Анекдоты про пельмени
Мне просто нужно было посмотреть на их раздутые тела. В некоторых местах было видно, что их внутренности подверглись сомнению. — Смотреть на это было противно, но я понимал. Пельмени были сварены.
- Обсудить
- Поделиться
— Способ приготовления батончика с фрикадельками. — Итак, сначала берем пельмени и аккуратно очищаем их от корочки.
- Обсудить
- Поделиться
— Раньше признаком готовности вареных пельменей было их всплытие. — Теперь пельмени даже не тонут.
- Обсудить
- Поделиться
Я понял, что созрел, когда не смог съесть столько пельменей, сколько мне было лет.
- Обсудить
- Поделиться
— Знаете ли вы, что самое обидное, когда вы варите пельмени? — Что они варят? — Не надо. — И что? — Когда вода закипает, вы открываете холодильник, но пельменей там нет.
- Обсудить
- Поделиться
Молодые хозяйки, сегодня мы учимся готовить суп с клецками. Итак, давайте начнем.
- Обсудить
- Поделиться
-Ты сегодня что-нибудь ел? — Вы смотрели на йогурт? — Да. — Тогда ладно. Сэндвичи, курица, печенье, картофель фри, пельмени, выпечка, булочки и йогурт.
- Обсудить
- Поделиться
Если жена вернулась с курорта и шапка стала вам мала, то вариантов всего два: либо от пельменей у вас голова в ширину, либо рога просверлены.
- Обсудить
- Поделиться
— Поздравляю! Вы умеете готовить? -Ну, я могу приготовить картофельные макароны. А что, вы с Машей ссоритесь? — Ну, нет. Мария, конечно, непревзойденный кулинар, но, боюсь, она не освоит дырявый джем.
- Обсудить
- Поделиться
— Официант, почему вы принесли холодные пельмени? «Значит, вы заказали «Сибирь».
- Обсудить
- Поделиться
Акция в магазине: — Купи у нас пельмени — получи тесто и фарш в подарок!
- Обсудить
- Поделиться
Однажды геолога угощают пельменями из Чукчу. Ему очень понравилось, он даже попросил рецепт. Через год экспедиция прибыла снова, и на этот раз чукчи угостили геолога пельменями собственного приготовления. Геолог закончил и прыснул: «Какие вкусные пельмени. Почему ты не ешь? — Но мясорубка — это больно.
- Обсудить
- Поделиться
Отец семерых детей, даже пельмени из воды не успевает вовремя достать.
- Обсудить
- Поделиться
Жена вечером занята на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Дорогой, а где пельмени? — Они стали хуже — как?! — Я их съел.
- Обсудить
- Поделиться
— Рецепт праздничного оленьего пирога. — Затем берем килограмм пельменей.
Анекдот про слепую девочку и пельмени
Мама Светлана, желая, чтобы ее дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочь в шахматную секцию. Через несколько месяцев Светлана, сама играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции. Игра была интенсивной, напряженной и даже красивой. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и интенсивность эмоциональных переживаний достигли своего апогея. Дочь подняла свои сияющие глаза на мать и сказала: «Ну, что, мамочка, бросай!». Ты — Н#ЗИД! Когда ошарашенная мать попыталась выяснить, откуда у дочери такие познания в шахматах, та, не смущаясь, ответила: «А дядя-учитель сказал, что когда на доске возникает ситуация, надо сказать «шах и мат».
— Мать и дочь, но выглядят как сестры. — Что, мать так хорошо сохранилась? — Нет, так ходила только моя дочь.
В многопрофильной больнице молодой врач. Медсестра была поставлена на учет, чтобы заменить кого-то. Девушка еще не успела отключиться, поэтому она честно пыталась помочь всем и ужасно боялась что-то испортить или просканировать кого-то. Люди к людям: кто-то с указаниями, кто-то с интригами, кто — так, для затравки, короче говоря, министр внутренних дел потихоньку начинает оказываться под грузом впечатлений.
А тут еще дед сопит с орденами, узлом и клочком бумаги (как выяснилось позже — направление на госпитализацию в урологическое отделение для удаления аденомы простаты). Дед сунул в окно листок бумаги: — Дочка, я бы был врачом. — Какой? Дед задумывается и радостно сообщает на секунду: — к х#вому! Девушка немного смущенно, но вполне искренне: — А у нас все есть.
