Анекдоты про писателей! Страница 1.
После получения Сталинской премии писатель мог поменять дачу, квартиру и жену.
— Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать все украинские школы в стране. — Ведь если бы все вокруг вдруг стали «правильными парнями», то грабить этих «правильных парней» было бы просто некому.
Великий писатель В. Ф. Янукович пообещал отдать все свои гонорары детям: половину — Александру Викторовичу, а вторую половину — Виктору Викторовичу.
— У меня есть друг-писатель. Ему не повезло с фамилией. Опубликован под псевдонимом Сидоров. — Что это за фамилия? — Да, это Толстой.
Янукович решил дать Шевченковскую премию писателям из прокуратуры, которые написали 180 томов на Тимошенко и 40 на Луценко.
Они приходят драматургом, писателем и певцом как-то в бар. А бармен ему говорит: «Гришковец, иди нафиг!».
Что нужно делать, чтобы стать знаменитым: 1965: много работать, преодолевать норму, побеждать в социальных сетях, стать отличным ученым, писателем, инженером, привезти с войны ордена и медали. 2015: выложите на YouTube свою кошку или собственное топливо.
— Вот в чем проблема с этими творческими людьми: они всегда хотят быть композиторами, художниками и писателями. — В результате отрасль производства труб большого диаметра живет посредственно.
— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!». — Нет, лучше великий писатель! — Стрельба по дереву. — Нет, великий боксер! — Стреляю по дереву. — Ну, папа, почему мне всегда приходится стучать по дереву? Потому что мы с тобой потомки.
Писатель не должен беспокоиться об опечатках и других ошибках в своей работе. Чтение не зависит от него.
— Кто является самым популярным украинским писателем? — Виктор Федорович Янукович. — Почему? — Ну, если он сумел заработать 16 миллионов гривен на одной книге, то каждый житель Украины покупает ее по нескольку раз.
Одна обычная дама спросила в передаче, как лучше писать, чтобы стать знаменитым писателем. — Слева направо — отвечали на вопросы.
— Говорят, что Януковичу купили 4 новых бронированных «Мерседеса». — Зачем ему столько? — В одной поедет Янукович-профессор, в другой — Янукович-завгар, в третьей — Янукович-писатель, в четвертой — Янукович-литератор.
— Пиноккио. Чиполлино. Чебурашка. Мурзилка. — Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Спрашивают блондинку: — Скажите, вы знаете убийцу Лермонтова? «Ты принимаешь меня за дурака?» Я знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!
Анекдоты про писателей и поэтов
— Почему вы привязаны? В любом случае, я не собираюсь работать!
Бернард Шоу утверждает, что любую женщину можно купить. Королева Великобритании узнала об этом и приказала доставить писателя в свой дворец.
— Может, и меня купишь? — возмущенно спросила королева.
«Да, ваше величество», — ответило шоу.
— «И за сколько, как вы думаете?
— За семь тысяч фунтов.
«Но почему он такой дешевый?!»
— Видите, — улыбнулся писатель, — вы уже торгуетесь, ваше величество. «
Маленький Жюль Верн подходит к своему отцу и спрашивает:
— Папа, что такое симпатия Гентронов?
— Сынок, где ты это прочитал? — удивленно спросил отец.
«Скажите, — обращается молодой писатель к редактору, — есть ли надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?»
— Хорошо, конечно. Все люди смертны, а я не вечен.
Редактор говорит писателю:
— Мне понравился ваш роман. Просто нужно упростить некоторые диалоги, чтобы каждый идиот был понятен.
— Сделка. Какие части для вас непонятны?
Three Friends Walking — романист, поэт и автор «Любовных романов». Проезжаем мимо строительной площадки.
«Знаете ли вы, о чем я думаю, когда смотрю на эту груду кирпичей?» — спрашивает романист. — О больших успехах наших строителей.
«А я, — мечтательно говорит поэт, — о счастье молодых семей, которые поселятся в новом доме.»
