Анекдоты про пассажиров
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пассажиров, которые доведут вас до слез. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анестезиолог в отпуске. Вдруг стюардесса объявляет. Срочно перейдите на место 12. Она подходит к указанному месту, а там мужчина разливает водку по стопкам. — Анестезиолог спрашивает. — Хирург. Я не привык, понимаете, пить без анестезиолога!
Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора протереть стекло? Таксист: — А что, я забыл дома очки.
«Когда-то я был успешным врачом», — жалуется один пассажир другому в поезде. «У меня была долгая практика, но из-за одной маленькой ошибки все отвернулись от меня, и теперь я обхожусь тем, что дает мне Господь». «И что это была за ошибка? — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности вписал свою фамилию в графу «Причина смерти»…
В самолете один пассажир другому: — Вы летите в первый раз? — «Ааа… вот почему ты такой спокойный».
Переполненный автобус едет по своему маршруту, как вдруг кто-то пукает! Люди возмущены: — Кто это сделал, какая тварь! Один мужчина говорит: «Я знаю, как это выяснить», и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте их по всему автобусу, чтобы каждый мог взять. Раздали веревку, мужик: — Ну, все готовы? — Да!» — в один голос отвечают пассажиры автобуса. — Все начали? — Да! — И тот, который пукнул тоже? — Да! — в один голос.
Самолет взлетает, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взято только сорок порций еды. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, получит бесплатные напитки на весь полет. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-то из пассажиров передумал, мы рады сообщить: «У нас еще есть тридцать восемь порций обеда…».
Низкорослый худой пассажир был возмущен тем, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. — Долой выравнивание! крикнул он. — «Вы должны платить за проезд в соответствии с весом пассажира!» «Если такой порядок будет введен, сын мой, — спокойно ответил толстяк, — то вам придется идти пешком. Ни один автобус не остановится для вас.
Пассажирский поезд замедляется так резко, что чемоданы и люди падают со стоек. — Что случилось? — Плачет один из пассажиров. «Все в порядке, — отвечает кондуктор, — локомотив переехал корову». Нет, мы гнались за ним по лугу.
Самолет летит. Стюардесса входит в салон и обращается к пассажирам. Я понял. «Теперь, пожалуйста, оторвите первую страницу вашего паспорта. Все вырвано. — Уважаемые пассажиры, теперь сложите лист в четыре раза. Все вместе. «Теперь засунь себе в задницу». Они засунули, и один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, какой это мусор, противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса говорит: «Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет разбивается, и тогда получается такое месиво из трупов!
— Я думаю! Сейчас на National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и схватил газель! — С пассажирами?
Страницы.
Свежие анекдоты про пассажиров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пассажиров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Аэропорт. Таможенник проверяет багаж пассажира. Парень спрашивает: «Скажите, а таможня долго проходит?» Судя по содержимому вашего багажа, это может занять около десяти лет.
В купе один пассажир говорит другому: — Если бы не усы, то ты был бы похож на мою жену. — Извините, но у меня нет усов. — И она это делает.
В фургоне пассажир обращается к водителю: — Можно ли на светофоре? — В этом фургоне можно делать все! А если все еще будет брошено, то мы снесем его в море!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда Стивен Сигал прошел по вагону с напряженным лицом.
Большинство пассажиров в полумикрофоне слушали музыку. Парень достает наушники, говорит: «Остановка на Норильской», возвращается. Второй достает наушники, говорит: «Остановка на Норильской.», Назад и так еще три человека. Пауза. Водитель достает наушники и кричит: «Кто-нибудь выходит на Норильской?!».
На остановке дверь фургона открывается, и потенциальный пассажир спрашивает: «Доеду ли я до станции? Водитель: — Вы получите. Пассажир входит в фургон, двери за ним закрываются, а водитель продолжает: «Вы получите, но, увы, не со мной!».
