздался голос с первой стойки, — «Девушка, как ваша фамилия? — Где наш журнал? Так и запишем: ‘Иванова — трахнули’!
Девушки такие странные. «Ой, не говори, мой — осьминог!».
Футбол хорошо смотреть по телевизору с пивом. — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
— Люси, проснись, в нашу дверь уже восемь раз стучали! О, Боже! Это осьминог?
Леди (глядя в иллюминатор): — Гарри, смотри, какая странная птица пролетает над бортом нашего корабля! — Дорогой, это не птица, это осьминог. Я никогда не видел, чтобы осьминог летал! — А он не летает — мы тонем.
— Начались первые перестановки в кабинете министров. Кто может усилить штат сотрудников? — Ну, если брать во внимание эффективность принятия решений в последнее время, то осьминог Пауль.
Если вам грустно, вспомните осьминога. У него ноги из ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в заднице. И жаловаться не на что.
Самым несчастным животным является осьминог. — У него ноги из ушей, руки из задницы, а у самой задницы есть уши.
Осьминог приходит в цирк и играет на музыкальных инструментах. Он играл на фортепиано, виолончели, скрипке и на всем остальном. Директор цирка спрашивает: — Вы умеете играть на волынке? Я не знаю, что это за волынка, — говорит осьминог. «Но я точно могу. Ему приносят волынку. Осьминог долго смотрит на волынку с нежным удивлением, потом поднимает туманный взгляд на директора цирка и говорит: «Можно я сначала ее вытащу?».
Я только что узнал от нашего зоолога, что у одного вида осьминогов пенис отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом внутри хозяина вырастает новый. Я в шоке. Судья, можно даже набирать текст самостоятельно, без ходьбы! Опять же — неограниченные возможности изнасилования — кто тогда докажет, что это было ваше?
Рассмотрим осьминога Пола. У сборной России по футболу их целых 11, но безрезультатно.
Анекдоты про осьминога
На нашем сайте собраны анекдоты про осьминога. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если вам грустно, вспомните осьминога. У него ноги из ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в заднице… И, ничего жалобного…;
Осьминог приходит в цирк и играет на музыкальных инструментах. Он играл на фортепиано, виолончели, скрипке и на всем остальном. Директор цирка спрашивает. Я не знаю, что это за волынка, — говорит осьминог. «Но я точно могу. Ему приносят волынку. Осьминог долго смотрит на волынку с нежным удивлением, потом поднимает туманный взгляд на директора цирка и говорит: «Можно я сначала ее трахну?
— Профессор, почему осьминог относится к порядку Cephalopoda? — А что еще? Голова, задница, но ноги — руки… Не для рукоприкладства…
Я только что узнал от нашего зоолога, что у одного вида осьминогов пенис отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом внутри хозяина вырастает новый. Я в шоке… Сударь, это даже можно писать самому, не ходя! Опять же — неограниченные возможности изнасилования — кто тогда докажет, что это было ваше?
Ученые, наблюдавшие за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 являются руками, 4 — ногами, и он является самцом.
— Люси, проснись, в нашу дверь уже восемь раз стучали! О, Боже! Это осьминог?
Осьминог — яркий пример того, что если ноги растут из ушей, то руки растут из задницы.
Осьминог плавает в море. И вдруг он видит прекрасного осьминога. Он подплывает к ней и начинает ее оправлять. А она отвечает, мол, посмотрят и поплывут в другое место. Он, естественно, следует за ней. И они снова увидят ее и уплывут… Вдруг она заплывает на затонувший корабль. Он счастлив — возможно, ему повезло. Он говорит ей: ну и что, что так, но она еще увидит, говорят они. Теперь он весь на взводе: — Да, кто это увидит? — Кто-то, кто… Кусто!
Леди (глядя в иллюминатор): — Гарри, смотри, какая странная птица пролетает над бортом нашего корабля! — Дорогой, это не птица, это осьминог. Я никогда не видел, чтобы осьминог летал! — А он не летает — мы тонем.
Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, спросил в страхе: — Что это за чудовище? «Не бойся», — отвечает взрослый осьминог. Это просто консервная банка, полная людей.
Анекдоты про осьминогов
Если вам грустно, вспомните осьминога. У него ноги из ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в заднице. И жаловаться не на что.
