Анекдоты про палача! Страница 1.
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Какое твоё последнее желание? — Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. — Чтобы выдать им мой прах? — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой—то человек: — Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? — А кто такой убийца? — Тот, кто другого человека убил. — Палач? — Нет, кто убивает без приговора. — Воин? — Нет, кто убивает человека в его собственном доме. — Врач? Нет, врач здесь не пробегал.
— Выше голову! — сказал палач осужденному.
Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Да, тяжело начинается неделя!
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Сынок, какое твое последнее желание? — Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Мамбу намбе файв»! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»
Палач, близоруко щурясь — осужденному: — Свистни, пожалуйста — я плохо вижу.
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: — Вам как, куском или порезать?
— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный. — А я — верующих, — возразил поп. — А я — деловых, — сказал банкир. — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что—то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке—то? — Да так, халтурку на дом принес.
У палача юбилейная 100—я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да! — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни!
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: — Не крутись, а то по руке попаду!
Анекдоты про палача
— Люблю мыслящих людей! — заметил как-то раз учёный. — А я — верующих, — возразил поп. — А я — деловых, — сказал банкир. — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.
- Обсудить
- Поделиться
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да! — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни!
- Обсудить
- Поделиться
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Сынок, какое твое последнее желание? — Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Мамбу намбе файв»! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
- Обсудить
- Поделиться
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
- Обсудить
- Поделиться
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. — Чтобы выдать им мой прах? — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
- Обсудить
- Поделиться
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
- Обсудить
- Поделиться
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: — Не крутись, а то по руке попаду!
- Обсудить
- Поделиться
— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
- Обсудить
- Поделиться
Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Да, тяжело начинается неделя!
- Обсудить
- Поделиться
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Какое твоё последнее желание? — Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
Анекдоты про палача
На нашем сайте собраны анекдоты про палача. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой—то человек:
— Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
— А кто такой убийца?
— Тот, кто другого человека убил.
— Палач?
— Нет, кто убивает без приговора.
— Воин?
— Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
— Врач? Нет, врач здесь не пробегал…
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что—то шевелится. Жена спрашивает:
— Что в мешке—то?
— Да так, халтурку на дом принес.
— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Да, тяжело начинается неделя!
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!
— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого…
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не крутись, а то по руке попаду!
Анекдоты про убийц
В магазине:
— По-вашему, вот это чудо – планшет?
— Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
— Ладно, беру.
— Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
— Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара
— Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись пожалуйста ребёнком!
— Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.
Чувство вины — это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
– Зачем ты мучаешь кота!?
– Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
– Быстро убери утюг. Убийца!
Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.
У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер»
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников. «
Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад.
— Что такое? Новая пытка? Мы еще не проходили.
— Нет, тут грешник особенный — наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег бывало свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному на анальгиновые.
— Так у нас же тут ад, обезболивающие не работают, толку ему от этих свечек?
— Думаешь жертвам его был толк от тех?
Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: — Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: — Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: — Грохну, ключи сделаю. Щас курнем и улетим отсюда.
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.
— Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че за фильм? — Акулы — убийцы. — Это о чём? — О пушистых зайчиках. В космосе.
— Приняли за идиота врача—нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. — И даже поместили его в сумасшедший дом. — Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. — Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником—серийным убийцей, склонным к садизму.
Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: — Гады, воры, убийцы, душегубы. Врач: — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.
Студентку—блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад.
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление!
Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала.