Анекдоты про пилотов! Страница 1.
2 Блондинка: — Скажите, как вы думаете, почему вертолет делает такой большой пропеллер над головой? — Все ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел — Чушь! Нет, я не играю. Можете мне поверить. Недавно я летал на таком вертолете. И вот перед самой посадкой, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взлетел и остановился! Вы бы видели, как пилот сразу вспотел!
Самолет летел, и вдруг пилот разразился истерическим смехом. — Что случилось? — спросила стюардесса. — Я представляю себе панику в сумасшедшем доме, когда они поймут, что я убегаю.
Во время полета стюардесса спрашивает: — Есть ли в самолете врач? Мужчина встает и заходит в кабину. — Что случилось! Пилот плохой? «Не волнуйтесь, все в порядке, — уверяет его стюардесса, — просто пилоты решили немного расслабиться, и им не хватило третьего». «А почему тогда доктор!» — Видите ли, после выпивки пилоты любят посрать — а у доктора всегда с собой шприц.
Двое новых русских летели на охоту на частном самолете. Пилот выпустил их в тайгу и сказал: — Запомните! Только один медведь поднимет самолет! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — один! Они: — В прошлый раз ты говорил один, и мы дали кусок денег и полетели, а сегодня дадим два! Пилот согласился — полетели. Он летит — самолет не выдержал, вошел в штопор и упал, но все остались живы. Один из новых русских выползает из-под обломков и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Я не знаю. Но, похоже, это недалеко от того места, где они упали в прошлый раз.
Не находите пилотов — если вы скажете ему, что «он летал», он исчезнет при первом же вылете.
Самолет летит. Пилот обращается к волшебнику: — Что за хлопок? — Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? — Правый двигатель заглох. — А сейчас какой хлопок? — И это я… боюсь.
Пилот идет по аэропорту, держа в руке стакан с водкой. Он проходит мимо самолета, где работает техник. Он останавливается, долго смотрит на него, потом спрашивает: — Эй, парень! Что вы здесь делаете? «Скиттлс», — отвечает он. Пилот, поднимая бокал: — О. За лордами! И пьет одним глотком.
Незадолго до посадки самолета в салон вбегает взволнованная стюардесса: — Есть ли на борту пилоты? Кабина замерзает. — Астронавты, пилоты? Пассажиры вздрагивают. — Ну, по крайней мере, прокуроры? ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Из хвоста самолета доносится дрожащий голос: — У меня был небольшой опыт посадки картофеля.
В баре, весь в шрамах, сидит пьяный американский летчик и, всхлипывая и смахивая сопли, говорит другим: — У меня было 100 вылетов в Ираке, 200 рейдов и Афганистане, 300 бомбежек в Ливии — ни царапины. А потом он случайно улетел в Россию, и я. Как пень.
Пилот Королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, когда внезапно у него взорвался правый двигатель. Разумнее всего, думал он, было бы приземлиться сейчас, но до земли оставалось 300 миль, а высота — 10 000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. — Самолет горит, я нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду инструкций! Дежурный контролер: — Повторяйте за мной: — Господи, прости меня, грешного.
Два пилота, у которых самолет стремительно теряет высоту, с сожалением смотрят в окно: «Не понимаю, почему моряки так радуются приближению к Земле!».
— Пилот Смит! Пилот Смит! Вы называетесь диспетчерской вышкой. Мы вас не слышим! Если вы слышите нас, потяните за крыло. — Пилот Смит звонит на диспетчерскую вышку. Я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — тяните вышку.
Пилот: — Легкий прием и мягкая посадка. Дальнобойщик: — Ни гвоздя, ни палки. Инспектор дорожной полиции: — Ни стыда, ни совести.
Диспетчер: — Борт 12142, нужны ли вам посадочные огни? Пилот. Да ладно, мы можем обойтись и без этого. Диспетчер: — Хорошо, иначе у нас его нет.
