Анекдоты про павла
Реклама российского боевика «Кого нет». Текст выступления. Подозрение в жестоком убийстве двух полицейских падает на бывшего десантника Павла. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного отдела, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девочки Маши, Павел восстанавливает справедливость и завоевывает свободу. Любовь будет ему наградой. И Паша совершенно случайно сбил с ног этих двух ментов. Когда он был пьян, ошибка вышла наружу. Это случается с каждым.
Выражается учителем.
Заявления учителя. — Хорошо, хорошо! Архимед! Опять опоздал! Ради Бога, не ври, ты опять заперся в ванной! — А ты, Коперник, когда ты поймешь, что ты не центр Вселенной? — Галилей, если ты еще раз бросишь кирпич с крыши, тебя выгонят из школы! — Кеплер, перестань смотреть на небо! — Ньютон, может, хватит спать под яблоней! — Никола Тесла, я вижу, ты всех привлекаешь! У вас настоящий магнетический шарм! (смеется) Ну, Эйнштейн!? «Павлов, прекрати мучить собак!
На пресс-конференции с Павлом Глоба.
На пресс-конференции Павла Глоба журналисты спрашивают: «Как вы думаете, какие самые значимые события произойдут в 2012 году в России?» «Путин будет переизбран президентом». «Ну, назовите еще что-нибудь, пожалуйста!» «Павел Глоба по-прежнему останется главным астрологом страны».
В ответ на возмущенную речь Виктора.
В ответ на возмущенное выступление Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального изучения этого вопроса. Дипломатический паспорт иметь при себе не обязательно.
В интервью CNN В.
В своем интервью CNN, В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, Россия затопит станцию «Мир» не в Тихий океан, а в фонтан напротив Белого дома.
Украинское следствие рассматривает.
Украинское следствие рассматривает три версии убийства Павла Шеремета: 1) российский след 2) махинации Кремля 3) рука Путина
Марк Цукерберг добавлен в друзья.
Марк Цукерберг добавил Павла Дурова в друзья на Google+
Бородинское сражение — суд над Павлом.
Бородинское сражение — суд над Павлом Бородиным.
У многих людей есть пароль на телефоне.
Для многих пароль на телефоне — это дата рождения, а для Павла — дата смерти.
— Павло, что у тебя есть для портрета? — .
— Павло, какой у тебя портрет? — Ce Guevara.
Когда академик Павлов зажигает лампу.
Когда академик. Павлов зажигает лампу, у собаки течет слюна, а когда он ее гасит, у его жены болит голова.
Антиглобалисты по ошибке сожгли церковь.
Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глоба, а также его автомобиль.
— Иван Иванович, вы рекомендовали.
— Иван Иванович, вы рекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Можете ли вы поручиться за него, за его профессиональные качества? — Я скажу следующее. Я не доверю случайному человеку потереть мне спину в ванной, и я ни с кем не поделюсь девушками. — Возможно, это лучшая рекомендация. Поздравляю вас, Павел Петрович, вы назначены начальником главного управления.
8 июля традиционные семьи и пары из.
8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии. Нетрадиционные — Петр и Павел.
Как сказал журналистам председатель совета директоров.
Как заявил журналистам председатель Совета Федерации РФ Анатолий Чубайс, пока американский суд не освободит Павла Бородина, закрытие калифорнийских вентиляторов не прекратится.
Анна Курникова — новый клуб Пола.
Анна Корникова — новый клуб Павла Буре.
Анекдот из первых рук.
Шутка из первых рук.
Папа Иоанн Павел второй умер и попал, как и ожидалось, в рай. Как-то, совершая экскурсию по Эдемскому саду в сопровождении апостола Павла, он увидел Галилео Галилея и Дарвина, спокойно беседующих. Не веря своим глазам, он обратился к апостолу: — Если мы не ошибаемся, это, в шрамах Бернс — Галилео Галилей. А тот, что рядом с ним, до боли похож на Дарвина!» — «Это Дарвин.» — С Галилеем все ясно. Как выяснилось позже, суетились они над ним напрасно. Но Дарвин! Дарвин. Я потратил всю свою сознательную жизнь на опровержение его ошибочных теорий, а он тем временем спокойно крадет райские сады? Откуда мне это знать? — Что нужно понять? Галилей был первым, кто предположил вращение, а Дарвин был первым, кто предположил, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны. Степник
— Павлов, скажи мне, где С.
