Анекдоты про пионеров самые ржачные
Сборник самых смешных анекдотов про пионеров. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Тимур-хулиган возит бабушек через дорогу в неположенном месте.
— Доктор, я начал употреблять наркотики. Вы хотите сказать «пользуюсь»? — Что вы, доктор, я пионер, а пионеры не ругаются!
Вчера они открыли капсулу с посланием от пионеров 1985 г. Пионеры спрашивают, изобрели ли они уже машину времени, и хотят, чтобы их вернули из 1985 года.
На дереве висел чавк. И она просто улыбнулась. А пионер Петров взял палку И, бл*дь, х*як ее, х*як.
— Где теперь можно купить простой пионерский галстук? — Ну, если старый, то на битмаркете. А если он новый… Может быть, только в секс-шопе вы его найдете!
Во времена застоя на пионерской встрече разбирают пионерскую дружину, которая сделала однокласснику, скажем так, неправильное предложение. На что пионер объясняет: — Я совсем не виноват… Мы с Машей сидели на лавочке, я увидел, как на крыше дома целуются два кота, и предложил Маше последовать их примеру.
Прошлым летом в пионерском лагере «Смена» особенно отличились пионеры третьего отряда: на все заработанные в соседнем колхозе деньги ребята покупали проституток и… отпускали их на волю!
Настоящий первопроходец — это тот, кто всегда готов.
Не боясь опасности, рева гудков и визга тормозов, пионер Иванов ведет бабушку через дорогу. Любопытно, что он перехватил ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
В Джорджии, на пионерском митинге. Советник: — Друзья-пионеры, будьте готовы! — Харашо, дорогой!
Октябрята приходят в пионерию — такую важную, серьезную. Он презрительно: — Какое тебе дело? — Скажите, Ленин — это кака? Пионер после недолгого раздумья: — кака, конечно, но как-то честно, по-доброму, что ли…
Пионерское рагу.
Сколько пионеров не корми, как будто — Ленин жив!
Самым ярким примером беспутной молодежи является пионерская организация.
На деньги, заработанные на сборе макулатуры, пионеры покупали проституток и освобождали их.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про пионера самые смешные анекдоты
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Мы погрузили его в машину, поехали, но он не вписался в поворот. Одновременно они сдали две тонны металлолома.
Пионеры выбрались из раненого фашиста и ранили его снова.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо было бы жить в будущем. Теперь они рассказывают мне, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Бабушка и пионер стоят рядом в автобусе. Бабушка чихает! Пионер: — Будь здорова, бабушка. — Да, я нюхаю табак, поэтому чихаю. — Да, хоть х@й мне соси, а мы, пионеры, всегда должны быть образованными!
Чем пионеры отличались от комсомольцев? Пионеры собирали металлолом и макулатуру, а комсомольцы — бутылки.
Приходит бабушка в больницу, ее спрашивают. — Да, это все пионеры, расскажите им все, покажите, дайте им попробовать.
— Мы в Костроме боремся с лесными пожарами очень просто. с помощью пива И пионеров.
— Белоснежка, куда ты спешишь? Возможно, в дом пионеров за елкой? — Нет, дом офицеров на палочке.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. — Мальчик, пойдем с тобой. Мальчик оправдывается, что она у него очень маленькая, шапка говорит: «Да ладно, чего там, просто продуй». Станет рядом с ним. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и голову — У-И-И-Ф! Ты скромничаешь!
На скамейке сидят несколько бабушек. Один из них заводит разговор: «Вы слышали, я вчера нашел в городе пионера? А другие отвечают: «Да, это было хорошо!
— Что общего между алконавтом и первопроходцем? — Алконавт еще должен выпить, а пионер всегда готов.
Самолеты летают: — Привет мальчику! Пионеры идут: — Приветствую мальчика! Лекарства идут: — Ништиак — мальчик.
Как-то (H) Йерилл Ко (C) Талин на самолете пролетает над территорией СССР. Черчилль с интересом разглядывает пейзаж внизу. Вдруг он видит какую-то территорию, окруженную высоким забором и колючей проволокой. H — Что находится под вами? С — верно? Это, Тарищ, Пионуар Лагар. Н — Правда? Вы можете взглянуть? С — трость! Сталин тут же дает все указания по рации, чтобы лагерь «Пионер» был подготовлен к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля размещают в лагере. К нему подходит дедушка лет шестидесяти, он одет в шорты, рубашку, сверху пионерский галстук. H — привет, кто ты? Д — Я? Пионер Сережа! Н — А сколько тебе лет, Сережа. Д — Мне? Пятнадцать? Н — и я бы дал тебе больше. D — Я бы [email protected] S если бы вы не могли пионерить с автоматом на башне.