Молодой и неопытный пилот совершает свою первую посадку в небольшом аэропорту ночью. Он решает покрасоваться и показать, что парень крут. Вместо простого позывного он говорит: — Угадай, кто. А Dyspycher также с юмором выключает посадочные огни и отвечает: — Угадайте, где.
Про пилотов анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пилотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Блондинка, брюнетка, КСЭНС и, конечно же, пилот, летящий в самолете. Самолет начинает падать, и оказывается, что у него только 3 парашюта. Пилот без колебаний надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксенз говорит брюнету: — Возьми последний парашют, а я останусь. — Не будь дураком, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгивает с моим рюкзаком.
Пилот, стюардесса и группа психически больных людей летят в самолете. Стюардесса принесла каждому по бутылке колы — колы. Через пять минут он заходит, видит — никого, только рыдающий безумец у открытого люка. — Куда все делось? Она спрашивает. — Все пошли за бутылками, а у меня сломано горлышко!
В баре, весь в шрамах, сидит пьяный американский летчик и, всхлипывая и смахивая сопли, говорит другим: «У меня было 100 вылетов в Ираке, 200 рейдов и Афганистане, 300 бомбардировок в Ливии — и ни одной царапины. А потом он случайно улетел в Россию, и я … пень.
Командир десантников обращается к летчику: — Можете ли вы забросить нас точно в круг диаметром 50 метров? — Нет проблем. Только после этого отсоедините парашюты.
Самолет летит. Акцент пилота: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Хес Рейс проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бла… А — А — А! ЧТО ЭТО? В кабине пилота царит тяжелая тишина. Через минуту снова по радио: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Это просто наша стюардесса отхлебывает мой горячий кофе. Вы не видели мои белые штаны впереди… Парень из первого ряда: — Ваши штаны, это все мусор! Вы не видели мои брюки сзади…
В кабине самолета, следующего рейсом Киев-Москва, сидит летчик-пилот. Он смотрит: — Второй пилот в таком же состоянии. — Ублюдок! Мы согласились! Сегодня выпили… как можно так напиться с утра?! В ответ — тишина. — Хорошо! Мы будем летать, чтобы летать! Но кто будет перегонять машину в Москву. «
Самолет летит, и вдруг пилот истерически смеется. — Что случилось? — Я представляю себе панику в сумасшедшем доме, когда они поймут, что я убегаю.
— Пилот Смит! Пилот Смит! Вы называетесь диспетчерской вышкой. Мы вас не слышим! Если вы слышите нас, потяните за крыло. — Пилот Смит звонит на диспетчерскую вышку. Я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — тяните вышку.
Пилот с парашютом проходит через салон самолета. Пассажира интересует: — что произошло. Пилот отвечает: — Да, ерунда, неприятности на работе.
Страницы.
Прикольные анекдоты для пилотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про пилотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Женщина на борту. Это нехорошо! Стюардесса: — Вы точно пилот этого самолета?
Самолет подает звуковой сигнал во время посадки. Экипаж выпрыгивает и бегает вокруг него. Командир ждет: — Это из-за меня, я неправильно построил вызов, поздно, поздно, поздно, наоборот… Штурман: — Это я виноват, курс прокладываю неправильно, неправильно читаю высоту… Бортинженер: — Нет, это я виноват, я установил неправильный режим работы двигателя… Второй пилот трясется: — Твою мать! Они чуть не убили, суки!
У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она сидит в бизнес-классе. Все, в свою очередь, пытаются убедить ее перевестись. Это в любом. Наконец, подключается главный пилот: — Сейчас я с ней поговорю, я могу взять и жену мужа. Она что-то прошептала ей на ухо, блондинка тут же встала и прошла на свое место. Все хором: «Что ты ей сказал!» Он сказал, что бизнес-классом в Майами не летают.
Действие происходит в самолете. В кабину пилотов заходит человек с автоматом и командует: — Мы летим в Америку! Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. — Я говорю — в Америку! — Нет, в Кукушкино. — Почему именно в Кукушкино? — Вы спрашиваете свою бабушку со ступкой.
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. К этому времени в аэропорту уже бьют по траве вокруг фонарей рулевого колеса, оборудование классическое. Погода такая — идет дождь, и на парня надевают плащ — загар. Очки травы. В этот момент «Як42» выруливает на эту дорогу. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядя отступает на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катится, аэропорт мягко машет экипажу. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, передайте косу — давайте вообще опустим косу, пока наши пассажиры не выпрыгнули в люки!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх тормашками. Стюардесса: — Успокойтесь, сейчас пилот капает капли в нос, потом полетим как обычно.
Украинцы также думают, что вся страна сидит в самолете, которым управляет пилот, запертый в кабине, а гора все ближе и ближе, но не достает до пилота.
Молодой и неопытный пилот впервые приземляется в небольшом аэропорту ночью. Перед тем как устроить засаду, он решает показать и продемонстрировать контролерам, что парень крут. Вместо простого позывного он говорит: «Угадайте, кто! А еще диспетчер с юмором гасит посадочные огни и отвечает: — Угадай где!
Борт приходит, садится в планер и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер дает разрешение на посадку и информирует борт о незначительных ошибках на траектории снижения. Диспетчер: — Разрешите посадку, командир, вы немного отклонились от курса. Командир: — Да, я знаю, и мой второй пилот немного прав.
На самом деле очень легко успокоить пьяного пассажира в самолете. Для этого достаточно надеть на пилота парашют и с выпученными глазами пройти в конец кабины.
Страницы.
Анекдоты про пилота — самые смешные анекдоты
Механик готовит самолет к полету из Калифорнии на Гавайи. Появляется пилот и спрашивает: — Ну, как дела? Чего вам нужно бояться? — Акула.
Американские и российские летчики встретились в третьей стране. Американцы летали на суперсовременном «Боинге», а наши — на Ан-2. В ресторане встретились, поговорили. Мы пили за чистое небо, за успешные полеты, за мир и дружбу между народами и т.д. Американец, дойдя до штата, стал расхваливать свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Это стало оскорбительным для нашего (тоже предстоящего), и он сказал: «Пойдем». Завтра в небе я сделаю тебя в своем самолете! Они заключили пари и легли спать. Утром нашего пилота механик просыпается и говорит: — Что ты вчера делал? — Что я сделал? — Он спорил с американцем, что вы его обгоните! Он уже запустил двигатели. Наш чешет затылок и говорит: — Как-то ты прикрепил меня тросом к его хвосту. Я не собираюсь обгонять, так что, по крайней мере, я не уйду. Не успели сказать, как уже сделали. Американец взлетает и спрашивает второго пилота: — Как там русский? — сбивает нас. Набирает высоту. — Как по-русски? — Не сзади. Американец меняет геометрию крыла, быстро встряхивает и принимает. — Как русский. «Похоже, мы проиграли, сэр». Русский только начал убирать шасси и складывать крылья!
Огромный Боинг Аэрофлота возвращается с рейса в США. В салоне самолета состав рейса решил расслабиться. Они открыли бутылку виски, и процесс продолжился. После пятого стакана первый пилот сказал:
— Вот и все, ребята, я завязываю. У меня есть машина в аэропорту, мне нужно добраться до дома.
Пилот с парашютом проходит по салону самолета. Пассажира интересует вопрос: «Что случилось?». Пилот отвечает: «Да, дерьмо, проблемы на работе».
Время простоя. Ученик был распределен в ад с пирогами, то есть в Сибирь. Он получил месяц. Остальное расстояние ему пришлось пролететь на вертолете, потому что никакой другой транспорт туда не ходил. Короче говоря, они забрали парня на вертолете. Мы добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит: — Прыжок! Студент: — Да, это, блядь. Я сломаю его, я иду ко дну. Пилот: — Погодите, мне приснилось. В последний раз, когда мы спускались. Один прыгнул, второй прыгнул. Замечено в жизни. Если пилоты действительно хорошо управляют самолетом, то после посадки, как правило, никто не хлопает.