Для слепой девочки и пельменя
Есть один, или «притча», или шутка, о слепой девушке: слепая девушка была в семье. Ей все время казалось, что родственники едят ее. Отец, мать, брат, сестра, бабушка и дедушка. Она произносила его каждый день. В один прекрасный день вся семья зарезала гору пельменей и положила их в блюдо с огненной жижей. Они дали ей все пельмени, все в одном. Девушка ощупала всю эту гору руками, обошла их невидимым взглядом и задыхалась от ненависти: суки! Представьте себе, сколько вы их наденете!
Поэтому я думаю, что почти вся страна страдает от слепой девочки». В связи с властью и я страдаю от этого «синдромом» Мне не нравится, что «недодают» Здравоохранение, социальное обеспечение и образование. Мне кажется, что чиновников слишком много «они навязывают». С этим &.#171;синдромом» Я упал на свое предприятие. Сначала меня это напрягало и злило, но потом я смирился, принял это как должное. Но.
Сегодня с утра было отличное настроение, были оплачены платежи от нескольких крупных клиентов, я значительно закрыл кредиторку и, самое главное, решил выдать сегодня 13-ю зарплату по итогам уходящего года. Я передаю тринадцатые места тем, кто проработал в Enterprise не менее года. Эта зарплата, честно говоря, не слишком астрономическая, и по меркам нашего города, ничего особенного, особенно когда на носу Новый год. Я снижаю 13-е, учитывая их переменчивость в форме «бухания» В рабочее время, хотя по должности, я не могу выдать совсем.
Ну, я нашел два «индивидуума» На что эта премия показалась недостаточной. Особенно оскорбительным было вот это «выступать» Человек, которому я помогал, когда произошел несчастный случай со смертельным исходом, начал. Тогда я просто дал ему денег на адвоката, все обошлось, даже суда не было, его признали невиновным. Тогда бабушка-бабушка действительно была виновата. Этот сотрудник начал предъявлять претензии, но не ко мне, а к моей базовой механике. Мне пришлось объяснить ему все популярно, сказав — «родной» , у вас был затор, пьянство в рабочее время и я могу легко уволить вас по статье и т.д.
В общем, этот парень не будет работать на меня с завтрашнего дня, пусть ищет работу в другом месте. И почему-то вспомнилась поговорка « не делай добра — не получишь зла». Мне это не нравится, но теперь это введено, и я думаю, что больше не буду выпускать тринадцатый, лучше вложу его в развитие производства или дам в качестве дивидендов сорежиссерам.
Слепая девушка и пельмени
В одной семье родилась слепая девочка, в то время как вся семья была замечена. На этом фоне она выросла очень жадной, при каждом приеме пищи она запускала руки в тарелку и чувствовала, сколько ей туда кладут, при этом она говорила — « Ну, у тебя перекрытие правильное, щелчки, ты же видишь, я слепая, так что можешь меня обмануть! ». Это повторяется уже несколько лет, родители устали от этого. Мама пошла к психологу с этой проблемой, а психолог ей говорит — Ну, ты возьми, свари на нем пельмени и дай ему. Вечером мать сварила пельмени на весь бассейн, отдала дочери. Такая дочь садится, чувствует перед собой кучу еды, чувствует весь бассейн и говорит: «Я даже представить себе не могу, насколько ты затенен».
Такие шутки
Мама собирает обед в школу: — Вот, я положила в пакет хлеб, колбасу, масло и гвозди. — Мама, Нафиха ?- Ну, как же, берешь хлеб, намазываешь его маслом, кладешь сверху колбасу и ешь. — А ногти? — Так и есть!
Бизнесмен возвращается к себе домой, садится за стол, начинает записывать в блокнот то, что он сделал сегодня, пишет на компьютере:- Итак. Долг перед банком погасил весь банк! Потом к нему приходит жена: — Вася, ты знаешь. Сегодня я изменила тебе со своим соседом. Бизнесмен не возвращается к списку сделанных дел:- супружеский долг — ОН!
На выходных вся семья решила пообщаться по скайпу, так как живем удаленно друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также смотрит на мой, чтобы мы не зависали на неправильных сайтах и не нажимали на неправильные кнопки. С другой стороны, дочери и внучке по 5 лет. Разговор простой: как дела, что нового, какие успехи и планы. Затем внучка на заднем плане поет или танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос:- Бабушка, что это «потрахушки»? Простая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Возможно, либо обвинить, либо объяснить. И я начал:- Внучек, ты, наверное, перепутал слово. Нет и#171;потрахушки», и суп с потрохами. Помните, как бабушка готовилась? Ее не удовлетворил этот ответ, и она продолжила:- Нет. Неужели взрослые ошибаются? Жена и дочь « С вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах услышал это слово. А потом «пыток&#? : «Они съели суп без нас?»
Женщина решила отдать трех дочерей замуж, и думает ну не могу я своих любимых дочерей никому отдать, решила проверить своих будущих зятьев и думает — Когда каждый из них придет домой с работы, прыгнет в реку, что вытянет меня ну и тут появляется старший зять с работы, она прыгает, кричит тонны тонн, он ее вытаскивает, просыпается Утром зять высовывается из окна Волги. И надпись спасибо зятю от матери. На следующий день идет средний зять с работы, теща опять прыгает в реку, кричит тон в тон, ну, не думая, выпрыгивает, качает, утром просыпается, видит Запорожец и на нем написано спасибо зятю от тещи. Младший видит все это и думает: ну, я вынесу и отдам, зачем мне это, и продолжает. Утром он просыпается и видит новый, красивый Mercedes с надписью «
Ночь, огромный особняк, семья уродов, чтобы лечь спать, нужно задуть свечу. Приходит отец Безбобый: ПШ-Ш-Ш-Ш-Ш — Свеча не гаснет. Слюни летят. Одноглазая мать выходит: ПФ-Ф-Ф-Ф — Свеча не выходит. Воздух проходит, он не может прицелиться. Целый отец подходит к целому отцу: фу-фу-фу — Свеча не гаснет. Сопли в разные стороны. Потом дворецкий смотрит на него и говорит: Pah, bl@, freaks! *Слюнявит пальцы и гасит свечу*.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышленная, случайная — случайная.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что это такое?
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Молодая пара в свою первую брачную ночь делает всевозможные
— Есть ли маски? — Нет, но я рекомендую вам купить хороший
— Представьте себе мир наоборот. . . — Что это такое? Хорошо,
На необитаемом острове было три человека, и вот хрен
Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все проигрывают
Для слепой девочки и пельменя
Тема статьи.
Один приходит с работы поздно, на столе записка: пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадий не просыпается в кладовке, он не спит всю ночь.
Друзья были приглашены на ужин. Мы едим пельмени. Их дочь (4,5 года) накладывает пельмени в тарелки, кормит кукол и говорит: — Что не ест, то не люблю? Меня тут из детского сада выгонят, а ты ешь и хвалишь мою неустойчивую киску!
В доме холостяка не говорят о пельменях.
Чукчи в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал внешнее блюдо — русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча тщательно записывает рецепт: «. Измельчите мясо в мясорубке, заверните в тесто и готовьте«. Чукчи: — Через неделю жду тебя дома, будем есть пельмени! Проходит неделя. Снова на столе — пельмени, только на этот раз автор — чукчи. Все едят, хвалят, только чукчи — нет. Русский друг спрашивает: почему? Чукчи: — Не могу, правда, мясорубка больно бьет.
Одесские пельмени. Клиент: — Пожалуйста, мне еще одну порцию пельменей. Официант: — Что — о вас; мало? Или вам понравилось?
Жила-была девушка, которая ничего не видела (— слепая, короче говоря). Всякий раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками, и каждый раз боролась: — Ну, как всегда, мне положили меньше всех! Если я ничего не вижу, значит, вы можете лишить себя! Ханкеры. Мама устала от всего этого и решила обратиться к психологу. На что доктор дал ей такой совет: — Ты, — говорит, — свари целый бассейн пельменей! Ну, как «свадьба Маланина». Ну, пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик с пельменями. Девушка садится за стол, пододвигает к себе недоеденный кусок пельменя, долго ощупывает содержимое руками и говорит: — Представь, сколько у тебя есть для себя.
