Анекдоты про пакеты! Страница 1.
Планы на день: — Вымойте и запечатайте пластиковые пакеты. Найдите свое имя в списке Forbes.
Почему бы не написать на пакетике семечек: «Чтобы жить, нужно два часа!»?
Жена звонит мужу домой: — Достань пакет с грибами из морозилки и положи его в холодильник. Черт, откуда мне знать? Мерзкий серый мешок с глазами — это рыба. Не путайте их.
Пассажира тошнит в самолете. Все смеются. Стюардесса видит, что он вот-вот перельется через край сумки, и бросается за вторым. Когда она возвращается, то видит, что всех рвет, а один смеется. Она спрашивает: «В чем дело?» Они думали, что я пролью, но я сделал глоток.
Самые мрачные люди приносят по утрам самые шумные мешки с мусором.
Вам нужна сумка? — Конечно. — Ты в порядке?
Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кошки и пакета.
— Упакованные пакеты, пожалуйста. Вы возьмете посылку?
Я насыпал целый мешок игрушек для ребенка! И знаете, что он выбрал? Пакет.
В квартиру, в которой я живу, очень легко попасть. Это может сделать любой, у кого есть пакет с едой.
Что они знают о кризисе по телевизору! У меня дома закончились пакеты.
Я покупаю туалетную бумагу, кладу ее в пакет, парень сзади спрашивает: — Мягкая? Я: Мягкий, мягкий! Он: — А в прошлый раз я взял и оттер его до крови! Я: Что, ты так часто им пользуешься? Я поворачиваюсь, а он трогает зубную щетку. Продавец чуть не упал со смеху!
Если вам нравится сарказм, любите его и отправляйтесь в лес в разных упаковках.
Когда я хочу произвести впечатление на девушку, которая мне нравится, красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Не хотите ли упаковку?». Я небрежно отвечаю: «Конечно. Я могу себе это позволить!».
Анекдоты про пакетик
Лучше всего взять собаку из приюта МВД. Вы узнаете об этом после первого пакета марихуаны, найденного во время прогулки.
Эволюция, черт возьми! Кошка пришла на зов. Популярная наука объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые крекеры и пакеты отменены, а есть вполне съедобный суп. Мэй поняла и ушла! Через минуту из-под дивана с могучим броском хоккейной шайбы вылетела 10-рублевая монета.
Самые известные изобретения 20-го века: водонепроницаемый чайный пакетик и фонарик на солнечных батареях.
Зерна в мешках не горят. Мешки сжигаются.
Приятно общаться с любителями собак на улице. Нет места для напыщенности, когда оба собеседника держат в руках мешок с еще теплым дерьмом.
Экономия денег — это когда вы чините носки нитками из чайных пакетиков.
Есть некоторые мудрецы, которые утверждают, что в случае всеобщего катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже легко. Как вы можете говорить такую чушь? В конце концов, кошка не сможет выдавить корм из пакета в свою миску!
— Почему вы взяли новый пакетик чая? — Старый уже обтрепался. — А сшить новую, у которой нет рук?
— Сделаете ли вы что-нибудь? — Чай. — Или, может быть, что-то более сильное? — Очень крепкий чай. Положите два пакета.
— Фима, зачем ты взял еще один пакетик чая? — Резьба на старом уже сломана. — И что это, нет рук, чтобы шить?
Парень был призван в армию. Меня проводят в соседнюю комнату, там парикмахер с машинкой, он спрашивает: — Вы хотите оставить волосы? Конечно. Тогда я положу его в пакет для вас.
В кинотеатре ведущий обращается к супружеской паре: — Вам нужна программа? — Нет, спасибо. — Хотите шоколад? — Нет. — Может быть, пакет конфет? — Нет, нет, нет! Билетерша повернулась и с сарказмом произнесла: — А убийца в этом фильме — водитель!
В этом году благосостояние нашей семьи удвоилось. Раньше мы заваривали пакетик чая на двоих, а теперь каждый делает свой.