Самолет летит, и вдруг пилот начинает истерически смеяться. — Что случилось? — Я представляю себе панику в сумасшедшем доме, когда они поймут, что я убегаю.
Профессия пилота перестала быть героической к тому моменту, когда в самолете появился туалет.
У блондинки билет эконом-класса, она сидит в бизнес-классе. Все по очереди пытаются убедить ее перевестись. Это в любом. Наконец, подключается главный пилот: — Сейчас я с ней поговорю, я могу взять и жену мужа. Она что-то прошептала ей на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал!!! — Он сказал, что бизнес-класс не летает в Париж.
Вопрос: — Что произойдет, если пилот будет отобран у всех устройств? Ответ: — Скорее всего, это будет с руками.
Самолет летит. Один бортпроводник предупреждает другого: — Будьте осторожны, принося закуски пилотам! Они часто работают на автопилоте, и их руки остаются свободными.
По России возможен только следующий диалог. — Пилот, но, объезжая эти воздушные ямы, вы в итоге не только забираете картошку. — Не нравится — выходите прямо здесь, но деньги на кассе вам вернут. Беспилотник летел низко над землей. Позади него, отчаянно ругаясь, гудел пилот. Самолет летел. Вдруг заглох двигатель. Через некоторое время весь экипаж с парашютами покинул кабину. Командир: — Господа! Ничего плохого не случилось! Небольшая поломка, подождите минутку, мы вызываем помощь!
За задней частью самолета находится пилот на парашюте. удивленный пассажир спрашивает. — Да, проблемы на работе.
— Вы принимаете выпускников? — крикнул пилот авиакомпании, направляя его в пункт приема небронированных металлов.
Есть старые пилоты, есть самоуверенные, но нет старых самоуверенных пилотов. Джон Грешем
Пилоты «Формулы-1» испытывают примерно такую же перегрузку, как блондинки при чтении.
Штаб вооруженных сил Китая разрабатывает план нападения: — Мы бежим вокруг границы небольшими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки. — Что такое все три? — Да. И никакой поддержки с воздуха не будет. Пилот заболел.
— Курсанты — товарищам. Когда будете покидать самолет, не забудьте парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, немедленно сообщите пилотам или наземной медицинской службе.
Говорю друже: В России есть такое оружие, что нажал на кнопку и где надо — туман. Ответ. В России есть такое оружие, что нажал на кнопку, и пилот польского самолета сделает все, что нужно. Пилоты проходят ежегодную медицинскую комиссию. В кабинет заходит пилот, раздевается, а у него вся спина в мозолях. — Что с тобой? — Доктор спрашивает. — Да. Я работаю в транспортной авиации. Я должен помочь разгрузить и заправить самолет. Так он получил Намило. — Хорошо. Подходит. Заходит другой пилот, раздевается, а у него на заднице огромная кукуруза. -. — Да. Я пилот гражданской авиации. Стоя в кресле, я с трудом могу подняться. Так он получил Намило. — Хорошо. Подходит. Входит третий пилот истребителя, раздевается, на груди у него огромный синяк. — Что с тобой? — Доктор спрашивает. — Я не понимаю. Вот были до вас летчики транспортной и гражданской авиации, так и есть. Пилот перебивает врача: — Они пилоты? ?! ! Это я — я пилот. (бьет себя кулаком в грудь). Хирурги называют скутеры, а спортивные пилоты — пазлы.
Гонщик Формулы-1 Петров не может поменять летние шины на зимние на своей машине. По привычке он покидает шиномонтаж через 10 секунд.
Еще до первого полета человека в космос специалисты Байконура передали на спутники магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. На Западе по этому поводу поднялась шумиха: мол, русские отправили на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса были перехвачены радиоразведкой США, Франции и Великобритании. Затем советские ракетостроители запустили магнитофонную запись Хоры Пятницкого. Исторический факт.
Они еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину вошел трезвый экипаж!
Однажды русские моряки захотели водки. В последний раз корабль видел португальский лоцман, патрулируя акваторию Атлантики в районе города Порту. Это было 2 августа.
Как стало известно, король Голландии инкогнито работал пилотом на авиалайнере, надеясь, что работавшую там же министра обороны не узнают в стюардессе.
Комиссия по расследованию причин крема самолета президента Польши пришла к выводу, что это был тер. Действовать. Следы присутствия духа Ивана Сусанина были обнаружены в кабине пилотов. Диспетчер такси: — Двадцать третье, вы можете забрать человека, который спешит в аэропорт? — Да, я могу ловить, у меня есть еще три свободных места. -А он боится опоздать, уходит в 17-00. Он спрашивает: будет ли у тебя время? «Я гарантирую, что он успеет на этот рейс». «Двадцать три, как вы можете гарантировать это при таких пробках на дорогах!» «Поэтому я беру этот самолет».
— спросил он стюардессу. — Есть ли в самолете врач? Мужчина встает и входит в кабину пилота. Через 2 минуты. — Есть ли в самолете пилот?
Самолет падает. Пилот с парашютом выходит из кабины, открывает люк и, обращаясь к пассажирам, говорит: — Успокойтесь, я пойду за помощью.
В самолет заходит новая стюардесса и обходит салон. Второй пилот выходит из кабины: — Это шасси! Выходит фокусник: — Это фюзеляж! Выходит штурман: — Это центроплан! Выходит командир корабля: — Так. Снимайте и тестируйте во всех режимах!
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и с облегчением, откинувшись назад, забыв выключить микрофон, говорит: — Ну, теперь кофе и мин@т! Вся кабина «замирает» от смеха. Стюардесса входит в кабину пилотов, чтобы сказать, что они отключают микрофоны. Она встает: — Кофе, не забудьте про кофе!
Прошло 200 лет. Срочные новости: — На орбите Марса пойман древний электромобиль с мертвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной экспериментальной медицины, его удалось оживить.
Настоящее имя пилота президентского Ту-154 Аркадия Протасяка — Иван Сусанин. Космонавт Петров, который живет один на орбитальной станции «Мир», добавил светильник, кнопку запуска и кресло пилота, а в завершение разбросал по «ВКонтакте» мусорное ведро и огнетушитель.
Сара решила спрятать самолет. Она проскользнула в кабину и крикнула: «В Тель-Авив! Или я разденусь!
Пилот — боковому человеку: — Что за хлопок? — Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? — Правый двигатель заглох. — А сейчас какой хлопок? — И это я.
Чукча пошел к летчикам. Летит он как-то на самолете, а его спрашивают с земли: — 505, сообщите вашу высоту и местоположение? — Рост 1 метр 60 сантиметров, сидит на стуле в центре кабины!
Пилот Королевских ВВС вел самолет над Атлантическим океаном, когда правый двигатель захлебнулся. Самым разумным, по его мнению, было бы приземлиться, но до земли оставалось 300 миль, а высота полета составляла 10 000 футов. Пилот немедленно связался с контрольно-пропускным пунктом. Что делать, ждите инструкций! Дежурный: — Повторяй за мной: «Господи, прости меня, грешного». Пилот «Формулы-1» Виталий Петров остановил сотрудника дорожной полиции и попросил ехать быстрее.
Северная Корея. В результате потери пилота в кабине появился первый северокорейский беспилотник.
