Анекдоты про папу — самые смешные и короткие
На вокзале стоит клоун, стоит, никого не трогая, а рядом с ним — новый русский. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется кортеж: лимузин, джипы. Путин выходит из лимузина, подходит к бомжу и говорит: — Дарова Толик, как дела и так далее. Как дела? — Все тоже нормально, слушай, может сегодня у меня на даче жена приготовит дикую свинью там на костре. — Конечно. — Ну, хорошо, хорошо, тогда я пришлю за вами туда пишущую машинку. — OK. Путин уходит, а бездомные остаются. Новый русский просто ах»ел. Он смотрит дальше, буквально через 10 минут подъезжает еще один кортеж. Медведев выходит. — Дарова Толяна, как себя и других. — О, Деймон норм норм, а ты как? — Да, вечер в ванной на даче, как дела? — Да, конечно, я собираюсь это сделать. — Хорошо, я пришлю за вами машину позже. Медведев уходит. Новый русский чуть не смеется от удивления, спрашивает бомжа? — Ты Толик? — Ну, так и есть. — Вы знаете Путина? — Я знаю. — Вы знаете Медведева? — Я знаю. — Кого еще вы знаете — Да, я всех знаю. — И Папа Римский, знаете ли. — И я знаю Папу. — Ну, давай полетим в Ватикан, если ты выйдешь на балкон с Папой, помашешь рукой, люди будут приветствовать тебя, я отдам тебе половину своего бизнеса. — Полетели. Рим, Ватикан, стоит на балконе с Папой, собрался народ, машет руками, приветствуя их. Бездомный русский в толпе внизу, кажется, упал в обморок. Он спустился вниз накачанный и спросил, что случилось? Он говорит: — Я стою, машу рукой, а мимо проходит китайская делегация со своим послом, и он говорит: » Эй, что это за хрень стоит возле Толика?
***Детские шутки о папуасском ребенке (сыне или дочери)***.
Папа, папа, дай мне денег — Сынок, ну, сейчас у меня нет денег… иди возьми их у мамы. — Она не хочет спать. — Господи, давай, я встану на никс.
***Финский анекдот про отцов и детей***
— Знаешь, папа, еще несколько детских садов, и я точно буду опаздывать в школу!
***Смешные анекдоты про папу Карло и Пиноккио***.
Папа Карло вырезал из бревна деревянного человечка. К сожалению, пока он выполнял эту работу, все остальные персонажи —- Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортилла, лиса Алиса, Арлекин, кот Базилио —- уже умерли. Он не стал ждать.
***Анекдот о девочке и отце ***.
Мамочка, мамочка, можно я возьму Фублю на прогулку? — КТО? — Фублу! — Девочка несет куклу: безглазую, с откушенной собакой ногой, лысую, голую… Мама: »ФУ, его мама!» — Девочка: Папа ее тоже так называл.
***Сука о папе и элементах***
— Расскажите, какие стихии вы знаете… Огонь, вода, воздух… и водка. — Почему именно водка? Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что папа в своей стихии.
***Виц для папы и ветеринарной клиники***
Папа поручает своей дочке, маленькой, но уже умной, позвонить в ветеринарную клинику, чтобы выяснить один вопрос. — Привет-привет. — Это ветеринарная клиника? — Да — Вы стерилизуете кошек? — Да — Ну, я буду там ВЧЕРА С ПАПОЙ!!!
*** Шутка про папу и маму ***
— Так ты все еще утверждаешь, что парень с длинными волосами — девушка? Вы действительно так думаете? Не спорь, она моя дочь. Простите, я не знал, что вы ее отец. — Я не папа. Я ее мать!
***Стерва о папе и ублюдках***
«Папа, а бастарды, наверное, очень плохие, раз так зовут нашего президента?» «Что ты, сынок! По сравнению с нашим президентом они просто святые.
***Анекдоты для папы и Вовочки***.
Отец спрашивает Вовочку: — Ну что, сынок, ты уже большой, ты уже выбрал, кем хочешь стать, когда вырастешь? — Да, папа! Я хочу быть чистильщиком бассейнов. — Нет, по-прежнему садовник, водопроводчик и доставщик пиццы. Отец задумался, почесал затылок и обратился к жене: «Послушай, мама! Похоже, он нашел эту запись…
***Виц для папы и тандема***
— Папа, что означает слово «тандем»? — Сынок, теперь ты взрослый, скажу прямо: — Это поза из Камасутры, где вторым партнером являются люди. — А первым? — Первый — это тандем.
*** Шутка про отца и волосы ***
«Мама, почему у папы так мало волос на голове?» — «Дело в том, что наш папа много думает.» — Тогда почему у тебя такие кудрявые волосы?
