Анекдоты про пингвинов
Главное управление ветеринарной службы сообщает, что в связи с
предстоящей массовой миграцией пингвинов, вспышек птичьего гриппа не
ожидается.
ВВП собрался посетить Антарктиду. М.
ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком — все равно придется!
Осенью птицы улетают на юг, причём.
Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.
Два системных администратора сидят .
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
— Вооотт. Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа. у тя. платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее на х. у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че.
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут.
— Не подскажете, как пройти на площ.
— Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”?
— Вон, видишь пивбар “Пингвин”?
— Вижу!
— После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после
поворота налево — бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая
лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот
так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.
На проведенном референдуме пингвины.
На проведенном референдуме пингвины Фолклендских островов единодушно проголосовали за присоединение островов к Антарктиде. Британия не признала итоги референдума.
В мире есть трое существ, которые п.
В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…
Шизофрения — странный предмет: ты в.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
После посещения патриархом Кириллом.
После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.
И уносят меня, и уносят меня, в цве.
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог. — Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? — Бывает! — А совсем черный бывает? — Бывает! — А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? — Нет, не бывает. — Значит, это был пингвин.
" Человек рождён для счастья, как п.
» Человек рождён для счастья, как птица для полёта «, видимо я — пингвин.
— А бывают пингвины ростом метр сем.
— А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
— Нет.
— Значит, сука, монашку задавил.
Всякий раз, когда жена спрашивает п.
Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: — Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!
Уже стареющая дама с попугаем на пл.
Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же
обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
— Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
— Пингвин. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и
отвернуться.
— Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это. — дама, подходя
и подставляясь ему..
Киевские власти утверждают, что ур.
Киевские власти утверждают, что урны с центральных улиц Киева убрали не из—за угрозы терактов, а для их последующей замены на новые—продвинутые. По разным сведениям, это будут: — Прозрачные урны для голосования со старых выборов — Харьковские урны с ценником от Добкина и Кернеса — Японские урны в виде пингвина, говорящего «Спасибо!» — Урны в виде пеньков, говорящих: — Спасибо жителям Донбасса.
В переполненном aвтобусе мaлыш ожив.
В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
— Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
— Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…
Анекдоты про пингвинов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про пингвинов. Пингвины своей неуклюжей походкой и схожестью окраса с фрачным костюмом заслужили огромную популярность в многочисленных анекдотах. Также в основу сюжета может ложиться их потрясающая способность ловить рыбу и проживать на льдинах всю жизнь.
Пингвин в небе — не Боинг.
Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.
Летят два пингвина. Один другому:
— Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
— На себя посмотри, урод!
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки… когда-то и мы умели летать.
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.
Два лилипута забегают в женский монастырь:
— Среди ваших послушниц есть лилипутки?
— Нет.
— А среди прихожан?
— Нет.
— Я тебе говорил, что мы пингвина тр*хали!
Пингвины умеют летать! Главное — суметь вытолкать их из самолета.
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть-ли в городе женский монастырь. Узнав что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав «Нет» смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит:
— Я же тебе говорил что мы пингвина тр*хнули! А ты монашка, монашка…
Пингвиненок папе:
— Пап, а правда, что пингвины глупые?
— Чаво, сынок?
— Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?
— Чаво?
— Да ладно, пап, пошли купаться…
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрижератором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!
— Нет проблем, щас доставим.
ГАИшник начинает тормозить всех подряд, по схеме «Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка». Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
— В зоопарк отвезите птичек.
— Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАИшник тормозит их и кричит:
— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
— Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональдс кушать.
Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит:
— Вы знаете, Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
— Я думаю и последний, судя по ценам.
Анекдоты про Пингвинов о Пингвинах
«Существует мнение, что есть в Антарктиде самая редкая на Земле профессия -подниматель пингвинов.»
Информация найдена на просторах интернета.
Я знаю — это полный бред!
Профессии такой
На самом деле вовсе нет,
Но хочется, хоть вой,
Жить на холодном берегу,
Среди суровых лиц,
И сквозь серьезную пургу
Идти, спасать тех птиц.
Опрятный, толстый бодрячок
По имени Пингвин
Подняться сам, увы, не смог,
Лежит, грустит один.
Он, клюв задрав свой, провожал
Глазами самолет.
А опыт в этом деле мал:
Упал назад — и вот.