Наши конструкторские бюро не смогли создать нормальный беспилотник. Они уже хотели покупать за рубежом, в ущерб собственному имиджу. Но потом пришло решение: посадить туда пилота, но никому об этом не говорить. Пилоты с парашютом проходят через салон самолета. Взволнованный пассажир спрашивает: — Что случилось? — Да, проблемы на работе.
— Пилот Петров, пилот Петров, установите контакт! Если вы слышите меня сейчас, вы машете крыльями! — Диспетчер, диспетчер, я приземлился три часа назад! Если вы меня слышите, снимите башню.
Самолет взлетает. Пилот спрашивает штурмана. — Итак, три колоды. — Придурок! И снова вы должны лететь с пачкой «Беломора».
Пассажирский самолет разворачивается и летит вверх тормашками. «Успокойтесь, сейчас пилот капает в нос капли, а потом мы полетим как обычно!».
Не ездите на поездах! Самолеты часто падают, потому что пилоты смотрят на тонущие корабли.
— Леле, сколько пуговиц! Где находятся педали? И почему у руля оторвана голова? — Скажите, вы точно пилот?
Челябинские пилоты настолько суровы, что самолет может приземлиться, ориентируясь исключительно на лазерные столбы хулиганов.
Молодой пилот впервые устраивает засаду на самолет ночью. Я решил поиздеваться над контролером, и вместо позывного он написал: «Угадай, кто?». Диспетчер также оказался шутником: он выключил посадочные огни и сказал: «Сначала угадайте, где?».
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа и подходят к пилоту, один из них говорит — доставишь нас в Англию? — Нет! Я знаю вас, евреев, вы будете болтать без умолку! «Нет, мы не скажем ни слова за весь полет!» Ну, только при одном условии — я возьму фунт за каждое ваше слово! Ну, они согласились! Они улетели в Англию, не сказав ни слова. Пилот обслуживал самолет, и один из них подошел и сказал — можно ли переключиться? — Да. — Абраша выпал! Из СМИ: Российский гонщик Формулы-1 Виталий Петров повесил жетон Lada и выбыл из Гран-при Бахрейна из-за поломки автомобиля. » Расследование: и Q. Петров действительно из России и почему он не знает, что такое «Лада»? Диалог по радио между пилотом и авиадиспетчером. — Контроллер, здравствуйте, контроллер на борту 253, у нас топливо на нуле. — Боже мой, боже мой, доска 253, где ты? — В четвертом ангаре. Самолет авиакомпании «Татарстан» упал на авиационном острове. Выжили только командир и штурман, второй пилот — татарин. Папуасы поймали их, привязав к пальмам. Воду вскипятить, специи измельчить, ножи наточить. Второй пилот слышит — папуасы говорят на знакомом языке. Он тоже слушает — по-татарски. Он тихо говорит своему соседу-папуасу, который точит нож: «Эй, Ипеш. Мин татар — Син татар — Ашарга мин кирере? Папуас посмотрел на него — и ответил: «Юк! Мин — Папуа! ‘
— А как вы думаете, зачем вертолету поставили такой большой пропеллер?
«Что вы, это вентилятор, он нужен, чтобы пилот не потел!».
— Глупости! Ты играешь со мной!
— Нет, не ерунда. Недавно я летал на вертолете. И вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взлетел и перестал вращаться! Вы увидите, как пилот сразу же вспотеет!
