Анекдоты про пьяниц и нарков
Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет… К нему подходит мужик и спрашивает:
– Че, напился?
– Йес…
– Хуево тебе что ли?
– Йес…
– Домой что ли хочешь?
– Йес…
– Погоди, сейчас подсажу…
По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: – Куда ты ведешь эту суку?! – Простите мужчина, это не сука, это кобель. – А я у него и спаршиваю.
Пьяный мужик заходит в автобус:
– Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:
– Солнышко светит, благодать! Тишина.
– Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…
Двое пьяных в ресторане.
– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
– Да.
– Спасибо…
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и оди– нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили вол– ки,– тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
– Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
«Все, не вхожу!» Через 10 метров:»Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!»
Входит в магазин – видит любимые три семерки.
«Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел:»Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!»Усложнил. Дальше:
«Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!»
Набрал в рот и… сглотнул. «Вот ведь сила воли!
Не хотел пить, а выпил!»
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
– Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой – лавpовый лист, тpетий – Стимоpол и Дабл минт… Мужик,изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
– Ваня, дыхни!
– Х–Х–Х–А–А–А!…
– Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!…
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит… Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА… Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка…
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джин, как пpинято – одно желание…
Мyжик заказывает :» Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось «.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть…
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают–компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну–ну. Размечталась!
мужик пpиходит домой совеpшенно пьяным. жена его и спpашивает:
– где это ты так нализался?
– да… ты понимаешь… собpажали мы тут на тpоих…
– это с одной бутылки водки так нализаться?!
– так двое не пpишли…
За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
–Мужыки, давайте песню споём.
–Давай. А про что?
–Про ДРАПАИЛА.
–Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым.
–Родина ще–е–е…ДРАПАИЛА меня–а–а.
Аптекарь хохочет и приплясывает. Второй аптекарь его спрашивает:
– Что случилось? Ты пьян или укололся?
– Ты помнишь, прошлой зимой у нас замёрзли и лопнули трубы? Тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришёл заказывать лекарство.
В милиции мужика, у которого угнали машину, спрашивают:
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера ночью выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
– Давай я тебе таблеточку от головы дам, – участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
– Не–е–е–т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк «Рислингом».
Американцы изобрели 1000 водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал–умер. Потом японцу дали–Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американца отошли, догнали его, спрашивают –Ну и как водка та? Ааа, класс, отрыгнешься –фуфайка загорается!.
Слегка пьяный грузин:
– Понимаэш, да: машину я купиль, «Волгу». Права я купиль. А вот как купить,
чтобы ездит на ней умет?
В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод:
Подходит к одному токарю:
– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки:
– Смог бы:
– Ну, а две:
– Смог бы:
– Гм–м.
Ну, а если бы три:
– Что вы ко мне привязались:
Видите – работаю же!
В магазине на кассе спрашивают наркомана:
— Можете расплатиться картой, если есть?
— Валет бубей подойдет?
Анекдоты про пьяниц
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего
«Боинга».
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты. А ты. А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.
Пьяный мужик в кафе подходит к женщ.
Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать
ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и
перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:
— Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав.
— Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав.
— А потом он сказал, что нальет мне полную пизду пива, перевернет
и выпьет!
Муж спускает оба рукава обратно:
— Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками,
которые могут выпить СТОЛЬКО пива!
Самые богатые люди – это курильщик.
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Пьяница приходит в маг.
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: — Вы посуду принимаете? — Да. — Тогда возьмите восемь тарелок.
Пьянючий чувак в разор.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем. — Ни хрена себе. — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!
Двое пьяниц медленно продвигаются в.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
Муж пришел к адвокату.
Муж пришел к адвокату. — Хочу развестись с женой. — А что случилось? — Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. — Неужели такая пьяница?! — Да нет, меня разыскивает.
Я всегда говорил, что среди русских.
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и
лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные.
Нет, ну почему меня считают антисемитом!?
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (.
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (автор анекдота скорее всего немец из
бСССР который уехал в начале 90-х с страшно горд тем, что уехал из совка
и неплохо по его быдлячьим представлениям о жизни устроился в бундесе)
Вы уже давно не были в России: потому что не знаете, что никому там уже
давно не нужны пустые банки из под кофе
Вы всегда носите с собой бутылку с минеральной водой в которую налита
водка (разве истинный ариец может быть пьяницей?)
Вы считаете неудачниками всех кто остался и не уехал с вами
Вы страшно гордитесь тем, что у вас на заводе рабочий день начинается
в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня
Приезжему из России вы долго объясняете что у вас в телевизоре есть
телетекст
Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение
Вы страшно не довольны тем, что немцы называют вас русскими и считают
вас хуже турков и арабов
Вы очень хотите вернуться на Родину
Анекдоты про пьяниц
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб.
Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.
Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову. и увидел на шифоньере бутылку водки.
— Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
— Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
— Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил.
— И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается.
Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчевые и выносливые. Малопьющие — это те которые сколько не пьют, им все мало.
Застенчевые — выпил и держится за стенку.
Выносливые — выпил и его выносят.
— Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
— Что, не любишь сладкого?
— Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом.
— Будешь вино белое сорокоградусное? — достает бутылку водки.
— А почему вино?
— Потому что без закуски!
— Что сегодня пьем?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!
Милиционер разговаривает с алкоголиком:
— Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
— А я и не закусываю.
Просыпается утром муж после загула — жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается.
— Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
— Заткнись.
— Ну какие дела, ну задержался.
— До четырех утра. Отстань.
— Ну подумаешь, фонарь на роже.
— Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.
Анекдоты про пьяниц. Сборник 3.
Вы сейчас находитесь на портале Megarelax в разделе Анекдоты.