«И я», — вздыхает автор «Любовных романов», «Для женщин».
— И я всегда думаю о них.
Молодой писатель возвращается домой после того, как впервые в жизни отнес свою рукопись редактору. Родители спрашивают его, какое впечатление произвел главный редактор.
— Очень набожный человек. Когда он прочитал мою историю, он поднял глаза и сказал: «Боже мой!».
-Нам не нужно что-то модное, актуальное, но без выдержек. Написать ее точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляя воображение работать…
«Я понял, что вам нужно», — ответил писатель. — Вам нужно расписание пригородных поездов.
Анекдоты про писателей
— Владимир Владимирович! Писатель Проханов — для вас. — Какой? — Писатель. Прозаик. Проханов. — Заки не нужен. И пусть он напишет о Гансе.
Тюрьма — где-то в Центральной Азии. VC.
Тюрьма — где-то в Центральной Азии. В камеру входит послушник. — Кто вы? И почему вас вообще осудили? — Да, я писатель. И еще депутат. Здесь, в газете, он написал статью о нашем президенте. За это его осудили. — И что ты там написал, Брателло? — Да, это — «Наш великий лидер, солнце-лунатик и луна-подобный». Ну, и так далее. — Да, вам что-то нужно! И как! Они сказали, что я искажаю факты биографии президента. Нужно было — «Луна и солнце — похожи на солнце».
Путин, беседуя с писателем Пауло Ко.
Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и бразильского народов много общего. Наши игроки особенно согласны с ним.
Человек, которому есть что сказать.
Человека, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называют писателем. Человека, которому есть что показать, но он немного стесняется, называют художником. Человек, которому нечего сказать или показать, но он не стесняется, называется пользователем социальных сетей.
Екатеринбург. У входа в город внизу.
Екатеринбург. На въезде в город под табличкой «Екатеринбург» чуть ниже появилась вывеска «Город демонов» (ответ на знаменитую фразу Соловьева). Команда губернатора поблекла и ответила «Городу смелых» (Spe** Eno писателя Алексея Иванова). В итоге русские предложили компромиссное блюдо — «Екатеринбург». Город храбрых демонов».
Великий английский писатель и…
У великого английского писателя и, кстати, последовательного ненавистника России Регарда Киплинга были более глубокие образы, чем у Шерхана Табаки. Например, «Запад — к Западу, Восток — к Востоку, а вместе они не сходятся». Хотелось бы, чтобы президент, с его любовью к Киплингу, так понятно донес эту мысль до сановников дома — носителей государства, его собственного, любовно уютного гнездышка на Западе.
Молодая симпатичная женщина заинтересована.
Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена: — Правда ли, что все люди произошли от обезьян? — Истина. — Все, все и даже я? — Да, но ты очень красивая!
— Что вы вообще делаете?
— Что вы вообще делаете? — Я известный писатель — комик. — Есть ли у вас какие-либо публикации? — Но как насчет. — И где вы можете их прочитать? — Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.
Автор детективных романов.
Автор детективных романов был известен скоростью, с которой он писал свои произведения. После того как позвонил его издатель, секретарь писателя ответила: «Я не могу сейчас побеспокоить повара, он пишет свой новый роман». «Неважно, — успокоил его издатель, — я буду ждать у телефона, пока он его не закончит!».
Комплименты мужчинам:- Я с вами, Себ.
Комплименты мужчинам:- «Я чувствую себя такой умной с тобой!»- Ты такой серьезный, задумчивый — возможно, умозаключение? — У тебя красивая помада на рубашке. — А что такого вкусного в левой бороде? — И я даже не знал, что красные носки снимаются. — У вас волосатые или просто полные ноздри? — Вы специально намочили рубашку под мышками? — У вас есть пальто с коротким рукавом или просто старое? — У тебя такие грубые руки! Вы, вероятно, писатель. «Какой ты умный, даже шляпа на голове!» «А вторую бутылку выпьешь?» «Ты смотришь на меня так, будто я уже голый. «Ладно с тобой, хмельной, но много ли у тебя осталось денег?
