Анекдоты про папу
«Папа, папа, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках!»- Хватит ныть! Дайте!
Папа (меняя батарейку на своих часах): — Тебе нужна использованная батарейка? — Нет, а что? — Ну, я не знаю, вы почему-то специализировались на экономике, может быть, вы собираете подобные вещи. — Здравствуйте! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын не сможет прийти сегодня в школу. Кто это сказал? — Это мой отец. Муж купает ребенка и кричит из ванной: — Кэт ест пену! Через несколько минут: — Кэт, это вкусно! — Мама! Мне нужна фотография моего отца! — Зачем? Учитель попросил показать, какой идиот сделал домашнее задание. И только папа додумался купить новый сотовый телефон, приклеить его на пульт от телевизора и звонить ему, когда пульт потеряется. — Папа, я не выйду замуж, я буду жить с тобой… — Не смей угрожать отцу! Отец и дочь в пабе. — Ну, дочка, попробуй то, что они надели на твоего отца. — Ну и дела. «Вот, вы с мамой думаете, что я ем здесь сладкое?». Отец укладывает дочь спать. Через полчаса в комнату заглядывает мама: «Ну, как ты спишь? — Да, мама, спи… Мама, наш отец написал книгу. Я слышала, как он говорил по телефону: «Все, наш роман окончен». Мама, как мы сюда попали? «Бог создал нас. «Папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, я рассказываю только о своих родственниках, а он — о своих. Встречаются два молодых человека, один спрашивает другого: «Как дела? — «Да, я выхожу замуж! — Ты выйдешь замуж по любви? — Ее отец сказал — да будет так!
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя своими сыновьями. — Не х…я. — Сказал четвертый сын.
— Сынок, помни, я — глава семьи. Папа, а мама знает об этом? — Сынок, сходи за хлебом. Оставьте деньги дома, на всякий случай, иначе какие-нибудь сопляки все равно отнесут их во двор. Я ухожу. — Папа, как я могу купить хлеб без денег?! — Не покупай. Проверьте дорогу. А если панков нет, папа идет сам. — Люк, я твой отец! Мама! Достаточно! Выбрось травку из головы и больше не трогай мои таблетки. Только папы знают, как надеть трусики на ребенка так, чтобы две лямки были впереди, но при этом пятки были абсолютно на месте! — Папа, расскажи сказку, пожалуйста… — Ну, хорошо, сынок, слушай! Я вернусь домой завтра рано утром, трезвый как стекло, счастливый и улыбающийся как Карлссон, с огромным букетом цветов для моей мамы и новым велосипедом для тебя. Мальчик приходит домой из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Они танцевали вокруг рождественской елки. — Что из этого? — Дерево большое, детей мало. — Папа, пойдем купим шлюх. -Давай купим, сынок, вот и все, что там написано. Сын возвращается домой. Он стучит в дверь. Пьяный отец подходит к двери. Сын. Отец: — Нет, сынок, ты гонишь. Папа, это я. «Сынок, почему от тебя пахнет травой?» — Папа, прости, я не буду… — Боже, какая жалость, мой сын — веган! — Папа, я потерял свои таблетки! Голуби, вы их видели? — У нас проблема и даже хуже, сынок… — Что? — ДРАКОН НА КУХНЕ. Молодой отец остается дома один с маленьким ребенком. Она поет ему колыбельную: — Баю-баюшки-баю. Где твоя мать? Папа, давай поиграем в цирк! — Давай! — с готовностью соглашается отец — А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться! Когда я был маленьким, мы с отцом часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, лег и уснул. И я стоял и смотрел на него около часа. Только сейчас я понимаю смысл этой игры…
Об отце Вовочки
Отец, бросая дневник на стол: — И кто же ты такой глупый!? В тебе! Мать.
Отец Вовочки встречает соседа у двери и спрашивает: — Вы уже сделали с сыном домашнее задание по алгебре? «Да», — отвечает сосед. — Дайте мне списать! Маленький Джонни говорит своему отцу: «Послушай, папа, дай мне управляющего», «Сынок, я думаю, ты уже достаточно взрослый, чтобы не стрелять в меня из пустяка», «Ты прав, папа! Дай мне тысячу! Маленький Джонни приходит к своему отцу: «Папа, я опять разбил стекло в школе. «Черт, у вас не школа, а какая-то оранжерея!». Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть обезболивающее? — Что причиняет вам боль? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание. Маленький Джонни не выучил урок, учитель поставит ему двойку. — Мария Ивановна, я не хочу вас пугать, но отец сказал мне: «Еще одна двойка, и кого-нибудь ударят по голове! Вовочка говорит своему соседу по парте: «Вчера отец меня два раза выпорол. — Зачем? Первый раз, когда я показала ему дневник. А там такие шрамы, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.
