Анекдоты про пчёл и мёд
Анекдоты любят все. Мы, пчеловоды, народ, конечно, серьёзный и очень занятой. Но любим при случае и посмеяться над хорошей шуткой. Нашим посетителям сайта я хочу предложить несколько весёлых анекдотов для поднятия настроения. Смешные истории, конечно же, на тему пчеловодства.
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
Мужа пчела укусила на интимное место. На следующее утро, после близости, он с женой размышляют, на что потратить денежные накопления.
Он: — купим новый диван и шкаф.
Она: — дорогой, а может купим улий с пчёлами?)
— «Любишь медок, полюби и холодок!» Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов.
— Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
— Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: «Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит»
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Встречаются Штирлиц и Винни-Пух.
«Винни-Пух!» — подумал Штирлиц.
«Мед!» — подумал голодный Винни-Пух.
«Штирлиц!» — хотел подумать мед, но не успел.
Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вpедная — с дегтем..
Прибегает Винни Пух к Пятачку: — Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
— Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: — Да ну. А что она говорила?
— Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу.
Его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил
Послереволюционное голодное время. Империя — в руинах.
К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
— Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!
На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
Ну, не знаю. Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля!
После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
Встречаются два фермера:
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться..
-ОС — это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух — это пчел, а ОС — это то на чем земля вертится!
Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: — Ну как тебе мой подарок Вини.
— За такие подарки, Пятачок, надо убивать.
— Ты что мне подарил?
Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там ни сот ни меда нет!
Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума — пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
— Кум вареники ешь?
— Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: — Кум, так у тебя тут собака!
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: — Чего смотришь?
Медведь: — (мечтательно) Твоей бы мордой, да меду бы зачерпнуть.
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).
И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: — А я пасечником стану!
Председатель: — Что ж, хорошо.
Дед: — Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Дед: — Кровь государству сдавать буду.
Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
-Ты доволен своими пчелами?
пчеловод — Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!
Анекдоты про пчел
Анекдоты любят все. Пчеловоды – народ серьёзный и очень занятой, но любит при случае, и посмеяться над хорошей шуткой. Смешные истории, конечно, на тему пчеловодства.
– Меня ужалила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
– Покажите, которая! Я ее накажу!
– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
– Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Мужа пчела укусила на интимное место. На следующее утро, после близости, он с женой размышляют, на что потратить денежные накопления….
Он: купим новый диван и шкаф.
Она: дорогой, а, может, купим улей с пчёлами?)
– «Любишь медок, полюби и холодок!» Говорили пьяные пчелы, вытаскивая зимой медведя из берлоги.
Если пчелы бьются об улей и падают, значит, расцвел хмель!
Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем..
Прибегает Винни Пух к Пятачку: – Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
– Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: Да ну… А что она говорила?
– Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу. Его спрашивает учительница: Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает: Мне на лоб села пчела.
– А почему ты ее не смахнул?
– Я не успел, отец ее веслом убил
Встречаются два фермера:
– Ты уже клеймил свой скот?
– Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться..
–ОС – это полосатый мух!
–Не-е! Полосатый мух – это пчел, а ОС – это то на чем земля вертится!
Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума – пчеловода стоит шикарный особняк, огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
– Кум вареники ешь?
– Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: – Кум, так у тебя тут собака!
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).
И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: А я пасечником стану!
Председатель: – Что ж, хорошо…
Дед: Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Дед: Кровь государству сдавать буду…
Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
–Ты доволен своими пчелами?
пчеловод – Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!
Один другому: Я тебя люблю!
Другой: Я тебя тоже очень люблю. Ну где же эти пчёлы.
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
Москва. К строительному рынку подъезжает “Мерседес” с правительственными номерами. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу.
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Дайте тысяч сорок-пятьдесят.
– Господи, зачем вам столько!
– Да-а.. У Лужкова пчёлы погибли – приказал похоронить с почестями.
Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
– Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня…
Приходит пчеловод к доктору и говорит:
– Мне пчелы мужской орган изжалили!
– А я чем вам помогу?
– А вы боль уберите, а опухоль оставьте!
Муж с женой сели обедать, мужа в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет: «Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать» Она, – схватив ручку ПИШЕТ: «надо ехать в больницу». Он (пишет в ответ): «ДУРА, я же слышу. »
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове. Холмс:
– Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
– Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, – снимает сетку, все лицо опухшее. Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали.
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
– Хочешь, свинья, медку похряпать?
– А что, можно? – отвечает Пятачок.
– Короче, видишь вон то дерево? – говорит Винни.
– Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
– Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
– Нет, ну ты меня еще про мёд спроси!
На перекрестке ушастый «запорожец» с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из «мерса» выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в «запорожце» и говорит:
– Ну, дед, попал ты на деньги… Штук на десять. Тебя как, сразу замочить?
– Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам.
На следующий день бригада на другом 600-м «мерсе» приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у «мерса» стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит:
– Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю – дом спалим.
– Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь.
И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир обалдевает:
– Дед, а откуда у тебя деньги?
– Да я тут по мелочи работаю, пчел развожу, кроликов…
Бригадир со злостью поворачивается к своей братве:
– Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов, а вы даже лохов развести не можете!
…. – а какие у вас в Грузии пчелы?
– Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
– а как же они в улей влазят?
– Визжат, но влазят!
Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем! – Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
И снова – брык! Родственники срочно – электрошок, инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
– Все фигня! Вот только пчелы…
Брык! Родственники снова – электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
– А, впрочем, и пчелы – тоже фигня…
Супружеская пара решает купить машину, но денег не хватает немого. Посовещавшись, решают занять у соседки. Соседка одинокая, и имеет пасеку. Мужик идет узнать, не даст ли соседка в долг денег. Соседка и говорит, подумав, что даст денег без возврата, если он займется с ней любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и рассказывает жене. Обсудив ситуацию, решают согласиться на ее условия. Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член набухает, и они занимаются любовью. Закончив, она дает ему денег, и он идет домой. Придя домой, жена мужу говорит: «Давай попробуем как это под пчелку». Занимаются любовью, жена и говорит мужу: «Может нафиг эту машину, лучше пасеку купим».
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: «Надо какую-то работу найти». Пошел к председателю колхоза:
– Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
– Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
– Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
– А начальником МТС?
– Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
– А может на пасеку?
– На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
– А так, улья есть, а пчел нет.
Женщина как пчела, липнет на мед, а потом кусается.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.