Анекдоты про пинг понг
Б ольшой теннис — почти то же самое, что пинг-понг, только игроки стоят на столе.
С трасти большого тенниса
Новое правило определения победительницы в женском теннисе предложилo во Всемирную Теннисную Ассоциацию (WТА) общественное движение "Бой-френд".
Они настаивают на том, что если женский "тайбрэк" на "больше-меньше" заканчивается вничью, то победительницей состязания следует считать ту, у которой "больше" лифчик.
Представительницы альтернативного профессионального движения
"Герл-френд" угрожают внести адекватное предложение в мужскую ассоциацию ATP.
М арат Сафин с другом детства сидят на даче, винцо попивают, беседуют.
Друг детства: "Женька, завидую я тебе. Ты — знаменитость, весь мир объездил, всегда на виду, богат сказочно. Как ты всего добился, расскажи?"
Кафельников: "А у меня в пруду Золотая рыбка живет, со времен Пушкина — старая уже, правда, глухая. Ты у нее спроси чего хочешь — исполнится. "
Друг детства подходит к пруду, зовет Золотую рыбку, та выплывает.
Друг детства орет: "Рыбка, хочу много баксов. "
Вдруг на Друга детства с неба посыпались факсимильные аппараты. Тот,
уворачиваясь, бежит к Кафельникову: "Жендос, она у тебя совсем глухая —
вместо баксов — факсы. "
Кафельников: "Э-э-э-э-э. Думаешь, я у нее большой теннис заказывал. "
В чера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее.
-"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал".
Л юблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
П обедили наши теннисистки на Роланд Гароссе, Уимблдоне и на Открытом Чемпионате США. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
— Дорогие наши. как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
— Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
— Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
— Ну, дзюдоистки. Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
Х очешь попасть голой на обложку мужского журнала — победи в международном теннисном турнире!
Ж енский теннис – игра для настоящих мужчин.
К омментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
". сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська. Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка.
Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин. короче, вы поняли кто. "
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
К омментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля. . . На левой. . . На правой, на левой, на правой.
А. Так это это теннис.
— А брам, ты играешь в теннис?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
П ри игре в теннис в смешанном разряде главное тактическое правило — давать подзатыльник девушке при каждом удобном случае.
В новь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Р оскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.
— Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
— Болеете, наверное, за неё?
— Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.
Необычные вещи
Недавно коллега по работе (занимаемся военной связью) объяснял прапорщику что такое пинг.
— Вот смотрите, выходит командир части на плац и здоровается со строем: "ЗДРАВСТВУЙТЕ, ТОВАРИЩИ!". А строй ему отвечает: "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК!"
Это значит пинг прошёл нормально.
Если строй не ответил — значит пинг не прошел.
А если ответил, но неразборчиво или не слышно — значит потеря пакетов.
Забавное молодое поколение пошло. Стою на остановке, к киоску подходит маленький мальчик, на цыпочках дотягивается к окошку и привлекает внимание продавщицы скороговоркой произнося: пинг, пинг, пинг, пинг. =)
. а сейчас за игровым столом — известные спортсмены Пинг Анатольевич и Понг Владимирович, только они владеют приемами обмена ракетками и изменения правил игры во время игры. Болельщики и зрители восхищены игрой и судейством. Счет 146:146.
Непальские дети играют в пин-понг на крыльце закрытого магазина в Бхактапуре на окраине Катманду
Декор квартиры из 25 000 шариков для пинг понга.
Необычная идея пришла в голову одному парню из Бруклина по имени Даниэль Аршам. Он решил что обои, фактурная штукатурка или огромные фото на стенах это не креативно и сделал декор стен в собственной квартире из шариков для пинг понга.
Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит
следующий президент будет играть в пинг-понг.
А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?
Репост с ориджинала.
Ouroboros: давай в пинг-понг?
окей
| .
. |
| .
. |
| .
| .
упс
Ельцин любил играть в теннис.
Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон.
В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.
Ельцин любил играть в теннис.
Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон.
В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.
Хлебушка ему не дай,
Только дай слетать в Киай.
Ведь послушнейший Гонконг
Для Китая лишь пинг-понг.
Почему бы, «русский Вань»
Вам не съездить на Тайвань?
И ещё чего бы Вам
Да не встретить Далай Лам?
Resuri (14:42) :
как пингвинов приманивать? Не на цып-цып же. Может на пинг-пинг?
