Анекдоты про «овощи овощ.
* * * * — Как сделать блюдо с овощами более вкусным и ароматным? — Добавьте мясо.
* * * * Если вы думаете, что лук — единственный овощ, который заставляет вас плакать, значит, вы никогда не получали дыней по лицу.
* * * * * — Вовочка, на кого работает твой папа? — Он солист. — Где он поет? — Он не поет. Лежит капуста, огурцы и помидоры.
* * * * * — Продавец, почему у вас помидоры зеленые? — Возьмите огурцы, они желтые.
* * * Британские ученые обнаружили способность овощей общаться друг с другом. В основном, это общение происходит через социальные сети.
* * * * Шоколад получают из какао-бобов, растительного происхождения бобов. Сахар получают из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Полный шоколад также является овощем, а овощи полезны для здоровья.
* * * * — Слушай, а компот тоже варят только из фруктов или овощей? — Заправка из овощей — борщ!
* * * * — Директор сказал нам, что у него нет денег, он обещал выдать зарплату овощами. — Что? — Блядь, говорит он, ты!
* * * Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Может быть, это привкус холодного перца. Хотя, может быть, лысый хрен.
* * * Разговор двух друзей: — Моя жена говорит, что это полезно для сырых овощей. — Мой не любит готовить!
* * * В овощных магазинах — китайский редис, египетский картофель, марокканские апельсины и эквадорские бананы. Кажется, в России ничего не растет, кроме цен.
* * * Летний житель Сидоров Тирил от соседей кабачки и огурцы, для чего разжигал дыню в самих помидорах.
* * * У овощей есть разум. Особенно проклятый, который знает все…
* * * Один мужик говорит другому: — Да ладно, вчера сосед приходил поздно вечером в ночной рубашке три раза, то за луком, то за капустой, то за картошкой. Это бред, что у меня овощехранилище или что?
* * * Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощной гибрид называют «теща».
* * * Я хочу салат, а овощи в доме есть только у меня.
* * * * Как сделать? У меня синдром овоща: ни чувств, ни эмоций, ни желаний.
* * * Борщ — это глинтвейн, приготовленный из овощей.
* * * В классе детского сада учительница дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошел сдавать свою работу последним. Он несет большой пластиковый самолет, а на нем много маленьких кусочков пластика. Учительница спрашивает: — Что это, Вовочка? А где ваши овощи? — А я уже порезала их в салат!
* * * Продавец овощной палатки, поспешивший к покупателю, рискует получить возврат долга, тыкву и дыню.
* * * — но я люблю свежие овощи — помидоры, огурцы, морковь, капусту. — Я тоже их люблю, особенно в бургерах, пицце или в шербете.
* * * * — Я даже не знаю, чем тебя кормить, ты привередливый. «Я не привередлив, я вегетарианец». Вы можете кормить меня любым растительным продуктом. — Масло?
* * * Чтобы похудеть, не обязательно сидеть на диете. Нужно просто есть овощи и фрукты… неважно какие, главное — нелюбимые!
* * * Редкие фрукты часто встречаются среди овощей.
* * * Брак — это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Мальчик из детского сада переходит на скамейку в электропоезде и отчаянно держится за нее. Все выдавало его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и открытые до слез большие глаза, и нетерпеливые короткие замечания, которыми он перебивает своего старшего товарища.
Молодая женщина, очевидно мать мальчика, с выражением лица, в котором читается мрачная сцена из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сын мой!» плакал бедный старик, растерянно оглядываясь вокруг, когда солдаты уводили его…». — Возмущение мальчика, видимо, достигло предела. — «Ну, у принца Лимона большая гвардия, армия…». Мама мудро разгладила страницу.