Самолет взлетает, высокопоставленный командир объявляет: «Наш полет будет проходить на высоте. — Забыл выключить микрофон и обратиться ко второму пилоту… Так, сейчас мы взлетим, самолет на автопилоте, я выпью кофе, тр@хну и пойду спать. «Все слышно в кабине пилотов. Стюардесса перемещается из хвоста самолета в кабину, спотыкается, падает в воду. Сидящий дед: — Дочка! Да, не торопись, он тоже не пил кофе. Аэропорт Смоленск-Северный открывает круг по русскому языку для польских пилотов без отрыва от производства. : -База! Я — 169! Я — горе! Подо мной горы, катапульта заклинило! Что делать. грешного «пилота израильских ВВС, виновного в нарушении государственной границы. В превосходной степени он говорит: » Понимаете, на высоте 6000 метров почему-то всегда чихаю. Но в этот раз я чихнул два раза подряд и в результате пересек иорданскую границу. Я тут же вернулся, но руководитель полета, вместо того чтобы сказать: «Будь здоров», спросил: «Ты что, дурак?». Пассажирский самолет, летящий на крайний север. Стюардесса входит в кабину: — Командир уже лагерь оленеводов облетает. Опуститесь на 10 метров. Трое прыгнули. И тогда им придется добираться из пункта прибытия в течение двух дней. Командир. Я знаю их. Трое будут прыгать. 15 подпрыгнет».
«Я умею управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мгновенно протрезвели.
Все как в кино — самолет еле летит, он упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
— Вам лучше уйти, как-то успокоить пассажиров, ну, чтобы они встретили свой последний момент без паники и тревоги.
Она взяла поднос с конфетами, вошла в хижину и со сладкой улыбкой на губах сказала:
— Ну, давай, давай, соси конец, покойник!
— А мой дед — он сам на медведя ходил! Я взял с собой только пилота, пулемет, вертолет. Об испытаниях нового истребителя-«невидимки». Руководитель проверки: — Почему самолет еще не взлетел? Директор полета: — Пилот не может найти ваш невидимый самолет в аэропорту!
Если вы видите в небе одиноко летящего пилота, значит, российскому военно-промышленному комплексу удалось создать самолет-невидимку.
— То, что самолет разбился, не наша проблема. Это ваши проблемы», — сказал пилот пассажирам, направляясь к выходу с парашютом за спиной. Дома пилотов пропавшего малайзийского Boeing 777 были обысканы — но пропавший Boeing так и не был найден.
АН-2 заходит на посадку, пилот докладывает, как положено, но в докладе не хватает одной фразы — о шасси. РП немедленно в эфир: — Доложите о выпуске шасси! Пилот: — Шасси было выпущено и прикручено на 48 в 1956 году!
Анекдот о пилоте и очень, очень нервном пассажире
В парикмахерской: — Подстригите меня так, чтобы было красиво. — Значит, мы полностью отрезаем лицо?
Мой гинеколог подписался на мой Instagram. Я даже не знаю, что еще она хочет увидеть.
Узнав, сколько Россия вложила в Крым за пять лет, жители Тверской области решили провести референдум о присоединении к России.
Неправда, что после тридцати нет места для спонтанных действий. Сегодня, например, мы ехали домой, но на полпути в «Ашан» рухнули.
Муж и жена лежат на диване. Телефон моей жены находится на кухне. Она слышит — пришло письмо. Встает, идет… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встал, принеси, пожалуйста, пива!».
— У моего друга есть одна странность: в постели он любит представлять, что ему 14 лет. Не знаю, может, он хочет выглядеть старше.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Государственная Дума уже приступила к разработке закона об ответственности для пострадавших от роста цен на бензин.
PWD установил стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Разыскивается полицией». Сержант Петров выбил бинго, появившись в обоих киосках в течение месяца.
— Занимаетесь ли вы спортом? Считается ли секс? — Конечно, есть. — Я не буду.
Муж купил жене трусики того же цвета. Почему вы купили их все одного цвета? Люди будут думать, что я не меняю штаны. — Что за люди?
Российские ученые вывели специальную породу собак, которая помогает находить самые дешевые продукты в супермаркете — скидочный терьер.
Я зашел на свой канал VK, и там мой друг участвовал в розыгрыше саженцев. Насколько я могу судить, у меня есть еще 5-10 лет, прежде чем я увижу репосты на тему «Куда поехать в отпуск с внуком» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».
Из диалога бабушек в микроавтобусе: — Сегодня хоронят мужа Нади. — И что произошло? — Он умер.