Вовочку принимают в пионеры. — Как вы учитесь? — Хорошо. — Помогаете ли вы старейшинам? — Но как насчет. — Вовочка Румянцев: — Да, с одной.
Алые галстуки разрезаны над площадью, бомба попала во дворец пионеров. Чтобы без проблем присоединиться к пионерам, Пиноккио пришлось соврать, что он сделан из красного дерева. На Октоберфесте произошел пожар. Вызвали пожарных. Пожарная машина прибывает на место, но видит, что пожар огорожен. Интересно, был ли среди немцев русский пионер?
— Ты слышал, что вчера я нашел пионера за городом? — Да, это было приятно слышать.
Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы: «Мои отец и мать черные, я сам черный, мы пьем черный кофе по утрам и ходим в школу голыми, потому что у нас тепло. — И я белый, и мои папа и мама тоже белые, мы пьем чай по утрам, и я хожу в школу. Если бы мы пили черный кофе по утрам, я бы тоже ходил голым, но он холодный.
Пионеры загнали старуху до смерти через дорогу.
«Мои дети будут жить при коммунизме», — любил говорить своим одноклассникам Рулонка Абрамович. И он сдержал свое слово.
— Скажите, Сара Абрамовна здесь живет? — И где она может жить? В Воронцовском дворце издавна занимались пионеры.
Юный советник поинтересовался: — Ваш пионер сунул голову в забор, ваши действия? — А потом? — Я обращусь к другим членам совета, пусть они стремятся и!
Пожарные никогда не любили пионеров из-за гимна «Sweet Blue Nights».
Не боясь опасности, рева гудков и визга тормозов, пионер Иванов ведет бабушку через дорогу. Любопытно, что он перехватил ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зеганов любил повязывать красные галстуки юным пионерам. Если не было пионеров, он повязывал галстук себе: красный — от Gucci, или синий — от Cardin, или зеленый — от Armani …
Бабушка кашляла в автобусе.
-Да, вообще-то я не чихал, я кашлял.
— Да, по крайней мере, я подавился х*ем! Пионер должен быть вежливым!
Еще в юности пионер Максим Галкин был настоящим Тимуром, всегда помогал одиноким бабушкам. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
Каждый пионер должен сдавать государству 15 кг макулатуры. и два. которые не прошли.
Мне стало интересно, куда делись неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И вдруг меня осенило предчувствие: раньше собирали, теперь выдают!
Говорят, что процессия УПЦ измотала украинскую милицию. Даже советские пионеры не перегоняли столько старушек через дорогу. Чтобы почувствовать себя старым сегодня, нужно вспомнить, что в детстве вы были пионерами и что жили вы все-таки в СССР, а не в России. Через 20 лет старика будут считать тем, кто еще помнит Microsoft и кто еще живет в России, а не в Московском княжестве. Мужчина без дивана — это как пионер без барабана! Пионер спрашивает деда: — Ты был в 1943 году под Сталинградом? — Да, я был в 1943 году, но где — это к теме не относится.
— Папа, а что делали пионеры? — Ну, например, они собирали макулатуру, металлолом. — Как бомжи, да?
Знаете, пионеры делились на две группы: ходячие и крылатые. У ходячих были собрания, у крылатых — митинги.
Когда я был пионером, я думал: вырасту, стану космонавтом. 50% моего плана исполнилось.
— Снегурочка, ты куда собралась, наверное, в дом пионеров за елкой? — Нет. Дом офицеров. На палочке.
Октябрята приходят к очень важному пионеру. — Сказать, что Ленин — какашка? Пионер в полном замешательстве: — Хорошо. Конечно же, Кака. Но как-то более искренне или что-то в этом роде. Более доброжелательно как-то!
Анекдоты о пионерах, стр. 2
К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девочками-вожатыми в душе. Директор: — Ну, как вам понравилось, Сидоров? Сидоров: — Неееет… Режиссер: — Неееет.
