Анекдоты про папу и маму
На церемонию возложения венков прибыла делегация из Франции. Разговор перешел на ужасы войны. Пожилая француженка, сцепив руки, перебила: «О, что вы можете знать о лишениях и трудностях! Моя мама сама рассказывала мне, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! А папа был вынужден ходить на работу в расстегнутой рубашке!» Почему-то мне не хотелось продолжать разговор.
Дедушка 412 Moskovitz застрял в BMW X5. Выходят братья: — Ну, дед, у тебя… — Ребята, мой сын — директор птицефабрики, дайте мобильник? Я ему позвоню, он приедет и все устроит… Они решили, что прямо сейчас возьмем деньги у директора птицефабрики и дали дедушке мобильный телефон, он перезвонил, обрисовал ситуацию. Ждут… Через 10 минут выезжают 2 темных крузера, 10 из них в масках, бьют братьев лицом в асфальт, из одной из машин выходит мужчина и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе повторять: я не директор птицефабрики, я начальник и#171;Беркута»…
— Папа, расскажи историю о короле оленей. — Ну, слушай. Жил-был король, у которого было все: королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все испортил, потому что был королем оленей.
Карабас-Барабас пытается найти папу-Карло, который близок к смерти: — Ну, успокой свою душу, расскажи мне свой секрет перед смертью, старик. Как вам удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без всяких веревок? Папа Карло на последнем издыхании: — Wi-fi.
Отец яростно ругает дочь: — Сегодня ночью, когда я вернулся, часы пробили три раза! «Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они бы нанесли семь ударов, если бы я вовремя не остановил их.
— Мамочка, а правда, что аист принес нашего Митеньку? «Правда, дочка. — Мамочка, это правда, что меня нашли в капусте? Правда, дочка. — Мамочка, правда ли, что Дед Мороз приносит подарки на Новый год? «Правда, дочка. — Мамочка, какого черта мы кормим папу?
— Папа, смени мне имя! Упс! Зачем? — Симетрала. — ? Почему я всегда в углу?
Папа, мама и дочь-студентка сегодня за ужином. Папа: — Так вот что получается, доченька моя любимая… Твой новый друг Миша, 23 года, уже один раз побывал в вытрезвителе! Привлечен к ответственности за драку. В армии не служил, якобы страдает энурезом… Врал о работе. Нет, ну правда, он работает в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а обычным продавцом. Он скачивает из интернета в основном порно и боевики, он зарегистрирован на следующих сайтах… Папа! Пока ты работаешь на ФСБ, я никогда не выйду замуж!
Папа ест конфеты, маленький сын слоняется без дела. Жена: — Что, папа не дает конфет? Муж (меланхолично): — Мама не дает, папа не делится.
У молодой пары долгое время не было детей. Им посоветовали поехать в Рим и зажечь свечу в базилике Святого Петра. Через несколько лет человек, который давал супругам советы, случайно оказался в городе, где они жили, и решил навестить их. У дверей дома его встретила толпа детей, молодых и старых. — Где твоя мать?» — спросил советник. — Она в больнице. — А как же отец? — А папа поехал в Рим, чтобы задуть свечи!
— Мать-мать! Я такой же сильный, как папа! Я тоже сломал весло!
— Папа, что случилось?#171;Опешил»? — Ну, вот и все, трахни его немного.
— Папа, но скажи мне… Жена — это надолго? Отец отвечает со вздохом: «На всю жизнь, сынок!» — Так она что — еще хуже школы?!
Утром сын спрашивает отца: — Папа, ты какаешь ночью? — И я проснулся ночью и услышал, как мама говорит: «Сколько я буду трахать эту ерунду?»
Пятилетняя девочка говорит отцу: — Папа, дай мне 20 евро, и я скажу тебе, кто спит у мамы ночью, когда тебя нет. — Пожалуйста. Скажи мне кто! — Я!
Мужчина приходит к врачу. Они спрашивают, как его зовут. — P-p-p-pedro P-p-p-peres. — Вы заика? — Нет, мой отец был заикой, а парень, который меня записал, был идиотом.
Родильный дом. Медсестра: — Молодой папа, прыгай! У тебя тройняшки! Он (после небольшой паузы): — Прыгнуть? А как насчет смысла? Первый этаж.