Когда японцы увидели, что русские туристы, заварив чай, кладут в рот чайный пакетик и высасывают остатки, они поняли, что Россия будет бороться за Курильские острова до конца.
Жена этого человека была беременна в первый раз. Она постоянно ест мел. Как-то мужчина приходит домой с мешком мела, и жена говорит ему:
— Знаешь, сегодня я не хочу мела, но я хочу me*rm.
Ну, чего не сделаешь ради любимой жены. Он берет тарелку и идет в ванную. Он возвращается с полной тарелкой и, нахмурившись, терпит жену.
Анекдоты про пакеты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про посылки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парень заходит в аптеку и говорит: — Дайте мне пачку презервативов. Продавец: — Вам нужен пакет? Парень: — Это некрасиво.
— Кто живет в региональной закладке? — Квадратная сумка SPICE «BOB»!
Когда я хочу произвести впечатление на девушку, которая мне нравится, красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Не хотите ли упаковку?». Я небрежно отвечаю: «Конечно. Я могу себе это позволить!».
Что они знают о кризисе по телевизору! У меня дома закончились пакеты.
Мое финансовое положение «Я иду в магазин со своим пакетом» изменилось в этом году «Я встроен в этот пакет с лентой».
Входят мужчина и женщина, говорят — очень полные. Они хотят трубу радиатора, ругаются друг на друга. Я вытаскиваю трубку, мужчина вытаскивает из упаковки старую, которая вся отсоединена от давления. Мужчина показывает жене старую трубу и говорит: — Посмотри, как его распяли. Как и ты.
Когда вы садитесь в самолет, пассажир обращается к стюардессе: — Где у вас сумки для сисек? Стюардесса с удивлением: — Мы еще не взлетели, а вы уже заболели?! — А вы посмотрите на моего соседа.
Я купил Air, а там половина упаковки забита стружкой. Какой развод?
В квартиру, в которой я живу, очень легко попасть. Это может сделать любой, у кого есть пакет с едой.
Девочка становится женщиной, когда она впервые говорит: «Это хорошая сумка, не выбрасывай ее».
Анекдоты про пакеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про посылки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Самые мрачные люди приносят по утрам самые шумные мешки с мусором.
Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кошки и пакета.
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Мне скучно. — Бедняжка, ты хочешь спрятать свой пакетик с героином дома, а потом мы будем искать его вместе? — Uiiii …
Почему бы им не написать на упаковке семян: «Два часа жизни!»?
Сейчас в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут бросать в мешки не наркотики, а кусочки пармезана.
— Слушай, я купил Грю… — Сундук? — Груша! Ты вообще нормальный? Ты думала, что я вытащу грудь из мешка? — Маша, пора доставать из ниоткуда …
Пассажира тошнит в самолете. Все смеются. Стюардесса видит, что он вот-вот перельется через край сумки, и бросается за вторым. Когда она возвращается, то видит, что всех рвет, а один смеется. Она спрашивает: «В чем дело?» Они думали, что я пролью, но я сделал глоток.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, которая каждое утро трогает дерьмо через пакет.
Я пошел в супермаркет, купил орбит. На кассе: — Вам нужна упаковка? — Лучше 3, я боюсь, что парень сломается.
Вчера нас держали на краю сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 мешка этикеток и целая туча трафаретов большой длины.
Анекдоты про пакет самые смешные анекдоты
— Здравствуйте, покупайте «Орифлейм». Вот контрольный пакет акций.
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: упаковку пончиков и несколько кассет с американским футболом.
Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить хлебом и кусочком вареной колбасы.
— Где вы находитесь с посылкой? — Да, кот в тапочках, ублюдок. Вонь ужасная! Я выброшу его. — Тапочки или кошка?