— Ребята, вспомните, как мы ходили, ныряли, плавали под рыболовными сетями в пионерском лагере… — Вот так и появились первые онлайн игры!
Над площадью развеваются красные галстуки Бомба попала во Дворец пионеров.
Пионер садится в трамвай. Рядом старуха чихнула. — Будь здорова, бабушка! — Да, я, внук, слава Богу, здорова. Я чихаю, потому что в душе табак… — Да мне, бабка, хоть член соси, но пионера надо воспитывать!
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Мы погрузили его в машину, поехали, но он не вписался в поворот. Одновременно они сдали две тонны металлолома!
Они спрашивают молодого советника: — Ваш пионер уперся головой в забор, каковы ваши действия? — чирик! — А потом? — Я позвоню другим членам совета, пусть они тоже пощебечут!
В пионерском лагере вожатый помогает детям рассортировать их вещи. И он удивляется, когда замечает, что у одного мальчика есть зонтик. — Зачем нужен зонтик в лагере? Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
Новый мобильный телефон — это как пионерский галстук в детстве. Сначала ты гордишься, потом тебе хочется блевать…
Папа, а что делали пионеры? Ну, например, они собирали макулатуру, металлолом…
Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов, смело перевел пожилую женщину через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась скрыться в переходе.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры, а двое не сдали.
В этом году пионеры страны передали государству 50 000 тонн металлолома. Теперь из него извлекаются танкеры, комбайны, машинисты.
Бабушки разговаривают на скамейке у подъезда: — Слышали, вчера я пионера за городом нашла? — Да, это звучало хорошо.
Нашел двух пионеров, а один другому говорит: — Представляете, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс — разные люди. — Вот что-что, а слава КПСС, как я недавно выяснил, вообще не человек.
Понедельник. Утро. Тетя с узлом сидит в инвалидном кресле. Ей активно помогает один из жителей деревни. Узлы затягиваются, тетка толкается. Затем тетя поворачивается и дает крестьянину звонкий плюс. Двери тележки закрываются, и он уходит. Мужчина озадаченно останавливается и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: — Больно? — Не больно, но обидно. — А, не обращайте внимания. Эта тетя, наша учительница. Обычно она сердится, но пока ты ей помогал, я три раза ущипнул ее за задницу.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Kino_SSR — LiveJournal
В общем, парочка из того времени, остальные — ремейки, но забавные. И начну с самоиронии: для поколения двухтысячных фраза «я был пионером» звучит как «я был участником Бородинского сражения». 🙂
*** Когда я был пионером, мне говорили, как хорошо жить в будущем. Теперь мне говорят, как хорошо было жить, когда я был пионером.
*** Пожарные никогда не любили пионеров из-за их гимна «Sweet Blue Nights».
*** Пионеры вышли из раненого фашиста и ранили его снова.
*** — Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Они погрузили его в машину, поехали, но на повороте он не поместился. Одновременно было сдано две тонны металлолома.
*** Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксона и визг тормозов смело перебросили старушку через оживленное шоссе. Хотя бабка взорвалась, пытаясь прорваться на пешеходный переход.
*** Пионерка — Вся во вложении, умытая, причесанная, в пионерском галстуке, вернувшаяся с пионерского сбора. У входа встречает компания хулиганов. Хулиган: Не-а, пионер, дай закурить! Пионер: Я пионер, я не курю! Хулиган: И не ругаешься похабщиной? Пионер: Я пионер, я не ругаюсь! Хулиган: Ты уважаешь старших? Пионер: Я пионер, я уважаю старших! Хулиган: Тогда езжай на деньги. Пионер: Но я не хочу. Хулиган достает нож и идет к Пионеру: а вот это я сейчас проверю. Пионер прижимается спиной к стене и кричит: нельзя пока всех резать! А потом он вскидывает руку в пионерском приветствии и поет дрожащим голосом: «Огарецкий орел Выходи над солнцем».
*** В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил повязывать красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал галстук сам.
*** Все дело в том, что скоро напишут, что Джон Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летнего пионера Володю Путина …
Анекдоты о первопроходцах
Категории.
N 15: Анекдот про пионеров, загадка, пошлое сокращение не кспен, не морковка — рыжая голова. (Пионер в пилотке) N 14: Анекдот про пионеров каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и два не сдавших.
Категории.
