Анекдот про статую
Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись — «17 человек оценили вашу фотографию».
Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.
— В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
— Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня — дятлы.
Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.
— А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
— Да по первоначальному проекту он должен быть на коне — но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило…
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта — фирма «Tefal».
И памятникам накидывают петлю на шею… чтобы свергнуть их с пьедестала.
О памятниках в России постоянно помнят только голуби, которых время от времени вспугивают революции и перестройки.
У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете… Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: «Стоял, стоит и будет стоять!»
Почему люди не летают. И почему птицам не ставят памятники.
Эпитафия на памятнике:
«Вы смеялись, вы были злы, я страдал от обиды всхлипывая, убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый».
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Из новостей: В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Писающий мальчик».
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине? Она же еще жива!
— Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах!
— Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
— Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
Юпитер — это памятник Земле работы Церетели.
Если вам поставили памятник при жизни, то это значит, что вас заживо похоронили.
Почти все историко-архитектурные и культурные памятники человеческой цивилизации, включая чудеса света, строились рабами.
Порой встречаются памятники, у которых нет ничего лишнего, кроме фигуры на пьедестале.
— Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нем написано: «Не тормознул — сникерснул. «
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
— И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
— Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!
— Вот, видите, даже «Разбойников» не написал!
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:
— Ребят, отпустите меня погулять.
— Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
— Да уж сколько лет стою, надоело.
— А на долго?
— К вечеру буду.
Ушел, прошли сутки, двое, — памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.
Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту.
Тот сопротивляется и кричит:
— Вы что, не видите, что написано на памятнике?
— А что написано?
— «Отлил Клодт», а мне что, нельзя?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про статуи! Страница 1.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: — Не забудьте дать на чай экскурсоводу.
— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
— На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. — Ни рук, ни карманов.
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову.
Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую. Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года. Первая: — Да нет. До осени.
— Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи? — Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно будут убирать голубиный.
— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? — Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды. — Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом. — Это справедливость, — ответили ему. — Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: — Ты знаешь, дорогая, она чем—то похожа на тебя. — Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: — Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: — Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? — Ага. И такой холодный.
В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не ферчу, я правда не знаю!
Камень из почки статуи писающего мальчика выстрелил в глаз засмотревшейся туристке!
Анекдоты про статую
Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.
Экс-министр Сердюков на передаче «К.
Экс-министр Сердюков на передаче «Как стать миллионером?».
Зная, что любимая песня игрока «Я уеду жить в Лондон!»,
Дибров предлагает провокационный вопрос: «Когда можно
ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером,
когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда.
Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу:
— Когда закончится следствие! – уверенно отвечает друг …
Звонит Янукович Шевченко: — Андрей.
Звонит Янукович Шевченко: — Андрей, ты такой — герой! Хочешь стать мэром Киева? — Но я в этом ничего не понимаю. — Я в президентстве тоже ни фига не соображаю и ничего — справляюсь.
Следственный комитет России открыл .
Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».
Статистика запросов GoogleКак стать.
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Предложу-ка ещё одну статью дохода .
Предложу-ка ещё одну статью дохода для штрафодобывающей отрасли! Не благодарите.Власть слишком деликатна, а пора уже обеспечить транспарентность:
привитые носят маски белого цвета, непривитые — чёрного.
За несоответствие цвета маски статусу — штраф!
Путин сказал, что в 2018 году может.
Путин сказал, что в 2018 году может снова стать президентом России, но не собирается оставаться на этой должности всю жизнь. Возможно, в этом предположении он ошибся дважды. Я горячо надеюсь, что Владимир Владимирович будет править Россией бессменно в должности президента до конца своей жизни! Но так, чтобы в 2018 на этом посту был уже кто-нибудь другой.
Если хочешь стать сначала дебилом, .
Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом — пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом — ударяй по пивку!
— Молодой человек, я прочитал ваши .
— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
Из деловой переписки:-Я конечно все.
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1» все же звучит немного не приятно.
Подвыпившие гости в семье врачей ра.
Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:
— Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
— Гинекологом
— А почему не ухо-горло-носом?
— А я в ушах совсем ничего не понимаю
Плох тот начальник, который не хоче.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Хотите стать экспертом по логистике.
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
— Почему Вы хотите стать врачом?- Я.
— Почему Вы хотите стать врачом?
— Я ненавижу людей!
Надзиратель в тюрьме говорит новому.
Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному:
— Прежде всего вам нужно принять душ.
— С какой стати? — В приговоре об этом не сказано!
Две американские туристки стоят в Л.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед стату
Геракла. Одна говорит другой:
— Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы.
Составители бюджета способны урезат.
Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.
— Почему члены партии Единой России.
— Почему члены партии Единой России воруют и не краснеют?!
— Боятся стать коммунистами!
Просто в детстве Дзюба мечтал стать.
Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.
Мужика судят за изнасилование. Дают.
Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Тот говорит:
— Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Выходит он и к другу:
— Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
— Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!
Мент, которыи купил 22 квартиры, ст.
Мент, которыи купил 22 квартиры, стал начальником. Вот я и думаю, сколько надо купить менту квартир, чтобы стать президентом?
Родится можно гением, королём, упыр.
Родится можно гением, королём, упырём и уродом. Профессионалом можно только стать.
Чтобы стать богатым, не обязательно.
Чтобы стать богатым, не обязательно иметь ум, главное НЕ иметь совестЬ.
Книги на тему "Как стать богатыми и.
Книги на тему «Как стать богатыми и здоровыми» уже не популярны. Сейчас
популярны книги на тему «Как стать бедными, но живыми».
Любимые телепередачи: у русских – «.
Любимые телепередачи: у русских – «Поле чудес», у евреев – «Кто хочет
стать миллионером? », у русскоязычных – «КВН», у украинцев – «Своя
игра», у корейцев – «Дог-шоу», у грузин – «Культурная революция», у
прибалтов – «Школа злословия», у вьетнамцев, торгующих на рынках –
«Вокруг света», у чеченцев – «Русский экстрим», у кавказцев в Москве –
«В поисках приключений», у африканцев, обучающихся в России – «Умницы и
умники», у среднеазиатов – «Гарем», у чукчей – трансляция футбольных
матчей английской премьер-лиги с участием клуба «Челси», у туркмен –
«Сто к одному», у иностранных строителей в Москве – «Дом», у киргизов —
«Парламентский час».
(Василь Лукаш)
Притча.Послала мама Красную Шапочку.
Притча.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка
по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из
кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. «Ну,
что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, —
пирожками не угостишь? «. Красная шапочка глазами захлопала, а потом как
даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему. интерес к
пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать
для вас настоящим ударом.
В программе "Кто хочет стать миллио.
В программе «Кто хочет стать миллионером» произошли изменения.
Теперь там добавили «Подсказку от Ильи Бера».
Стоимость подсказки: 700 000 рублей.
— Кто вы такой, чтобы мне указы.
— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз.
Компьютерная военная мудрость:- Пло.
Компьютерная военная мудрость:
— Плох тот принтер, который не мечтает стать шредером!
Всех операторов мобильной связи мож.
Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим
религиозным конфессиям.
БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам
его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик.
Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не
являются ими в полной мере — абоненты Би+ не используют кредитную
систему оплаты.
Под землей, как правило, не работает — там же ад 😉
МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо
заранее принести жертву.
Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию
между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.
В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие
конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).
Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не
может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная .