ЮМОР YAXY.RU
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
– Лейтенант Портер, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
– Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
– Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
– Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ. «, понятно?!
Голос из кубрика:
– Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи.
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».
– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть
к тому, что меня называют «сэр».
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый однако.
– Да, отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.
Армия. Дежурный по парку – дневальному:
– какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый.
Хит–парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
– Козел, ты, декан и жена твоя – дура!
– Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
– Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
– Не буду плакать, я же пацан!
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
– Ну как там мой внук? На кого похож?
– Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
– Ты поподробней, попоподробней расскажи.
– Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.
Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
– Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
– Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
– Что именно?
– Отлупить сержанта до бесчувствия.
На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
«Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение
склада для получения медали «За безупречную службу». Невыполнение
распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину:
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать.
Остановил гибддешник старенький «запорожец». И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: «Номера снимать сейчас будем». А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: «Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню». Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: «Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет». «Это можно», согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: «Имей совесть».
Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
– Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
– Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
– Папа! А почему у всех военных погоны?
– Бог наказал, когда–то это были крылья ангелов–хранителей…
– И за что же их так?
– Драться стали между собой, водку пить…
– Но ты же водку не пьешь?! . .
– У нас, оборотней, доченька, другая история…
– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил
врач у дежурной сестры.
– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
лекарства он начал выдувать пузыри.
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
– Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов.
В военкомате:
– Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
– Да хочу, а сколько я должен?
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика–водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
– Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить.
Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с
колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит.
Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) – Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) – А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) – Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы.
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о
моторах. Жены наконец не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах.
Рядовой Петров, выйти из строя!
– Есть!
– Снимай штаны. Снимай трусы. Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может.
Анекдоты про отчеты
Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
— Тяжеленько, — говорит один, — отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
— Э-э-э! А труба-то с трещиной!
— Да, — говорит другой, — негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.
В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание — находиться в будке весь рабочий день и… ничего не делать. Зарплату
он получал исправно… Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
— Трудно, но выносим!
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Это хорошо еще, что нас пятеро!
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников.
— Вторник — подготовка к серьезной работе.
— В среду усиленно работаем.
— В четверг отдыхаем от усиленной работы.
— В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам.
— Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
— Это че, мы каждую среду работать будем?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про список
На нашем сайте собраны анекдоты про список. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: «1. Шляпа — 120 руб.», а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.
Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.
Школа. Учительница громко говорит:
— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Расстояние от списка в журнале ФОРБС до списка неплательщиков на подъезде, можно измерить только — в парсеках.
Анекдоты про отчеты
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал…
Голос из очереди:
— Дай списать!
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция…
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия…
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где-то, сэм-восем…
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?…
В банк приходит желающий устроиться на работу:
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера.
— Да, и старого тоже…
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
— У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: «1. Шляпа — 120 руб.», а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать.
В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, блядь, прибыли?! Одни убытки!
В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
Апрель…
Квартальный отчет в самом разгаре…
Один главбух звонит другому главбуху:
— Привет!
— Привет!
— Ну, как у тебя дела?
— Спасибо, все хорошо!
— Ой, извините, я кажется не туда попал…
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— За что?!
— За издевательство над налоговой инспекцией.
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.