N 13: Анекдот про пионеров от директора пионерского лагеря, которым руководил мальчик, подглядывавший за девочками, которых любили в душе. Режиссер: — Ну, как вам понравилось, Сидоров? Сидоров: — Так кажется. Директор.
Категории.
N 12: Анекдот о том, что пионеры не боятся опасности, рева краконов и визга тормозов, пионер Иванов перевернул бабушку через дорогу. Любопытно, что он перехватил ее, когда она уже спустилась в подземный переход.
Категории.
N 11: Шутка про пионеров в пионерском лагере, вожатый помогает детям распаковать вещи и с удивлением замечает у мальчика зонтик: «Зачем тебе зонтик в лагере?» «Скажи, у тебя же раньше была мама».
Категории.
N 10: Шутка про пионеров — мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузил его в машину, поехал, но на повороте он не поместился. В то же время было сдано две тонны металлолома.
Категории.
N 9: Анекдот про пионеров, заработав на сдаче металлолома деньги, пионеры покупали проституток и пускали их под волю!
Категории.
N 8: Шутка про пожарных и пионеров, пожарные никогда не любили пионеров за их гимн «Sweet Blue Nights». N 7: Шутка про пионеров, наш вожатый Вася говорит, что боится спать один, поэтому ложится спать либо рядом с поваром Леной из соседнего корпуса, либо с вожатой девочки Катей. Он очень просит нас не шуметь по ночам, чтобы его не искали. И мы не шумим — мы курим! Нет, но что еще делать с мальчиками?
Категории.
N 6: В анекдоте про пионеров молодому вожатому задают вопрос: — Ваш пионер уперся головой в забор, ваши действия? — А потом? — Я позвоню другим членам совета, пусть нацелятся и!
Категории.
N 5: Папа для пионеров и что делали пионеры? — Это, например, выезд и сбор макулатуры, металлолома. — Как бездомный, да?
Категории.
N 4: Анекдот про пионеров — «Я съем твою красную шапочку!» — сказал сумасшедший пионер и поднял свою шапку.
Категории.
N 3: Шутка про пионеров вульгарна — а где сейчас можно купить обычный пионерский галстук? — Ну, если старый, то на блошином рынке. И если он новый. Возможно, только в секс-шопе вы найдете! Рубрика: Про пионеров — Vulch N 2: Анекдот про Ленина, клянущегося пионерами в сборе пионеров Есть бабушка, которая встретила Ленина во время революции. Ну, пионеры, конечно, за нее: — Расскажите, пожалуйста, как вы познакомились с Лениным. Бабушка начинает рассказ: — Погода была холодная и голодная, в Петрограде ничего не было. Моя мать голодала, мне нечего было есть. И вот я иду по улице, ветер завывает, я почти умираю от голода. И вдруг вижу — Владимир Ильич идет мне навстречу и ест сытную каллу. Догоняю его и слабым голосом прощу: «Дедушка Ленин, дай мне, пожалуйста, хлеба». А сами глаза такие добрые-добрые. N 1: Анекдот про пионеров, Ленина, дефекацию советских октябрят, город подходит к пионеру — важному такому, серьезному. Он презрительно говорит: — Зачем тебе мелочь? — Скажите, а дедушка Ленин Каккал? Пионер через минуту думает: — Каккал, конечно, но как-то боле е-честный, боле е-добрый или что-то в этом роде.
Анекдоты о пионерах — назад в СССР. Вспоминая наше советское прошлое
Пионерия (в) ведет юных пионеров на фильм о Второй мировой войне.
После фильма она стала спрашивать пионеров, кто кому показался интересным.
— Как пограничники охраняли границы. и т.д.
Вовочка — мне понравилась зависимость !!!
(Б) — Вовочка, но ведь в фильме не было наркомана!?
Вовочка — как не было? Так и было. Он все еще был составлен из телефона и сказал — у вас хороший план, товарищ Дуржинский!!!
Девочка написала домой из пионерского лагеря:
«Они здесь хорошо питаются, так что ждите от меня прибавки».
Крупская появляется перед пионерами:
— Дорогие дети! Все знают доброту Ленина. Я расскажу вам такой случай. Однажды Ленин брился у хаты в разливе, и мимо него прошел маленький мальчик. Ленин наточил бритву и посмотрел на мальчика. Ленин побрился, вымыл кисть, вытер бритву и положил ее в футляр. Но он мог резать!
