Анекдоты про перспективы

Затем встретьте раввина со священником и начните разговор об их взглядах. Священник говорит: «Хорошо, Ребе, конечно, ваша жизнь хороша, но каковы перспективы? Вам придется всю жизнь быть рядом с раввинами. И теперь, возможно, они сделают меня епископом. — Хорошо, что дальше? — Ну, если тебе повезет, я стану кардиналом. — Ну, да, а потом? — Не дай Бог, может быть, папа. — Хорошо, что дальше? — Что дальше?! Земной человек не может стать Господом Богом! О, я не знаю. Это сделал еврейский мальчик.

Обсудить
Название

Терпеть всю жизнь кого-то рядом с собой только для того, чтобы не умереть в одиночестве, — не самая лучшая перспектива.

Обсудить
Название

Жена мужчины: — Меня ничуть не обеспокоило, что у вас в доме есть ворчливая женщина. Напротив, меня вдохновили прекрасные перспективы. В конце концов, кукла новая, но потертая на помойке.

Обсудить
Название

— Напишите в резюме свою биографию и перспективы. — Бывший сперматозоид и будущий труп.

Обсудить
Название

Ученые из захолустья, работающие практически за гроши, в ужасных условиях и не имеющие никаких перспектив в жизни, сделали открытие — они были тупыми ублюдками.

Обсудить
Название

— Преподобный, задумывались ли вы когда-нибудь о границе парадоксов и перспективе ее расширения? — Извини, я застрял.

Обсудить
Название

Два молодых офицера спорят о тяготах, трудностях службы, перспективах и преимуществах «гражданства». К ним подходит пожилой майор. Он выслушал их и говорит: — Скажу вам, ребята, что мне давно пора уйти из армии, но я люблю цирк!

Обсудить
Название

Шеф: — В нашем отделе все сотрудники перспективные. У некоторых людей просто нет светлого будущего.

Обсудить
Название

У страны, министр внутренних дел которой не может попасть в большую мишень из полутораметрового стакана, нет перспектив.

Обсудить
Название

Идти по циклу — значит принимать замкнутый цикл за бесконечную перспективу.

Обсудить
Название

— Если мы говорим о мрачных перспективах, то отличные.

Обсудить
Название

Чтобы перестать видеть во всем негатив, нужно влюбиться. «По сравнению с такой перспективой гораздо гуманнее было бы выколоть глаза.

Обсудить
Название

На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича: — Какой ваш любимый канал и перспективы его развития? — Канал «Беломор», конечно, там до сих пор выпускают такие сигареты.

Обсудить
Название

Путин решил узнать, как живут простые россияне. Он натянул шляпу на глаза и вышел. Встретить его — веселого, счастливого человека. Владимир Путин: Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Перспективы карьерного роста, медицинское обслуживание? — Все, все в порядке! — Куда ты так спешишь? — Пакуйте чемоданы. Они дали мне визу в Америку!

Обсудить
Название

— ГПУ возбудила уголовное дело против Юлии Тимошенко. Каковы ее юридические перспективы? — Хуже даже, чем Ходорковский! Басманный суд «нашел» у него только украденные миллиарды, а наш Печерский суд напомнит ей и о растрате «Юлиной тысячи», и о рейдерском захвате «Межигорья».

Анекдот про собаку и перспективу

Загнивающая российская ферма. Животные собрались на ферме и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: «Вы должны уйти отсюда, пока они целы». Крыша сарая прохудилась, льет дождь. Лошади: нет нормальной пищи, вся солома сгнила. Так жить невозможно, нужно работать. Другие животные: Да, да, мы уходим, сколько можно стоять? ! Собрался и пошел. Шарик садится на место. Все его спрашивают: что ты сидишь? Идите с нами. Шарик: Нет, у меня здесь перспектива! АНИМАЛ: Какова перспектива? Ты умрешь от голода. Шарик: Неееееет, у меня тут перспектива! АНИМАЛ: Ну, какова перспектива? Здесь ничего нет! Вы заболеете и умрете … . Я не пойду. Он сказал: «У меня здесь есть перспектива! Животные: Какова перспектива? ШАРИК: Я слышал, как хозяйка сказала хозяину: «… Если дело пойдет дальше, то мы будем сосать мяч всю зиму!».

