Анекдоты про память
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
На старости будет что вспомнить, но нечем.
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.
Помни главное – у тебя склероз!
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Чаще давайте в долг — тренируйте память!
— Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался.
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.
Маразм — это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
Хотел что-то забыть, но сказал.
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.
— Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!
31.07.2014:
Армянское радио спрашивают: — В чем разница между склерозом и маразмом? Ответ армянского радио: — Склероз — это когда ты не помнишь, кому должен деньги. А маразм — это когда ты не помнишь, кто должен деньги тебе.
31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!
31.07.2014:
Мужик спрашивает сослуживца: — Слушай, ты не в курсе, у нас в отделе ни у кого склероза нет? — А тебе зачем? — Да хотел бы денег взаймы взять.
31.07.2014:
— Доктор, какие симптомы у склероза. — Я вам уже вторую неделю об этом рассказываю!
31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!
31.07.2014:
— Что лучше маразм или склероз? — Склероз! Потому что при нем забываешь, что у тебя еще и маразм.
31.07.2014:
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
31.07.2014:
Страшная вещь — понос при склерозе: бежишь и не помнишь – куда!
31.07.2014:
Бабушка звонит в газовую службу: — У меня в квартире запах газа. — А вы плиту включали? — Да, еще с утра. — А спичку зажигали? — Склероз проклятый! Сейчас зажгу!
31.07.2014:
— Больной, вынужден вас огорчить: у вас рак и склероз. — Вот славно! А то я думал, что у меня рак.
31.07.2014:
Блондинка на приеме у врача: — Итак, с чего вы взяли, что у вас склероз? — Потому что я сначала ложусь в постель, но потом не помню — за сколько.
Анекдоты про память
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
- Обсудить
- Поделиться
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: — А в каком году умер Ленин? — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
- Обсудить
- Поделиться
— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так. узелок на память.
- Обсудить
- Поделиться
Программист приглашает девушку в гости: — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим. — Хорошо. Только я номер квартиры не помню. — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.
- Обсудить
- Поделиться
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
- Обсудить
- Поделиться
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти. Скажи честно — ты наркоман? — С-с-сука. С-с-студент я.
- Обсудить
- Поделиться
– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! — Почему? — Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»! — У тебя?! Откуда?! — В соседней мастерской сделал.
- Обсудить
- Поделиться
— Доктор, у меня с памятью плохо. — Давайте в долг, тренируйте память!
- Обсудить
- Поделиться
В цирке конферансье объявляет номер: — Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: — Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память.
- Обсудить
- Поделиться
Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?». И так всю жизнь!
- Обсудить
- Поделиться
— Что делает программист после запоя наутро? — Тестирует память.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему женщины выходят замуж? — Недостаток жизненного опыта. — А почему они разводятся? — Недостаток терпения. — А почему они вновь входят замуж? — Недостаток памяти…
- Обсудить
- Поделиться
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: — Ну и дура! Третья думает: — Ну и память!
- Обсудить
- Поделиться
Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит: — Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович: — Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая: — Да это ж козья ка кашка. — Петька, пиши: обоняние восстановлено. Hа следующий день тот же больной. — Доктор, у меня пропала память. — Петька, таблетку номер девять. — Да это ж козья. — Петька, пиши: память в норме.
- Обсудить
- Поделиться
Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
Анекдоты про память
Забывать не критично, главное помнить, о чем забыл.
— Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и люди в черном.
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
Хорошо забытое старое — это не новое, это Альцгеймер!
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть…
Решил узнать, какие симптомы у болезни Альцгеймера. Загуглил, но почему-то все ссылки были фиолетовые…
— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике
ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе
ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте
ПЕНСИЯ: забудьте всё
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально
Кажется, у меня развивается склероз.
Что-то я не могу вспомнить ни одного дела, которое я бы не завалил.
— Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.
Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
— Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял?
Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было.
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
— А что это за таблетки ты принимаешь?
— Пирацетам.
— Хм-м… Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они…
— Для улучшения памяти.
Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.
Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели…
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что — вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…
Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией…
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
— Аспирин, что ли?
— Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
В цирке конферансье объявляет:
— А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители.
Во 2м отделении конферансье:
— А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны.
В 3м отделении выходит конферансье:
— А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах!
Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
— Зря вы смываетесь! Я же говорил — у мальчика феноменальная память!
Встретились приятели.
— Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти!
— Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей.
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про память
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
У меня есть два недостатка — плохая память и что-то ещё… Важно уметь забывать. Не забывайте об этом. Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже. Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег. — Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял? Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память… Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить… Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать. – Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой? – Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое… Чем хуже память, тем чище совесть.
Лучшие анекдоты про память
— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что — вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой… Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека. — У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет… Она помнит все! Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон…
-Все-все, можешь не продолжать!
К врачу приходит очаровательная блондинка.
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
— Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. — Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
…
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо.
— Ну вот и память появилась! — У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой? Маленький сын обращается к отцу:
– Папа, у тебя хорошая зрительная память?
– Да, а что?
– Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься… – Йося, вы можете дать мне денег?
– Миша, а вам на шо?
– Ну, скажем так: на память! И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху…
Анекдоты про склероз
— Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
— Аспирин, что ли?
— Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название! – Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
– Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся… — Что сказал тебе доктор относительно твоего склероза? — Велел заплатить деньги вперед. — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает.
Подходит старик (С) и говорит:
(С) “Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса…”
(П) “Как звать сыночка-то?”
(С) “Да не помню я, старый совсем — склероз.”
(П) “А как он выглядит?”
(С) “Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты…”
Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:
“Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!”
Выходит Иисус (И), обнимает старика:
(И) “Отец. ”
(С) “Буратинушка…” В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
– Что с вами профессор.
– Да опять этот склероз… Помню где- то в волосах, а вот точно где забыл. Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Анекдот про мальчика с феноменальной памятью
В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Разбегаться – бесполезно, у мальчика феноменальная память..