Вовочку приняли в пионеры.
Учитель. Как вы преподаете?
Учитель. Помогаете ли вы старейшинам?
Вовочка. Но что вы скажете!
Учитель. С кем вы живете?
Вовочка. Да, с одним.
Вовочку исключили из пионерского лагеря.
Папа. Почему вы снова поехали?
Вовочка. Первый отряд наперегонки пел песню: Пионерская картошка Тошка — Тошка — Тошка — Тошка — Тошка.
Вовочка. И наш отряд, по моему предложению, спел так: мы все любим греблю.
На автобусной остановке стоят бабушка и пионер.
Пионер — бабушка, будь здоров!
Бабушка снова — апчи! Апчи!
Пионер ласково — бабушка, будь здорова.
Тогда бабушка говорит пионеру — сынок, да, я сегодня утром нюхала табак, поэтому до сих пор чихаю.
Пионер с гордостью — да ты, бабушка, хоть ебись, а пионер всегда должен быть вежливым!
Пионеры въехали в колхозный сад. И ешьте яблоки.
Вдруг выбегает смотритель и кричит:
— Ах, ты, блядь, такая.
Все пионеры разбежались, кроме одного.
И висит он на ветке, зараза, и жирным шрифтом перед стражником Хесге яблоки.
Охранник был человеком «без прохода». Он подлетает к пионеру и набрасывается на него за яйцами. И он не произносит ни звука. Ну, охранник — парень «не промах» — он собирается отнять у бедного пионера яйца, так что он уже ушел. И он кричит:
— ЕГО ИМЯ? ВОЗ.
А пионер инфекции молчит. Он еще более силен в отношении яиц.
— Как вызов!» — кричит жестокий часовой.
— Во — во — вася, — вдруг заикается пионер.
— Почему он молчал.
Поймали пионера-пьяницу:
— Ну, скажи мне непристойности!
— Дядя, я пионер, я не могу!
— Скажи мне непристойности, я убью!
— Я не могу, я пионер!
— Говорите непристойности, я сказал!
Пионер, заткни уши и прищурь глаза:
Есть пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают: — Расскажите, как вам жилось при Ленине? — При Ленине мы жили как в тоннеле: кругом темно, а впереди надежда на свет. — А при Сталине? — При Сталине жили как в трамвае: кто сидит, кто висит. — А с Хрущевым? — При Хрущеве жили как в самолете: страшно, а выпрыгнуть нельзя. — А с Брежневым? — С Брежневым, как в такси: чем дальше едешь, тем дороже.
1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму.
2. пионеры — друзья и братья друг другу пионеров и комсомольцев.
3. Пионер — честный и правдивый. Его слово подобно граниту.
4. Пионер дисциплинирован.
5. пионер ежедневно помогает товарищам по работе в строительстве коммунистического общества.
6. Пионер трудолюбив и уважает здоровый труд.
7. Пионер чист в мыслях, словах и делах.
1. Пионер утром не лежит в постели, а сразу встает, как Ванька-Встанька.
2. Пионеры будут стелить постель своими руками, а не чужими.
3. Пионеры тщательно моются, не забывая мыть шею и уши, чистят зубы и помнят, что зубы — друзья желудка.
4. Пионеры пунктуальны и аккуратны.
5. Пионеры стоят и сидят прямо, не ерзая.
6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям.
7. Пионеры не курят; курящий пионер больше не пионер.
8. Пионеры не держат руки в карманах; Руки в карманах не всегда готовы.
9. Пионеры охраняют полезных животных.
10. Пионеры всегда помнят свои обычаи и законы.
11. Пьяный пионер позорит отряд (П. П. Кольцов).
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как советует пионер. Полицейский топчет землю вокруг своей головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Воцарилась тягостная тишина. Все стараются не смотреть друг другу в глаза. Женщина-первопроходец уступает место какой-то новоявленной старушке. Она кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется тревожный блеск.
Анекдоты о первопроходцах
Пионерия (в) ведет юных пионеров на фильм о Второй мировой войне.
После фильма она стала спрашивать пионеров, кто кому показался интересным.
— Как пограничники охраняли границы. и т.д.
Вовочка — мне понравилась зависимость !!!
(Б) — Вовочка, но ведь в фильме не было наркомана!?