«Но других-то больше!» Их очень много!» — мальчик в отчаянии бьет по книге своим маленьким кулачком, и она застревает. — Почему?! Мама, немного напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающий ответ, когда мужчина в другом конце комнаты отрывается от своей газеты и, глядя поверх очков на революционного мальчика, громко и четко говорит: «Потому что это овощи». Это сказка об овощах …
Если вы думаете, что лук — единственный овощ, от которого плачут, значит, вам никогда не бросали в лицо дыню. — Британские ученые обнаружили способность овощей общаться друг с другом. — В основном это общение происходит через социальные сети. — Здравствуйте! Есть ли у вас ящик для овощей? — Телевизор или что? Мать — в — Ли посылает своего сына — зятя в овощной магазин. Он просит выбрать овощи для совесткого салата. Поэтому были чистые, без нитратов. Сын зятя пошел в магазин, известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, я решила уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и ядов? Я принесу их своей маме — теще. Продавец: — Без … это молодой человек, вы должны сами его поставить. Шоколад получают из какао-бобов — растительных бобов. Сахар получают из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Полный шоколад — это тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! Учитель спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща глаза? Вовочка тянет руку. — Давай, Вовочка, отвечай: «Из картошки!». Возможно, вы хотели сказать «из лука»? — Март Иванная, а картошка@цам бывает? После того как ВВП решил сводить правительство в ресторан… — Что вы будете есть Владимир Владимирович? — А овощи? — Овощи будут есть и мясо! — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей? — Заправка для овощей — борщ! Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Может быть, это намек на холодный перец. Хотя, может быть, лысый хрен. На работе парень говорит своему коллеге: — Вчера сосед приходил поздно вечером в ночной рубашке три раза, то за луком, то за капустой, то за картошкой. Вот бред, что у меня овощехранилище или что? — Директор сказал нам, что денег нет, обещал выдать зарплату овощами. — Что? — Блядь, говорит он, ты! На овощном рынке женщина-хозяйка перебирает все огурцы, выложенные на прилавке в ряд. Продавщица, наблюдая за этим действием, замечает: «Женщина, не представляйте себе огурцы. Они все равно не будут сложнее. Трое друзей найдены. Мужчина говорит: «Я вчера купил вот такие огурцы» и показывает на локоть своей руки. Другой: «А вот я такой помидор», — и складывает два кулака вместе. И третий глухой: — а где он живет? Разговаривают два друга: — Жена говорит, что полезно есть сырые овощи. — Мой не любит готовить! В овощных магазинах есть китайская редиска, египетский картофель, марокканские апельсины и эквадорские бананы. Кажется, в России ничего не растет, кроме цен. Овощи обладают собственным умом. Особенно проклятый, который знает все…
Шоколад получают из какао-бобов. Бобы — сахарные овощи — из сахарной свеклы. Фасоль — овощ, шоколад — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Вы видели овощи, которые я принесла с огорода? — Чтобы найти овощи, вы должны думать как овощ. «Поэтому я и спросил тебя».
Овощ на помощь! — А конкретнее? — Пошел ты.
У меня брали интервью. Они пытались понять и выяснить, что я за фрукт. А я — овощ.
Как вы думаете, лук — единственный овощ, над которым они плачут? Нет, ты еще не получил дыней по лицу!
Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощной гибрид называют «теща».
Свекровь попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов я нашел странный под названием «овощ». Сгорая от любопытства, он вскрикнул. Он повернулся к себе.
Овощи лучше сохраняют свой вкус, если вместо них вы едите мясо.
Из картофеля делают чипсы, картофельное пюре и водку. Другие овощи даже не пробовали.
Видите ли, я за здоровое питание: цельное зерно, овощи, низкое содержание углеводов. — Вы собираетесь стать коньяком? — Вы спрашиваете. Конечно!
Как только министр сельского хозяйства стал сыном директора ФСБ, слова «растительные овощи» стали звучать по-новому.
Брак — это событие, после которого человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Мама сказала, что раз уж она хочет бросить все свои дела и заняться выращиванием овощей, то чуть позже родился я, и ее мечта осуществилась.
Папа, ты любишь жареные овощи? — Мне это нравится, сынок, очень нравится. — Тогда вам повезло: у нас есть сад.
Обед в отделе интернета: — У кого есть нож? У меня есть источники для салата. — Ира, это называется «овощи».
Вегетарианцы говорят, что они не едят живых существ. И это не живые овощи? Живой. Просто их легче поймать!
Жена серьезно спросила: — Хорошо, если я потеряю память и стану как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной? Без тени сомнения я ответил: «Буду». Она помолчала немного и сказала: «Значит, ты все еще со мной из-за моей красоты!».
Девушка и мужчина будут жить вместе. Они обсудили возможные бытовые проблемы на берегу. Она: «Я буду готовить и убирать. Что вы собираетесь делать? — Я буду есть мясо. — А из полезных? — А из полезного — овощи.
Подруга, вегетарианка, перебрала все мозги: «Вот вы все едите мясо, а я нет, вы все дураки, а я умная шула». Она приходит и начинает все сначала, а я прославляю фразу: «Ты — то, что ты ешь». Мгновенная реакция: «Так ты все еще овощ?». Мы не разговаривали неделю.