— Павлов, скажи мне, где находится Сибирь? — В Азии. — И как вы можете туда попасть? — Самый простой способ — через суд!
Не только студенты, но и преподаватели.
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными войти в анналы истории: 1) а теперь посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Возьмем желтый кубик для наглядности с синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Нельзя пить Perpil Won, поэтому мы не будем записывать его для формы. 6) Рисуем бесконечно малый треугольник. Нет, не видно — давайте нарисуем еще. 7) После Павла I на российском престоле больше не было женщин. 8) Для студентов из Африки, пожалуйста, передайте хвосты. 9) Возьмите диаграмму и положите на нее чеки с крестиками. 10) Завтра я внезапно передам вам управление. 11) Ты будешь врать мне, товарищ, но я тебе верю. 12) Я не заканчивал академии, но высшее образование — это DADA! 13) Ты уже достаточно взрослый, чтобы понять, как работает печень. 14) Извините, студенты, но я не узнаю себя на экзамене, я не болен!
Сегодня я узнал, что при императоре П.
Сегодня я узнал, что при императоре Павле I ввоз карет из-за границы был запрещен. Похоже, проблема старше, чем я думал.
Самый смешной анекдот, от Павла Воли
За самую смешную шутку Павла мужчину посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллионер говорит ему: — Скажи всем, что у тебя есть Статья 152, часть 2. Они приводят мужчину в камеру. Заключенные в форме, все килограммы: & mdash; Ну, какая статья? & mdash; 152 — с. Bac & mdash; заключенным выделяли ему лучшую кровать, приносили лучшую еду. & mdash; И какая часть? & mdash; 2-я. Bac & mdash; все забиты, боятся. Так что прошло уже 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: & mdash; Слушай, а как же статья, 15 2-ра? & mdash; Ах, да, это изнасилование скота. & mdash; А вторая часть? & mdash; с летальным исходом.
2. ДВИГАЙТЕСЬ! Брачная ночь. Муж поглаживает живот жены и говорит: — Это мое поле, здесь я буду сажать картошку — и засыпает. На вторую ночь он погладил спину и говорит: — Вот здесь я буду сажать капусту — и уснул. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле! ШЕГА! У одной женщины было три дочери. Когда старшая вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мама попросила ее написать ей о своей интимной жизни. Через 2 дня она получила письмо, состоящее из одного слова: «Nescafe». Сначала мама ничего не понимала, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Нескафе": — «Удовлетворение до последней капли», — и очень обрадовалась за дочь. Потом средняя дочь вышла замуж, и мать спросила ее о том же. Через неделю пришло письмо от ее дочери: "Бенсон и Хедж". Мама начала искать в газете объявления о продаже похожих сигарет. Вскоре она нашла свой текст: «extra long, king size» — и снова была в восторге. Наконец настала очередь младшей дочери. Всего через месяц она отправила письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит в газете рекламу авиакомпании и падает в обморок, прочитав текст: — Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Анекдоты про Пасху
Праздник Пасхи — радостный и светлый, но все же… немного юмора не помешает. Читайте самые свежие и смешные пасхальные анекдоты на сайте Sand Up.
Шутки и анекдоты про Пасху
Христос Воскресе! Что вы сделали в этой жизни?
Умер известный российский олигарх. Ангел из тонкого мира узнает, кто он и куда его поместить — в ад или рай:
— Вот! Я установил вашу личность, вы — третий олигарх в российском списке Forbes!
— Точно, это я!» — не без гордости отвечает олигарх.
— Для вас существует строгий порядок, черт возьми.
— Да, а что еще, черт возьми? Я известный филантроп, я строил церкви и регулярно оплачивал благотворительные обеды для бедных! И вообще спонсировал множество мероприятий!
— Нет — Нет! Ты точно в аду! И не беспокойтесь о потраченных деньгах, вы их обязательно вернете!
— Вчера ты обещал дяде Пете из Тюмени приехать к нам на Пасху.