- Обсудить
- Поделиться
Осьминог приходит в цирк и играет на музыкальных инструментах. Он играл на фортепиано, виолончели, скрипке и на всем остальном. Директор цирка спрашивает: — Вы умеете играть на волынке? Я не знаю, что это за волынка, — говорит осьминог. «Но я точно могу. Ему приносят волынку. Осьминог долго смотрит на волынку с нежным удивлением, потом поднимает туманный взгляд на директора цирка и говорит: «Можно я сначала ее вытащу?».
- Обсудить
- Поделиться
— Люси, проснись, в нашу дверь уже восемь раз стучали! О, Боже! Это осьминог?
- Обсудить
- Поделиться
Рассмотрим осьминога Пола. У сборной России по футболу их целых 11, но безрезультатно.
- Обсудить
- Поделиться
Самое невезучее животное — осьминог. — У него ноги из ушей, руки из задницы, а сама задница с ушами.
- Обсудить
- Поделиться
Леди (выглядывая в окно): — Гарри, смотри, какая странная птица пролетает над бортом нашего корабля! — Дорогой, это не птица, это осьминог. — Я никогда не видел, чтобы осьминог летал! — А он не летает — мы тонем.
- Обсудить
- Поделиться
Я только что узнал от нашего зоолога, что у одного вида осьминогов пенис отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом внутри хозяина вырастает новый. Я в шоке. Судья, можно даже набирать текст самостоятельно, без ходьбы! Опять же — неограниченные возможности изнасилования — кто тогда докажет, что это было ваше?
- Обсудить
- Поделиться
— Начались первые перестановки в кабинете министров. Кто может укрепить государственную службу? — Ну, если рассматривать эффективность принятия решений в последнее время, то Пол Осьминог.
- Обсудить
- Поделиться
Девушки такие странные. — О, и не говори, вот мой — осьминог!
- Обсудить
- Поделиться
Учитель биологии: — Дети, сегодня я расскажу вам об осьминоге. Осьминоги живут на дне океана. Шевелите щупальцами. Сначала очень медленно. Они ползают по песку, ползают. К берегу. Сначала медленно, потом немного быстрее. Затем они разгоняются, и вот уже на полной скорости они бегут к берегу, бегут к берегу, дальше, дальше разгоняются, через равнины, пустыни, мчатся в горы, наращивают скорость, бегут в горы на огромной скорости, с пика в небо, в стратосферу, затем в космос. — Мария Ивановна, мне кажется, что вы нам не врете!» голос с первой парты. — Девушка, как ваша фамилия? — Иванова. — Где находится журнал? Так и запишем: «Иванова — отвали»!
- Обсудить
- Поделиться
Смотрите футбол по телевизору за пивом. — А лучше всего — закусывать пиво сушеным осьминогом!
Добрые анекдоты про осьминога
Футбол хорошо смотреть по телевизору с пивом. — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
Объявления в фургонах:- Хлоп.
— Люси, проснись, во.
— Люси, проснись, в нашу дверь уже восемь раз стучали! О, Боже! Это осьминог?
Есть идея — давайте предложим осьминога па.
Есть идея — давайте предложим осьминогу Полу выбрать между портретами Путина и Медведева
— Мы стучали в дверь 8 раз! Действительно.
— Мы стучали в дверь 8 раз! Ну, осьминог.
Осьминог является ярким примером.
Осьминог — яркий пример того, что если ноги растут из ушей, то руки растут из задницы.
Вспомните осьминога Пауля. Сзади.
Рассмотрим осьминога Пола. У сборной России по футболу их целых 11, но безрезультатно.
Все здесь восхищаются осьминогом Паулем.
Здесь все восхищаются Осмином Павлом, и достоверно известно, что таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его разбили.
— Профессор, почему осьминог.
— Профессор, почему осьминог относится к порядку головоногих моллюсков? — И к чему? Голова, задница и ноги — руки. Не распускайте руки.
Самым несчастным животным является осьминог.
Самое невезучее животное — осьминог. У него ноги из ушей, руки из задницы, а сама задница — с ушами.
— Доктор, я слышу в своей голове следующее.
Осьминог собирается поселиться на реке.
Осьминог приходит, чтобы найти работу в цирке. — Я умею играть на разных музыкальных инструментах. — Ну, покажи нам. Осьминог играет на пианино, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д. Все счастливы. Директор спрашивает. — Я не знаю, что такое маленькая сумка. Однако принесите его сюда. Я попробую. Думаю, я могу. Они несут волынку. Осьминог долго смотрит на нее с удивлением и нежностью и спрашивает: «Можно я его сначала трахну?».
— За кого вы: за Голанда или.
— За кого вы: за Голанда или за Испанию? — Для осьминога Пауля, не для употребления в пищу.