— Официант, почему она холодно недоумевает? — Значит, они сибиряки.
Рецепт. Китайские пельмени. Подготовьтесь каким-то образом, но помните о 1,5 миллиардах.
Цыганка идет по ярмарке. В желудке пусто, в ушах гудит. Смотрите — мужчины трескают пельмени. Приходят цыгане к жителям деревни и говорят: — Слушайте, ребята! Как вы это едите? Мне просто нужно посмотреть на них — теперь получается все! Вот один парень предлагает: — Давайте накормим этого цыгана! В общем, они измотали беднягу, двое держали за руки, один кидал ему в рот пельмени. Цыганка, вырвавшись на свободу, кричит: — Лучше пусть один держит, а двое бросают!
Слон, весь в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Пельмени для себя!».
Простая ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Любовница щиплет по всей квартире и прячется в холодильнике, но пока туда забиралась, яйца (все равно голые) щипала дверью снаружи. Входит муж, такой сердитый: — Жена, я хочу есть! Жена: — Пойдем, дорогой, в холодильнике есть пельмени. Муж входит в кухню. Через 5 минут жена слышит истерический смех с кухни, бежит туда: — Что такое, над чем вы смеетесь? — Слушай, жена, когда я доставал пельмени из холодильника, я их рассыпал, два прилипли к дверце. Чтобы я не колол их вилкой, они посылают меня!
Посетитель входит в ресторан#171;Охотник». Он просматривает меню, и его внимание привлекает блюдо «Пельмени с кроликом». Он удивленно спрашивает официанта: — Леля, а эти пельмени действительно с кроликом? Это не дешевое удовольствие. Официант недоумевает: — Ну, честно говоря, мы разбавляем его небольшим количеством конги. — И сильный? — Нет, один к одному — Фунт кроличьего мяса к фунту конины? — Не совсем — один кролик на одну лошадь.
Я люблю студенческие пельмени! — Какие именно? — семена!
Каннибал продавал пельмени «Моя семья».
Пять студентов приготовили пельмени. Вооружились вилками и принялись за еду. Остался только один маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Затем свет погас, и раздался крик «Ааа!». Зажглась лампа, и оказалось: на тарелке лежала рука, державшая пельмень, а в руке были воткнуты четыре вилки.
Теща и зять ели пельмени. Зять берет один пельмень, теща — два. Зятья — два, теща — пять. Остался только один пельмень. Свекровь съела его —- и подавилась. Задыхающимся голосом, из последних сил: — Зять, брызги. — Браво, мама, браво!
Женщина пришла к целителю и говорит: — Вот мой муж вечером не очень активен… Целитель дал ей мешочек с порошком и сказал: — Посыпай каждый вечер в ужин своему мужу щепотку, и все будет хорошо. Моя жена приготовила пельмени на ужин, не задумываясь, высыпала весь пакет в тарелку и пошла стелить постель. Тут прибегает муж с огромными круглыми глазами и кричит: — Жена, ты видела, как трахают пельмени? — Нет. — СХОДИТЕ, ПОСМОТРИТЕ.
На кухне свекровь варит пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит мяса. Свекровь пинает его: — Оставь меня в покое! Котенок приходит снова и снова просит мяса — Уйди! — отталкиваясь ногой, кричит свекровь. Кошка снова осталась одна. Свекровь, рассердившись, отпихивает его в сторону. Мой зять входит в кухню. Теща: — Садись, дорогой зять, я для тебя пельмени приготовила! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. Котенок приходит к зятю и просит пельмени лапой: — Мяу-мяу! Зять: — На, хорошо, ешь пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмени и падает замертво на пол. Свекровь: — Ах ты. Ты хотел отравить меня. А как бы вы подарили своей свекрови то, что она улетела в угол. — Да — открыв глаза, подумал котенок.
Реклама.#171;Богатырские» Мы закупаем муку и бычки оптом.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает один рецепт. Рецепт держит вас в напряжении до самого конца: и до последней страницы не ясно, в какой момент начинять вареники!