Анекдот про статую
Я не хочу дожить до того времени, когда на моем памятнике можно будет сделать надпись — «17 человек оценили вашу фотографию».
Уровень культуры в стране растет! Раньше здесь воровали канализационные люки, а теперь памятник актеру.
— В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру. — Леля, раньше голуби клевали памятники, а сегодня — дятлы.
Проблема не в том, кому сейчас сносят памятники, а в том, кому их возводят.
— И почему генерал изображен на памятнике в такой непристойной позе? — Да, по первоначальному проекту он должен был быть на коне — но у нашего муниципалитета не хватило денег на фигуру на коне…
Каждый день на памятнике жертвам аллергии появлялись свежие цветы.
Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсором проекта является компания Tefal.
И они накинули петлю на шеи памятников… чтобы сбить их с пьедесталов.
О памятниках в России постоянно помнят только голуби, которых периодически пугают революциями и перестройками.
В нашем городе был памятник Казанове. Неприлично, вы понимаете… Поэтому мужчины хотели его снести. Но женщины встали и написали на постаменте: «Он стоял, стоит и будет стоять!».
Почему люди не летают. И почему бы им не воздвигнуть памятники птицам.
Эпитафия на памятнике: «Вы смеялись, вы сердились, я страдал от обиды, причитая, теперь, козлы, проследите, чтобы мой больничный лист не был поддельным».
Недавно был открыт памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
Новости: Новый Орлеан снова затоплен. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия 200-футовой статуи Зураба Черечелли «Манекен Пис», подаренной городу.
Какой идиот установил памятник Родине-матери? Он все еще жив!
«Человечество несправедливо к гениям!». При жизни их никто не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, их даже сжигали на костре! — Да, но после смерти им ставят памятники! — Только чтобы продолжать гадить им на голову!
Юпитер — памятник Земле работы Церетели.
Если при жизни вам поставили памятник, значит, вас похоронили заживо.
Почти все исторические, архитектурные и культурные памятники человеческой цивилизации, включая чудеса света, были построены рабами.
Иногда встречаются памятники, в которых нет ничего, кроме фигуры на пьедестале.
«Скажите, пожалуйста, почему у генерала такая странная поза на этом памятнике?» «Ну, видите ли, задумывалась статуя лошади, но потом денег на лошадь не хватило.
Дорога. Поворот. На обочине дороги стоит памятник. Там написано: «Не тормози — хех».
Кац презрительно смотрит на статую Гете. Почему ему поставили памятник? Ни король, ни генерал, только то, что написали «Разбойники»!»Что вы, «Разбойников» Шиллер написал!»Видите, он даже не написал «Разбойников»!»
Вновь избранная Московская городская дума была направлена по городу для проверки состояния дел. Дошли они до памятника Пушкину, и он им говорит: «Ребята, давайте я пройдусь. — Вы с ума сошли? Где, судя по всему, находился памятник? — Да, я стою уже много лет, я устал. — И как долго? — Я буду там сегодня вечером. Я уехал, прошел день-два, — памятника нет. Начал искать, связался с конной милицией, нашел их на окраине Москвы, ловил голубей и гадил им на головы.
Пьяного забрали полицейские за то, что он помочился на мосту Анич. Он сопротивляется и кричит: — Разве вы не видите, что написано на памятнике? — Что написано? — ‘Claude poured’, но что, разве я не могу?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про статуи! Страница 1.
Экскурсовод в музее говорит туристам: «Посмотрите на эту статую. Как изящно протянута ее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать чаевые гиду».
— Скажите, пожалуйста, почему у генерала такая странная поза на этом памятнике? — Ну, видите ли, предполагалась статуя лошади, но потом денег на лошадь не хватило.
— На самом деле, статуя Венеры де Мило — это модель идеального сотрудника дорожной полиции. Ни рук, ни карманов.
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Однажды явился ангел и сказал: «Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. Для этого я позволю тебе стать мужчиной за 15 минут! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, исчезли в ближайших зарослях. Вскоре началась радостная суматоха, кусты затрещали, листья опали, послышался радостный смех. Через 10 минут мальчик и девочка побежали обратно. Удивленный ангел сказал им: «У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел и услышал: «Хорошо, теперь ты держи голубей, а я буду бить их по головам».
Два друга в музее. Первый смотрит на статую Аполлона, а само место закрыто фиговым листом. Второй смотрит на первого. Второй: — Вы останетесь здесь до нового года. Первый: Нет. До осени.
— Папа, почему мы до сих пор ставим статуи на лошадях? — Это из эстетических соображений. Убирая за ними лошадиный помет, они одновременно убирают голубиный помет.
— Почему в качестве модели для создания Статуи Свободы была взята женщина? «Потому что создание смотровой площадки требовало ее пустой головы.
Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и стал рассматривать выставленную там статую Фемиды. — «Что это за фигура?» — спросил он у прохожих. «Это справедливость», — ответили они ему. — Справедливость? Ну, тогда я уже не удивляюсь, что ее нет внутри, если она все время торчит здесь.
Семейная пара в Лувре остановилась у статуи Венеры де Мило. Муж долго смотрел на скульптуру и наконец сказал: «Знаешь, дорогая, она очень похожа на тебя. — Ну, теперь вы, кажется, заметили, что я босиком и мне нечего надеть.
Хаим посещает Музей восточного искусства. Он останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: «Шесть пар рук!». Боже правый, вот с кем он любил общаться.
В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик
Два американских туриста стоят перед статуей Геркулеса в Музее Лондона. Один говорит другому: — Нет, дорогой, Биг Бен — это часы.
После посещения музея студенты обмениваются своими впечатлениями. — Да. И так холодно.
В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. «Нет, Ферч, я действительно не знаю!»
Почечный камень из статуи писающего мальчика попал в глаз зазевавшемуся туристу!
Анекдоты про статую
Главный инженер НАСА заявил, что первым астронавтом на Марсе должна быть женщина. Он прав, Марс не должен быть пыльным, когда прибудут пивовары.
Бывший министр Сердюков в передаче «К.
Бывший министр Сердиков в программе «Как стать миллионером?». Зная, что любимая песня игрока «Я еду в Лондон!». Диброу предлагает провокационный вопрос: «Когда я смогу поехать в Лондон?». И 4 варианта ответа: когда вы станете миллионером, когда вы станете миллиардером, когда краб играет и никогда. Толик захворал, растерялся и просит разрешения позвонить другу: — Когда закончится следствие! — Друг уверенно отвечает…
Янукович Шевченко вызывает: — Андрей.
Янукович Шевченко звонит: — Андрей, ты такой герой! Вы хотите стать мэром Киева? «Но я ничего в этом не понимаю» — я тоже не думаю в президентстве и ничего — я могу это сделать.
Открыт Следственный комитет России.
Следственный комитет России возбудил дело о несостоявшемся убийстве Аркадия Бабченко по статье «Негатив».
Статистика запросов Googleka становится.
Статистика запросов в Google: как стать русалкой? — 27 100 запросов в месяц. Как стать вампиром? — 60 500 запросов в месяц. Как стать умнее? — 3 600 запросов в месяц.
Я предложу другую статью о доходах.
Предложу еще одну статью из доходов для криминальной индустрии! Нет, спасибо. Вязь слишком тонкая, пора обеспечить прозрачность: вакцинированные носят белые маски, невакцинированные — черные. За несоответствие цвета маски состоянию — отлично!
Путин сказал, что в 2018 году это возможно.
Путин сказал, что в 2018 году он может снова стать президентом России, но не будет оставаться на этом посту всю жизнь. Возможно, в этом предположении он ошибся дважды. Я от всей души надеюсь, что Владимир Владимирович до конца жизни будет постоянно править Россией в качестве президента! Но так в 2018 году в этом посте уже был кто-то другой.
Если вы хотите сначала стать идиотом, то…
Если вы хотите стать сначала дебилом, а потом импотентом — пейте водку. А если вы все еще хотите стать сначала импотентом, а только потом дебилом — налегайте на пиво!
— Молодой человек, я прочитал вашу.
— Молодой человек, я читаю ваши истории. Вы умеете придумывать сюжеты, у вас потрясающее воображение. Мы готовы доверить вам автора учебника истории.
Из деловой переписки: — И, конечно, все.
Из деловой переписки: — Конечно, я все понимаю, и ошибка в документах, и в то же время пробел не могут привести к отказу в доставке, но строка жирным шрифтом «вы выдавливаете №1» все же звучит немного мило.
Прибывающие гости в семье врачей Ра.
Те, кто пил в семье врачей, спрашивают своего маленького сына: — Вовка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь: врачом, как папа, или гинекологом, как мама? — Гинеколог — Почему бы и нет, и ухо вырезать? — И я совсем ничего не понимаю в твоих ушах.
Начальник, который не хочет, — это плохо.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Вы хотите стать экспертом в области логистики.
Вы хотите стать экспертом в области логистики? Возьмите сразу двух любовников!
— Почему вы хотите стать врачом?
— Почему вы хотите стать врачом? — Я ненавижу людей!
Начальник тюрьмы рассказывает о новом.
Тюремщик говорит новому заключенному: — Прежде всего, ты должен принять душ. — Почему? — В предложении об этом не говорится!
Два американских туриста находятся в Л.
Два американских туриста находятся в Лондонском музее перед Геркулесом. Один говорит другому: — Нет, дорогой, Биг Бен — это часы.
Бюджетные составители могут сократить.
Составители бюджета могут вырезать из расходов составителя бюджета каждую статью, за исключением отдельной статьи.
— Почему члены партии «Единая Россия».
— Почему члены партии «Единая Россия» воруют и не краснеют?! — Они боятся стать коммунистами!
Уже в детстве Дзюба мечтал стать.
Еще в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.
Мужчину судили за изнасилование. Да ладно.
Мужчину судили за изнасилование. Дайте десять лет. Он, зная, что с ним сделают за такую статью на зоне, просит знакомого пристава заменить ему статью в приговоре. Он говорит: «Чтобы уложиться в отведенный срок, у вас будет эта статья. Они вводят человека в зону, все уважают его, окружают его, не сталкиваются с ним. И так в течение десяти лет. Он обращается к другу: — Что за милую статью ты мне подкинул? — Так о смертельном изнасиловании скота!
Мент, купил 22 квартиры, ул.
Боссом стал Мент, купивший 22 квартиры. Вот я и думаю, сколько квартир нужно купить, чтобы стать президентом?
Вы можете родиться гением, королем, упырем.
Вы можете родиться гением, королем, упырем и уродом. Вы можете стать только профессионалом.
Чтобы быть богатым, не обязательно быть богатым.
Чтобы стать богатым, не обязательно иметь ум, главное — НЕ иметь совести.
Книги по теме «Как разбогатеть и.
Книги на тему «Как стать богатым и здоровым» больше не пользуются популярностью. Книги на тему «Как стать бедным, но живым» больше не пользуются популярностью.
Любимые телепередачи.
Любимые телепередачи: русские — «Поле чудес», евреи — «Кто хочет стать миллионером? «, среди русскоговорящих — «КВН», среди украинцев — «Своя игра», среди корейцев — «Дог-шоу», среди грузин — «Культурная революция», среди прибалтов — «Школа злословия», среди вьетнамцев, торгующих на рынках — «Вокруг света», чеченцев — «Русский экстрим», Кавказцы в Москве — «В поисках приключений», африканцы, обучающиеся в России — «Умники и умницы», выходцы из Средней Азии — «Гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей английской Премьер-лиги с участием клуба «Челси», туркмены — «Сто к одному», иностранные строители в Москве — «Дом», кыргызы — «Парламентский час». (Василь Лукаш)
Притча. Мама прислала Красную Шапочку.
Притча. Мама отправила Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Красная Шапочка идет по лесной тропинке, поет песенку, собирает цветы. Вдруг, неожиданно, из кустов выходит Серый Волк и преграждает путь Красной Шапочке. — «Ну что, Красная Шапочка, — рычит волк, угрожающе виляя хвостом, — не угостишь ли ты меня пирожками? Красная Шапочка закрыла глаза и ударила волка ногой в пах. Да, настолько, что она полностью оттолкнула его. интерес к пирогам.
Мораль: задавая вопрос, будьте готовы к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
В программе «Кто хочет стать миллионером.
В программе «Кто хочет стать миллионером» произошли изменения. Теперь они добавили «Советы от Ильи Бера». Цена за подсказку: 700 000 рублей.
— Кто ты такой, чтобы приказывать мне?
— Кто ты такой, чтобы говорить мне, что я делаю правильно, а что нет? Я сам разберусь, как и что делать в такой ситуации! Я заплатил вам деньги, будьте добры дать мне то, за что я заплатил! И вообще, почему я, женщина, должна следовать указаниям какого-то мужчины? Это сексизм! — Леди, успокойтесь! Вернитесь на повторный экзамен по вождению.
Компьютерная военная мудрость: — Plo.
Компьютерная военная мудрость: — Плох тот принтер, который не мечтает стать шредером!
Все мобильные операторы могут
Все мобильные операторы могут быть сопоставлены с соответствующими религиозными конфессиями.
Beeline несъмнено е християнство. Всички са дадени от неговите разговори. Понякога се появяват чудеса и е възможно да се стигне до часа на пик. Голям брой хора, които се смятат за християни, но не са напълно — абонатите на BI+ не използват кредитната система на плащане. Подземното, като правило, не работи — има кръвно налягане;)
MTS е езичество. Чтобы получить хоть что-то от божества, нужно принести жертву. Божество ведет себя немного прилично. Сама по себе связь — ничто, но взаимосвязь между жертвоприношением и временем разговора не всегда можно проследить. Недавно в других деноминациях (см. Билайн, см. Мегафон).
Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто, кроме буддиста, не может быть настолько равнодушен к качеству связи. Всъщност телефонът. Beeline несъмнено е християнство. Всички са дадени от неговите разговори. Понякога се появяват чудеса и е възможно да се стигне до часа на пик. Голям брой хора, които се смятат за християни, но не са напълно — абонатите на BI+ не използват кредитната система на плащане. Подземното, като правило, не работи — има кръвно налягане;)