Анекдоты про пациентов
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Ещё когда я был котенком.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: — Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: — Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: — А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: — Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
- Обсудить
- Поделиться
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
- Обсудить
- Поделиться
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
- Обсудить
- Поделиться
Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью». Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?»
- Обсудить
- Поделиться
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
- Обсудить
- Поделиться
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
- Обсудить
- Поделиться
Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.
- Обсудить
- Поделиться
Пациентка в кресле у стоматолога: — Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать… — Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
- Обсудить
- Поделиться
Врач говорит пациенту: — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. — А мне по барабану: я русский.
- Обсудить
- Поделиться
Пациент у психолога. — И это вы называете прогрессом. Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто.
- Обсудить
- Поделиться
Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали-привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил.
- Обсудить
- Поделиться
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: — Так, хорошо. Отлично. — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому. Пациент, синея от ужаса: — Зачем? — Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
- Обсудить
- Поделиться
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: — Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
- Обсудить
- Поделиться
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос: — После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога. Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце. — Нет, всё-таки патологоанатома.
Короткие анекдоты про врачей и пациентов
Мужчина приходит на прием к психоаналитику:
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
– Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут?
– Дмитрий, но можете называть меня просто куском дерьма.
Медсестра обращается к больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
– А нас не застукают?
Сексопатолог обращается к пациенту:
– Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
– Что? И надолго?
– Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
– Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
– Нет, это их отец.
На пpиеме у вpача:
– У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6:30 у меня бывает pегуляpно стул.
– Это же пpекpасно!
– Доктор, вся беда в том, что я pаньше 7:00 не пpосыпаюсь.
Умирает мужик от простуды и просит лечащего врача:
– Доктор, я вам ещё и заплачу, но сообщите всем, что я умер от СПИДа!
– Зачем.
– Во-первых – себя реабилитируете – СПИД же не лечится, во-вторых – до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится на фиг!
Мужчина приходит на прием к врачу:
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена больше года изменяет, а рога почему-то не растут.
– А они и не должны расти, это образное выражение.
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Доктор, мне плохо!
– Где плохо?
– В заднем проходе.
– А что там может быть хорошего?
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется удачная встреча, дорогая.
Доктор спрашивает пациента:
– Что вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
Анекдоты про пациентов
В кабинете окулиста. — Вы должны перестать онанировать. — Почему, доктор? Я ослепну? — Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
В клинике успешно прошла операция п.
В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
— А откуда такие очаровательные цветочки?
— Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая. от счастливого пациента Вовы Каблукова,
из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!
В психиатрической больнице.– Почему.
В психиатрической больнице.
– Почему этот пациент постоянно п*рдит?
– Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Доктор спвает пациента: — Как вам .
Доктор спвает пациента:
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Что случилось, доктор? — К сожале.
— Что случилось, доктор?
— К сожалению, мой пациент умер.
— В следующий раз сразу берите аванс.
Врач — пациенту: — У м.
Врач — пациенту: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Вам придется ампутировать ногу. — А хорошая. — Это будет только через три недели.
Очень сильный пациент в ответ взял .
Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.
Играет мама с дочкой в доктора. До.
Играет мама с дочкой в доктора. Дочь — пациент, ложится на диван. Мама — доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван: — Та—ак, на что жалуемся? — На бабушку.
Пациент приходит в аптеку, протяги.
Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: — Дайте мне кал для жопы от запора.
Доктор: — Сердце у вас.
Доктор: — Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? Пациент: — Странно доктор, но я регулярно пью.
Или вы немедленно перестанете пить.
Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете.Выбирайте!-сказал доктор пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё.
Мой знакомый – стоматолог. На днях .
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
— Почему психиатры так вежливы со с.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
У психоаналитика.Пациент:- Доктор, .
У психоаналитика.
Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее — так нет, она ведь
нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
Пациент:
— Доктор, какая теща, это я про Америку.
Один врач говорит другому:- Се.
Один врач говорит другому:
— Сегодня у меня на приёме был пациент, который по всем диагнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он все ещё живой!
— Видите ли, коллега, если человек хочет жить по настоящему, то медицина бессильна!
Пациент: — Доктор, а что такое Пира.
Пациент: — Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: — Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: — А зачем мне его принимать?
Доктор: — Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
Врач изучает анализы пациента, тот.
Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
Врач знакомится с резу.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент его спрашивает: — Ну что там, доктор? — Можете смело брать кредит. — Так отдавать нечем… — А вам и не придётся…
Усталый и изможденный пациент прише.
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
— Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день,
и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
— Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер — всего
несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше.
— Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
— Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас
в продаже!
— Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если
и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить
таблетку!
Объявление в роддоме: .
Объявление в роддоме: — Курение пациентов и их родственников запрещено!
Прихворнул как-то раз по мужской ча.
Прихворнул как-то раз по мужской части арабский шейх – член королевской
семьи, широко известный в деловых кругах миллиардер. Дал команду
агентам: найти спеца-уролога — не меньше, чем в 7-м колене, со
степенями. Назначил место встречи в тихом уголке Европы. Оплата –
немеренная, но чем быстрей и эффективней, тем больше.
Приехал пожилой спец с аристократическими ухватками, осмотрел матчасть,
провел комплекс мероприятий, оставил кое-что для наружного и
внутреннего, пообещал ликвидацию напасти на 5-й день.
Все и произошло, как доктор прописал. Шейх поблагодарил, весьма-а-а!
щедро расплатился, пригласил на чай-кофе. Разговорились .
В конце беседы перед расставанием шейх полюбопытствовал:
— Случалось ли когда-нибудь в вашей семье потомственных докторов за один
визит от пациентов получать более весомое вознаграждение?
Доктор, закатив глаза, покопался в памяти и ответил:
— Лично мне – точно нет! А вот если — навскидку! — все пересчитать по
тогдашнему курсу золота, да еще при этом учесть покупательную
способность нынешнего доллара, то-о-о-о, пожалуй, мой дед получал в
семье Фаберже только за осмотр одного яйца . ПОБОЛЕ!
Врач говорит пациенту, страдающему .
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.