Писательство — это не профессия. Но на полу.
Писатель — это не профессия. Но на этом вы можете получить деньги.
Москва, Палата писателей. Они сидят в кафе.
Москва, Палата писателей. В кафе они сидят с парой писателей средних лет и бурно обсуждают изредка мелькающую «классику». Кто-то из молодых писателей подходит к стойке и просит — кофе, пожалуйста. Один из писателей: — Вот, а это современные писатели! Интеллектуалов нет вообще. «Один кофе!» Ух! Затем к стойке подходит Расул Гамзатов. Писатель: — Вот Расул, это старая гвардия, интеллектуал. Гамзатов: — Один кофе, пожалуйста. (Писатель давит на собеседника, мол, я же говорил). И рулет.
Как сказал один известный писатель.
Как сказал один известный писатель — я начал регистрироваться почти с рождения.
Анекдоты про писателей
Один писатель другому: — Что ты сейчас делаешь? — Время от времени я что-то пишу. — Я понял: чаще «тогда», чем «бизнес».
Дети рождаются со связанными руками! ***** из «Экуменических вестников» № 650 ***** согражданам… Завещайте своих детей. … Они рождаются со связанными руками … яркая картина человека в наручниках. голый … в наручниках … ***** В настоящее время дед алкоголь … и внук … руки с раннего возраста … в наручниках … радио слышно … фигурный звук … все записаны в великомученики … ***** кто сейчас не в наручниках. Руки у всех связаны… ***** Демба восклицает: ошибка… «Строгая организация… коварные случайности…» ***** Действительно… племена способны… на баснословную производительность труда… но. . Они… они… они… алкоголь…
Морис Дрейтон, известный французский писатель, автор исторического сериала «Проклятые короли», прибыл в Россию, чтобы собрать материал для нового исторического сериала «Проклятые президенты». (C)
После того как французский писатель Виктор Гюго уехал в Пруссию. — Что ты делаешь? — Он спросил об этом у пограничного жандарма, который что-то записал в специальную анкету. «Я пишу», — ответил писатель. — ‘Как, спрашиваю, вы получаете все необходимое для жизни? — Пом. — Напишите: «Хьюго, коммерческая ручка».
Мужчину спрашивают об их отношениях с подругой. Мама: — Ты серьезно с ней? Программист: — У вас с ней есть общие ресурсы? Системный администратор: — К чему у вас уже есть права доступа?
Они спрашивают молодую мать, какое имя она выбрала для ребенка. Как вы его назвали? Поп. Писатель: — Как вы его назвали? Программист: — Как вы его назвали? Системный администратор: — Какое имя вы ему дали?
Однажды один молотобоец принес редактору свой роман. Редактор прочитал его и сказал: «Видите ли, это довольно слабо. Вам следует читать классику. Вы читали Тургенева? А Толстой? И Достоевский. — Но нет. Чукчи — не читатели, чукчи — писатели.
Полицейский говорит девушке. — Босс, вы не поверите — вам просто повезло!
Автор детективных романов был известен скоростью, с которой он писал свои произведения. После того как позвонил его издатель, секретарь писателя ответила: «Я не могу сейчас побеспокоить повара, он пишет свой новый роман». «Неважно, — успокоил его издатель, — я буду ждать у телефона, пока он его не закончит!».
Максим Горький, когда пел на вечерах писателей и актеров, всегда закрывал глаза. Однажды Чехова спросили: — Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами? «У Горького очень доброе сердце», — ответил Чехов. — Он не видит, как другие страдают от его пения.
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните Антона неприличной рифмой, великий русский писатель Антон Павлович Чехов переворачивается в гробу от стыда за вас!