В детстве я верил рассказам своего дедушки о том, что если привязать длинный провод к телефонной трубке, то можно услышать инопланетян. Сегодня, роясь в шкафу деда, я нашел старую телефонную трубку, катушку провода и пачку сигарет с непонятной травой. Объединив их, я убедился, что мой дед не разыгрывал меня.
Оксана из Химок установила один из мировых рекордов по плаванию, когда приняла посылку за гигантскую медузу.
Департамент зданий предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту. Хорошая, своевременная идея, я предлагаю в том же пакете заставить их платить за защиту от непогоды.
В зоомагазине: — Девушка, купите этот корм, он очень вкусный! С курицей и овощами. Или эта нежная говядина с травами и витаминами. Это сухая хрустящая корочка, или, может быть, вы хотите, чтобы она была влажной? Кусочки мяса в домашнем соусе, просто восхитительно! С фуа-гра все еще здесь. Я беру пачку «Маски» и думаю: «А может, две, и к черту мою диету».
Сегодня я наконец-то вытащил дрова. Я купил самый большой черный пакет и засунул в него елку. Улыбнулся — со стороны это выглядит так, будто я вытаскиваю труп. Потом я подумал, а ведь это правда, я несу мертвое дерево, фактически — труп рождественской елки.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Сумка хорошая, не выбрасывай ее».
Я из тех, у кого дома вместо вешалки стоит стул, есть пакет с сумками, сковородки в духовке, лекарства в холодильнике и банка из-под кофе с гвоздями.
— Слышали ли вы, что будет принята поправка к пакету Яровой с требованием хранить покемонов в течение шести месяцев с момента поимки? Китай запретил использование пластиковых пакетов. Черт, теперь среди тех, у кого нет денег на презервативы, рождаемость возрастет еще больше!
Я решил постирать в отсутствие жены. Я ищу стиральный порошок. Я нашел пакет, стал думать, сколько насыпать. Я решил поискать инструкцию на упаковке. Я нашел слова «кошачий помет». Отказался от этой идеи.
— Поэтому они находили меня в лесу в четырех пластиковых пакетах. — Почему четыре? Вы отлично впишетесь в двоих!
Если вам лень выносить мусор на улицу, то отнесите пакет с мусором на участок и позвоните в Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями, сообщив о подозрительном пакете.
Что они знают о кризисе по телевизору! У меня дома связка пакетов была пуста.
Что мы делаем, когда собираемся вместе с друзьями? Выпейте пива! А какое пиво? Безусловно, продвинутый! Поэтому у нас никогда не возникнет вопроса, какое пиво пить. Есть и другой вопрос. КОГДА У НАС БУДЕТ ДВЕ ПАЧКИ АНАШИ?! По данным evronews, Европейский Союз уже подготовил новый пакет санкций против России, но еще не принял его. Экономисты ЕС подсчитывают, сможет ли ЕС пережить эти санкции.
В нашем главном офисе внезапно начался ремонт туалета. Все унитазы были сняты со своих мест и размещены в коридоре. На двери туалета появилась записка: «Имеет ли это отношение к пакету Йоровой?».
Кот забрался в разорвавшуюся сумку и теперь анонимно бегает по квартире.
Пакет «Плохая дорога» — услуга от украв.тодор
В седьмой раз я убеждаю себя, что отказаться от алкоголя можно только в комплексе.
— Господин Путин, ЕС представил следующий пакет санкций. Что будет делать Россия?
— Но чего ждать, господин Путин?
Очень чистый медведь сосет свою лапу через мешок.
Я купил пачку презервативов на кассе супермаркета. Продавщица спросила: — Вам нужна упаковка? — Нет, я просто выключу свет.
Когда приходят извещения с почты России с заголовком «Маленькая посылка из Гонконга», это похоже на торговлю наркотиками.
Под землей. «Вы забыли пакет на сиденье, мэм!» — О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает над находками.
Стюардесса Аэрофлота: — Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный. Мое финансовое положение: Я не только стираю полиэтиленовые пакеты, но и проклеиваю дыры. Я печатаю десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб-дизайн и дизайн сайтов. Но она достанется «Газпрому».