*** Шутка про отца и возраст ***
Мальчик спрашивает отца: «Папа, когда ты женился?» в двадцать четыре года. — Значит, ваша мать вышла замуж двумя годами раньше?
***Виц о папе и Карлссоне***
Как бы ни сожалел об этом маленький Карлсон, папе срочно требовался новый подвесной мотор.
***Анекдот про папу и головоломку***.
Девочка подходит к отцу. Отец пьян, опирается руками о стену, едва стоит на ногах. «Папа, помоги мне решить задачу по математике», — умоляет она. — ‘Ну, сейчас я все брошу и решу эту проблему для тебя.
***Бизнес для папы и единорогов***
Сын, первоклассник, собирая макароны на тарелку, вдруг спросил: «Папа, а у единорога есть пищеварительная система? Я быстро вышел из ступора (старания дали результат) и после некоторого раздумья уверенно заявил ^ — Да. Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии. Пищеварительная система единорогов такова.
***Виз для отца и массажиста***.
«Папа, а что такое массажист?» — «Массажист». Это мужчина, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по лицу.
***Вопрос о папе и тете***
Мамочка, знаешь, что я видела? Папа привел чужую тетю, раздел ее и — Сынок, у меня нет времени, поговорим за обедом. Папа вернется к ужину. — Папа привел домой чужую тетю, раздел ее, потом снял с нее трусики и засунул в ее киску то, что дядя Ваня вчера засунул тебе в рот.
***Сука про папу и фокус***
Реклама: — Папа, покажи мне фокус! Отец со всей силы дает дочери пощечину. Дочь выплевывает все зубы. Голос за кадром: — Млечный путь сделан из молочного суфле, такого нежного, что его можно жевать деснами без зубов!
***Плач по папе и весам***
Дочь (4 года) залезает в раковину с очищенной рыбой. Папа ей: — Дочка, не ходи, там чешуя. — Что ты чешешь?
Анекдот про Папу Римского
Папа заболел. Доктор посмотрел на него и сказал, что единственное, что может его вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, тут уж ничего не поделаешь. Папа призвал секретаря, и они начали подбирать кандидата.
Во-первых, —- говорит папа, —- быть слепым.
— За что? — спрашивает секретарь.
— Не знать, с кем он проведет ночь. Второе — это глухота.
— Чтобы ничего случайно не услышать и никому не рассказать. И самое главное, у нее была большая грудь.
КНИГА М. Мочалов «Куликово поле»
ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ.
— А мне нравятся такие женщины!
Анекдот про Папу Римского
— Почему Папа Римский целует землю каждый раз, когда выходит из самолета?
— Да, сразу видно, что вы никогда не летали на самолетах AlItalia.
Анекдот про Папу Римского
Папа Римский идет по итальянской улице и видит маленького мальчика, сидящего на обочине дороги. Он подошел и начал спрашивать:
— Мальчик, почему ты не в школе? Ходить нехорошо… Ходите ли вы на мессу по воскресеньям? Ведете ли вы праведную жизнь …
Мальчик послушал, послушал и сказал:
— И перейдите к x#.
Папа был удивлен:
— Как ты со мной разговариваешь По крайней мере, ты знаешь, кто я. Я — Папа Римский, глава всей католической церкви, преемник святого Петра, наместник Бога на земле. Я обладаю верховной и полной властью над вселенской церковью в вопросах веры и морали! Светские государи советуются со мной! Да, вы сами пошли на x#.
Анекдот про Папу Римского
Папа Иоанн Павел II (он бывший епископ Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в обычный дешевый супермаркет. Он зашел, купил все, что хотел, вышел, и менеджер встретил его букетом цветов.
Папа (тронутый и удивленный):
— Скажите, эти цветы для меня, потому что я Папа Римский, или я ваш миллионный клиент?
— Ни то, ни другое. Вы — первая польская женщина, которая не спала с нами #…l.
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!
С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Эта книга потрясет, запутает, ошеломит, поразит вас! Прочитав ее, вы придете в недоумение, замешательство и растерянность! Вы действительно будете чувствовать себя некомфортно! В конце концов, здесь сказано.Шутка про Пиноккио Шутка про Пиноккио Мальвина провела ночь с Пиноккио. Наконец-то это случилось! Утром друзья спрашивают ее: — Ну, расскажи, как все прошло? —.Смешной семейный анекдот Смешной семейный анекдот Женщина делает замечание своему сыну: — Почему ты так плохо себя ведешь? В конце концов, каждый ваш трюк —.Анекдоты про свекровь Анекдоты про свекровь. — А моей свекрови невероятно повезло. — Правда? И где вы откопали такое сокровище? — Похоронен, друг мой.Анекдоты про поляков Анекдоты про поляков. Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка продолжалась 2 км. Поляки медленно, неохотно пропускают машины и одну.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.