Анекдоты про пирожки! Страница 1.
Бабушки — кукушки бросают свои пирожки другим внукам.
Было бы хорошо, если бы вы могли разбить один, как пирог, и посмотреть, что внутри. Сказать: «Нет, мне это не нравится», и искать свое.
Говорят, чтобы понять эту жизнь, нужно любить. Я влюбилась в пирожки с картошкой, но почему мы все здесь не понимали.
Чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов сильно стукнул по столу.
Красная Шапочка приходит к доктору: «Доктор, помогите мне», — просит она. — Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — отвечает врач. — Но почему? — Что вы вешаете в корзину каждый день? — Пироги. «PIE — это пироги», — соглашается доктор. «Но, моя дорогая, твоей бабушке уже год».
Закон пирога: начинку всегда кусают сзади. она боится!
Дайте мне точку опоры, сладкий соус, небольшой кол и пирог.
Экзаменатор спрашивает студента: «Я не понимаю, вы готовитесь? — Готовимся, всю ночь!», — ужиная, отвечает студент и достает из пакета пачку. — Вот почему я их приготовил! — Например? Пироги с капустой! Это для тебя!
— Да, пироги хозяйки не очень вкусные. — Но роллы — это то, что вам нужно.
Пироги были настолько вкусными, что когда последний наелся, первый уже хотел уйти.
Винни-Пух жевал булочку, пластырь был уместен. — Винни, дай мне булочку. — Это не булочка, это пирог. — Ну, дай мне пирог. — Это не пирог, это пончик. — Ну, дай мне пончик. — Слушай, оставь меня в покое, ты не знаешь, чего хочешь!
По лесу идет красная шапочка, принеси бабушке пирожки и встреть серого волка. — Красная шапочка, почему ты ходишь по лесу одна? Не боитесь ли вы внезапно потеряться или кого-нибудь обидеть? Красная Шапочка отвечает волку: — Хм, я знаю дорогу к бабушке, но я не против TR**.
Бабушка пекла такие вкусные пироги, что никто не замечал, что она дедушка.
Сегодня я хотел купить кольцо с бриллиантом. Я пересчитал деньги. Достаточно для пирога с вареньем.
— Любите ли вы кого-нибудь? — Я вообще люблю пироги с малиной. Конечно, они не отворачиваются, но и не ведут себя как раздолбаи.
Анекдоты про пирожки
Притча. Мама послала бабушке красную шапочку с пирожками. По лесной тропинке идет красная шапочка, поет песенку, собирает цветы. Вдруг из кустов выходит серый волк и преграждает путь красной шапкой. — Ну что, красная шапочка, — рычит волк, угрожающе виляя хвостом, — не угостишь пирожками?» Красная Шапочка попала в глаза, когда собиралась дать волку пинка в пах. Да, она полностью оттолкнула его. Интерес к пирогам.
Мораль: задавая вопрос, нужно быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
Классный руководитель: — Ну, как.
Классный руководитель: — Ну, а как вы работали дома? — Дома я поработал над тарелкой для пирога, а затем над компом.
Говорят, что для того, чтобы попонтоваться, нужно любить.
Говорят, чтобы понять эту жизнь, нужно любить. Я влюбилась в пирожки с картошкой, но почему мы все здесь не понимали.
Папа и сын на рыбалке. Ни одного.
Папа и сын на рыбалке. Ничего не клевало. Папа говорит сыну: — Сынок, мама положила вкусные бутерброды с сыром, иди сюда. Мы их съедим. «Папа, я их уже съел». Садись. Не кусайтесь. Проходит два часа. Папин сын: — Сынок, мама положила нам вкусные пирожки, иди сюда. Мы будем их есть. «Папа, я их тоже уже съел». Садись. Эйлес. Не кусайтесь. Папин сын: — Сынок, давай тоже поедим червячков и пойдем домой.
Мама пекла пироги для всех.
Мама пекла пироги для всей семьи. — Сынок, ты съел все пирожки? — И. — Но я приготовила их на завтра! — Мама, ну, ты же сама сказала: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.
Муж — жене: — Давай поиграем в ролевые игры.
Муж — жене: — Давай поиграем в ролевые игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была Красной Шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги.
Из-за частого употребления пирожков с к.
Из-за частого поедания пирожков с капустой Ленор ловила восхищенные взгляды мужчин впереди и осуждающие сзади.
— Папа! Я купила муку. .
— Папа! Я купила муку. Это пироги? — Это будет Папа Римский с поясом! Я послал тебя за водкой.
Общая комната. Родители решают.
Общая комната. Родители решили потрахаться. Они говорят Вовочке. Маленький Джонни подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Родители, наверное, тоже охренели.
Красная Шапочка идет по лесу.
Красная Шапочка идет по лесу, неся корзину с пирожками своей бабушке, под топот ног. Она смотрит — толпа ленивцев, дюжина людей. Ну, он думает, что его собираются изнасиловать. И чтобы не мучиться, он снимает трусики, ложится и ждет. Он слышит грохот, подходит, открывает глаза — ни трусиков, ни корзинки. Он продолжает. Снова врывается та же банда. Теперь они обязательно их изнасилуют, думает Шляпа и ложится на землю. Толпа проносится мимо нее. Она открывает глаза и видит: пустая корзина, а в ней шорты и записка: «Пирожки отнесли бабушке, шорты постирали». Тимур и его команда».
— Я говорю о работе. .
