Анекдоты про пьяниц и нарков
Там пьяный негр прислонился к дереву и наливает … К нему подходит парень и спрашивает: — Ты что, трогал себя? — Да … — Хуево или как? — Да … — Дом или что вы хотите? — Да … — Подождите, сейчас я посажу …
Идет по улице изможденная девушка, ноги врозь, облокотилась на него и смотрит. И приводит с собой собаку. И тут из бара выпадает пьяный в дупло мужик: — Куда вы эту суку!!! — Извините, это не сука, это мужик, — и я его пощадил.
Пьяный мужчина заходит в автобус: — Какая погода, ой! Все молчат. Он снова: — Солнце светит, благодать! Тишина. — Ну, поскольку здесь никого нет, я приступаю …
Два пьяных в ресторане. — Ван, ты знаешь, сколько сейчас времени? — Да. — Спасибо …
Смотрители курорта спорили о том, на какие категории разделить современный курорт. Раньше все было ясно. А сейчас? Первая категория — это Львы. Они приезжают со своими хозяйками, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с руководством курорта. Вторая категория — «Волки». Злые и сильные приезжают на курорт. От одиночества они начинают выть, искать водку и женщин. Они встречаются и бросают. Третья категория — шакалы. Они выбирают, что они отказались от Вола — Ки — их это устраивает. Четвертая категория — это ослы. Они приходят со своими женами. Они идут с интеллигентным видом под ручку. Пятый разряд — козы. Они ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестая категория — алкоголики.
Суд Большого тела спит. Он сидит на часах, обхватив голову Пики руками, и стонет: — Счастье, что это была пятница … Сиббота … БОГ! А как же сегодня!
Мужчина решил связать его. Идет мимо магазина, думает: « Все, не захожу! » Через 10 метров: » Усложняем эксперимент — захожу, но ничего не покупаю! » Заходит в магазин — видит свои любимые три семерки. « усложни эксперимент — купи, но не пей! » Купил, принес домой, посмотрел: » усложни эксперимент — налей стакан, но пить не буду! » усложнил. Далее: « усложнение! Я подниму рот — но не проглочу! » Я положил его в рот и …- проглотил. « вот сила воли! Я не хотел пить, но напился! »
После неоднократного проваливания домой на линкинге жена ставит мужу ультиматум: — К тому времени, когда ты придешь позже, ты умрешь в замочной скважине. Если есть запах, я его не упущу! А затем в качестве оплаты. Свалки, конечно, не оставляют в недоумении, один человек посоветовал мускатный орех, другой — лавасовый лист, а мытарства — жулик и бабскую монету … Человек вылитый наш и вняв всем советам, пополз домой. Жена с. Ветер: — Ваня, дыши! — х — х — х — х — а — а! … — Ваня! Вы не маленькие! Брюки и дышащие штаны! …
Пьяный человек наполняется дома, съедает пирожное и ложится спать. Утром он будит своего сына: — Папа, ты видел мой барабан?
Лето, солнце, птички поют, дети на Даче и мама, жена дома готовит ужин … Ыжик приходит из бани с хастрой пива … Сейчас даст, займется любовью с женой, а потом холодным пивом … А делат ь-то байтык, что пинает машину и что камень на камне. Как обычно — Жень, кажется — желание … Ижик заказывает: » Хочу, чтобы в банке пиво не заканчивалось«. Джин, повинуясь, исчезает. А у Ёжика до сих пор есть канистра для …
Русский и английский корабли встречаются в море. У нас на борту была вечеринка, российская делегация едет в гости к британцам. Они идут в купе. Перед ними появляется стюард и предлагает: — Виски, джин, водка? «И мы тоже будем пить пиво», — отвечают русские моряки.
Пьяный в метро кладет голову на плечо сидящей девушки. Может быть, ты тоже упадешь на меня? — О, хорошо. Преданный!
Мужчина приходит домой с изощренной пьянкой. Его жена и ларек: — Куда ты так пропал? — Да … Вы понимаете … Мы владели здесь одновременно … — Это что, от бутылки водки такая пустота?! — Так вы вдвоем не…
За столом сидит подвыпившая компания. Стало скучно, и один из них сказал: «Мутс, давай споем песню» -Let’s. И ради чего? -Ладно, давай. Вы начинаете, а мы продолжаем. -Thodin shch e-e -e … drapail m e-a -a.
Аптекарь смеется и танцует. Второй фармацевт спрашивает его: — Что случилось? Вы пьяны или зарезаны? «Помнишь, прошлой зимой мы замерзли и лопнули трубы?». Сантехник, который проложил для нас эту халтуру, пришел заказать лекарство.
В полицейском участке человека, у которого угнали машину, спрашивают: — Когда вы заметили, что угнали машину? — Выхожу вчера вечером из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу тронуться, но машины нет.
Утром. На работе сотрудник страдает от жестокого похмелья. «Давайте я вам дам таблетку от головы», — сочувствует коллега. Она (положив голову на руки): — Не т-e -t — я должна страдать, я должна помнить, что нельзя пить коньяк «Рислингом».
Американцы изобрели водку 1000 и решили ее попробовать. Ну, они начали с итальянского. Я попробовал. Потом японцам дали — ум. Ну, приехали мы в Россию, сели в кусты, они ждут русских. Ездить одному на тракторе. Ну, остановили, говорят, попробуйте. Ну, эта стопка, другая. Ну, говорит, я пошел. Американцы отошли, догнали его, спрашивают — ну, и как эта водка? ААА, класс, стремление — Фуфайка зажигает! Слегка пьяный грузин: — Поймите, да: я купил машину, «Волгу». Я купил права. Но как купить, чтобы путешествовать по нему?
Горбачев приходит на завод в разгар борьбы с алкоголем: подходит к токарю : — а вот вы могли бы работать так же, если бы выпили, скажем, бутылку водки : — мог бы : — ну, две : — мог бы : — gm m-m. Ну, если бы их было три : — Что ты ко мне привязался : Смотри — я работаю!
Наркомана спрашивают на кассе: — Можете ли вы расплатиться картой, если она у вас есть? — Подойдет ли Бубе Валет?
Анекдоты про пьяниц
Тихая украинская ночь. Он поворачивает к Параске и с диким ужасом обнаруживает в своем саду соседа. Крики медленно нарастают до уровня децибел «Боинга». — Удар, да, ваши куры, ублюдки, что они делают в моем саду!» Ублюдок тогда? Да, ты сам рептилия! — Я что, ублюдок? Да, ты ублюдок, и твои дети тоже! — Мои пуговицы? Да, ваш преступник, три срока и муж пьяницы! — Мой пьяница? А ты бессилен и идешь со всей деревней! — Разве я со всей деревней? А ты со всей областью, везде и ни с кем! — Я пришел с кем-то? И ты. И ты. А свистульку делать не умеешь! ЖИФ, понизив голос почти до шепота и с оттенком горечи: — Нет, ну на счет свистульки, ты, Парашка, уже со зла, не умеешь.
Пьяный мужчина в кафе подходит к женщине.
Пьяный мужчина в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, растопырить сиськи, а потом налить полную киску пива, покрутить ее и выпить всю. Жена бежит жаловаться мужу: — Этот пьяница сказал, что хочет лизать мне ноги! Муж обернулся с одним рукавом. — Он сказал, что хочет взять мои сиськи! Муж закатал второй рукав. — А потом он сказал, что нальет мне полную киску пива, повернется и выпьет! Муж опускает оба рукава обратно: — Знаешь, дорогая, я давно понял, что с мужчинами, которые могут выпить столько пива, лучше не связываться!
Самые богатые люди — курильщики.
Самые богатые люди — курильщики, любители выпить и автомобилисты. Сколько бы вы ни повышали цены, они курят, пьют и водят машину.
Пьяница приходит к волшебнику.
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: — Вы принимаете пищу? — Да — Тогда возьмите восемь тарелок.
Пьяница в расстройстве.
В автобус заходит пьяный парень в рваной рубашке, со следами помады на лице, с пустыми бутылками в карманах и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к священнику и спрашивает. ‘Болезнь Паркинсона, сын мой, возникает у тех людей, которые сошли с истинного пути, спят с падшими женщинами и злоупотребляют алкоголем. — Не трахайтесь. — Пьяница молчит и задумчиво смотрит в пол. Священник сожалеет, что говорил так сурово: — Ну, ну, сын мой! Как долго вы страдаете болезнью Паркинсона? «Да, страдаете! У меня нет этой болезни! В здешних газетах пишут, что у Папы Римского болезнь Паркинсона!