Анекдоты про папу и сына
После новогоднего праздника в детском саду папа сказал сыну: «Ты уже большой мальчик и должен понять, что Деда Мороза не существует. Я был. -Да, аист — это тоже ты!
Папа и сын играют в прятки. Папа. Где ты? Я сдаюсь! Убирайся! А откуда вы знаете места, о которых я раньше не знал? Дядя сказал мне! — Какой дядя? — Кто приходит к маме, когда тебя нет.
«Папа, каково это — иметь такого красивого и умного сына?» — Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
Умирает старый еврей, зовет своего сына и говорит: — Мойше, исполни мое последнее желание. «Конечно, папа, что это?» — Мойше, поверни мои яйца. Да, папа, конечно. Он начинает крутить яйца. Через некоторое время еврей говорит: «Мойше, это, наверное, очень вкусно, но я хотел гоголь-моголь.
Сын пришел на работу вместе с отцом. Из соседней комнаты доносится: — Еще 150 грамм и хватит. — Папа, а там мужчины пьют водку? — Нет, там лилипуты поднимают штангу.
спрашивает Радио Одесса. Радио Одесса отвечает.
Отец рассказывает сыну сказку на ночь: — Илья Муромец отрубил голову змею Гориничу, а вместо нее выросли две. чуть меньше. Он отрезал эти два — выросли четыре. еще меньше. Сын спрашивает. Отец со вздохом: — Чтобы не надрать задницу, сынок.
Мужчина спрашивает своего неженатого друга: — Скажи, если бы мы продавали женщин, как в бразильском фильме про Изауру, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Все, считайте, что вопрос решен! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Дочь моя, мне уже восемьдесят. — О, должно быть! И я бы не отдал его тебе!!! — Он мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью!!!- Да-да, и вымоченный в борще!!!- Молодая женщина! А что ты делаешь сегодня вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого леща в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Пьяный чувак в рваной рубашке, с помадой на лице, с пустыми бутылками в карманах заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к засранцу и спрашивает: «А вы не знаете, отец, что бывает болезнь Паркинсона?» «Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, которые сбились с пути истинного, которые спят с падшими женщинами и злоупотребляют алкоголем. — Ни черта о себе. — Хартс Пьяница из Транкарда умолкает и пристально смотрит в пол. Поп жалеет, что заговорил так резко: «Ну, сын мой! Как давно у вас болезнь?» Что вы! У меня нет этой болезни! Здесь в газете пишут, что это Папа Паркинсона!
Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын спрашивает: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор стоит на страже.
Сын спрашивает отца: — Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Русс? С темными волосами, с каштанами? Или рыжие? — Видишь ли, сынок, только седые волосы могут дать относительную гарантию.
Утро, молодая семья, папа, мама, сын около 6 лет, мама в душе, папа после ополаскивания. Ну, когда он увидел обнаженное тело жены в душе, он решил бросить палку под утренний стояк, пристроиться сзади и плюнуть, а дверь в ванную забыл закрыть. Маленький сын заходит в «Фото», раскрыв рот, выпучив глаза, любуясь процессом. Отец заметил сына, ну, что делать? Я решил наказать мать, пусть она обратится к Папе и скажет: «Не бей больше! Не бей!» А сын: «Почини папу и кошку @@ и чтобы тебя не поцарапали».
Сын говорит возвращающейся матери: «Мама, ты знаешь, я хотел ночью пойти в туалет и увидеть папу и какую-то тетю: они вышли из туалета, легли спать и папа. — Подожди, сынок, придет папа, и ты все расскажешь! Жена собрала свои вещи и, как только муж пришел, бросила ему: «Хватит с меня, я ухожу!» Что случилось, дорогой? — Расскажи мне, сынок!» Ну, когда я ночью пошел в туалет, я увидел папу с какой-то тетей. Они легли спать, и папа стал делать то, что ты, мамочка, делала с дядей Колей, когда папа был в командировке.
Вовочка подходит к маме — Мамы, дайте 100 рублей на фильм! — Нет, иди на уроки. -Ну, мэм! Ну да! — У меня нет, иди спроси у папы. — Нет, я уже спрашивал, он тоже не знает. Ну да! — Нет, не нищий. — Отдай его мне, и тогда я открою тебе секрет о папе. — Что? — Пока ты был в магазине, к нам домой пришла женщина, они заперлись в комнате, и я слышала, о чем они говорили! — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Так, вот, подожди. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей в карман): — Женщина говорит: «Ваш сын получает какие-то знаки отличия и постоянно грубит взрослым. Примите меры!», а отец ответил: «Да, да, я обязательно его оторву». . «..» .. «..