Разговор на выходе из магазина: — Справа несут пакет! — Что это? — Да, только если вы порвете ручки в пакете — он порвет вам задницу! Видите закономерность? — Да. А если я облизываю пакеты?
Девушка выдерживает паузу, а потом, как на счастье, звонит начальнику на мобильный: — Сидорова, ты где? — Я на месте, вышел в туалет. Ты что, Сидорова, тащишься из туалета в двух пакетах?
Это настоящий кризис, когда пачка пакетов заканчивается!
Сейчас я нахожусь примерно в таком же приподнятом настроении, как и кассир, когда есть карточка и нужна посылка.
Нравится, когда вместо «я просто брошу здесь все и оставлю мешки, гниль кривая» вы говорите «ну, все, я сделаю это сам».
— Женщина, вы хотите, чтобы я помог вам с посылками? — Да, пожалуйста. — Если вы будете скользить, это будет проще. — Спасибо.
Мы странные люди: готовы объехать весь город, а потом развалиться на диване на полдемонстрации и думать: хорошо, что я зашел в этот магазин и сумел сэкономить рубль на пачке молока.
Девушка в супермаркете покупает на кассе: — один пакет молока; — один набор одноразовой посуды; — один тюбик зубной пасты; — и одну зубную щетку; Кассир, молодой человек, глядя на весь ее товар, говорит: — Вы, наверное, живете одна? Девушка кокетливо: — А как вы догадались? — Это ужасно больно.
Внутри каждого из нас живут две примерно равные силы — одна хочет есть, другая хочет похудеть. Но, видимо, контролируемый пакет все же способствует аппетиту.
Меркель звонит Путину:
— Владимир Владимирович, мы должны представить следующий пакет санкций против вас.
— Хорошо, я передам список через Лаврова.
Тяжелый Челябнск. Мусор субботника в Челябинске помещают в мешки для трупов. Длинные черные мешки лежат на лужайке городской больницы.
— Если вам лень выносить мусор, положите его на лестничной площадке, позвоните в Департамент чрезвычайных ситуаций и скажите, что нашли подозрительный пакет.
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносят такой же ущерб экономике, как и действия по поддержке экономики со стороны российского чиновника в ранге министра.
В детстве я мечтал о том, как вырасту, куплю пачку дрожжей, пойду в школу и выброшу их в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну, что за ребенок, в конце концов! Теперь я мечтаю выбросить дрожжи в унитаз Сбербанка.
Приходит к майору Вестовой: «Основной, пакет на знаки». «Не отдел, а ты!» «Нет, нам это не нужно». «А где ж ты, дурак, копался?» «А мы всех умных отправили к умным, а меня — в Табу».
Лифчик с подкладкой — как пакет с чипсами: открываешь, а там они наполовину пустые. У женщин та же проблема с семейными трусами.
В доме Паталоганатома даже пульт дистанционного управления телевизором поставляется в черном пластиковом пакете.
Вы можете уехать жить в Европу или Америку, но пачка пакетов все равно не оставит вас.
Национальный оператор мобильной связи вводит новый тариф «Крестьянин»: цена стартового пакета составляет кубометр дров, пополнение счета — 10 яиц или литр молока.
Моя финансовая ситуация «Я иду в магазин со своим пакетом» в этом году была заменена на «Я вложен в этот пакет с лентой». На кассе супермаркета, услышав утром щелчок будильника, говорят количество покупки и отдают пакет.
Мужчина с пакетом яиц заходит в трамвай. Кондуктор кричит: — Мужик с яйцами, плати за проезд! Мужчина отвечает: — Женщина с P@v USA, у меня есть пропуск!
Подозрительный пакет с белым порошком был отправлен в американское посольство. Пресс-секретарь решительно опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!
— Почему вы бросили все пельмени из пакета на сковороду? «Я хотел оставить несколько кусочков, а они все разбились!».