— Вчера я был в таком состоянии… Вчера я мог обещать, что на Пасху к нам придет сам Иисус!
Один деревенский парень решил пойти на хитрость и заменил все яйца в курятнике на пасхальные. Петух, ошеломленный увиденным, убил соседского павлина.
Сразу после праздника Пасхи на прием к терапевту приходит пациент:
— Доктор, у меня острая боль в причинной области.
— Разделся, — бормоча что-то, ощупал пациента, вымазал левое яйцо блестящей зеленкой, написал что-то на бланке и отправил пациента к хирургу.
Страдающий приходит к хирургу:
— Доктор, я уже был у терапевта, он направил меня к вам, у меня вот это вот… Болит причинное место.
— Дайте направление, разденьте. — Бормоча что-то, он ощупал пациента, намазал правое яйцо блестящей зеленкой, добавил что-то на бланке и отправил пациента в аптеку за лекарствами.
Страдающий приходит в аптеку и дает рецепт фармацевту, который начинает смеяться. Пациент в замешательстве:
— Так что же в этом смешного?
— Прочти сам, — и протягивает рецепт, крестьянин читает, а она говорит: «Христос воскресе, Петр Степанович!
У кого яйца крепче?
Светлое Христово Воскресение — лучшее время, чтобы выяснить, у кого яйца крепче!
Великий пост — это время, когда веганы пытаются обратить православных в свою веру.
Если бы в мире никогда не было смертной казни, у нас не было бы Пасхи.
В детском саду перед Пасхой воспитательница спрашивает детей:
— Мальчики, кто знает, что такое Пасха?
Один мальчик поднимает руку:
— На Пасху елку украшают игрушками!
— Ты не прав Леша, елку украшают на Новый год и Рождество. Кто-нибудь еще хочет ответить?
— Пасха — это время, когда устраиваются фейерверки и парад!
— Нет, Ленор, это День Победы.
— Это время, когда умер Иисус, — — тихо отвечает маленькая худенькая девочка.
— Правильно, Танечка! Иисус тоже умер тогда?#8230;.
— И тогда он поднялся из ковчега, и если он не увидит своей тени, то будет еще три недели зимы.
Смешные анекдоты о работе
Американцы и западноевропейцы с завистью говорят, что праздников в нашей стране слишком много. На самом деле, у них гораздо больше поводов для зависти. В конце концов, о нашей работе придумано столько забавных анекдотов. Это значит, что нам удается расслабиться и наслаждаться жизнью прямо на работе, несмотря на различные проблемы с начальством, клиентами и другие мелкие вопросы.
Подходит к секретарю босса: — Не станет ли наша компания беднее, если вы купите мне новый обогреватель? — Конечно, нет. — Тогда, пожалуйста, оплатите этот счет. — 1000 долларов? Что это? — Норковая шуба — лучший утеплитель.
Программисты (П) сидят за компьютерами, заходит начальник (Н): Н: Почему мониторы грязные? П: Да, мы просто не чистили их, даже протирание спиртом не помогло. Н: А ты их Комету, говорят, она и вирусы убивает.
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья… Пациент хотел утром идти на работу!
Маленький сын спрашивает своего отца-военного: — Папа, за что ты получаешь деньги? — Для чего? За должность, за звание, за стаж… — А за работу? И я получаю замечания за свою работу.
Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.
Бывший руководитель отдела маркетинга выясняет отношения с боссом: — За что вы меня уволили?! — А какой слоган вы придумали для компании? — Я придумал хороший слоган: «Компания не вяжет веники!» — для любой другой компании очень хорошо. Но мы — компания по производству веников.
Шутка вдвойне смешнее, если ее понимает начальник…
Босс — секретарше: — Я понимаю, что вы пишете любовные письма на работе, но почему вы даете их мне на подпись?
Завтра у босса день рождения. Команда решает, какой подарок преподнести. — И купите нашему боссу резиновую куклу! — Зачем боссу резиновая кукла? У него есть жена! Ну, тогда давайте подарим ему резиновую лодку, чтобы он рыбачил! — Какую лодку? Какая рыбалка. Его жена не пускает его на рыбалку!
Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Форма заявления о приеме на работу. В графе «Каким достижением вы особенно гордитесь за последние 5 лет» он написал: «Я не пил в течение месяца».
Всегда выкладывайтесь на 100% на работе! 12% по понедельникам, 23% по вторникам, 40% по средам, 20% по четвергам и 5% по пятницам! И помните, что если босс вас достал, то вам придется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы выпрямить средний палец!
Молодая еврейская женщина приходит в обанкротившуюся компанию, чтобы попросить работу, ей не нужна зарплата, она готова работать за минимальный процент. Компании нечего терять, они берут. Через неделю доходы компании увеличиваются в десять раз. Директор лично приходит посмотреть, как работает новый сотрудник, и видит следующую картину: — Вот крючок, который вам нужен… (сотрудник говорит клиенту). У вас есть линия? — Нет. — Тогда возьмите вот это потолще… Вам больше нравится с удочкой или спиннингом? — Род. — Тогда этот лучше всего, но удочка лучше, чем лодка, у вас она есть? — Нет. — Затем возьмите эту двойную резину. — Хорошо. — Ба, в чем ты собираешься перевозить все эти вещи, тебе нужен хороший прицеп, он универсальный, подойдет ли это? — Это будет работать. — А в какую машину ты сядешь? — Мерседес 600. — Хорошо, это машина для рыбалки, вам нужен внедорожник для бездорожья, и на скорости… у нас есть Land Cruiser… берете? — Я возьму его. — $62,000 с собой, пожалуйста, в кассу. Идет начальник: — Молодец, начал с крючка, вот так и распутал рыбака. — Вообще-то он пошел за бинтами для своей жены, но я сказал ему, что если у его жены будут месячные, то три дня дома делать нечего.
Из объяснения: «У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего отсутствия. И это к лучшему. В противном случае вам было бы стыдно за своего сотрудника.
Говорить начальнику о своем интеллекте — все равно что подмигивать женщине в темноте; говорить начальнику о его глупости — все равно что подмигивать мужчине на свету.
Консалтинговая фирма. Открывается дверь, просовывается голова: — Я хочу знать, сколько стоит ваша консультация, ответ на мой вопрос. — Один вопрос — 1000 долларов, слушаем ваш второй вопрос.
СОВЕТ: Чтобы получить искренний, задушевный разговор, позвоните своему начальнику в 3 часа ночи….
Босс беседует с кандидатом на должность секретаря: — У вас есть дар очаровывать клиентов? — Подарок? Нет, педали…
Начальник — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажи ему, что ты делаешь, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
— Босс, какие у вас претензии к вашему секретарю? Ведь она угадывает все ваши желания! — Да, но она их не исполняет…
Звонила мама. 58 минут слушала свои фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь есть большие песочницы и более дорогие игрушки. Брат позвонил. 38 минут. Сказал ему «Нет». Позвонила жена. 23 минуты объяснял, как поменять колесо. Кто-то позвонил. 12 секунд. Ошиблись номером. Звонил босс. Не звонить.
— Почему они вас уволили? — Видите ли, босс — это парень, который ходит и смотрит, как работают другие люди. — Ну, вы знаете. Почему он вас уволил? — Из ревности. — . — Многие работники стали считать меня боссом.
— Даша, ты уже знаешь? — Для чего? Они сократили наши зарплаты. — О… Что мне делать? По крайней мере, зайдите на приборную панель… Там то же самое, я понял.
Непьющий сотрудник — это кошмар работодателя. Быть ханжой — даже если вы выбрасываете что-то особенное и зря …
И вот однажды начальник сказал своему подчиненному: — Конечно, ты хороший человек, но у нас в компании нет такой должности!
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник штаба. — Этого не может быть. Такой молодой, а у тебя уже четверо детей? — Не она, а ты.