Контролер — пассажиру: — Ваш билет? — Мой билет. — Вы больны? — А какой вы врач?» — Ваш билет! — Мой билет… — Что вы все наделали, вы что, других слов не знаете? — Я знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У тебя все есть дома. — И вы хотите посетить его. — Ваш билет. — Мой билет … — Ты кролик?! — Ты волк? — Ваш билет. — А что нужно вам? — Ну, я посмотрю… — Ну, купите и посмотрите… — Ваш билет. — Мой билет. И вот моя остановка…
Из окна отходящего поезда один мужчина кричит другому, застрявшему на платформе: — Ну, удачи! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было круто! А твоя жена в постели просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отпали. Он виновен в них: — Нет, на самом деле это так. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошо трясет… крики, визг… Стюардесса: — Так быстро все успокоились! Мы сидели повсюду! Я кому сказал… Хватит бегать и лезть на стены! Перестань кричать! Ты, где ты копаешь… ну, для этого есть мешки… и кто ты? Делали ли вы ADIT? Ну, как дети! Бла… И вот, все, сели на свои места, успокоились, пристегнулись! Вот так… ну… они взяли штурвал в свои руки… ну, наконец-то! Я пойду успокою пассажиров…
Автобус, полный кия, проезжает немного, за ним бежит человек, все смеются. Пассажиры мужчине: — Хорошо бежать, у нас дерьмо от смеха. Мужчина: — Вы будете в дерьме, я водитель.
Страницы.
Смешные анекдоты для пассажиров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для пассажиров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается горестным воплем. Пассажиры, преисполненные сострадания, бросаются на помощь и начинают искать бумажник. Нигде нет бумажника. Затем один из пассажиров, устав от поисков, спрашивает: — Вы не заглядывали в карманы своих пальто? Рабинович испуганно: — но если в пальто нет бумажника, то я пропал!
Водитель такси, подбирающий пожилого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с несчастным лицом. — Тебе что-то не нравится? «Ты не можешь больше не упоминать о войне?» «А я упоминал? Ты первый заговорил об этом!» — Нет, это ты начал! — Не ты! Вы напали на Польшу.
На границе с франко-пестинцами в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? Он спрашивает. «Чашку кофе, пожалуйста», — отвечает пассажир.
— Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить пьяного пассажира в указанном им месте, был наказан рублем. — Впоследствии рубль был извлечен проктологом.
Водитель предупреждает пассажира: — Пристегните ремень безопасности, за углом — инспектор. Пассажир пристегивается, они едут за угол, и инспектор останавливает их. Он заглядывает в салон и бормочет: — За три тысячи они готовы повеситься на этом ремне!
Самолет приземляется в аэропорту. Пассажиры спускаются по лестнице. Один из них сбрасывает брюки, подтягивает их и говорит.
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. К этому времени оператор аэропорта косит траву вокруг огней такси, оборудование — классическая коса. Погода так себе, моросит дождь, и парень одет в плащ. Косить траву. В этот момент Як42 взлетит прямо с этой взлетно-посадочной полосы. Контроллер дает команду убрать парус. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, коса в руке. Борт проходит мимо него, оператор аэропорта любезно машет рукой экипажу. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — давайте накинем хотя бы одну косу, пока наши пассажиры не выпрыгнули через люки!
Сочи. Армяне путешествуют на старой 24-й «Волге». Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир «Волги» не выдерживает: — Мамикон, такая жара, у нас окна закрыты, а! — Расслабься, Вахтанг, пусть все думают, что у нас есть кандидат!
Час пик. Мать и ее пятилетняя дочь едут в троллейбусе. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочери, а кожуру выбрасывает в открытое окно. Пассажиры возмущены. Ребенок также сердится. Пассажиры одобрительно аплодируют. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо выставить на лунный свет!
Пассажир в такси спрашивает таксиста: — Что это за фотография голой женщины у вас в бардачке? — А, понятно. И она держит в руках «Оскар», верно?
Страницы.
✈ Три анекдота о забытых пассажирах самолетов
Шутка о забытой женщине
Когда самолет набрал высоту, капитан объявил, что ремни безопасности могут быть не пристегнуты. Стюардесса подходит к одному из мужчин и говорит:
«Извините, мы не знаем, как это произошло, но ваша жена застряла в аэропорту. Не волнуйтесь, авиакомпания приложит все усилия, чтобы отправить ее следующим рейсом.
— «Слава Богу!» — воскликнул мужчина, — «я думал, что оглох!
Анекдот о забытой свекрови
Самолет попал в зону турбулентности. Обеспокоенная стюардесса сообщает:
— Уважаемые пассажиры. Самолет перегружен. Нам нужен доброволец для прыжка без парашюта, иначе мы все погибнем.
В полной тишине с задних рядов послышался шепот:
— Поэтому из вредности они забыли свекровь в аэропорту. Это единственный случай, когда он действительно может быть полезен.