В 11 утра мы с женой сидим на кухне, сын (5 лет) смотрит телевизор в комнате. — Папа, можно мне посмотреть гей-парад? Мы в шоке, т.е. Европа уже достала нас своими «ценностями». Я вхожу в комнату. И почувствовал облегчение. — Конечно, сынок, посмотри «в мире животных», а Киса Гепард называется.
Зеленый и красный шары подростка (C) поворачиваются к фармацевту (P). С: Привет, папа! П: Привет, сынок! Куда ты идешь? С: На вечеринку с подружками. В этот раз должно хватить на всех, а то в прошлый раз шумиха была прервана. Ну, вы же сами понимаете… П: Я понимаю. Марина, самую большую упаковку презервативов. (Дает сыну коробку) Очередь с удивлением смотрит на С. П.: Ты еще зеленый, а уже тут йодлингом занимаешься. Хвостов с еще большим удивлением смотрит на С. П.: Информация и краска. На этот раз шариков хватит на всех!
Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец: — Знаешь ли ты, что в течение многих лет ты сам, Авраам Линкольн, зарабатывал на жизнь? «Я знаю, папа». Я также знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом Соединенных Штатов!
Сын привел пару домой из школы и сказал: «Ты просто папа. Вот и все. Ну, не расстраивайся. ХОРОШО? — Хороший сын, хорошо, если что. Без обид.
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я хожу по магазинам? «Я буду играть в няньку или в железную дорогу», — отвечает сын, — «это зависит от того, что выберет папа».
Анекдоты про Папу! Страница 1.
Еврейский мальчик спрашивает свою мать: — Кто такой Эйнштейн? — Великий ученый. Он изобрел теорию относительности. — И что это такое? — Как я могу объяснить, Иза? Скажи мне, двух волосков на голове папы недостаточно? — Немногие. — А в тарелке супа? — Много. — Это теория относительности. — Ха! И с таким остервенением он вырубает людей?!
— Дочка, где ты шлялась всю ночь? Папа, трое парней нассали в подъезде и изнасиловали меня! ДУК — дело пяти минут! Где ты был всю ночь?!
Девушка заходит в лифт своего дома поздно ночью и понимает, что свет не горит, а в лифте находится мужчина. Она говорит ему: «Ты не трогаешь меня, но я заставлю тебя извиваться. Ну, она делает, как договорились, выходит из лифта и просит закурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза. Мужчина: — Маша?! — Папа?! — Ты куришь?
— Мама, кем ты была, когда встретила папу? — Пьяный.
Папа решает с сыном, что подарить маме на 8 марта: — Так, сынок, у меня 50, у тебя 300. — Ух ты, и много это от меня? — И твоя мама дает тебе больше денег на обед!
— Папа, как шипела змея? Отец чуть слышно: — Зинаида Петровна, скажите, вам надо помочь сыну с уроками.
Вовочка: — Папа, а где рождаются бегемоты? — HM. — Только не говорите, что аист несет, он не поднимет.
Появляется колокольчик. Вовочка и спрашивает: — Кто там? Суровый мужской голос отвечает: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!
Трахаются два гомика в кустах ночью. Один говорит другому: — Ты такой опытный, а я еще ни с кем! — О, спасибо! — На какой ты улице? — Заречный! — И я тоже. А из какого дома? — 56! — Ха! И я тоже! Какой вход? — 3! — Меня тоже считайте. Что за квартира? — 37! — Папа? — Эдик? O_o
— Папа, какой синоним у слова полигамия? — Полигамия, сынок. — И единственное? — Монотонность.
— Папа, в чем разница между мужчиной и женщиной? — Послушайте, у меня 44-й размер ноги, а у моей мамы 36-й. В этом и заключается разница между ногами.
Маленький червячок подползает к маме: — Мама, где наш папа? — И он с мужчинами отправился на рыбалку!
Папа позвал маму. Мама обратилась к сыну. Сын позвал кошку. Кот молча потряс всех троих в их тапочках!
Мальчики смотрели на молодоженов, выходящих из церкви. «Давайте напугаем их», — предложил мужчина. — «Себя!» — заявляет другой, подходя к новоиспеченному мужу и говоря: «Отличный выбор, папа!
Вовочка и папа выглядят вестернизированными. «Папа, — спрашивает Вовочка, — зачем индейцы красят лица?» — «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть хуже и запугать врага!». На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Папа! Там бабушка идет на войну!