Лежит, а встать мешает хвост —
Валяться в кайф ему.
А вот и я! И выход прост —
Пингвина подниму!
С манишки вмиг стряхну снежок,
Поглажу клюв смешной.
Беги, мой в перышках дружок,
На холоде не стой!
И он своим крылом-рукой
Помашет. Я ему.
В чуднОй профессии такой
Мне счастье. Почему?
Мечтаю, грежу, так хочу
Рвануть, собравши кладь,
В Антарктику (или к врачу) —
Пингвинов поднимать!
Пингвинёнок
Морской леопард
Ни один пингвин не рад,
Если рядом леопард,
Ни какой нибудь-морской,
То тюлень здесь есть такой.
Гибкий телом, как змея,
Хищник настоящий.
Для него любой пингвин
Вкусный и хрустящий.
Сергей Прилуцкий. 21.02.2013, Алатырь
Идёт в развалочку пингвин
Немного смешной стих"Они живут. "
В далекой стране у Синих гор
Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревесник и метал на скалы кал,
Жирный пингвин очень злился что незбыточны мечты:
Он не может,хоть и птица, гордо какать с высоты.
Долго писала собака, обмочивших всех и вся!
Дядя Коля очень злился что иссякла водка вся!
Много девок проходило, дядю Колю матеря,
Дяде Коле было по фиг, потому-что с бодуна!
Парни рядом проходили,
С бабами мутили,
Иза-за этого друг другу морды били,
Сажая их наперегонки в автомобили!
Наркоманы мимо прошли,
Раскумарив горшки анаши!
И говоря друг другу не спиши
Ато не хватит анаши!
пиражок №4 (*)
Школа стихоплётов
Aбсурдный пИнгвин
Панегирик по пИнгвину.. Не важно что вы думаете
Кокопелли
«Жирный пИнгвин робко прячет теложирное в утесах..
То как зверь оно завоет
то заплачет ,как дитя»( это был эпиграффф)
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин!
Он бедняга сам не помнит
Как сумел подняться в небо.
То брюшком волны касаясь,
Пробкой то взмывая к тучам
Он кричит, и тучи слышат
Ужас в смелом крике птицы.
В этом крике жажда кушать.
Жажда кушать и нажраться
чтоб потом ударить камнем
Жирным пузом прямо в море!
Ничего не знает пИнгвин о законах притяжения.
и несет его за ветром
Буревесник с диким воем..
В нем услышись ты о солнце,о свободе и и кильке
в том призыве вся надежда на на доставку в чистом виде..
о которой только сниться в диких сонмах оголтело..
Ты не бойся жирный пИнгвин! улетай на пароплане..
мы тебя в тоске поймаем и изжарим ,как тюленя!
Вот так будешь ты в пучину погружать свой дивный гребень-
Мы не знаем их причину и такую переЕбень!
Бал Снежной Королевы.( наБК)
Мой бал сегодня — без игнора!
И платье белое мне впору.
Я холодна и одинока.
В балах таких, я супер дока.
В моём безмолвном королевстве,
Сегодня день — один такой!
Здесь места нет словам без лести.
Иль, заморожу, кто живой!
Среди фигур и исполинов,
(Молчат с улыбкой на устах),
Лишь пара двух седых пингвинов,
Прислуживая мельтешат.
Давно я отпустила Кая.
Ушёл за Гердою своей.
И я нисколько не страдая,
Живу, как раньше, без людей!
Да, да, вот так у нас бывает.
Поймёте ,вряд ли вы меня.
Для вас я словно не живая.
А для себя-живая я!
Метроклятое
двадцать раз на неделе, оливка в огромном салате, я
неизменно проглочена пастью зловонной и грубой,
где сосчитаны мной не ступени одни эскалаторов —
а и рёбра ступеней. и даже узоры зазубрин.
да когда же, Молох растреклятый, ты мною подавишься?
если радуешь — разве при входе, ничьими собаками.
одинаковы дни, как придать им цветА ни пытаешься.
одинаковы люди, любой среди них — одинаково
то бежит, то ползёт, семенит, как пингвин или пятится,
выделяются лица нечасто — и больше испитые.
чем порадуешь, вечер? ну здравствуй, желанная пятница!
пара дней без метро — и опять в эту пасть ненасытную.