Анекдоты про папу
— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!
— Хватит ныть! Вези давай!
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи. — Алло! Это классный руководитель пятого “Б”?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец. Муж купает ребенка и кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная! – Мама! Мне нужна фотография папы!
– Зачем?
– Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание. И только папа догадался купить новую мобилу, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на нее, когда пульт теряется. – Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
– Не смей угрожать отцу! Отец с дочерью в пивной.
– Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость.
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит… Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил “Всё, наш роман закончен”. – Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, женюсь! — отвечает.
— Женишься хоть по любви?
— Её папа сказал — по любому!
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни х..я себе. — сказал четвертый сын.
– Сынок, запомни, главный в семье – это я.
– Пап, а мама про это знает?
– Т-с-с, маме ни слова! – Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь,
а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
– Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
– А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит. — Люк, я — твой отец!
— Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки. Только папы умеют надеть колготки ребёнку так, чтобы две полосочки были спереди, но при этом пяточки — абсолютно на месте! – Папа, а расскажи сказку, пожалуйста…
– Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало. -Пап, а давай купим шалав.
-Купим, сынок, только это лаваш называется Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: — Кто там? Сын: — Папа, это я. Отец: — Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я. – Сынок, почему от тебя травой пахнет?
– Папа, прости, я больше не буду…
– Боже, какой позор, мой сын – веган! — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН. Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
– Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою? — Пап, давай играть в цирк!
— Давай! — с готовностью соглашается отец — А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться! Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…
Про папу Вовочки
Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать! Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу! Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то! Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! Вовочка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.
Анекдоты про папу и сына
После новогоднего утренника в детском саду папа сказал сыну:
-Ты уже большой и должен понимать,что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
-Ага,аист-это тоже ты!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о
которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал!
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: — Мойша, выполни мое последнее желание. — Конечно, папа, какое? — Мойша, покрути мне яйца. — Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: — Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: — Еще по 150 грамм и хватит. — Папа, там мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.
Одесское радио спрашивают: — Скажите, как назвать сына, если папа—еврей, мама—русская и оба националисты? Одесское радио отвечает: — Изяслав.
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две. поменьше. Срубил и эти две — выросли четыре. еще поменьше.
Сын спрашивает:
— А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
— Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
Мужик спрашивает своего холостого друга:
— Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Ничего! Ни одной копейки!!
— Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
— А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!
— Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
— Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем. — Ни хрена себе. — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын спрашивает:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвне.
Сын спрашивает у отца: — Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Утро, молодая семья, папа,мама, сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть. Ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть, пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл. Заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом. Папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: «Не бей больше сына! не бей!». А сыночек: «ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@@И ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ. «
Сын сообщает вернувшейся маме:
— Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей: они вышли из ванной, легли в постель и папа.
— Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!
Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:
— Хватит с меня, я ухожу!
— Что случилось, дорогая?
— Расскажи, сынок!
— Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей. Они легли в постель, и папа начал делать то, что ты, мама, делала с дядей Колей, когда папа был в командировке.
Вовочка подходит к маме
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! «, а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю. «..
В 11 утра сидим с женой на кухне, сын(5лет) смотрит в комнате телевизор.
— Пап, мам можно я на гей парад посмотрю?
Мы в шоке, т.е. Европа уже и здесь нас со своими «ценностями» достала.
Я вхожу в комнату. и отлегло.
— Конечно сынок, смотри «В мире животных», а киса Гепард называется.
Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод.
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!
Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
— А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
— Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США!
Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только. это. ну не расстраивайся. ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего. не обижайся.
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын, — Зависит от того, что выберет себе папа.
Анекдоты про Папу! Страница 1.
Еврейский мальчик спрашивает маму: — Кто такой Эйнштейн? — Большой ученый. Он изобрел теорию относительности. — А что это такое? — Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало? — Мало. — А в тарелке с супом? — Много. — Это и есть теория относительности. — Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!
— Дочка, ты где шлялась всё ночь?! — Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! — Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!
Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит: — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю. Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза. Мужчина: — МАША?! — Папа?! — Ты куришь?
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу? — Пьяной.
Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта: — Так, сынок, с меня 50, с тебя 300. — Ого, а че это с меня так много? — А тебе мамка больше денег на обед дает!
— Пап, а как змея шипит? Отец – тёще: — Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Вовочка: — Папа, а откуда бегемоты рождаются? — Хм. — Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В**бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Ебуться два гомика в кустах ночью.Один другому говорит: — Ты такой опытный, я ещё не с кем так! — Ну спасибо! — А ты с какой улицы? — Заречная! — Блин и я. А с какого дома? — 56! — Ха! И я тоже! А подъезд какой? — 3! — Прикинь и я тоже. А квартира какая? — 37! — Папа? — Эдик?о_О
— Папа, какой синоним у слова многоженство? — Полигамия, сынок. — А одноженство? — Монотонность.
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? — Смотри, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ногами и разница.
Маленький червячок подползает к маме: — Мама, а где наш папа? — А он с мужиками пошёл рыбу ловить!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
Вовочка с папой смотрят вестерн. — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица? — Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага! На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!