Анекдоты про писателей! Страница 1.
Получив Сталинскую премию, писатель мог сменить дачу, квартиру и жену.
— Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать в стране все украинские школы. — Ведь если все вокруг вдруг станут «правильными пацанами», то этим «правильным пацанам» просто некого будет грабить.
Великий писатель В.Ф.Янукович пообещал отдать все свои гонорары детям: — Одну половину — Александру Викторовичу, а вторую половину — Виктору Викторовичу.
— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров. — Что ж у него за фамилия такая? — Да Толстой он.
Янукович решил вручить Шевченковскую премию писателям из прокуратуры, которые написали 180 томов на Тимошенко и 40 на Луценко.
Заходят как—то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: «Гришковец, иди нафиг!».
Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали. 2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.
— Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. — В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.
По—хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать—то не ему.
— Какой самый популярный украинский писатель? — Виктор Федорович Янукович. — Это почему? — Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз.
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем. — Слева направо, — ответил Шоу.
— Говорят, Януковичу купили 4 новых бронированных «Мерседеса». — Зачем ему так много? — В одном будет ездить Янукович—профессор, в другом — Янукович—завгар, в третьем — Янукович—писатель, в четвертом — Янукович—литературовед.
— Буратино. Чипполино. Чебурашка. Мурзилка. — Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
У блондинки спрашивают: — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Анекдоты про писателей и поэтов
– Да что вы привязались? Все равно я работать не буду!
Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала доставить писателя в свой дворец.
– Вы что же, считаете, что и меня можно купить? – возмущенно спросила королева.
– Да, Ваше Величество, – ответил Шоу.
– И за сколько же, по-вашему?
– За 7 тысяч фунтов стерлингов.
– Но почему так дешево?!
– Вот видите, – улыбнулся писатель, – вы уже торгуетесь, Ваше Величество.
Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно поинтересовался отец.
– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
Редактор говорит писателю:
– Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
– Договорились. Какие именно места вам непонятны?
Прогуливаются три друга – романист, поэт и автор любовных романов. Проходят мимо стройки.
– Знаете, о чем я думаю, глядя на эту груду кирпичей? – спрашивает романист. – О больших успехах наших строителей.
– А я, – мечтательно говорит поэт, – о счастии молодых семей, которые поселятся в новом доме.
– А я, – вздыхает автор любовных романов, – о женщинах.
– А я о них всегда думаю.
Молодой писатель возвращается домой, после того как впервые в жизни отнес свою рукопись в редакцию. Родители спрашивают его, какое впечатление на него произвел главный редактор.
– Очень набожный человек. Когда он читал мою повесть, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой!»
– Нам нужно что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Чтобы написано было точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляющее работать воображение…
– Я понял, что вам нужно, – ответил писатель. – Вам нужно расписание пригородных поездов.
Анекдоты про писателей
— Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов.
— Кто-кто?
— Писатель. Прозаик. Проханов.
— Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.
Тюрьма — где-то в Средней Азии. В к.
Тюрьма — где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок.
— Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили?
— Да писатель я. и депутат еще. Тут в газете статью про нашего
Президента написал. Вот за это и осудили.
— И что же ты там написал, брателло?
— Да вот что — «Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный. «. ну
и так далее.
— Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?!
— Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо
было так — «луноликий и солнцеподобный».
Путин, беседуя с писателем Пауло Ко.
Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и
бразильского народов очень много общего. Особенно с ним согласились
наши футболисты.
Человек, которому есть что сказать.
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется
писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Екатеринбург. На въезде в город под.
Екатеринбург. На въезде в город под табличкой «Екатеринбург» чуть ниже появилась табличка «Город бесов» (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой «Город храбрых» (спи**ено у писателя Алексея Иванова). В итоге россияне предлагают компромиссную табличку «Екатеринбург. Город храбрых бесов.»
У великого английского писателя и, .
У великого английского писателя и, промежду прочим, последовательного ненавистника России Редьярда Киплинга есть и более глубокие образы, нежели Шерхан с Табаки. К примеру, «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись». Вот бы президенту, с его любовью к Киплингу, донести эту мысль максимально доходчиво до отечественных сановников – носителей госсекретов, любовно обустроивших уютные гнездилища на Западе.
Молодая симпатичная дама интересует.
Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой!
— Вы чем вообще занимаетесь?- Я изв.
— Вы чем вообще занимаетесь?
— Я известный писатель — юморист.
— А у вас и публикации есть?
— А как же.
— И где их можно прочитать?
— Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.
Один автор детективных романов был .
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!
Комплименты мужчинам:- Я с вами себ.
Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Писатель это не профессия. но на эт.
Писатель это не профессия. но на этом можно заробатывать деньги.
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят.
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени «классиков».
Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
— Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
— Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось.
«ОднО кофе! » Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
— Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
— Один кофе, пожалуйста. (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил). и один булка.
Как сказал один известный писатель .
Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.
Анекдоты про писателей
Один писатель — другому:
— Чем вы сейчас занимаетесь?
— То и дело что-нибудь пишу.
— Понимаю: чаще «то», чем «дело».
ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ !
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650
*****
СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. ..
ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ..
ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ..
ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ..
В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ»
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА ..
СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ..
*****
ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК..
НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ..
РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК..
ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ..
*****
КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ.
У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ..
*****
ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ :
ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ..
КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..»
*****
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА..
СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА..
НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ..
Известный французский писатель, автор исторической серии «Проклятые
короли» Морис Дрюон прибыл в Россию чтобы собрать материал для новой
исторической серии «Проклятые президенты».
(с)
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
— Пишу, — ответил писатель.
— Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
— Пером.
— Запишем: «Гюго, торговец пером».
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.
Подружка:
— Как назвала?
Поп:
— Как нарекла?
Писатель:
— Как озаглавила?
Программист:
— Как поименовала?
Системный администратор:
— Какое имя присвоила?
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато. Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского.
— Однако, нет. Чукча — не читатель, Чукча — писатель
Полицейский говорит девушке:
— Не понимаю, как же так, у тебя отец — известный писатель, мать — кандидат наук, а ты валютная проститутка?
— Начальник, не поверишь — просто повезло!
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
— Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
— У Горького очень доброе сердце, — ответил Чехов. — Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!
Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали. 2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.
Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный: — Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал? — Я, Семен Михайлович. — Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как—то в одно еврейское местечко. Я командую: — Хлопцы, шашки вон! Ррррубай же. Погодь, мил человек, а ты сам—то какой нации будешь? — Еврей, Семен Михайлович. — Гррхм. Другой случай тебе расскажу.
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: — Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.
Тюрьма — где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок.
— Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили?
— Да писатель я. и депутат еще. Тут в газете статью про нашего
Президента написал. Вот за это и осудили.
— И что же ты там написал, брателло?
— Да вот что — «Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный. «. ну
и так далее.
— Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?!
— Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо
было так — «луноликий и солнцеподобный».
— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров. — Что ж у него за фамилия такая? — Да Толстой он.
Гиви с Моторолой оркестр уже надоел, просят выслать писателя.
Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и
бразильского народов очень много общего. Особенно с ним согласились
наши футболисты.
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется
писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
«Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык». Джексон Браун-младший, американский писатель.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
У великого английского писателя и, промежду прочим, последовательного ненавистника России Редьярда Киплинга есть и более глубокие образы, нежели Шерхан с Табаки. К примеру, «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись». Вот бы президенту, с его любовью к Киплингу, донести эту мысль максимально доходчиво до отечественных сановников – носителей госсекретов, любовно обустроивших уютные гнездилища на Западе.
Путин готовится к саммиту с Байденом. А надо же хорошо подготовиться – ведь это встреча с Президентом США! И притом он в довольно почтенном возрасте — значит надо ещё лучше подготовиться и быть готовым к самым неожиданным ситуациям! А ещё великий русский писатель Чехов учил, что культурный человек не тот, кто никогда не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как это сделает другой. Пресс-секретарь Путина Песков спрашивает у Путина:
— Что Вы будете делать, если Байден уснёт на встрече?
— Тоже притворюсь спящим! – отвечает Путин.
— Что Вы будете делать, если Байден забудет, что он Президент США? Он часто сам на это жалуется.
— Отвечу ему, что я тоже не Президент США! – парирует Путин.
— Как Вы себе поведёте, если Байден забудет подать Вам руку при встрече?
— Отнесусь к этому с пониманием – сейчас ковид на планете!
Родственники и друзья хоронят
Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!