ПОВАР ВСЕГДА ПРАВ. Шеф-повар не спит — шеф-повар отдыхает. Шеф-повар не ест — шеф-повар выздоравливает. Шеф-повар не пьет — шеф-повар пробует. Шеф-повар не заигрывает — шеф-повар обучает персонал. Шеф-повар не кричит Шеф-повар убедительно излагает свои мысли. Шеф-повар не совершает ошибок — шеф-повар принимает рискованные решения. Босс не откладывает — Босс откладывает важные дела. Босс не ворчит — Босс делится своими мыслями. Босс не упрям — Босс последователен. Шеф-повар не играет в компьютерные игры — шеф-повар думает о стратегии. Шеф-повар не забывает — шеф-повар не выбрасывает память. Шеф-повар не лжет — Шеф-повар дипломат. Шеф-повар не трус — Шеф-повар действует осмотрительно. Босс не любит сплетни — Босс внимательно прислушивается к мнению сотрудников. Начальник не чешет затылок — Начальник обдумывает решение. Босс не любопытен — Босс должен быть в курсе всех событий. Босс не невежда — Босс предпочитает творческую практику бесплодной теории. Босс не гримасничает — Босс улыбается без энтузиазма. Босс не любит подхалимов — Босс поощряет преданных сотрудников. Босс не изменяет своей жене — Босс уезжает в командировку. Начальник не берет взяток — Начальник принимает знаки внимания. Тот, кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями шефа. Тот, чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, делает карьеру. Если вы хотите жить и работать спокойно, не опережайте «Чиф» в развитии.
Таможенники собрались в курилке и заспорили: — Завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему дадим? — Может, машину? — Нет, не машина. — Да ладно, квартира. — Что же это за подарок? Вдруг один из них говорит: — Ребята, я знаю, что делать. Завтра никто из нас не выходит, а всю смену и все со смены он себе позволил… — А не подумать ли тебе о подарке….
— Нравится ли вам эта работа? — Да — Какие у вас планы после работы? Я собираюсь уйти на пенсию после работы.
Я был убежден, что на работе снотворное добавляют даже в кофе…
— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Ваш отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
Кандидат на должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Вас судят или расследуют? «. Парень честно отвечает: «Я не был». Следующий вопрос: «По какой причине? » — очевидно, предназначен для тех, кто ответил «да» на первый вопрос. Однако мужчина заполнил и его: «Нас еще не поймали».
Когда я пытался работать, интернет снова был открыт.
Если во время деловых переговоров на вашем мобильном телефоне вдруг зазвучит мелодия «Владимирского централа», то партнеры примут вашу позицию гораздо быстрее.
Разговор в ICQ: — Черт, пришел директор, увидел, что я играю в World of Warcraft… через пять минут он попросил меня зайти к нему в кабинет… — Yyyy Ищешь работу? — Нет… он продал мне броню, она была дорогой, но выбора не было…
— Эй, милый, ты где? — На работе. — Я звонила на работу, тебя нет! Так что я уже ушла.
Лень — не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неутомимой, но бестолковой энергией начальника…
Рабочий день за компьютером порой так быстротечен — только прочитаешь новости — уже пора идти домой…
Разговор между двумя бухгалтерами: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. — . — Он постоянно что-то выкапывает, глядя на меня умными глазами, и ничего не может объяснить.
Написала резюме… Распечатала… Перечитала… Разрыдалась… Такого человека жалко отправлять на работу!
Звонок на стройку: — Бригадир Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера. — «Как скажешь…», — подумал бригадир Сидоров и, свернувшись калачиком в бунгало, уснул.
Полицейский остановил рядового, который бродяжничал во дворе. Почему ты торчишь здесь и ничего не делаешь? Кем вы были как гражданин? — Я был заместителем начальника отдела в торговой компании. — Были ли подчиненные? — Да, сэр, 10 из них!» «Что бы вы сделали, если бы увидели, что ваш подчиненный слоняется без дела!» «Я бы сразу выстрелил, не раздумывая!
По какой-то причине, когда начальник звонит с работы в 22:00 и говорит: «Добрый вечер!», вы спинным мозгом чувствуете, что он не собирается быть вежливым …
— Доброе утро всем. Леночка, сделай мне кофе, пожалуйста!» — кофе Дмитрий Алексеевич варит в Латинской Америке, а я только готовлю. — Лена должна была быть умной на школьных экзаменах, тогда она будет работать, а не пить кофе.
По понедельникам я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. — Что это такое? — Я очень скучаю по пятнице.
Рабочий день за компьютером порой так быстротечен — только прочитаешь новости — уже пора идти домой…