Анекдоты про отпуск
Близится лето — пора отдыхать. Анекдоты про отпуск сейчас наиболее актуальны. А вспомните свой поход в кабинет шефа с просьбой подписать заявление на отпуск. Разве не анекдот? Редко кто осмелится признаться, что в отпуск поедет отдыхать на курорт в Египет , Турцию, Грецию, Тунис или Тайланд. Ведь так же никто не подпишет. Поэтому мы всегда придумываем смешные анекдоты про отпуск, мол будем полоть грядки на огороде или помогать тете, которой в последнее время не здоровится.
Сколько будут существовать веселые анекдоты о работе, столько и будут придумывать анекдоты про отпуск — это два неразделимых понятия. Поэтому читайте и пусть ваш отпуск будет незабываемым, если конечно будет.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла в гости к дону Педро на ужин. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко подходит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет музыка, стол, свечи. За столом сидит дон Педро в дорогом костюме, а напротив жена — в домашнем халате и тапочках. Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки.
— Это сколько же бабушек у вас?!
— Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск.
— Извините, не понял: с какого перепуга или с какого числа?
— Мне совершенно не в чем ехать в отпуск, — вздыхает жена.
— Твой шкаф ломится от нарядов! — возражает муж.
— Но все мои знакомые уже их видели. Пора сменить гардероб.
— Легче сменить знакомых, дорогая.
Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
Отпускные.
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
”Все равно люблю только тебя одного”.
Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Супруги собираются в отпуск.
— Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку — тетке, а кошку возьмет дворничиха, — говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
— А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.
Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлёт он мыло боссу:
«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».
Босс отвечает: «Ты в отпуске с сегодняшнего дня».
Разговор:
— Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам.
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское.
— Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон.
— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
— Как вам сказать. . . За весь месяц дождь шел только дважды:
— Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду.
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?!
Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день. А это 1 января —
в этот день никто не работает!
И вы еще просите отпуск?!
Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной. Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — здоров. Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
— Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
— Отпуск, отпуск, — заворчал директор, — избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?
— Подпишите мне заявление на отпуск.
— А вдруг вы понадобитесь по работе?
— Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
Разговор с коллегой об отпуске:
— Поеду туда, не знаю куда.
— Главное — не привези то, не знаю что.
Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
— Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
— Дорого, наверное?
— Не, ничего. Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались — жаль, денег не хватило.
— Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
— В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двух-звездочном чуме с видом на дрейф.
Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик. Что бы я мог работать в отпуске…
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.
А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал в отпуск на наши курорты, в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.
Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А уставшие женщины привлекают?
— Бр-р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А уставшие женщины привлекают?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?
Хочешь вернуться из отпуска позже — предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.
— Дорогой, я поеду в отпуск вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось.
— Николай, ты где провел отпуск?
— Первую половину на Канарах.
— А вторую?
— А второй не было.
— Ну как твой отпуск?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А вы попробуйте!
— Хорошо мечтать об отпуске.
— Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
— Ну, и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа людей, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.
— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам. . .
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море в отпуск такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно.
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в отпуске в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
— На следующей неделе лечу в отпуск в Сочи!
— Ну, ты ловелас!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты ловелас!
Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили:
— Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой России.
Мальчик:
— Да, герой-то герой, а воды боялся.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
— Что такое отпуск?
— Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.
Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же в отпуске месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине.
— Пил?
— Да!
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает в отпуск на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
Она:
— Хочу в отпуск!
Он:
— А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную.
Она:
— Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
Встречаются двое:
— Ну, как отпуск?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки.
— Счастливые…!
— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску?
— Не я, шеф был!
-Как провёл отпуск в санатории?
-Как на работе!!
-.
— Сидишь, ничё не делаешь и ждёшь обеда.
Встречаются два друга:
— Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
— Конечно есть! Поедем без жён.
Разговаривают две подруги
— Как отпуск?
— Просто замечательно
— А мужу понравилось?
— Не знаю, он ещё не вернулся.
Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
— Ты как провёл отпуск?
— Отлично!
— А куда ездил?
— Пока не знаю. Плёнку ещё не проявил.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Уехала жена в отпуск. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. SMS жене “где столовые приборы?”. Получает ответную SMS-: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
— Уехала, а куда дела ножи и вилки?
Жена:
— Я же тебе писала, чтобы спал дома.
Муж:
— О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки?
Жена подходит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.
— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
— Все нормально, поселился, пиши название гостиницы и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
— Слушай, скажи, пожалуйста, как называется моя гостиница ?
Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной.
Отпуск в Анапе:
Море, фрукты, женщины.
Отпуск на даче:
Болото, огурцы, бабы.
Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь. . . Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . .
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел.
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом—то и вся соль.
— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость. Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
— Да, но я работаю практически только на вас!
— Солнце светит, но не греет,
— Отпуск греет, но не светит.
— В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
— В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть. это из-за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой!, — воскликнула девушка.
— Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!
Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.
Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-минимуму или по-максимуму?
— И так и так.
— Ну, по-минимуму долларов триста хватит, а максимума не существует.