Открылся новый магазин «овощи-фрукты». Милая продавщица, нормальные цены. В итоге все сложилось. Тут из подсобки высовывается лицо пользователя-владельца и спрашивает: — В слове мышь мягкий знак нада или нид нада? Продавщица и вся очередь вместе: — Надо, надо. Через некоторое время появляется цена: «виноград на мышке».
У меня на даче медведь все овощи собрал!!!- А у меня на даче ежик живет, так он всего медведя проглотил!!!- Да, если бы у меня был такой ежик, я бы ему бутылку поставил!!!- Да, за бутылку я бы сам всего медведя искал!!!
Мать — в — Ли посылает сына — зятя в овощной магазин. Он просит выбрать овощи для салата на совесть. Поэтому были чистые, без нитратов. Сын — зять пошел в магазин, известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, я решила уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и ядов? Продавец: — Без. Вы, молодой человек, должны сами это сказать.
Мальчик из детского сада крутится на скамейке в электрических американских горках. Он взволнован, сжимает кулаки, нетерпеливо перебивая свою мать. И тот с выражением: «Чиполино, сынок!». Он обратился к бедному старику, когда солдаты уводили его: «Хватит! Возмущение мальчика достигло предела. — Зачем страдать, у принца Лаймона большая гвардия, целая армия… Но есть и другие! Их много!» — мальчик был в отчаянии. Мужчина напротив поднимает глаза от своей газеты: — Потому что это овощи.
Конец 60-х годов. Сайрус Вэнс назначен секретарем Государственного департамента США. Сразу же изобретает «челночную дипломатию». Когда его спрашивают, что такое овощ, он объясняет. Я спрашиваю: — Господин русский сибиряк, вы хотите жениться на американке? — Что, черт возьми, мне нужно? — Она дочь Форда. Это меняет дело. Я лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. — Господа, хотите ли вы, чтобы президентом банка стал настоящий русский крестьянин из Сибири? — Для чего нам это нужно? — Он зять Форда. Это меняет дело. Я лечу в США, у меня будет митинг с Фордом. Хотите, чтобы настоящий русский крестьянин из Сибири стал вашим шурином? — Что, черт возьми, мне нужно? — Но он — президент Швейцарского национального банка. — Это меняет дело. Я иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотели бы выйти замуж за президента Швейцарского национального банка? -Да. — Что, черт возьми, мне нужно? — Но он настоящий русский сибиряк. — О-о, это меняет дело!
Кролик прибыл на таможню, чтобы выпустить морковку. Ну, короче говоря, это был мучительный день — ни за что! Вот лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? — «Да, — говорит он, — я никак не могу очистить морковку — Сейчас я попробую», — говорит Лиса. Я ездил на таможню, ездил в течение дня — ничего. Кролик сидит еще более грустный. Приходит волк. Ну, короче говоря, та же история — день прошел — не может быть! Теперь кролик в отчаянии. Вот коза. — В чем проблема, склонен? — Да, так и так… Сейчас, подожди, я — через мгновение! Козел пошел на таможню, вернулся через 5 минут: — Ну все, косой! Вы можете взять свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а тебе понадобилось всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда иду — а все вокруг — ОНО!
Мальчик детсадовского возраста корчится на скамейке в электромобиле, неистово тряся ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: сжатые кулаки, большие глаза, широко раскрытые для слез, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он перебивает своего старшего товарища. Молодая женщина, очевидно, мать мальчика, с выражением лица читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сын мой!» кричал бедный старик, оглядываясь в смятении, когда его уводили солдаты…».
Ну, хватит! Возмущение мальчика, видимо, достигло предела. Почему они страдают!
Ну, у принца Лаймона большая гвардия, целая армия… — Мама мудро разгладила страницу.
Но их больше, чем других! Их много!» — мальчик в отчаянии захлопывает книгу своим маленьким кулачком, и она с треском закрывается. — Что это такое?!
Мать, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается найти ободряющее замечание, когда мужчина напротив поднимает глаза от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционного мальчика, громко и четко произносит:
Потому что они овощи. Это история об овощах.
Если вы думаете, что лук — единственный овощ, который заставляет вас плакать, значит, вас никогда не били дыней по лицу.
Британские ученые обнаружили, что овощи обладают способностью общаться друг с другом.
Большая часть этого общения происходит через социальные сети.
Здравствуйте! Есть ли у вас ящик для овощей?
Телевизор или что?
Мать — в — Ли посылает сына — зятя в овощной магазин. Он просит выбрать овощи для совесткого салата. Поэтому были чистые, без нитратов. Сын зятя пошел в магазин, известный самыми качественными овощами. После заполнения пакетов я решил уточнить у продавщицы:
Скажите, эти овощи не содержат нитратов и ядов? Я принесу их своей маме — свекрови.