Анекдот о пассажирах, забытых на острове
Самолет терпит крушение рядом с необитаемым островом. Капитан корабля просит стюардессу успокоить людей. Она делает объявление:
— Уважаемые пассажиры, наш борт участвует в экспериментальных полетах. Сейчас мы погрузимся в море, увидим коралловые рифы и красивых рыб, а затем снова полетим.
Удар, обломки разлетаются по сторонам. Двое выживших добираются до берега, и один говорит другому:
«Коля, я не понимаю, они нас забыли?».
✈ Три анекдота про пассажиров в самолете и вертолете
Шутка с вертолетом
Идут два таежных охотника. Вдруг над ними пролетает вертолет и зависает в воздухе. Один человек говорит другому:
— Он был сломан, возможно, когда-то не летал дальше.
— Ты что, дурак? — Другой отвечает ему — если бы она разбилась, то упала бы на землю. Так что, скорее всего, топливо закончилось.
Анекдот про блондинку в самолете и капитана корабля
Блондинка на каблуках и с макияжем заходит в салон самолета. Люди поворачивают голову, чтобы полюбоваться. Она проходит вдоль кабины и садится у окна. Вдруг к ней подходит мужчина:
— Девочка, вставай, это мое место.
Я иду встречать самолет: «Я толстая, я такая красивая, олигархи меня раздражают».
— Ну, раз ты такой умный, садись за руль и уезжай, а я отдохну.
Анекдот о страхе перед полетами
Человек с аэрофобией сидит в самолете. Как только авиалайнер начал набирать высоту, пассажир начал кричать:
— Помогите! О, я чувствую себя плохо! Теперь заболевайте! Вызовите скорую помощь!
Стул на своем стуле говорит:
— И нажмите на эту кнопку.
Пассажир с аэрофобией отвечает:
— Нажал и что происходит? Я не буду бояться летать?
— Стюардесса зажжет лампочку, и как только самолет наберет высоту, она прилетит к вам.
— Вот это сервис! Мне здесь плохо, но она не может сама включить лампочку!
Анекдоты про аэропорт | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про аэропорт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена проснулась от стука на кухне. Заходит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — Ты отвезешь его в аэропорт? — И сламми. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось дома. В сердце своем она поклялась: «Вот дьявол, убежденный все равно!
В аэропорту таможенник спрашивает еврея: — Откуда ты приехал? — Что вы, какая выгода, какие убытки!
Есть два старых друга. — Как дела? Где вы работаете? — Выше и ниже. Я работаю главным бухгалтером в аэропорту. — И что же такого плохого? — И что я могу там украсть? Самолет?
Один из новых руководителей Игарской группы «Авиа» впервые летит в Арктику. После посадки в аэропорту на острове Диксон командир корабля, вытирая пот со лба, говорит: — Но ведь все полетели… — Что-то случилось? — Что: Сегодня понедельник 13-го, 13 пассажиров на борту, включая женщину …
Зависимость сидит, дерьмо на ней. Позвоните мне, я думаю, мне будет весело. Он звонит: — Алло, это аэропорт? — Нет. Прошло время, он снова звонит. — Здравствуйте, это аэропорт? — Нет! Они сказали тебе! Прошло еще одно время. Он курит, звонит и говорит таким хрипловатым голосом: — Алло! Это аэропорт? Оттуда тот же хрипловатый голос: — ммдааа… — а кто это звонит? Пауза … — основной самолет!
Черепаха обучена искать наркотики, парализующие работу аэропорта!
Человек опаздывает на самолет. Он выбегает из дома, у входа стоит такси. Он открывает дверь, а грузин сидит за рулем и читает газету. — В аэропорт! — Дед. — Какой обед, я опаздываю на самолет, я скоро уехал! — ДЕД. — Да, все еще читаю газету! Грузин протягивает газету. — Вот это, нет, Девушка заворачивает!
Влюбившись в лестницу, помог девушке выбежать через окно на 2-й этаж, они сели в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя: — Аэропорт Орла. Сколько это стоит? — Напрасно беспокоитесь, месье, — спокойно ответил таксист. — Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
Случай с пограничным контролем в аэропорту: — Это ваш паспорт? — Да, мой. «И вы въехали в страну на нем?» — Да, я вел машину. — И они тебя впустили? — Что за глупый вопрос. Конечно, да. — А где фотография? — Недвижимость …
Сообщение в аэропорту Тель-Авива. Мы просим всех, кто потерял коричневую сумку с крупной суммой долларов, не толпиться, а подходить к стойке информации для идентификации по одному!