— Я говорю о работе. Секретарь. — Итак: заполните анкету и подготовьтесь к тесту. 30 минут. Что-о-о-о?! Ну, хорошо, сэндвичи, хорошо, кофе. Я что, у него все еще есть пироги — булочки, должно быть, в духовке?! Да, это тест, а не тесто! язык. — О-о. Ну, они бы сказали, что это просто свист.
Сказка "Красная шапочка" в современном изложении.
Сказка «Красная Шапочка» на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку отнести корзинку с чизбургерами к бабушке ночью через Долину Смерти. Красная Шапочка звонит в полицию и жалуется на эксплуатацию детского труда, ее мать сажают в тюрьму на 10 лет и лишают родительских прав. В тюрьме ее зарезал чернокожий наркоман. Шляпа устраивает вечеринку в честь этого события, зовет Охотников и Бабу, они устраивают оргию — без разбора трахаются, пьют и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется маньяк — Волк. Он отрывает голову Бабе, мочит охотников мачете. Последний выживший Охотник (Брюс Уиллис, конечно же), раненый, обливающийся кровью, загоняет Волка на сталелитейный завод, где в последние полчаса схватки бросает его в кипящую сталь. Три года спустя нам показывают счастливого Охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, которые едят чизбургеры из одной корзины.
Мама просит Красную Шапочку принести ночью через лес пирожки бабушке, та спокойно отправляет ей три письма, крутя пальцем у виска, и они мирно остаются дома пить чай с пирожками.
Анекдоты про пирожок
— Я люблю черничные пироги, поэтому мое зрение 100% — И у меня есть грибы — у меня 150% — Как дела? — Я вижу то, чего нет.
В буфете мрачный тип ест пирог и находит в нем волос. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами. — Тебе нужно побриться!
— Сара, ешь свои пироги, они вкусные. — О, спасибо, я уже съел три кусочка. — Ладно, допустим, не три, а пять, но кто считает.
— Каково это — работать на опережение?! — Настройте себя на смерть с помощью пирога с ядом.
— Бабушка, у тебя есть свежие пирожки? — Свежие, свежие, они долгое время были свежими.
Сегодня я купила пирог с рисом и яйцом. На кассе они бьются как капустные лепешки. Я съел его — с картофелем и грибами.
— Папа! Я купила муку. Это будут пироги? — Это будет Папа Римский с поясом! Я послал тебя за водкой.
Медведь идет по лесу, неся коробку с пирожками. А Маша спокойно сидит в коробке. Понемногу в каждый пирог.
Мрачный покупатель спрашивает продавца пирожков: — Мясо в пирожках лаяло или мяукало? — Спросил каждый x@nyu.
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки своей бабушке.
— Она не хочет их! Какой-то ублюдок сказал ей, что у нее есть другая еда…
— И шо, мясо в ваших пирогах мычит или лает? — О, не смейтесь мне в лицо, спрашивая всякую ерунду!
— Красная Шапочка, хороши ли твои пирожки, дай мне попробовать? — Вот вам волчий пирог, ешьте на здоровье! Да, хороший волк, я проверил, шкура не линяет, получится несколько шапок!
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, что даже с татуировками на попе.
К булочке прилагаются два пирожка. Первый: Мы стреляем? Второй: — Ты чувствуешь себя хорошо, у тебя есть яйца! А я — с вареньем.
— Я слышал, у вас были проблемы на таможне? — Да, таможенная собака обнюхала меня и вдруг так испугалась, что начала шипеть и выть — Вы нюхали наркотики? — Нет, он лает про наркотики, но это то, что я купил на станции и съел в машине перед техосмотром — шаурму и два пирожка с мясом!
— С каким пирогом? — С моим будущим лишним весом.
— Красная Шапочка, что у тебя в корзинке? — Яйца, волк, только яйца! — Почему только яйца, должны же быть и пироги? — Да, потому что многие такие любопытные волки уже домогались меня!
— Красная Шапочка, потрогай пирожки в своей сумке, ладно? — Ну, волк — ешь! — Привет! Мамочка, он их съел. Нет, я посмотрел на нормального волка, он не кидается, две крышки вылетят!
Два охотника на остановке, один хвастается: — Вчера я дал своей собаке пирог с мясом, так она съела начинку, а тесто оставила! — А однажды я разбавил для своей собаки воду молоком, так она выпила молоко, а воду оставила!
— Продавец! Почему в ваших пирогах меньше мяса? — Извините, но нам запретили держать кошек на кухне. — Так это было кошачье мясо? — Боже упаси! Мы не являемся животноводами. Раньше кошки охотились на мышей.
анекдот про пирожки)))
Подпишитесь на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнеры
- Рекламодатели
- Связаться с
- Редакция
- Блог редакции
- Условия использования
- Политика конфиденциальности
- Условия использования материалов
конкурсы
- Блиц
- Фото
- Литконкурс
О тебе
- О тебе
- Мода
- Красота
- Здоровье
- Любовь
- Дом
- Дети
- Бомонд
- Новости
- Клуб
- Тесты
- Консультации
- Гороскопы
- Форум
- Открытки
- толкование снов
- Два поста
Все права на материалы, опубликованные в женском интернет-журнале «Cleo.ru», защищены авторским правом и смежными правами. Материалы на женском портале не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Cleo.ru». Редакция не несет ответственности за содержание рекламных материалов на женском сайте. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение предоставленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не посягает на их честь и достоинство. Пользователь сайта kleo.ru, предоставляя материалы, тем самым проявляет заинтересованность в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдан Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года 18+
Основатель.