Мусорный пакет не считается полным, если его можно извлечь, ничего не уронив.
Лайфхак для кассира в супермаркете. Спрашивая у мужчины, насколько ему нужен пакет, представьте, что вас спросят о размере его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.
— Если ты не перестанешь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду!
— Соломончик. А у вас новая пачка чая? — Фаечка, так старая струнная лента !!!- У тебя шо, руки растут? Вы даже не можете его сшить. Навальный на годовом собрании акционеров «Аэрофлота»: — Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, использование гигиенических пакетов резко сократилось.
Кассирша так расстроилась, что я взял все — пакет, наклейку и банку кофе в придачу!
Если студент покупает мешок гречки, значит, у него проблемы с деньгами. Если он покупает два пакета гречневого супа, то у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три гречки, то у него проблемы с головой.
Идея в придачу: мешки для мусора со звукоизоляцией для звонкого, но неловкого звяканья интеллигентских бутылок.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но ее дом ждет ее дома.
Я прочитал на пакете молока: «Открыть здесь!». Почему какой-то пакет молока решил, что я могу командовать!
XXX: Но я еще не выбросил рождественскую елку. УУУ: Но, вероятно, в этом нет необходимости. XXX: Носить его уже неудобно. Возьмите большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают, что это труп.
У вас дома тоже есть пакет с пакетами?
— Купил две бутылки пива, положил в пакет — Зеролбали, звонить. Как сделать так, чтобы он не звонил? — Выпейте одну.
Чукча в Америке узнал, что интернет-пакеты передаются через спутники. Он выбил пару из пращи. Не фига себе! Все американцы лгут, ублюдки!
Pokemon Go стоит подождать, по крайней мере, в России, так операторы связи в течение года хранят всех пойманных покемонов в пакете «Яровая».
Когда вы толкаете девушку не потому, что она красивая, а потому, что у нее в сумочке замороженная курица, это уже накаляет обстановку.
Парень садится в автобус. У него есть яйца в упаковке. Кондуктор кричит: «Мужик с яйцами, плати за проезд!». Парень отвечает: «Гражданин с пи@дой получил карточку на проезд».
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого волнует мое мнение, — это тетя на кассе с ее вопросом о пакете.
В России существует древняя традиция: после выпивки дарить пакет с мусором новому отъезжающему.
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на экспорт продовольствия в Россию.
За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую национальную библиотеку, увидели гомосексуализм в пакете молока, благословили нацистов шествием, запретили Google и заявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить водопровод в Думе? Есть подозрения, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.
Студент идет в туалет, а там стоит на коленях его товарищ и подбирает его очки. Он сказал ему. — «Что ты собираешься надеть дальше?»
Российские «миротворцы» окружили «боевиков», укрывшихся в одном из домов. И кричит в мегафон: — Бросайте оружие! В ответ из окна летят гранаты, мины, пистолеты-пулеметы. Затем со стороны «миротворцев» через то же окно вылетает пластиковый пакет. И крик из мегафона: — Получите деньги!
В семье бюрократов отец не смог собрать необходимый пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Мое финансовое положение улучшилось — я хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — я шла в магазин с чужой посылкой.
Вчера КамАЗ столкнулся с ВАЗом. Представители КамАЗа хотели получить контрольный пакет акций. Для привлечения иностранных инвестиций на заседании правительства было предложено начать рекламу нового пакета услуг для богатых туристов: в дополнение к космическим полетам — услуга мумификации после смерти.
Сицилийские мафиози бросают мертвую рыбу предателям. А российские спецслужбы бросают предателям мешок гречки.
Кто нашел вчера в парке золотое кольцо с бриллиантом в четыре карата, кошелек с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, пожалуйста, верните хотя бы кольцо.
Николай Валуев в детстве поджег пакет, позвонил в дверь и не успел убежать.
