Анекдоты про пирожки! Страница 1.
Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.
Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать «Не, такие мне не нравятся» и искать свой.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.
Красная Шапочка приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся. — Это и неудивительно, — отвечает доктор. — Но почему? — Ты что носишь каждый день в корзиночке? — Пирожки. — Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.
Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!
Дайте мне точку опоры, кисло—сладкий соус, маленькую колу и пирожок.
Экзаменатор спрашивает у ученицы: — Я не понимаю, ты готовилась? — Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила! — Что это? — Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!
— Да, пирожки у хозяйки не очень. — Зато булки — то, что надо.
Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.
Винни—Пух жует булочку, подходит Пятачок. — Винни, дай булочку. — Это не булочка, а пирожок. — Ну дай пирожок. — Это не пирожок, а пончик. — Ну дай пончик. — Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк. — Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто? Красная шапочка волку отвечает: — Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против.
Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто и не заметил, что она дедушка.
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги. хватило на пирожок с повидлом.
— Ты кого—нибудь любишь? — Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Анекдоты про пирожки
Притча.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка
по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из
кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. «Ну,
что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, —
пирожками не угостишь? «. Красная шапочка глазами захлопала, а потом как
даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему. интерес к
пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать
для вас настоящим ударом.
Классный руководитель: — Ну, как в.
Классный руководитель:
— Ну, как вы трудились дома?
— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Говорят, нужно полюбить, чтобы пон.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.
Папа с сыном сидят на рыбалке. Нич.
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: — Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
Мама наготовила пирожков для всей с.
Мама наготовила пирожков для всей семьи.
— Сынок, это ты съел все пирожки?
— Я.
— Но я же их на завтра наготовила!
— Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.
Муж жене:- Давай поиграем в ролевые.
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки.
Из-за частого поедания пирожков с к.
Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.
— Папа! Я купил муки. .
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? — Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Комната в общежитии. Родители реши.
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице. Вовочка пошёл к окну: — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
Идет Красная шапочка по лесу, несет.
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется. Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: «Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».
— Я по поводу работы. .
— Я по поводу работы. Секретаршей. — Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут. — Что—о—о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек. Я что же, ему еще пирожки—булочки печь должна стоять?! — Да это тест, а не тесто! Языковый. — А—а—а. Ну, так бы и сказали, что это просто минет.
Сказка "Красная Шапочка" на совреме.
Сказка «Красная Шапочка» на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке
корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на
эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских
прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по
этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию
— беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме
появляется маньяк — Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с
помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,
естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный
завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую
сталь. Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и
беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той
самой корзинки.
Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на
что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и
обе мирно остаются дома пить чай с пирожками.
Анекдоты про пирожок
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150%
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами. — Брить надо!
— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает.
— Что такое работать на опережение?!
— Подавиться насмерть отравленным пирожком.
— Бабушка, у вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х@йню спрашивало.
– Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
– Она не хочет! Какая-то св*лочь рассказала ей, что существует другая еда…
— А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?
— Ой, не смешите мое лицо, оно ерунду всякую спрашивало!
— Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
— Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
— Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
Идут два пирожка, навстречу булочка.
Первый:
— Снимаем?
Второй:
— Тебе хорошо, ты с яйцами! А я — с повидлом.
— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да, таможенный пес меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
— С чем пирожок?
— С моим будущим лишним весом.
— Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, волк, только яйца!
— А почему только яйца, должны быть пирожки?
— Да потому, что ко мне уже много таких любопытных волков приставало!
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки, можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Два охотника на привале, один хвастается:
— Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
— А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!
— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо?!
— Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
анекдот про пирожки)))
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
- Рекламодателям
- Контакты
- Редакция
- Блог редакции
- Пользовательское соглашение
- Политика конфиденциальности
- Условия использования материалов
конкурсы
- Блиц
- Фото
- Литконкурс
Для тебя
- О тебе
- Мода
- Красота
- Здоровье
- Любовь
- Дом
- Дети
- Бомонд
- Новости
- Клуб
- Тесты
- Консультации
- Гороскопы
- Форум
- Открытки
- Сонник
- Два мнения
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370