Что нужно делать, чтобы стать знаменитым: 1965: много работать, преодолевать норму, побеждать в социальных сетях, стать отличным ученым, писателем, инженером, привезти с войны ордена и медали. 2015: выложите на YouTube свою кошку или собственное топливо.
Давным-давно, писатель Я. Бабель встретился с маршалом Будиони. Буддони: — Да. Так это вы написали «Первую Конную?» — Я, Семен Михайлович. — Я расскажу вам эту историю. Мы летим как-то в еврейский городок. Я командую: — Мальчики, шашки долой! Ррррби. Погоди-ка, парень, из какой ты нации? — Еврей, Семен Михайлович. — Грррм. Я расскажу вам еще один случай.
Хозяин дома сурово спрашивает нового гостя: — Надеюсь, у вас нет детей? Я не могу выносить их крики. — Нет, я одна. — Собаки, кошки? Они беспокоят жителей. — Нет. — Ты не включишь радио? Вы играете на музыкальных инструментах? — Нет, я не пойду. Но хочу предупредить: — Я писатель, иногда я пишу, и перо немного скрипит.
Тюрьма — где-то в Центральной Азии. В камеру входит послушник. — Кто вы? И почему вас вообще осудили? — Да, я писатель. И еще депутат. Здесь, в газете, он написал статью о нашем президенте. За это его осудили. — И что ты там написал, Брателло? — Да, это — «Наш великий лидер, солнце-лунатик и луна-подобный». Ну, и так далее. — Да, вам что-то нужно! И как! Они сказали, что я искажаю факты биографии президента. Нужно было — «Луна и солнце — похожи на солнце».
— У меня есть друг-писатель. Ему не повезло с фамилией. Опубликован под псевдонимом Сидоров. — Что это за фамилия? — Да, это Толстой.
Гиви и Моторола уже устали от оркестра, просят отправить писателя.
Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и бразильского народов много общего. Наши игроки особенно согласны с ним.
Человека, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называют писателем. Человека, которому есть что показать, но он немного стесняется, называют художником. Человек, которому нечего сказать или показать, но он не стесняется, называется пользователем социальных сетей.
«Никогда не смейтесь над человеком, который говорит на ломаном английском. Это значит, что он знает другой язык».
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, клерк транскрибирует, врач выписывает, следователь записывает, инспектор пишет, судебный пристав описывает.
У великого английского писателя и, кстати, последовательного ненавистника России Регарда Киплинга были более глубокие образы, чем у Шерхана Табаки. Например, «Запад — к Западу, Восток — к Востоку, а вместе они не сходятся». Хотелось бы, чтобы президент, с его любовью к Киплингу, так понятно донес эту мысль до сановников дома — носителей государства, его собственного, любовно уютного гнездышка на Западе.
Путин готовится к саммиту с Байденом. И вы должны хорошо подготовиться — в конце концов, это встреча с президентом США! Кроме того, у него уже довольно солидный возраст — а значит, вам нужно подготовиться еще лучше и быть готовой к самым неожиданным ситуациям! А великий русский писатель Чехов учил, что культурный человек — это не тот, кто никогда не проливает подливку на скатерть, а тот, кто не замечает, как это сделает другой. Пресс-секретарь Путина Песков спрашивает Путина: — Что вы будете делать, если Байден заснет на встрече? — А я притворюсь спящим! Путин отвечает. — Что вы будете делать, если Байден забудет, что он президент Соединенных Штатов? Он сам часто жалуется на это. — Я отвечу ему, что я тоже не президент Соединенных Штатов!» — отвечает Путин. — Как вы поведете себя, если Байден забудет пожать вам руку на встрече? — Я буду понят — трус теперь на планете!
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит раввин, который зачитывает заслуги: — Сегодня мы отправляем в последний путь известного писателя Рабиновича. Удивленный, Цукерман спрашивает жену покойного: — Циля, почему писатель? Я никогда не видел его книг или статей! — Иззи, о чем ты говоришь?! Вы знаете, какое блестящее завещание он написал!