Двое пьяниц медленно движутся внутрь.
Два пьяницы медленно движутся по улице: один ползет, другой все еще идет, держась за забор. — «Ты меня уважаешь?» — спрашивает ходок. — Я горжусь тобой!», — отвечает крипер.
Муж обращается к адвокату.
Муж обратился к адвокату. — Я хочу развестись с женой. — И что произошло? — Да, она каждый день ходит в рестораны и пабы. — Ты действительно такой пьяница?! Нет, он ищет меня.
Я всегда так говорил среди русских.
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. И среди евреев иногда встречаются честные, порядочные и умные. Нет, ну почему они считают меня антисемитом!?
Ответ на анекдот от Lilith от 06.06.05 (.
Ответ на анекдот Лилит от 06.06.05 (автор анекдота, скорее всего, немец из БСС, уехавший в начале 1990-х с жуткой гордостью, что он покинул Советский Союз и получил хорошую работу в Бунде в соответствии со своими оптимистическими представлениями о жизни)
Вы давно не были в России: потому что не знаете, что там давно никому не нужны пустые банки из-под кофе Вы всегда носите с собой бутылку минеральной воды с налитой в нее водкой (разве настоящий ариец может быть пьяницей? ) Вы считаете себя неудачником по отношению ко всем, кто остался и не ушел с вами Вы ужасно гордитесь тем, что ваш рабочий день на вашем заводе начинается в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня: 00 Вы долго объясняете приезжему из России, что у вас на телевизоре есть телетекст Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение Вы ужасно недовольны тем, что немцы называют вас русскими и считают вас хуже турок и арабов Вы очень хотите вернуться на родину
Анекдоты про пьяниц
Не думая и не видя ничего перед собой, он пьяный идет по улице. Он врезается в фонарный столб. Он отлетает от удара, хватается за голову и, завывая, начинает кружиться на месте, снова летит вперед и снова ударяется о тот же столб. Затем он спокойно садится на тротуар. — Я подожду до окончания митинга.
Жизнь замучила человека, и он решил повеситься. Он поставил над ней стул, табуретку, снял люстру, привязал петлю на крючок, просунул в петлю голову. и увидел на комоде бутылку водки. — Черт, я спрятал его год назад и забыл о нем. Я оставлю это на их усмотрение! Осторожно пролил слезы, налил сто грамм, выпил, думая: — Увидят бутылку, скажут, что повесился по пьяни. — О, нет! Вы должны допить свой напиток, вытащить бутылку, а затем повеситься. Выпейте еще сто, повторите. — И какого черта я туда попал? Жизнь становится только лучше.
Алкоголики делятся на три типа: малоразговорчивые, застенчивые и выносливые. Малопьющие — это те, кто не пьет, они все малопьющие. Резкий — пьет и держится за стену. Устойчивый — пил и выпил.
«Знаешь, сколько раз я бывал в гостях и ни разу не ел торт!»- Что, ты не любишь сладкое? — Нет, как раз когда его подают на стол, я обычно уже под столом.
— Будете ли вы белым сорокалетним? — Он достает бутылку водки. — Почему вино? — Потому что никакого завтрака!
— Что мы пьем сегодня? — Да, вино здесь сухое! — Ну, наливай!
Милиционер разговаривает с алкоголем: — Вот вы пьете и при этом не знаете, что кто у нас не работает, тот не ест! — А я не кусаюсь.
Муж просыпается утром после поездки — жена с ним не разговаривает. Он уже такой, ничего не происходит. — Ну, бросил он тебя, подумаешь, пришел выпить. — Заткнись. — Ну, какие дела, ну, задерживается. — До четырех утра. Оставь меня в покое. — Ну, подумаешь, фонарь на кружке. — Ну, ты, наверное, пьян в стельку. Вы пришли без фонаря.
Анекдоты о пьяницах. Коллекция 3. Теперь вы находитесь на портале Megarelax в разделе «Шутка».