Без. Вы, молодой человек, должны надеть его на себя.
Шоколад добывают из какао-бобов, растительных веществ боба.
Сахар получают из сахарной свеклы. Свекла-овощ.
Полный шоколад — это тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Дети, кто знает, от какого овоща у вас слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
Давай, Вовочка, отвечай!
Подумайте, как избавиться от картофеля? Может быть, вы хотели сказать «из лука»?
Марта Иванная, вы когда-нибудь ели картофель@цам?
Однажды ВВП решил привести правительство в ресторан.
Что вы собираетесь есть Владимир Владимирович?
Овощи будут есть и мясо!
Слушай, а повар-компот — это тоже фрукт или овощ?
Заправка из овощей — борщ!
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Может быть, это намек на холодный перец. Хотя, может быть, лысый хрен.
На работе парень говорит своему коллеге:
Вчера сосед поздно вечером в рубашке на одну ночь заходил три раза, то за луком, то за капустой, то за картошкой. Вот дерьмо, что у меня овощехранилище или что?
Директор сказал нам, что денег нет, обещал выдать зарплату овощами.
— Блядь, говорит он, ты!
На овощном рынке женщина-хозяйка перебирает все огурцы, выложенные на прилавке в ряд. Продавец, изучая это действие, замечает:
Женщина, не представляйте себе огурцы. Они все равно не будут сложнее.
Трое друзей найдены. Один сказал:
Вчера купила такие огурцы — и руки по локоть. Другие:
А я вот такие помидоры и складываю два кулака вместе.
А третий глухой:
Два друга разговаривают:
Моя жена говорит, что полезно есть сырые овощи.
Мой тоже не любит готовить!
В овощных магазинах есть китайская редиска, египетский картофель, марокканские апельсины и эквадорские бананы. Кажется, в России ничего не растет, кроме цен.
Овощи обладают собственным умом. Особенно проклятый, который знает все…
Прикольные каламбуры про еду и продукты — один из самых универсальных жанров юмора. Вы даже представить себе не можете, сколько ситуаций может быть в смешных карикатурах на еду и продукты. Это может быть и средневековый замок, и компания Пиноккио, и пещера древних людей. Если фигура окупается на еде, то шутку можно смело заносить в категорию смешных карикатур про еду.
Необычные мультфильмы о еде
Есть ли место необычным мультфильмам о еде среди скачанного юмора? И вообще, что отличает оригинальные мультики про еду от других прикольных рисунков? Я бы отметил присутствие черного юмора. В смешных фотографиях продуктов часто бывает смешно и без черного юмора, ведь еда на некоторых снимках выглядит не очень впечатляюще. А если у нас есть дискуссия между двумя каннибалами, готовящими свой обед, или разговор между палачом и жертвой, шутка становится более черной, хотя категория остается той же.
Смешные карикатуры из мультфильмов
Комики шутят, что существует четыре агрегатных состояния воды: лед, вода, пар и арбуз. И хотя смешные арбузные карикатуры не так часто встречаются в мире юмора, им стоит уделить особое внимание. Количество прохладных ситуаций, связанных с арбузом, не так уж и много. Но сюжет в смешных арбузных мультфильмах имеет множество разветвлений, что помогает получить похожие рисунки, но с разными персонажами и разными шутками.
Смешные карикатуры про еду
Одно только осознание того, что в Интернете начали появляться смешные карикатуры на еду, должно оказать влияние на правительства, продовольственные компании и сами магазины. Однако, как можно судить по прикольным смс про еду, на полках магазинов иногда можно найти несколько специфических продуктов, внешний вид которых говорит о неряшливости и даже откровенной грубости. Зачем класть испорченные продукты на полки? Почему бы не заплатить за них деньги позже? Мотив понятен, но это все равно подло. Лучше отравить людей испорченным товаром, но остаться в шоколаде. Однако некоторые оригинальные мультфильмы о еде показывают такие ситуации во всей красе.
Смешные карикатуры с овощами
Смешные карикатуры про овощи призваны развлекать, а не нагружать читателей вопросами питания. Мультфильмы редко вызывают проблемы, потому что, какой бы глубокой ни была презентация, вы всегда больше смеетесь над прикольным рисунком. Вот несколько смешных шуток о еде, которые могут передать смысл. Как и вообще любой текстовый юмор. Ну, задача забавных мультяшных овощей — в первую очередь развлекать. Да и как тут не посмеяться, если художники рисуют смешные и необычные картинки?