Другие шутки про собак:

— Говорят, что собака &#8212- лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Скажите мне: — Много ли друзей вы кастрировали в последнее время?

Дядя Федор из «Просто равноденствия» знает, где похоронена собака … и кот, и танк, и почтальон Печкин.

Пара была приглашающей. — Слушай ты, — заметил муж — Вот почему я обращаюсь с тобой как с собакой. — Нет, гораздо хуже, — крикнула жена. — По крайней мере, у собаки есть шуба!

Ученые обнаружили девочку, воспитанную собаками. Девушка очень правдивая, но такая с! ка!

Собака: Я всегда нахожу хозяина хозяина: он широкий и непрерывный!

— Чем он занимается в выходные? — Я гулял с собакой. — Вы завели собаку? — ХЭ. Жена была полностью избита.

Состав маленьких собак: 50% дрожь, 50% ненависть

Сообщение: собака пропала!!! Очень умно!!! Балу, если ты читаешь это сообщение, напиши мне, дети волнуются!!!

Хмурое утро, жена едет в интернет, чтобы выгулять собаку. Он долго бродит с ней вокруг, потом поднимает палку, бросает ее и командует: — Ай, Яндекс. Я имею в виду, Рамблер. Апорт.

Помогите! Поисковая собака ушла.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет жила рядом с киоском «Шаурма».

Завещание собачьего академика Павлова: « Дрессируйте кошек! »

От уроков мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, собака отступила!

Я вижу, у вас узкие коридоры. — Да, откуда вы знаете? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз

Собака пьяная возвращается домой под утро. Хозяин открывает дверь: — Ты что, собака, пьяная! — Нет, что ты. — Мы пойдем! — Лай-лай.

Знаменитый археолог был уверен, что найденная им под Житомиром Костая принадлежала собаке. Теперь он очень сожалеет, что прикоснулся к чужой еде.

Бабушка, которая кормит собак возле подъезда, подвозит бабушку, которая кормит кошек.

— Джон, я просил тебя купить дюжину кур, а ты купил собаку! — А кто будет содержать кур?

— Как отличить сломанную собаку на дороге от сломанного полицейского? — Перед собакой стоят знаки «стоп» …

Получилось как-то последовательно: сначала он завел собаку, потом жену, потом детей. Знал бы я, чем закончатся эти заведения, ограничился бы хомячком.

Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Ну, как поживает твоя собака? — Он умирает. — Как жена? — Ил.

Молодые интернетчики в шоке: они узнали, что типа — Это собаки!

Собака лает — Караван идет дальше, но некоторые умудряются лаять на собаку.

Анекдот про собаку и перспективу: Конечно, я не собака, но моя любимая команда — «лежать».

— Друзей нельзя купить. — Я могу купить собаку. И этот друг будет более верным, чем ты.

Подбежав к двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и кошке: — Так! Эта коза утонула, и теперь я за хозяина! Хорошо?

Два анекдота для разных периодов моей жизни

На этом все, я занят веб-разработкой и другими креативными модными вещами. Несколько лет назад я работал продавцом. Я имею в виду, он занимался продажами. Я продавал все подряд. Кока-Кола и Яга, кредиты и соки, телевизоры и инженерное оборудование. Я занимаюсь продажами уже более 7 лет.

В то время у меня была шутка, которую я рассказывал каждый раз, когда говорил о своей работе.

Предупреждение. Анекдоты содержат ненормативную лексику, поэтому если вы псих, кретин, дебил или любой другой вид альтернативного состояния слова, то вам следует немедленно покинуть этот сайт.

Две коровы жили в колхозе. В колхозе был Агард, кормов нет, коровники, дебоши, холод, крыша течет, сельчане не убирают дерьмо, пьяные в сапоги.
Рядом с колхозом жил миллионер. Все наполнено дорогими комбикормами каждый день, теплый коровник, первоклассный уход за коровами, ветеринарные осмотры ежедневно.
Ну, одна корова другой и говорит: » Пойдем в соседний колхоз, а то умрем с голоду или замерзнем. »
Другой отвечает: » Да я не против, только у меня здесь друг с детства — Собачий бал без него не пройдет. »
Первый: » Да, берите, конечно».
Они подходят к мячу и начинают рассказывать ему, как здорово в соседнем колхозе жить, и зовут его с собой. А мяч качает головой и говорит: » No girl I’m not going to go here, I have a perspective! ».
Те в смехе » Вы, что мяч сумасшедший? ».
А шар отвечает: » Да, нет, я только что слышал председателя с главным специалистом по крупному рогатому скоту, и один говорит другому: » Если дело пойдет дальше, то мы отсосем весь член у шара! ».

Любой, кто работал в сфере продаж, поймет вас.

Прошли годы (я уже 3 года не работаю в этой системе). Стали появляться проекты, сайты, идеи и стартапы. Так появилась новая шутка, которую я использую для краткого и ненужного объяснения сути моего бизнеса.

Есть два начинающих друга: — Как дела? — Да, я основал новый стартап, мы очень быстро растем, развиваемся — круто! А в чем суть стартапа? — Я провел маркетинговое исследование и решил открыть бордель — ничего себе, интересно, какие цены? — Анальный — $100, кричащий — $50 — Ну, а как насчет классического секса? — Видите ли, это стартап. Я все еще работаю в одиночку…

Я имею в виду, буквально? Ну как же так, депутат Мизулин, я же написал выше, что читать нежелательно.

А если серьезно, то мои проекты до сих пор не выстреливают (бывает, что проект говно, а бывает, что инвестор не найден), но ключевое слово здесь &<#171; пока &#>171;. Все изменится очень скоро.

И шутки смешные. До сих пор, несмотря на то, что я слышал их от себя более сотни раз.

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru — Рейтинг блогов Рунета, автоматически упорядоченный по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Phototop — это альтернативное представление лучших постов, ранжированных по количеству изображений. Стоп видео содержит все видео, найденные в соответствующих пунктах блогеров. Топ недели и Топ месяца — это оценка самых популярных постов в блогосфере за указанный период.

Раздел оценки содержит статистику по всем блоггерам и сообществам, попавшим в основную верхушку. Рейтинг блоггеров считается на основе количества опубликованных в топе постов, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Опять о перспективах (без всякой связи с анекдотом про Шарика)

vba_ — 16.09.2013 Лично я доволен московскими выборами. Во-первых, выяснилось, что можно провести выборы, не наполняя наперсток. Во-вторых, появилась конкуренция, борьба за избирателей. В-третьих, и результаты неплохие.

Другое дело, что эти выборы и, более того, массовое обсуждение после них высветили ситуацию, что все очень пристреляно, и тем, кто хотел бы быстрой смены власти, пока приходится ждать сбычи своих мечт во всем.

Чтобы сделать это короче, возьмем упрощенную модель сферического коня в вакууме. Иными словами, мы рассматриваем бинарную систему, где есть власть (пусть даже олицетворяемая условным Путиным) и есть некая «оппозиция», которую не устраивает текущее положение дел и которая хочет смены власти, что обязательно выливается в смену ключевых фигур (тот же Путин или хотя Путин или хотя Путин или хотя одновременно будет мэром Москвы Путин Сет).

Мало кто будет возражать против того, что у страны много огромных проблем: — относительно низкий уровень жизни; — относительно низкая продолжительность жизни (жить будем плохо, но недолго); — неразвитость общественно-политической системы (отсутствие независимых партий, отсутствие независимых законодательных и судебных органов); — как следствие, отсутствие механизма передачи высшей власти (речь идет о высшей исполнительной власти). В отличие от других проблем, это большая проблема для элит, владение которой может представлять большой риск при смене власти; и т.д. и т.п. — В то же время относительная стабильность, относительная уверенность в будущем, отсутствие напряженных конфликтов между различными группами жителей страны. Условный Путин сегодня пользуется поддержкой относительного большинства населения страны.

Вот краткое описание момента.

Каковы перспективы условной оппозиции?

Наиболее неразвитая линия борьбы у группы с условным лозунгом «Россия без Путина». Стратегия «Уберем Путина, а там разберемся», похоже, пользуется наименьшей популярностью. На самом деле, когда не предвидится внезапной катастрофы, совершенно невозможно убедить людей броситься в непонятную авантюру ради непонятных бонусов. Вопрос в том, «хорошо и кто вместо Путина?». Закрывается плотно по этой стратегии.

Поэтому недавно появилась новая, более прогрессивная стратегия «противопоставить Путину нового лидера Х.» Успех Навального на выборах в Москве вдохновил сторонников этой стратегии, показав, что новый лидер еще может появиться. И вот мы видим фотографии больших толп людей, размахивающих не картонной табличкой со словом «Путин», а картонной табличкой со словом «Навальный». То есть, целью последних является не Путин, а Навальный. Конечно, можно сказать, что эти люди поддерживают не только конкретного человека, но и его политику как лидера. Но я сомневаюсь, что люди с карточкой Навального хорошо относятся к политике лидера. Вот люди с путинской картонкой, они знают о них, какой общей политики они жаждут — кто сейчас. А как насчет Навального? Известно одно — он эффективный борец с чумой — коррупцией. А остальное? Какова повестка дня его партии? О, и у него нет вечеринки. Но какими будут его первые указы, когда он достигнет высшей власти? Какие законы будут приняты и как они будут исполняться? Может быть, я задаю неприличные вопросы?

На самом деле, в моих вопросах нет никакой остроты, потому что они не имеют отношения к делу. Возможно, я скажу неприятную вещь, но в ближайшее время, на самых объективных выборах в стране, никто из активных деятелей антипутинской оппозиции не получит более высокий пост. Одной из основных причин такой ситуации я вижу следующую. Конечно, у условного Путина есть и телевидение (как говорят, которое смотрят все меньше и меньше), и СМИ и т.д., но главное, что у него есть — это то, что он видит в стране тех, кто, условно или нет, ему не нравится. Он не дает им власти, но и не нападает на них (он защищается, но иногда очень ошибается). Его непримиримые противники, однако, не видят места не только для Путина, но и для всех тех, кто поддерживает этого условного Путина (а таких больше половины). Так давайте спросим у сторонников, что бы предложили все те люди, которые сейчас послушно путинские, они массово приписывают голоса «Единой России» и вообще миллионам светлых ивановцев? Каковы ваши долгосрочные планы в отношении этих людей? Собираетесь ли вы сосуществовать с ними? Если да, то как?

В общем, главная задача условной оппозиции для победы — привлечь на свою сторону как можно больше людей, предложить им что-то по душе. Пытается ли оппозиция угодить, простите за выражение, массам? Хоув, но он не думает об этом. Но как победить с помощью честного голосования?

Типичная иллюстрация. Оппоненты Собянина на выборах жаловались — Собянин раздавал подачки малообеспеченным пенсионерам, поэтому они голосовали за него. Может быть. Но как насчет подачки, о которой он не побеспокоился? Или вы должны были полюбить его только потому, что вы все такие творческие?

Как правило, яркий лидер — это не решение проблемы. Хотя, конечно, в случае каких-то глобальных непредвиденных обстоятельств во власти во главе вертикали может оказаться тот яркий лидер, который упустил старое. Но опять же, давайте пойдем по тому же кругу.

Анекдоты из России, мемы и истории