Пьяный архангел (14:43) :
не на пинг-пинг, а на ping — ping
Resuri (14:43) :
Вопрос дня: на что пингуются пингвины?
Resuri (14:43) :
На звон бубна, наверное.
Выражение «настольный пинг-понг» столь же нелепо, как и «русский бенди с
мячом».
xxx: если цыплят зовут — цыпа, цыпа, цыпа
xxx: а утят — утя, утя, утя..
xxx: то пингвинов надо подзывать — пинг, пинг, пинг
ххх: если цыплят зовут — цыпа, цыпа, цыпа
ххх: а утят — утя, утя утя..
ххх: то пингвинов надо подзывать — пинг, пинг, пинг
ууу: линух
ууу: )
ууу: теперь понятно почему символ — пингвин
xxx: если цыплят зовут — цыпа, цыпа, цыпа
xxx: а утят — утя, утя, утя..
xxx: то пингвинов надо подзывать — пинг, пинг, пинг
если цыплят зовут — цыпа, цыпа, цыпа
а утят — утя, утя утя..
то пингвинов надо подзывать — пинг, пинг, пинг
Sellex: что пинг такой большой.
Cherry_Ice: кто у меня опять большой?
Sellex: 😀
Sellex: пинг
Sellex: ping
Cherry_Ice: это про грудь или про попу?
Он:
да, зато мой пинг в 34.5 раз длиннее твоего
Она:
я девочка. мне можно иметь маленький пинг
Он:
я тоже хочу иметь маленький пинг чо за дискриминация
Она:
по идее я как хорошая девушка должна сказать: не переживвай, размер не имеет значение
Он:
ну зато у меня размер SMTP-пакета больше — 64 bytes
Она:
это самый большой смтп пакет который я видела.
Кстати, а петь песню, это почти то же самое, что и пинг понг!
Че?
sing song!
Хватит страдать херней, пиши диплом, чудило!
16:15:15 Snep: пинг
18:07:55 winnehr: понг)
18:39:25 Snep: вот чтоб до тебя так пакеты доходили
В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
— Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
— Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
— Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
— Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
— Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы. — и умирает.
Как вычислить месячный оклад представителей IT службы? Месячный оклад программиста = Часовая ставка проститутки (классика) * 15. Месячный оклад ведущего программиста = Часовая ставка элитной проститутки (классика, орал, анал) * 15. Месячный оклад системного администратора = Часовая ставка пьяной проститутки (орал, анал, садо-мазо, плети, сети, пинг-понг) * 1.
Пинг :
Every time I walk the streets
I see hordes of EMO KIDS
Wish I had a big Shotgun
I would kill 'em everyone
Играем на физре в пинг-понг. Подходит новый молодой физрук, ловит упавший шарик, а отдавать не хочет,ломается.
Леська подходит и жалобным голосом:
-Дяденька, отдайте шарик,пжлста,у вас же свои есть.
Когда все проржались, а к физруку вернулся нормальный цвет лица, Леська объяснила, что имела ввиду запасные шары для пинг-понга в кабинете.
xxx:У меня инет вай фай. Сидим в комнате вшестером, все антенну загораживают. Играем в веселую игру — лови пинг. Как только пингуется, все замирают и не двигаются. Следят как двигается бледнокрасный ютубовский бар. Когда пинг пропадает. Ищут виноватого и заставляют опяыть принять ту же позу. Поймал пинг — замерли
yyy:О_о
yyy:отсыпь.
xxx:НУ ДЫК ЗАХАДИ ДАРАГОЙ! Знаешь где я живу? C нами поиграешь 8) Сладкава купи ченить и попить 8)
Работаю в сервисе компании, продающей сетевое оборудование. Забавный диалог был сейчас по телефону. Поднимаю трубку:
— Алло?
— Пинг
— Что?
— Пинг
— Эм. Понг
— Здравствуйте, у нас проблема с коммутатором.
И дальше описание проблемы. о_О
Что за пинг понг не пойму?!
а ты не понимай
пей и все
кошмар, пинг всё больше и больше.
проверь, не качается ли у тебя порнуха
пинг от этого возбуждается
: а я тока что в пинг-понг со стеной играл. отправлено шариков: 80, потеряно: 80. Жестокая игра
сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник). ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал. и. падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ.
Анекдот про розовые шарики для пинг-понга
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
— Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го. 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил. правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и . 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
— Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
— Мам. хочу. 100 розовых мячиков. для пинг-понга!
Мама:
— Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
— Мама, они мне нужны для. для. для.