Ревущий маленький Вовочка боком протискивается в комнату. Что случилось? — Отец двигал книжный шкаф, споткнулся — и все книги упали ему на голову. — Вовочка хлюпик: — Я так и сделал…
Вовочка, плача, бежит к маме: — Что случилось, Вовочка? — Мама спрашивает. Отец ударил молотком по пальцу. — Почему ты плачешь? Потому что я смеялась!
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: — А я все знаю! Мама побелела и дала Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — Я все знаю! Папа нервно огляделся и дал Вовочке 50 долларов: «Маме ни слова!». Утром маленький Джонни встретил почтальона у ворот. — «Я все знаю!» — сказал Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блеснула слеза, и, раскинув руки для объятий, он крикнул: «Иди обними своего отца, сынок!».
Анекдоты про маму и папу Вовочку
Друзья, мы невероятно рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! На сегодня мы собрали очередную коллекцию анекдотов, которая называется Анекдоты про маму и папу Вовочку. Смотрите и наслаждайтесь, и да пребудет с вами Юмор AF!
Анекдоты про маму и папу Вовочку
Папа едет в Ленинград и говорит: кто напишет стихотворение про гостиницу и Ленинград, тому я привезу этот подарок. Маша: Папа уезжает в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Я принесу тебе шоколад, Маша. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит скутер. Скутер уже ваш. Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить мне мопед. Папа: Ну, маленький Джонни не рифмует. Позвольте мне подумать о том, что нужно, в течение пяти минут. Вовочка (через 5 минут): Папа уезжает в Ленинград. Мамин хохол будет в восторге. Мамин хахол — это наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.
— Что нового в школе? — спрашивает отец Вовочки.
— Историк рассказал нам об индульгенции в забавной форме: представляете, в Средние века тот, у кого были деньги, мог безнаказанно совершить преступление!
«Теперь все то же самое, сынок!
Маленький Джонни говорит своей маме: — Мамочка, дай мне мороженое. — Нет, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе. — Там никого нет. Дай мне мороженое. — Я не дам. Домой, потом играть. «Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу. — Ну, черт. Ты — папочка, я — мамочка. — Итак, я дома после работы. Ну, какого черта ты делаешь? Вставай и купи ребенку мороженое!
Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Маленький Джонни: — Очень хорошо, мамочка. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы доплывали на лодке до середины, а потом я плыла к берегу. Мама: — О Боже! Это большое озеро!? Маленький Джонни: — Не волнуйся, мамочка. Я плавал нормально. Единственное, что было трудно, это каждый раз выбираться из сумки…
В школе учитель просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Вовочка тянет руку. Учитель неохотно разрешает ему говорить.
— Моя мама моет людей.
— Здорово, Вовочка, она, наверное, в туалете работает. А папа?
— Мой папа работает с моей мамой и одевает людей.
— Странно… что-то я не заметил, чтобы в ванной люди были одеты.
— И работают они не в туалете, а в морге.
Вовочка приходит в школу грустный. Учитель спрашивает его. Почему ты такой грустный? — Да, Мария Петровна, наша мама недавно приехала из командировки, привезла гонорею, наградила им отца и двух соседей, но я так и не могу понять — то ли привезла мало, то ли плохо поделилась…
Глядя, как мама примеряет новую шубу, маленький Джонни заметил: — Мамочка, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вау и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем отце.
Маленький Джонни приходит в школу и начинает хвастаться, что у его отца новая машина. Одноклассники: — Покажи нам машину, покажи — Нельзя — Зачем? — Сейчас он в гараже. Отец за ночь перекрасил его в другой цвет, осталось только поменять номера.
Отец взял сына на рыбалку. Пока суть да дело, отец занимается передачей …
— Папа, я хочу какать.
— Сынок, мы на природе, здесь ты можешь ходить в туалет, куда хочешь, и никто тебя за это не отругает!
Сын ушел, через некоторое время вернулся…
— ХОРОШО? Где какашки?
— В машине нет комаров.
— Папа, а где рождаются бегемоты?
«Только не говори, что несет аист, он не возьмет».
Анекдоты про отца
— Вовочка, что сказал папа, когда ты упал с лестницы? — Можете ли вы повторить непристойные слова? — Потом ничего.