Вовочка — как не было? Так и было. Он все еще был составлен из телефона и сказал — у вас хороший план, товарищ Дуржинский!!!
Девочка написала домой из пионерского лагеря:
«Они здесь хорошо питаются, так что ждите от меня прибавки».
Крупская появляется перед пионерами:
— Дорогие дети! Все знают доброту Ленина. Я расскажу вам такой случай. Однажды Ленин брился у хаты в разливе, и мимо него прошел маленький мальчик. Ленин наточил бритву и посмотрел на мальчика. Ленин побрился, вымыл кисть, вытер бритву и положил ее в футляр. Но он мог резать!
Вовочку приняли в пионеры.
Учитель. Как вы преподаете?
Учитель. Помогаете ли вы старейшинам?
Вовочка. Но что вы скажете!
Учитель. С кем вы живете?
Вовочка. Да, с одним.
В пионерском лагере вожатый помогает детям рассортировать их вещи. И с удивлением замечает зонтик Вовочки.
Парень. Зачем нужен зонтик в лагере?
Вовочка. Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
Вовочку исключили из пионерского лагеря.
Папа. Почему вы снова поехали?
Вовочка. Первый отряд наперегонки пел песню: Пионерская картошка Тошка — Тошка — Тошка — Тошка — Тошка.
Вовочка. И наш отряд, по моему предложению, спел так: мы все любим греблю.
На автобусной остановке стоят бабушка и пионер.
Пионер — бабушка, будь здоров!
Бабушка снова — апчи! Апчи!
Пионер ласково — бабушка, будь здорова.
Тогда бабушка говорит пионеру — сынок, да, я сегодня утром нюхала табак, поэтому до сих пор чихаю.
Пионер с гордостью — да ты, бабушка, хоть ебись, а пионер всегда должен быть вежливым!
Переполненный автобус. В середине автобуса стоит маленький «Пионер».
В автобус входит здоровенный парень, разбитый на месте испарениями, наступает обеими ногами на пионера и встает.
Пионер — Дядя, ты наступил мне на ногу.
Пьяный — не писай!
Пионер (выше) — Дядя, ты мне на ногу наступил!
Пьяный — не писай!
Пионер (голос дрожит) — И я буду, буду! Потому что это больно и обидно!
Пионеры въехали в колхозный сад. И ешьте яблоки.
Вдруг выбегает смотритель и кричит:
— Ах, ты, блядь, такая.
Все пионеры разбежались, кроме одного.
И висит он на ветке, зараза, и жирным шрифтом перед стражником Хесге яблоки.
Охранник был человеком «без прохода». Он подлетает к пионеру и набрасывается на него за яйцами. И он не произносит ни звука. Ну, охранник — парень «не промах» — он собирается отнять у бедного пионера яйца, так что он уже ушел. И он кричит:
— ЕГО ИМЯ? ВОЗ.
А пионер инфекции молчит. Он еще более силен в отношении яиц.
— Как вызов!» — кричит жестокий часовой.
— Во — во — вася, — вдруг заикается пионер.
— Почему он молчал.
Поймали пионера-пьяницу:
— Ну, скажи мне непристойности!
— Дядя, я пионер, я не могу!
— Скажи мне непристойности, я убью!
— Я не могу, я пионер!
— Говорите непристойности, я сказал!
Пионер, заткни уши и прищурь глаза:
Есть пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают: — Расскажите, как вам жилось при Ленине? — При Ленине мы жили как в тоннеле: кругом темно, а впереди надежда на свет. — А при Сталине? — При Сталине жили как в трамвае: кто сидит, кто висит. — А с Хрущевым? — При Хрущеве жили как в самолете: страшно, а выпрыгнуть нельзя. — А с Брежневым? — С Брежневым, как в такси: чем дальше едешь, тем дороже.
1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму.
2. пионеры — друзья и братья друг другу пионеров и комсомольцев.
3. Пионер — честный и правдивый. Его слово подобно граниту.
4. Пионер дисциплинирован.
5. пионер ежедневно помогает товарищам по работе в строительстве коммунистического общества.
6. Пионер трудолюбив и уважает здоровый труд.
7. Пионер чист в мыслях, словах и делах.
1. Пионер утром не лежит в постели, а сразу встает, как Ванька-Встанька.
2. Пионеры будут стелить постель своими руками, а не чужими.