Однажды в нашем полку посыльному с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. В случае поимки с ним отправляли людоеда.
Застенчивый наркоман в гипермаркете купил тюбик клея. Кассир: — Вы возьмете пакет? Наркоман: Ух! И я подумал, и не спрашивайте! Конечно!
— Колено, что такое вечный двигатель? — Лия, это кот с бумажным пакетом на морде!
Мы с женой вышли из магазина, а на ступеньках сидел котенок, очень милый. Жена трогательным голосом: — Какая прелесть. Давайте оторвем ему голову. Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не вытащили рыбу из мешка.
Для супермаркета «Сорока»: сорока-сорока, черно-белая… Я сижу за столом, делаю ваш баннер. Бесплатные пакеты не отличаются фантазией. «Рязань для Рязани». Что дальше — свастика?!
Очень жадная девочка пошла выбросить мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
Я вернулся с женой из магазина. Я достаю из пакета пирожные с кремом, а крем из них выдавлен, и говорю: — А зачем вы лезете? И моя жена сказала: «Если бы ты был акушером, это была бы твоя фирменная фраза!
Компания Apple запатентовала сумку с ручкой. Я предлагаю назвать его «Ивоська».
Если пакету требуется 145 лет для разложения, а асфальту — одна зима, то, может быть, асфальт можно делать из пакетов?
В конце концов, в сметливости есть что-то иррациональное. Вы забираете два мешка мусора, а остальные почему-то не помещаются на прежнее место.
За одну ночь на даче Захарченко были обнаружены Янтарная комната, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль и библиотека Ивана Грозного.
Диалог в кабине: — Извините, вам нужен гигиенический пакет? — Нет, спасибо. — Ну, тогда хотя бы рвота не на меня, а в сторону!
Есть те, кто кричит: «Я оптимист!» — но салат в мешках все равно мытый.
Я стоял на автобусной остановке и рядом с двумя студентами. Один из них достает из пакета что-то съедобное и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорошо есть пельмени — варить будет нечего!
Свежие шутки про пакеты | мир шуток
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про посылки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Экзаменатор спрашивает студента: — Я не понимаю, вы подготовились? «Готовься всю ночь!» — отвечает студент, светясь, и достает из пакета сверток. Что это такое? — Например? Капустные голубцы! Это для тебя!
Из разговора между друзьями: — А мой недавно сказал мне: «Ты выставляешь себя домашней шлюхой». Дома, представляете? Да, она так сказала. От неожиданности я даже остановился, чтобы рассортировать пакет с посылками.
«Если ты не перестанешь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду!»- Вам нужна посылка?
— Что у вас в сумке? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки ромом? — Да
Моя мама глобально расслабляет свои нервы: лопает пакеты с бутоном скалкой.
— Почему вы бросили все пельмени из пакета в кастрюлю? — Я хотел бросить несколько штук, но все торопятся!
Я насыпал целый мешок игрушек для ребенка! И знаете, что он выбрал? Пакет.
Если вам нравится сарказм, любите его и отправляйтесь в лес в разных упаковках.
Ведьма Вуду, случайно проткнув мусорный пакет вязальными спицами, изуродовала наряд полиции.
Я покупаю туалетную бумагу, кладу ее в пакет, парень сзади спрашивает: — Мягкая? Я: Мягкий, мягкий! Он: — А в прошлый раз я взял и оттер его до крови! Я: Что, ты так часто им пользуешься? Я поворачиваюсь, а он трогает зубную щетку. Продавец чуть не упал со смеху!
Смешные шутки про упаковку | мир шуток
На нашем сайте собраны смешные шутки про упаковку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если Apple производит хлеб, то. Такой хлеб будет в три раза дороже аналогов. 2. Каждый ломтик будет упакован в отдельный пакет с логотипом компании. 3. На этот хлеб можно намазывать только яблочное масло. Другое масло не сочетается с яблочным хлебом. 4. Каждый год компания выпускала новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой. 5. Из-за санкций такой хлеб будет запрещен к продаже в Крыму.
Китайцы, как всегда, жгли. Сегодня я купила спальный гарнитур. Если верить упаковке, то он состоит из покрывала, пододеяльника и сушилки …
— Пожалуйста, таблетки для похудения. «Извини, девочка, но я продал тебе десять пачек пять минут назад. — Я не ел.
— Представь себе, Фима, вышел я сегодня на прогулку и вдруг вижу — лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменных фантиках. Ну, я подобрал его, принес домой, но чувствую, что в моей душе что-то неспокойно. Он пришел, посчитал… Так что да — одного не хватает!
Почему блондинки пищат, когда пьют таблетки? — Потому что на упаковке написано: — После еды.
Парень в аптеке хочет продать пять упаковок презервативов. Аптекарь деликатно говорит мальчику: «Лучше, если папа придет сам». Ведь вам нужно знать размер, марку и т.д. Вовочка: — Во-первых, меня отправил не отец, а мама. А во-вторых, она едет на курорт и еще не знает, какой у нее будет размер.
Мужчина обнаружил, что в магазине продаются новые олимпийские презервативы. Потрясенный необычным названием, он купил пачку. Приехав домой, он сразу же рассказал жене о своей покупке. И почему они такие особенные? — Есть три цвета. Золото, серебро и бронза. А какой цвет вы собираетесь использовать сегодня? — Конечно, это золото! Почему бы тебе не взять серебряную? Было бы очень здорово, если бы вы для разнообразия заняли второе место. Хм… Я, пожалуй, выброшу бронзовые…
Муж привезет домой новый телевизор. Жена спрашивает: — Почему на упаковке нарисована чашка? — Это означает, что покупку необходимо вымыть …
Мужчина в аптеке покупает презервативы: — Я стану красивее, это будет для меня подарком. — Для подарка? Вот посмотрите, в какой красивой упаковке они находятся. — Молодая женщина! Для чего мне нужен ваш пакет? У меня сам презерватив будет в комплекте!
Мужчина приходит домой с большим пакетом конфет и говорит своим четырем маленьким детям: «Кто всегда слушается маму, кто никогда ее не ругает, кто всегда делает все, что она просит, тот получит эти конфеты. Как вы думаете, кто? Дети в хоре.
Анекдоты про обертывание | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про упаковку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Почему молодые мамы в Эстонии меняют Pampers своим детям только раз в неделю?
В аптеке.
Парень решил поиграть в футбол в последние дни перед свадьбой и получил бутсы, подходящие для самого дорогого. Ну к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, перевязали. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, грустный, на кровати. Потом из ванной выходит совсем молодая жена и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще никто не трогал. Муж (спускает брюки, удрученно): — Почему же, есть, она у меня еще в пакете.
Если на упаковке бытовой техники нарисована чашка, означает ли это, что купленное вами оборудование нужно помыть?
Глюконат кальция 2 пакетика. — Все? — Активированный уголь, пожалуйста, также два. — Иисус, что у Тебя есть? — Ранг в даме.
— Знаете, кому нужна полка в ванной? Я дам тебе кусочек! Не смешите людей, никто не возьмет его бесплатно!» «Он в упаковке!» «Ну и что?» «Вы не понимаете — ТРИ ПЛАСТИНЫ пупырчатого целлофана!» Я сейчас же приду.
Женщин изобрели китайцы. — Кричащая упаковка — Срок годности намного меньше заявленного производителем. — Обычная коляска.
— Парацетамол, цитраваль, галоперидин, терафлюгер и упаковка фаназепама. Вы из нарков? — И оседлай моего огнедышащего коня, всезнайка! Я — нарк.
Примечание для владельца. Ваша зубная щетка прослужит дольше, если вы оставите ее в упаковке.
Упаковка Red Bull позволила 5-летнему Эндрю зачерпнуть еще одну ветку метро прямо к его дому.