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, а презервативы когда-нибудь рвутся? — Посмотри в зеркало!
Маленький Джонни приходит домой из школы с пятеркой по биологии. Папа спрашивает: — А что, Вовочка, поставь пять? — Учитель спросил, у кого самые большие шары. Я сказал страус. — Страус? Вот почему он писал такую грустную музыку!
В школе. Мария Ивановна: — Дети, сегодня мы будем писать сочинение о том, как я провела лето. Ваше эссе должно содержать фразу «У меня есть мама!». Давно не виделись. Мария Ивановна проверяет сочинение. Вася: «Этим летом мы с мамой ездили отдыхать на море. Мы плавали там и ели мороженое. Я люблю свою маму, потому что у меня только одна мама». Петя: «Этим летом мы с мамой ходили в цирк. Это был лучший день в моей жизни. Моя мама одна». Однажды я рылся в холодильнике в поисках бутылки пива. В холодильнике была только одна бутылка. И тут просыпается моя мама и кричит: — Вова, принеси мне бутылку пива. — Мама! У меня есть один!»
Школа готовится к празднованию. Дети и учительница украшают свой класс, входит Вовочка, долго и задумчиво оглядывает класс и вдруг задумчиво произносит:
— И поместим красную ленту в правом углу …
Учительница, естественно, приходит в ужас от этих слов и вызывает отца Вовочки в школу. Он приходит в школу, учительница рассказывает ему все как было, он долго ходит, смотрит на класс и наконец заявляет:
— И стоило из-за этого вызывать меня в школу — если не нравится красная ленточка, то на хрена тебе синий бантик!
Футбольный матч, Вовочка сидит на VIP-трибуне. Один из зрителей спрашивает его:
— Откуда у вас деньги на такой дорогой билет?
— Да, дома… Он искал билет.
Отец смотрит на дневник Вовочкина. — Так, арифметика — 2, русский язык — 2, география — 2. Понятно… А что это такое, «дрист» — 2? Почему тебя теперь выпускают в туалет? — Это древняя история!
Мама говорит Вовочке: — Сынок, если ты будешь хорошим мальчиком и будешь играть на пианино, я куплю тебе варенье. — А папа обещал мне две конфетки, если я не буду играть.
Мария Ивановна просит детей рассказать, какие животные живут в их домах. Маша. Маленький Джонни: — А у нас дома есть белка. Правда, никто, кроме отца, ее не видит.
— Папа, а где та мусорка, чтобы чистить картошку?
Анекдоты про родителей белки
Маленький Джонни угрожает своей матери. Хорошо, тогда я буду называть тебя бабушкой при всех!
Сын говорит матери:
— Я больше не пойду в школу!
— Да, она! Петров снова будет стрелять из пращи, Синицин будет бить его учебником по голове, Васильев будет ставить поездки … Не пойду!
— Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан уйти! Во-первых, вам уже 40 лет, а во-вторых, вы — директор школы.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире катастрофа, все перевернуто вверх дном. Вовочка сидит посреди комнаты с неподвижным взглядом — Вовочка, что случилось? — Пришли друзья… — Где пианино?! — Я слушаю…
— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму?
— У нас разные отношения в семье: папа любит маму, но я не вмешиваюсь.
— Мы хотим купить виллу, поэтому папа решил бросить пить, я бросил курить, а что собираетесь делать вы?
«И я могу бросить школу!»
— Папа, а выражение «век живи — век учись» — мудрое?
«Да, сынок, как дела?».
— На второй год меня опять оставили без внимания.
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает у мамы:
Почему у папы так мало волос?
Потому что он много думает.
— Почему у вас так много?
Недовольная Мария Ивановна:
— В чем дело, Вовочка, почему мама всегда делает за тебя уроки?
— Просто папа всегда чем-то занят.#8230;
— Если ты не будешь есть манную кашу, то я позову Бабу Ягу!
— Как вы думаете, захочет ли Баба Яга есть эту кашу?
— Вовочка, ты обещал мне быть дома ровно в четыре! «Разве я не обещал тебе хорошую дозу, если ты не придешь вовремя!» — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты не должна выполнять свое.
Понравилась статья «Анекдоты про маму и папу Вовочку»? Хотите больше? Тогда приглашаем вас в наш раздел «Анекдоты про Вовочку».