3. Пионеры тщательно моются, не забывая мыть шею и уши, чистят зубы и помнят, что зубы — друзья желудка.
4. Пионеры пунктуальны и аккуратны.
5. Пионеры стоят и сидят прямо, не ерзая.
6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям.
7. Пионеры не курят; курящий пионер больше не пионер.
8. Пионеры не держат руки в карманах; Руки в карманах не всегда готовы.
9. Пионеры охраняют полезных животных.
10. Пионеры всегда помнят свои обычаи и законы.
11. Пьяный пионер позорит отряд (П. П. Кольцов).
Пионер: Пожалуйста, займите мое место. Я молод, я могу это выдержать!
Дед: Спасибо, внук, но я должен скоро уехать.
Дед: Как тебе не стыдно! Я твой дедушка!
Пионер: И я думаю, что у меня была хорошая шутка. Старик, ты одной ногой в могиле, хотя бы улыбнись, пока у тебя не случился сердечный приступ!
Дедушка: Кто-нибудь, поймайте его! Таких, как ты, я убивал на фронте ножом!
Внимание! Все свидетели: товарищ только что признался, что резал еврейских детей на фронте.
Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот грубиян был еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как же вы не узнали! Что, вы его не видите, да? Посмотрите на этот шнобель, торчащий из-под крышки.
Пионер: Я тоже умею подтираться!
Пассажир 2: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы — его нож.
Дедушка: Да, я такой. Я говорю, что оговорился, потому что.
Пионер: Потому что ему некогда было учиться — ему надо было нас победить, спасти Россию на арийском строе.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист хотел убить мальчика!
Дед: В чем дело — отпусти руки. Слушай, у меня даже ножа нет.
Второй пассажир: Видите ли, товарищ милиционер, память его обманула: он пошел резать ребят, а нож забыл!
Третий пассажир: Да, старость — не радость.
Пионер: Не будем отвлекаться, друзья мои! Что мы будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю вам оставить его в покое!
Пассажир 4: Какой мирный пионер. Тот, что с ножом, и он, говорят, просто бросил его.
Пассажир 5: Мы оставим его между остановками?
Пионер: Да, в промежутке. Посадите его в поле, как картофель! То есть одна голова просто сделана из земли, а на лбу написано: У меня есть фломастер!
Товарищи! Что ты делаешь?! Стоп! Маркер плохо смывается.
Шестой пассажир. Шпрестратидич, Иван Андреевич?
Пассажир 6: Отлично, доставайте, парни!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как советует пионер. Полицейский топчет землю вокруг своей головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Воцарилась тягостная тишина. Все стараются не смотреть друг другу в глаза. Женщина-первопроходец уступает место какой-то новоявленной старушке. Она кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется тревожный блеск.
Юмор для первопроходцев
Анекдот про пионеров, октябрят и …
Читайте tochka.net в социальных сетях:
— В отличие от октябрят и комсомольцев, пионеры и коммунисты были активной частью общества. — И на чем основаны такие глубокие выводы? — Из всех перечисленных ниже организаций только две дали жизнь глаголам «спионик» и «скремблировать», которые говорят об активной жизненной позиции.
Бабушка вошла в автобус и села рядом с пионером. Намек, так сказать. Он посидел, посидел, пограбил ее ноги, а потом обратился к ней: -.
— Давай! После всех этих рекомендаций по дресс-коду я оделась, что означало облегающее платье, ниже колен, неброский макияж, минимум на собеседовании.
Сотрудники дорожной полиции остановили мужчину и явно хотели докопаться до истины. Я уже перепроверил все документы, забрал его из тюбика, проверил ручной тормоз в багажнике.
Для более удобного использования сайта используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Юмор для пионеров черный
Анекдот про пионеров, самые смешные анекдоты fun.tochka.net от 2 сентября 2011 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
На деньги, заработанные от сдачи металлолома, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю
Бабушка вошла в автобус и села рядом с пионером. Намек, так сказать. Он посидел, посидел, пограбил ее ноги, а потом обратился к ней: -.
Читать далее — В отличие от октябрят и комсомольцев, пионеры и коммунисты были активной частью общества. — И на чем основаны такие глубокие выводы? — От. Читать далее — Помни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только глупец может быть полностью уверен в чем-либо. «Ты уверен в этом, папа?». Читать далее
Для более удобного использования сайта используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить